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光碟詳情
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| 商品編號： | DCA5219 | |
| 商品名稱： | 不被喜歡，也沒有關係：戒掉討好，建立有界限的穩定自我 出版公司:晴好出版 作者:黃玉玲 類型:心理勵志-心靈雞湯 PDF電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | PDF電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | PDF電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心靈雞湯
黃玉玲
建立有界限的穩定自我
戒掉討好
也沒有關係
不被喜歡
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不被喜歡，也沒有關係：戒掉討好，建立有界限的穩定自我 出版公司:晴好出版 作者:黃玉玲 類型:心理勵志-心靈雞湯 PDF電子書 繁體中文版
商品資料
作者：黃玉玲
出版社：晴好出版
出版日期：2023-08-09
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9786269735778
內容簡介
善良不是沒有界限的「討好」，迴避衝突也只會更「委屈」。
你的人生，不該為滿足別人的期待而活。
★知名心理師武志紅專文推薦！★
◎我要表現優秀，爸媽才會開心 !
◎努力迎合他的要求，才不會跟我分手！
◎只有常常加班工作，老闆才會幫我加薪。
◎配合參加聚會，他們才會把我當朋友。
在生活場景中，我們為了生存，為了贏得疼愛，為了獲得美好的評價，我們慣性的選擇了「討好」的行為反應。我們討好了自己，討好了別人，卻沒有換取我們想要的一切。現實是失去自我的討好行為，得到的是永無止境的情緒泥沼。跟著專家心理師一起戒掉「討好」的行為模式，建立穩定的自我！學會以成年人的姿態，與他人平等相處！
──────｜理解與看見討好背後的情緒問題｜──────
因為討好，我們時常陷入恐懼、焦慮、羞恥、委屈、憤怒與內疚等糾結的情緒。本書從五組情感反應入手，精準深刻地描述了討好型人格會經歷的各種感受，由此，從五組探討了討好型人格的關係模式，看見自己的情緒，找到自我療癒的入口。
◆恐懼vs.焦慮：過度的恐懼與焦慮，降低了我們對生命的創造性與自主性。
◆羞恥vs.委屈：壓抑真實的自己，不斷活在委屈中。
◆憤怒vs.內疚：總是在付出，卻得不到別人的認可，陷入憤怒與內疚的惡行循環中。
◆悲傷vs.無力：出讓自我，對自己無能為力，過著瀰漫著悲傷的日子。
◆孤獨vs.空虛：內心嚴重的匱乏感，選擇用付出來留住愛。
──────｜覺察與思考討好行為模式的思維｜──────
為什麼會有討好的行為反應，是迎合、順從、想靠近又想逃離的邏輯思維，與原生家庭的教養、內在小孩的形塑有密切的關係。
◆迎合vs.順從：來自暴力型家庭的創傷，越恐懼，就越順從。
◆進入vs.逃離：成長於苛責型的家長，習慣貶低自己，卻又想逃離關係的約束。
◆付出vs.補償：活在高期待型的家庭中，一直過度付出，卻沒有享受回饋。
◆失去vs.獲得：受到控制型家庭的影響，在幻想中，拒絕別人就會被拋棄。
◆存在vs.消失：因為忽略型家庭的童年創傷，認為我們不分開，我就永遠不會孤獨 。
──────｜改變與療癒，發展穩定自我的核心力｜──────
為自己改變，善用決定、方法、界線、愛與支持、陪伴、哀悼與扎根的力量，讓自己不驚、不懼、不悔、不怨的生活著。
◆決定的力量：為了自己，選擇改變
◆方法的力量：四步驟培養「均勻懸浮注意」
◆界限的力量：確立人我邊界及建立時間與空間邊界
◆ 愛與支持的力量：停止受害者的自我催眠
◆陪伴的力量：讓自己與世界建立更多連接結
◆哀悼的力量：四個階段走向光明未來X 六個關鍵讓你勇往直前
◆扎根的力量：五個方式讓自己盛情綻放，走過黑夜，迎向黎明
──────｜特別收錄 戒掉討好練習｜──────
本書作者在十多年的心理諮商生涯中，特別挑出「討好型」的行為模式，整理出心理諮商中經常出現的「討好行為」，從重建自我秩序、重新扎根出發，提出了切實有效的解決方案和觀點。而21個篇末的「戒掉討好練習」附錄，鼓勵讀者透過直視內心的書寫方式，學習自我對話，自我修復創傷，找回穩定的自我，勇敢重啟人生。
‧尋找內在的安全基地 ‧對恐懼與焦慮的體驗 ‧與羞恥和委屈對話
‧憤怒和內疚的情感體驗 ‧書寫悲傷與無力的感受 ‧書寫孤獨與孤單的感受
‧體會討好者的損失與獲益 ‧迎合vs.順從 ‧寫下迎合與順從的經驗
‧思考自己在關係中的感受 ‧反思關係中高期待付出與補償的模式
‧在關係中不能「說不」時的內心感受 ‧如何應對分離 ‧在心中種下一顆種子
‧均勻懸浮注意的實際操作‧紀錄人生最風光的時刻 ‧給恐懼的一封信
‧想對「親愛的過去」所說的話 ‧形容失去時的感受 ‧想像成一棵大樹的扎根練習
──────｜寵愛自己‧寧靜富足 關鍵句｜──────
開始學會：說「不」是對自己最基本的保護，也是對抗自己無力感的重要策略。可以維護你作為一個主體的存在感，我們要有自己內心的「規則」。
‧討好，不是一種錯，更不是一種罪過。
‧每個討好行為的背後一定有需要你去維護的、你認為更重要的東西。
‧憤怒、悲傷，不要強迫自己馬上走出來，因為這真的需要時間。
‧帶著傷痛往前走，沒有人可以把所有的問題都解決了才走下一步的。
‧哀悼失去需要時間，時間會慢慢撫平創傷。
‧每當情緒失控、歇斯底里的時候，試著按下暫停鍵，不要往前，也不要後退。
‧請記住，你不是神，你不可能搞定所有的事情。
‧用溫柔的方式讓自己平靜下來。對它說：「我看見你了。來，請坐到我旁邊來。」
‧愛自己，就請停止對自己的苛責。
‧一個人如果力量足夠強大，就沒有必要逃離，自然會選擇面對。
‧人生很長也很短，活得勇敢一些，不要懼怕自己的攻擊性。
‧每一個奮不顧身的人，內心都有一個希望。
‧即使一次又一次踩坑，也一次又一次爬起來繼續往前，這就是生命的力量。
‧不要懼怕當自己領地的「國王」，你的力量一直都在。
‧從現在開始，不再討好，為你自己而活，忠於自己的內心，活出自己的優秀。
‧當你寵愛自己時，你將變得寧靜富足。
●最實用的心理療癒工具書，跟著作者的提問與解答，每個人都是自己最棒的諮商師。
●誠實且直接的看見、理解與接納關係中的負面情緒，找到改變的動機。
●立論清楚的分析，破除討好型人的思維邏輯，找到療癒的切口，開啟修復的旅程。
●提供操作容易且實用的心理諮商練習，一步一步地學會包紮傷口，走出情緒的低谷。
作者簡介： 武志紅心理諮商工作室諮商師，心理學工作者；擁有十餘年心理諮商從業經驗，諮商時長近10000小時；主講的「攻擊」主題課程，學習人次超過190萬。 對攻擊性、討好型人格等主題有深入研究，作品十分深刻且具有療癒性，已出版作品：《你的善良，也許只是軟弱》。
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章節試閱
【內文】
●理解，就是深深地看見
成為真實的自我，意味著我們要承認自己的需求，承認我們對他人的需要，以及對失去他人的恐懼。唯有如此，我們才能找回內在的力量。
未被觸碰的情緒是一種內在的禁忌，是我們努力想要迴避但又渴望被療癒的課題。只有當我們能看見自己內在的創傷、匱乏與動機時，我們才能深深地理解自己。在理解中，我們將啟動療癒的力量。
◎看見自己的辛苦
你會不會有這樣的時刻，付出了很多努力，好像還是無法融入想進入的社交圈子；下了很大的功夫，也沒有讓自己得償所願。「沮喪」、「失望」、「脆弱」是這個時候出現最多的詞語。很多人就這樣因為無法「討好」、「適應」這個環境而慢慢抑鬱了。
在我看來，每個人的內心都有美好的願望。只是，很多人在走向美好的路上時很容易偏了方向，覺得自己應該做得很好；做不到的時候，就會對自己非常苛刻。對自己苛刻，這其實是我們對自己的攻擊，就好像自己應該是那個最強大的、最完美的人，做不到就是自己不對。你有沒有看到，其實自己已經很辛苦了，很努力了呢？
做不到的時候，本來已經很脆弱，很沮喪了，這時有人對你說「你就是不好，你就是很笨」，那種感覺就是雪上加霜。每個人內心有強大的部分，也有弱小的部分，但強大部分並不怎麼喜歡，甚至有點討厭我們內心脆弱的那部分。它們想方設法地苛責我們內心的脆弱，試圖讓它快點改變、快點消失。
雖然脆弱的部分一直很努力，可它總是達不到標準，無法很快做出改變。我們內心的兩個陣營都覺得很挫敗、很矛盾、很難繼續共處。如果我們看不見這種衝突，就會對自己提出更高的要求。
我們會覺得自己很不好，還有很多努力的空間；同時，為了達到要求，我們拼命努力，把自己弄得像個機器，沒有情感，沒有想法，沒有需要。今天達到這個目標，明天還會有更高的目標。永遠有目標，永遠看不到盡頭。
社會心理學的先驅，心理學家卡倫．霍妮(Karen Horne) 曾表示，在追求強迫性的成功與完美的過程中，我們內在會有一股強大的驅動力，高舉著「應該」和「不應該」的旗幟，對自己能力的評估過於理想化，想要不停地實現自我超越。
在這個過程中，有些人學會在壓力中生存，他們看起來過得更滋潤了；而有些人則在這場自我提升的大戰裡，逐漸停滯、枯萎，覺得生活沒有意義。如果你時常情緒低落、疲憊、覺得生活沒有樂趣，甚至莫名其妙地發火，那麼需要思考一下，自己能在壓力下堅持多久，以及是否需要重新思考自己生命的意義、思考到底為什麼而活。
當你把自己當作一個人時，你會體諒自己正在經歷的辛苦，也許你會對自己手下留情，而不是一味地鞭策自己。
◎看見自己的勇敢
被很多情緒淹沒就仿佛被捲入巨大的旋渦，會令人產生一種很深的痛苦。在畏懼面對現實、害怕陷入情緒時，很多人會選擇性地忽略自己的痛苦。對於內在，否認、壓抑、情感隔離等心理防衛機制會在意識層面把我們的感受與情緒隔離開；對於外在，我們也能找到很多理由忽略痛苦，譬如，把它當作禁忌，閉口不談。
不少參加過課程的朋友對我說，家裡如有年輕一輩的親人因為某種原因離世，家人不准大家談論自己的悲傷，認為這不吉利。
神秘力量的暗示通常產生強大的影響力。因為擔心對家人不好，很多人選擇將痛苦埋在心裡。
不被觸碰、未被處理的痛苦不會被人的潛意識遺忘，它們可能會攪得人心神不寧，煩躁失眠；它們可能在心裡生根發芽，日益影響我們的生活，讓人無法忽視它們。
兒童精神分析學家安娜．佛洛依德(Anna Freud) 曾提出「否認」的防衛機制概念。它表現為直接拒絕接受現實，阻止自己對某個事實產生認知。也就是說，如果發生了難以應對的事情，人很有可能會拒絕感知或否認它的存在。
這種心理防衛機制是極其常見的。人在痛苦時，這個防衛機制會自然而然地打開。「否認」只是為了保護我們在當下免受更加強烈的衝擊，但如果我們一直處在否認中，就相當於一直活在幻想中，這永遠無法讓我們真正地面對現實。
不要忘記，事實就是事實，是無法被潛意識否認的。它會在我們有一點心理空間的時候悄悄浮現，促使我們面對。面對，就是去看見；不想看見，就永遠過不了這個坎。
成長總是伴隨著疼痛。這些疼痛包括幻想的破滅、舊的價值觀與信念的坍塌、真實世界的挑戰，以及令人難以忍受的不確定性。這些都會不可避免地激發我們內在的情緒感受。很多人會勇敢的「看見」這些情緒，他們冒著被負面情緒吞噬的危險，蹚進一條條情感的河流，他們不恐懼嗎？
當然不是，他們也很恐懼，但這並沒有使他們停下腳步。他們帶著恐懼往前走，呈現生命渴望成長和自由的力量。
心理分析學家榮格(Carl Gustav Jung) 認為，人是可以持續成長的，一個人終將成為他自己，完成一種整合性的、不可分割的，但又不同於他人的發展歷程。
我有足夠的理由相信，你也有這個力量。你沒有放棄成長，你明知前路迷茫，但是，你還是選擇了上路。
請相信自己，你的內在潛意識也會帶領你穿越黑暗，到達黎明。願你能看見自己的勇敢。
◎看見自己的無力
我們常常會感到憤怒、焦慮，但只在極少的情況下感到無能為力。事實上，一個人的終極憤怒是指向自己的，即對自己無能為力的憤怒。
人類有自戀的需要，要發展並增強對世界的掌控感，但是，人類也不得不面對一個基本事實：很多事情，自己搞不定。譬如，過去的一分一秒，你沒有能力把它們找回來，重新來過。又如，你的孩子因為一件事情大喊大叫，你做了你能做的一切，但他還是不聽話，你無法讓生氣的情緒消失，情緒來了就是來了。
卡倫．霍妮（Karen Horney）表示，當我們發現自己無能為力時，我們的內心就會變得脆弱、卑微，並為此感到羞恥、恐懼。為了抵抗這種對脆弱與卑微的恐懼，我們便想追求「報復性的勝利」。現代社會的競爭日趨激烈，這也讓我們更加迫切地想要證明自己，在這個過程中，我們的內心越來越難以平靜。
具備討好型特質的人就是這樣，他們經歷了很多覺察、反思、嘗試，但還是不斷地掉進坑裡，一次次對自己憤怒，一次次恨自己無能為力。
許多擁有討好型人格的人，甚至會因為自己的能力不足以讓別人開心而懊惱。這也是恐懼自己無能為力的一種表現。對自身無能的憤怒反映的是對失控的恐懼。如果可以駕馭自己的恐懼，又何必討好別人？
一些人失戀後會不斷翻查對方在社交媒體裡的訊息，明明知道，即使雙方和好，也是傷害自己或相互傷害，但就是忍不住想和對方聯繫。「忍不住」就是對自己思念之苦的無能為力。
這些情緒當然需要被我們看見，如果選擇性地忽略它們，那麼你會發現，?正的踏實感始終無法到來，?實的力量也無法住進自己內心。
成為真實的自我，意味著我們要承認自己的需求，承認我們對他人的需要，以及對失去他人的恐懼。唯有如此，我們才能找回內在的力量。
◎看見自己的希望與愛
如果你還在挑剔自己，我要先恭喜你，至少你對自己還有希望。但是，如果你過度挑剔自己，那麼你有可能正在以傷害自己的方式熄滅自己的希望。
事實上，如果我們用心去看一件事情，就總能發現藏在它背後的積極的願望。每個討好行為的背後一定有需要你去維護的、你認為更重要的東西。這就是我們要看到的。
接下來，你會看到不同的故事，我會闡述我對它們的理解。在這些故事裡，我們能看到當事人的艱難，更能看到他們的英勇，因為，所有行為背後都有希望在。
正因為不想一拍兩散，才和對方妥協。正因為太恐懼關係破裂，才會暫時委屈自己。正因為對自己的無能為力感到羞恥，才要求自己把一切都做好，讓別人無可挑剔。
我們奮力保護的是一個個生存下來的希望，愛的希望。
人類是需要情感連結的。每個人都生活在關係裡，沒有人可以脫離關係而完全獨立存在。關係必然包含愛。愛有多重要？如果說，食物滿足了人們身體的需求，那麼愛就滿足了人們情感的需求。沒有愛，人的心靈之湖就會乾涸。
來找我做心理諮商的人，無一例外，都想被愛，也想去愛。我想，不僅僅是他們，所有人的內心都需要被愛、被回應、被看見。
武志紅老師曾說：「自我成長與真愛，總是互為鏡像。當你越是成為自己，愛越容易出現，愛累積越多，你越容易成為自己。」
而這一切都可以先從愛上不完美的、動態的、成長中的自己開始。看向自己的內心，就是在給予自己愛；看見自己的痛苦，就是在愛自己；對自己的感覺更好一些，對自己的無能為力更包容一些，就是在愛自己；看到動態成長的自己，看到自己的堅強與努力，看到自己的侷限與脆弱，也是在愛自己。
我們是不可能不改變的。隨著社會的變遷、年齡的增長、經歷的事情變多，我們都會改變。當我們有能力愛一個動態的自己時，我們才有能力給予他人更高層次和穩定的愛，從而更舒適地享受愛與被愛的關係。
懷著這種心情和內在生命力所做的一切，都可以讓你活得更好─有尊嚴，體面，有愛，有希望。
現在開始我們的心靈之旅，準備好，我們一起前行。
推薦序
【推薦序】討好是一個人禦寒的外衣
武志紅（資深心理諮商師、心理學暢銷書作家）
這本書的內容源自黃玉玲老師和我們「看見心理」平臺合作的一個訓練營課程，如今見到這本書出版，我很開心，也重新細細地讀了一遍。這本書的繁體字版書名為《不被喜歡也沒有關係：戒掉討好，活出自信，建立有界限的穩定自我》，在我心裡，黃玉玲老師非常適合探討這個議題，因為她是一個敢愛敢恨，卻也能讓關係健康、暢快、融洽的人，同時也是我們平臺最資深的諮商師之一。
在人際關係中，你能表達「好」，也能表達「壞」，這是完整的。當你只能在關係中表達「好」的時候，你就成了「好人」。我看到太多的「好人」，他們的情商並不低，在普通關係中，他們會自然捍衛自己的利益，但在親密關係或親子關係中就做不到了。之所以如此，是因為他們在「我在意的親近關係」中，即「我和自己人的關係」中，只能表達「好」，不能表達「壞」。
我們生活在一個把「忍與讓」作為一種為人處世美德的文化環境中，從小受到的教育是「多為他人著想」、「吃虧是福」，這並不是說做「好人」有什麼問題，而是說我們不能只會做「好人」。
有太多的好人，他們只是維持了一個好人的外殼，而他們的內在，是一個沒有成形的自我。「自我」這個詞，我給它做了一個新的界定。所謂自我，就是我們的精神生命。自我沒有成形，意味著一個人的精神生命尚未誕生。你只要稍一思考，就會發現，這個議題太嚴峻了。
那麼，是誰、是什麼力量在破壞自己，讓自己的精神生命不能誕生？追問這個問題時，我們最容易去怪罪身邊的關係，而在關系中習慣討好的人，就是在用「只有好沒有壞」的行為模式拼命地說：「不是我，不是我，別怪我。」翻看黃玉玲老師這本探討討好型人格的書，我同樣看到了這個邏輯：當孩子不敢拒絕
父母、不能做自己的時候，他們就是在害怕成為那個「壞人」。因為一旦成為「壞人」，就要承受愧疚的折磨，遭受被懲罰甚至被家族遺棄的風險，這是最讓孩子恐懼的。為此，「我」寧可犧牲自己，也要抑制生命深處「精神自我」的生長。
嚴重的討好行為，源自嚴重的被拋棄創傷。如果說社會有一個底色，那麼我想討好至少是底色之一，因為有太多的人陷在嚴重的被拋棄創傷中。
日本文學名著《人間失格》，是作者太宰治直刺人心的類自傳，如此描繪這種心理：「我想到一個辦法，就是用滑稽的言行討好別人。那是我對人類最後的求愛??我靠滑稽這條細線，維繫著與人類的聯繫。表面上，我總是笑臉迎人，可心裡頭，卻是拼死拼活，在凶多吉少、千鈞一髮的高難度下，汗流浹背地為人類提供最周詳的服務。
而且，無論我被家人怎樣責怪，也從不還嘴。哪怕只是戲言，於我也如晴天霹靂，令我為之瘋狂，哪裡還談得上還嘴??只要被人批評，我就覺得對方說得一點都沒錯，是我自己想法有誤。因此我總是黯然接受外界的攻擊，內心卻承受著瘋狂的恐懼。」太宰治說的「瘋狂的恐懼」，就是對被拋棄的恐懼。這種恐懼壓倒一切，他為了避免這種恐懼可以付出一切。討好算什麼，滑稽又算什麼，只要不被拋棄就可以。
日本電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子的作家男友，撞火車自殺前留遺言「生而為人，對不起」，這也是太宰治真實的自殺遺言。這本小說的名字─《人間失格》，也經典地反映了有嚴重被拋棄創傷的人的感受。若嬰幼兒時未被看見，自己感覺都沒有在人間存在的資格。
有這種感覺做底子，那麼，隨便抓住任何一根救命稻草，即那些偶爾能與別人建立哪怕再鬆散的連結方式，都會極度執著。
恐懼被拋棄的不只是太宰治和松子的作家男友，更有無數個渴望愛卻不曾體驗愛，也不知道愛為何物的普羅大眾。本書正是在深度剖析這個有些悲情的文化現象與情感模式。但我相信，如果你能夠沉浸地閱讀它，就會有意想不到的收穫。
這本書的書名叫作《不被喜歡也沒有關係：戒掉討好，活出自信，建立有界限的穩定自我》。我非常喜歡這個書名，其中的「不」字有著堅定做自己的力量感，這也是一個人「精神自我」的獨立宣言。
不再討好，意味著一個人曾經嘗試討好。現在，當你被題目吸引並翻開這本書的時候，你的內心其實已經有了思考這個主題的種子。如果你有「討好」相關的行為反應模式，那麼我相信這也是一本幫助有著某種內在「虛弱感」的自我重建秩序、重新扎根的書。如果你已經決定要告別過去的模式，那麼我相信這本書的結構及練習可以為你提供助力。
我研究原生家庭和心理發展多年，相關的著作，從學術論文到暢銷書都看過不少。要把原生家庭問題說得深入淺出，非常考驗諮商師的學術功力和日常觀察，以及系統寫作的能力。
這本書，我願意稱它為原生家庭的主體性寫作。一個人的人際關係模式起源於原生家庭，黃玉玲老師是我們團隊中一位專業非常扎實的諮商師。關於原生家庭對討好的形成和影響，她有著非常精彩到位的觀察與思考，且對應每一個情感反應的描述，也令我讚歎。情感是關係流動的基礎，理解是療癒的基礎。
我相信，當她把這一切梳理成文字，呈現給大家的時候，其獨特與深刻的理解能讓大家獲得共鳴。
最重要的是，書中提到的構建個人主體性這一成長方向，相當於鋪設了一條非常清晰、踏實的希望之路，雖然這條路非常漫長，也甚為艱難，但一想到我們被壓抑的「精神生命」，這種共生帶來的絕望感，也許會讓我們行動起來，不再那麼畏懼。
我們做很多過分的努力，例如用權力壓制別人、討好等，其背後都藏著一種渴望─希望事情能按照我們的意願發展。有時這份意願非常直接粗暴，如權力狂；有時這份意願很委婉，甚至都難以看到，例如嚴重的討好型人格。當深究背後的動力時，我們可以看到藏在這些模式背後的強烈自戀性動力─我都這樣了，你們怎麼還不按照我的意願行事。
放下這種自戀性的強烈渴望，尊重一個基本事實：我是我，你是你，尊重人性，尊重最能控制的就是自己，然後好好地修自己的身和心，我們就會看到一個不一樣的世界。
在強烈的自戀動力這一維度，我也看到黃玉玲老師有非常深入且多維的解讀。這也是在本書第二部分中呈現最多的內容，其中大部分挑戰的是人的自戀思維。書中把思維想法、內心活動寫得非常生動，且簡單易懂，這類似於在心理諮商中，諮商師「言說」出個案的無意識困境，使這個無意識意識化，於是難以言說的痛苦變成了「有人懂，有人理解」。這也可以看出一個成熟諮商師的功力。同樣，被困在無法言說的孤島裡的人，將會因為被理解而獲得溫暖。
書中有許多接地氣的例子。比如，孩子以為自己做得完美就可以獲得他想要的愛，妻子以為自己成為丈夫的賢內助就會獲得幸福美滿的生活。這一切都建立在讓他人滿意的基礎上，在這種關係裡，自我不見了。以父母為中心的，還沒有完成與家庭的分離；總是以別人為中心的，更可悲，一直沒有活出自己。
很多人讀了本書可能會覺得案例中的人物身上也有自己的影子。如果你有這樣的感覺，就是發生了一些認同。藉由這個認同的通道，反倒能夠為自己打開一扇理解和改變的大門。
回避衝突，討好別人，永遠都只是在強迫性重複，唯有真正直接面對才會帶來新的可能。我驚喜地看到在本書最後一部分，黃玉玲老師以更加耐心、細膩的語言給我們呈現了療癒的藍圖。透過不同的力量練習，我們得以建立自己的主體感，滋養自己的「精神生命」。這樣我們才能真正地扎根，活在自己的土壤裡，成為自己的主人，無需再討好他人。
本書每篇章末尾都有「練習」的附錄，用心去書寫，對我們非常有幫助。尤其是最後部分那些帶著光的練習，非常溫暖又有力量，適合反覆嘗試。
我曾經也是一個資深「老好人」，好幾年前的一個早上，我走在路上，突然間有了一種難以言說的平靜感。體會這份感覺，頓悟自己總算脫掉了討好型人格的那層外衣。原來，擁有討好型人格的人，腦海裡總喧囂著別人的聲音。現在，不要邀請這些聲音進來了，不要再妄想著對別人的責任與義務了，今後只要尊重自己的感覺。終於，我收穫了平靜。相信有一天，你也會收穫這份平靜。
愛所愛的人，但不是討好他們，這也是在表達你對這個人的信任，相信每個人都有取悅自己、擺脫困境的能力。愛需要你拿出你的主體感，用你的真實自我，與所愛的人真實、深度碰撞。
最後，我想引用一段來自個案的話，與大家共勉：人生由幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構成，等你老了，回顧一生的時候，你發現最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就白活了。
願你不負此生！
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