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| 商品編號： | DCA5236 | |
| 商品名稱： | 什麼是真正的朋友？：相處起來愉快，彼此有分寸、低內耗的人際關係【全民教育學者齋藤孝的「人生教育」系列vol.3】 出版公司:幸福文化 作者:齋藤孝 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心靈雞湯
齋藤孝
幸福文化
人生教育
全民教育學者齋藤孝的
低內耗的人際關係
彼此有分寸
相處起來愉快
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什麼是真正的朋友？：相處起來愉快，彼此有分寸、低內耗的人際關係【全民教育學者齋藤孝的「人生教育」系列vol.3】 出版公司:幸福文化 作者:齋藤孝 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：齋藤孝 、譯者：賴惠鈴
出版社：幸福文化
出版日期：2024-06-13
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9786267427590
內容簡介
★大人和青少年的跨世代課題、人際關係的煩惱解方
★系列作在日本銷售超過260,000冊！
「不怕獨處的心、享受獨處的心，是與人相處融洽時至關重要的因素，同時也是自己生存之道的主軸。」──﹝日本知名全民教育家‧千萬暢銷作家﹞齋藤孝
▍每個人心中，都有一個關於人際的煩惱──
「訊息已讀不回，是不高興了嗎？」
「上禮拜沒揪我，卻找了另一個朋友去吃飯……」
「周末的小聚，有個不太對盤的朋友會一起，以後真想PASS他！」
「和人相處好累……可是又不想要一個人。」
〉〉〉喜歡和朋友在一起的快樂時光，但又害怕過程中的各種情緒內耗？有關「人」的課題，無論到了幾歲，都好花心力！
現在，有志同道合的朋友嗎？
和不那麼合拍的人，也處得來嗎？
一人獨處時，覺得享受還是孤單？
討厭孤獨，又想要獨處的時間？
交朋友的真正意義，不是害怕沒有人陪，
而是需要知道如何「與人建立並維持關係」。
──相處的時間內，雙方都覺得開心的關係才能叫做朋友──
在一起的時候心情愉快，彼此都會露出笑容，並且期待下一次的見面──這是〈全民教育家〉齋藤孝為真正的朋友關係所下的定義。「朋友」是人際關係的一種，書中為有關人際的三大煩惱提出解決方案：（1）怎麼交到朋友？（2）如何經營友誼？（3）怎樣應對不合拍的人？
▍慢熟或社恐都沒關係，「與人相處」是需要練習的
為了朋友關係而苦惱的人，齋藤孝認為，絕大多數都是因為勉強自己和其實沒那麼要好、在一起也沒這麼開心的人相處。真正的友誼關係，必備的基本條件就是彼此都要開心，如果你和朋友出去沒有期待，反而有種要去應酬的心情，就是該調整彼此距離和相處方式的時候了！
在一段朋友關係的經營中，以自己不心累、不勉強的方式，抱著希望能為對方做些什麼的心情，讓彼此都能感覺到相處時放鬆自在又愉快。
▍比起結交到同好，更要懂得應對不合拍的人
雖然不希望預設立場，但總有相處之後，覺得頻率不太合、沒這麼想來往的對象。作者齋藤孝爆料二十幾歲時的自己，就是會讓人家「下次不太想約他」的地雷王，除了如何避免成為這種人，他也明確告訴讀者怎麼將人際關係「分級」，該如何與不同層次的朋友來往，避免每次與人見面都過度消耗社交能量。
比起已經有默契的同好、好友，面對點頭之交或沒這麼合拍的對象，也要懂得如何讓對方感覺良好的應對──這是厲害的大人才懂的成熟相處之道。
──想與人好好相處，先學會和自己好好獨處──
害怕獨處的人，容易為了「不想要一個人」而勉強自己配合其他人，不只在朋友之間，許多在人際關係上感受到的社交內耗，都是來自於自己的委屈求全。
齋藤孝想告訴大家，最重要的朋友，應該是自己，而「朋友」是生活中人際關係的一部分，即使稍微有所變動，也不會影響整個人生。
當只有自己一個人的時候，不只要有單獨一人的勇氣，更要鍛鍊自己的社會性──能靈活、敏銳的觀察狀況，思考該如何做、如何採取更好的行動。
──降低自我內耗、穩定建立人際關係的重點──
（1）從共同的喜好和興趣開始
避免直接面對對方的性格和個性，「共同點」會成為一個緩衝，也是不容易冷場的關鍵。覺得朋友來往就應該要怎樣、搞得自己心很累的人，試著把「朋友」當成「同好」看看。
（2）讓其他人感覺愉快，但絕不是刻意討好。
無論哪個級別的朋友，來往時都要帶著分寸感；最簡單的執行方法，就是在言談中「不要否定他人的興趣／嗜好」，並且無論心情好壞、都能以平靜的情緒對待所有人。
（3）說出口前要再想想的關鍵句
‧「我把你當朋友才這麼說」：後面接的絕對不是什麼好話！就算再好的朋友，也不能完全實話實說，別把沒禮貌當成個性直接。
‧「其實……／老實說……」：會讓對方感覺過去的一切都被否定，想清楚再說出口（最好是換個方式說）。
‧「你喜歡這個喔？／這個有夠無聊的」：不要否定他人的喜好或興趣，這個是做人的基本禮貌，請用「原來你對A有興趣呀／我覺得B也不錯」來代替。
■有與人相處的能力，也有選擇獨處的勇氣。
經過了2020年的大疫時代，社交距離被重新定義，社交方式也更加多元；保有自主思考、自主行動的判斷力和行動力，將會是未來的重要課題之一。
當擁有熱愛的事物、能沉浸其中的愛好，不僅能藉此擴展人際網路，更重要的是不會為了配合他人、為了製造「合群」的印象，而壓抑自我或刻意討好。
重新確認何謂「朋友」，找到自己面對不同人群、最舒適的位置，同時顧慮到他人的情緒，平靜的應對異溫層、不合拍的對象，就是最好的人際關係經營了。
【精彩系列作】
「人生教育」系列作1：《什麼是真正的堅強？》
當所有主流觀點都在教你如何快速成功，卻沒人跟你說，失敗了、怎麼辦？不管幾歲，都能學會如何面對討厭的事情。
「人生教育」系列作2：《什麼是真正的聰明？》
只做喜歡的事情，不行嗎？當然可以！不過，沒人告訴你──未來想要主宰自己的人生，現在應該要做什麼？
作者簡介： 1960年生於靜岡縣，明治大學文學部教授。東京大學法學部畢業，東京大學研究所教育學研究科博士學程畢業後，轉任現職。專業領域為教育學、身體論、溝通論。
《找回身體感覺》勇奪新潮學藝賞，《發出聲音讀日文》系統創下兩百六十萬部的銷量佳績，引起一股日文風潮，生涯著書總銷量超過1000萬本。
著有《寫給日本人的世界宗教入門》、《做事游刃有餘的人所用的複式思考術》、《語彙力才是教養》、《享受年紀變大的教養力》、《了不起的會話力》、《嶄新的學力》、《邊寫邊思考的大腦整理筆記法》等，擔任NHK電視節目《大家一起玩日語》的綜合指導，以及TBS電視《一週資訊新聞主播》等其他節目的評論員。
譯者簡介： 賴惠鈴
因為不想每天在固定的時間，去固定的地方做固定的工作，所以開始當起只能自己跟自己對話的自由譯者。過去創作文字，現在翻譯別人創作的文字，希望某天能聰慧到有本事創作與翻譯並行不悖。
譯作有《什麼是真正的堅強？》、《起床後1分鐘的魔法提問筆記》、《我們為什麼要讀書？為什麼要工作？》等。
各界推薦
名人推薦： 王文仁｜虎尾科大語言中心教授、「文科教授跨域國文學習筆記」粉專版主
王意中｜王意中心理治療所 所長、臨床心理師
宋怡慧｜丹鳳高中圖書館主任
李崇義｜薩提爾模式溝通引導師
洪仲清｜臨床心理師
郝旭烈｜郝聲音Podcast主持人
高詩佳｜作家、【高詩佳故事學堂】Podcast節目主持人
愛瑞克｜《內在原力》系列作者、TMBA共同創辦人
趙胤丞｜企管講師、高效人生商學院Podcast共同主持人
劉奕酉｜鉑澈行銷顧問策略長
蔡淇華｜台中市立惠文高中圖書館主任
學姊Carol｜《只讀20%的高分應考術》作者、「授ㄉㄟˇ私捏」podcast主持人 盧美妏｜人生設計心理諮商所 共同創辦人/諮商心理師
蘇益賢｜臨床心理師
鐘穎｜愛智者書窩版主、心理學作家
（依姓氏筆畫排列）
章節試閱
◎為什麼需要朋友呢？
問你們喔，人需要朋友嗎？
「當然啊！」
「沒有朋友的人生也太寂寞了吧！」
想必可以聽見這樣此起彼落、大聲的回答。
那麼，再問你們一個問題：
「為什麼需要朋友呢？」
為什麼需要朋友呢？
「因為人類無法獨自生存。」
「為了互相支持、互相幫助。」
或許，也有人「從沒想過這件事耶……」。
我是這麼想的：需不需要朋友，每個人想法不同，也因人生經歷的時期、年齡而有所不同。
長大以後勢必會有認為工作、男女朋友、家人比朋友重要的時期，覺得「我不需要朋友」的人也愈來愈多。
不過，在孩提時期以及從國中升高中的時候，朋友是不可或缺的存在。
為什麼這麼說？
與其說是「需要朋友」，不如說是需要「交朋友的行為與行動」。
各位一定也認同，與朋友相處時並非只有快樂的一面，有時候會覺得麻煩，有時候也會發生不愉快的事。
在這種情況下，就必須努力學習如何與他人建立關係、和平共處。透過與朋友相處，練習在社會上為了生存而必要的人際關係。
◎別人要怎麼做，是你無法控制的課題
對於「就算要我別太煩惱，但我還是很在意」的人，我想推薦心理學家阿德勒的思考方式。
超級暢銷書《被討厭的勇氣》是以對話的方式呈現阿德勒的思想，專業的書籍內容，以對話的方式能夠變得具體、也更容易理解。
阿德勒說：
「所有人際關係的紛紛擾擾，都是因為一腳踩進別人的課題裡，或是別人闖進自己的課題裡所引起的。」
「別人的課題」，是那個人的問題，其他人無能為力。
「自己的課題」，是可以靠自己想辦法、努力就能解決的問題。
阿德勒要讀者像這樣學會「課題分離」，區分成自己能控制的事與不能控制的事，不能控制的事、就不要煩惱，這就是重點所在。
舉例來說，明明你什麼都沒變，原本感情很好的朋友卻突然變得冷淡。
改變態度的是對方，這是「別人的課題」，再怎麼煩惱「我到底做錯了什麼？我到底哪裡不好？」都無法改變。
因此，你可以告訴自己：「這不是我能夠控制的事情。」
你應該思考的是自己的課題，像是在這種情況下該如何應對、思考自己能做些什麼。
也許可以稍微拉開一點距離，觀察一下狀況。
對方的態度雖然很冷淡，依舊是自己珍貴的朋友，或許也可以告訴自己「就跟以前一樣親切地向他打招呼，就算他不理我也沒關係」；也可以不要執著於那個人，多跟其他朋友說話。
你只要專心處理自己的問題，思考自己能做些什麼就好了。這麼一來，情況一定會有所改變，或許能重修舊好，也或許能交到新朋友。
重要的是專注在自己的課題上，思考自己想怎麼做，並為此採取行動。
◎沒必要和每個人都交好
「大家都是朋友、要跟大家打好關係」─從小，父母或老師是不是經常這樣教我們？
那是為了要讓年幼的小朋友知道不能歧視別人，要跟所有人都能和樂融融地打成一片，才會這樣教育我們。
聽到這句話，尚未發展出個人性格與自主性的孩子們，會乖乖努力地跟大家打好關係、跟大家當好朋友。
然而，到了國中的年紀，孩子就不再這麼單純了，即使告訴他們要把每個同學都當成朋友，好好相處，他們也聽不進去。
他們會開始感受到，「大家都是好朋友」並不是一件容易的事。
因為他們不是小孩了，已經開始進入大人的世界，所以不會像小時候一樣，被「大家都是朋友、大家都很要好」的觀念所束縛。
不一定要大家都很好也沒關係，「朋友」是在一起很開心的人、心意相通的人。
不過，一定要提醒自己，就算是無法成為朋友的人，也不要互相傷害，要建立起和諧的關係。
因此「與志同道合的人相處」的能力和「與合不來的人也能和平共處」的能力，兩者同等重要。
升上國中後，能這樣隨時切換自己的心態是最好的方式。
社會學家菅野仁先生寫了一本書，名叫《朋友這種幻想：社會學家教你不被人際關係困擾的八堂課》。
雖然是十多年前出版的書，但經由又吉直樹先生在電視節目上的介紹，引起廣大回響，再次受到世人矚目，許多人都買來看。
遺憾的是作者菅野先生在二○一六年過世了，但這本書的內容很仔細地說明充斥在青少年友誼之間、那股躁動不安的情緒究竟是從何而來。
菅野先生在這本書裡提到：「和誰都能變成好朋友、都能相處融洽是種幻想。」
我也有同感，不可能跟所有人都變成朋友；就算是這樣，也沒關係。
◎學會和合不來的人好好相處
「找到志同道合的朋友」和「與合不來的人也能相處愉快」，是兩種模式的交友力。
事實上，「與合不來的人也能相處愉快」的能力，比「找到志同道合的朋友」更重要，這正是在校園生活中應該培養的能力。
你們有受教育的權利，不過在課堂上學習的科目只是教育的一部分，更重要的還有為了培養長大成人、擁有堅強又聰明活下去的能力。
能跟合不來的人好好相處，也是必要的「生存能力」。只要能與其他人建立良好的關係、同心協力、互相幫忙，就能活得輕鬆許多。
因此，我們必須透過接觸不同的人、面對各式各樣的狀況，來反覆練習與人相處的方法。
在學校，可以練習即使不喜歡對方也不要硬碰硬、不要互相傷害，能夠平心靜氣地交流，並在必要的時候互助合作。
學校是練習「與人相處」的地方，也是學習與他人保持距離及人際關係的地方。
為何要重新編班呢？
這是為了教會孩子們，當環境改變時要如何適應新環境、怎麼交到新朋友，校園生活可以說是能經歷人際關係微妙之處的「小型迷你社會」。
為什麼我要強調「建立與任何人都能和平共處的關係」呢？這是因為我年輕的時候，有非常慘痛的失敗經驗。我直到高中畢業前，都有很許多好朋友，從未煩惱過交友關係。
我的家族成員很多，家裡經常有人進進出出、十分熱鬧，隨時都有許多人陪伴。
直到我大學落榜準備重考，開始獨自在東京生活時，因為環境變化過於劇烈變得十分焦慮，也因此有點鑽牛角尖。
即使考上大學，我也會說出批評他人、嚴厲的話，讓他們感到壓力。
當時我以為敢說敢言、坦率地說出自己的想法是正確的。以為自己只是實話實說，並沒有惡意，這才是誠實面對對方的態度。
結果呢？
身邊的人紛紛離我而去，大家聚會時也不會找我，那段時間我陷入深深的孤獨，感覺無依無靠。
當時的我，沒有意識到「別讓對方感到不愉快」，是與人相處時非常重要的一環。
即使是誠實的意見，也要小心不能傷害對方、否定對方；只可惜，當時的我並沒有做到這一點。
因為缺少與人好好相處的能力，我在二十幾歲時過得非常失敗。
能體諒他人的心情、與人們建立和諧的關係，這在人際關係中來說比任何事都來得重要。
如果不好好練習這點，肯定會反過來影響自己，留下痛苦不堪的回憶。
◎珍惜從「喜歡」中展開的世界
「交不到朋友。」
「不擅長交朋友。」
我非常推薦有這樣困擾的人，透過「喜歡的事物」來交朋友。
你喜歡什麼？即使沒有稱得上興趣的喜好，日常生活中應該也有許多讓你覺得「這個好棒啊」的東西吧？
無論是喜歡的動物、還是喜歡的食物、經常看的YouTube 頻道，什麼都可以。就算平常不擅長跟別人講話，一定也可以很輕鬆地聊聊自己喜歡的東西。
舉例來說，如果有人也跟你一樣喜歡某部漫畫，可以問對方最喜歡哪個角色、特別喜歡哪段情節等等，話題就會源源不絕地展開。
喜歡相同的東西，就很容易聊得很熱絡。
透過共同喜好的話題與對方產生共鳴、聊得非常愉快，這是與人相處時最快樂也最幸福的時光。
我認為能開心地聊喜歡的事物，是朋友的基本條件。
光是對方能與自己熱烈地討論共同喜歡的話題，就已經具備當朋友「在一起很開心，能產生共鳴」的條件了。因此，請珍惜自己喜歡的事物。
有許多契機能讓彼此成為朋友，例如有人看到你掛在背包上的吊飾，主動問：「你喜歡○○啊？我也是。」一下子就能聊得很契合。
「我們都喜歡這個耶」，是很好的開場白。只要擁有相同的東西或做一樣的事，很快就能打成一片，輕鬆的相處在一起。
我與從國中到研究所一起長大的朋友非常要好，其實是因為石川啄木的短歌。
國中時，國文老師要大家分組，兩人一組選一首喜歡的啄木和歌，研究後在課堂上發表。
我選的是「但願我能有愉快的工作，完成之後我想死」，他也選了同一首，很自然地就分成一組。
我們一起研究啄木的生平、和歌的背景，做功課的那段時間非常開心。從此以後，每次期中考或期末考前，我們都會一起讀書，也一起準備考試，順利考上理想的學校。
我當初怎麼也沒想到，彼此的友誼能一直延續到研究所畢業，他就是我的志同道合的好朋友。
沒有人知道什麼樣的「喜好」能讓彼此變成朋友，緣分藏在各種難以預料的契機中。
◎沒有人喜歡被否定
「不，不是那樣的……」
「才怪，絕對不是！」
「怎麼可能，才沒有那回事！」
有人動不動就會否定別人說的話。
說話到一半被硬生生打斷，對方會感到說話內容和對話行為本身都遭到否定，因而生出不滿的情緒。
很多人都沒有意識到，自己已經養成否定別人的習慣，一不小心就禍從口出。不只青少年，就連大人也經常犯這種錯誤。
「可是○○○○，是嗎？」
「可是」，是語氣轉折的連接詞，整段話的內容聽下來，你其實沒有要跟對方唱反調的意思。
明明可以改說「所以」或「也就是說」，卻養成說「可是」的習慣，而且還沒意識到自己每次都否定了對方說的話。我想，這樣的人際關係一定充滿挫折。
「可是／但是／話雖如此／講是這樣講」─和人對話時，盡可能不要用這些詞語開頭比較好。
尤其是更不能否定對方喜歡的東西、覺得好的東西。
當對方說：「這個很棒喔！我覺得很有趣。」如果你回答：「那個很無聊。」說的人會受到雙重打擊，等於是喜歡那個東西的自己被否定，自己喜歡的東西也被否定。對方可能會覺得很傷心，也可能覺得你亂說話而感到憤怒，也可能討厭
否定自己的人，甚至是這三種情緒一次爆發。
每個人的喜好都不一樣，不要否定對方喜歡的東西，這是做人最基本的禮貌。
我曾經犯過這樣的錯，和年輕朋友聊天時，提到喜歡的音樂家。
朋友說出他喜歡的音樂家叫什麼名字時，我感覺有些意外，脫口而出：
「真的假的！那個人好在哪裡？」
我永遠記得，他的笑容在下一秒瞬間消失。
那時候意識到「傷害到他了」，想要馬上補救，可惜已經太遲了。
從此以後，不只音樂，那個人再也不跟我聊自己喜歡的東西了。
「好在哪裡？」光看文字或許並沒有否定的意思，可是一旦出現在對話裡，聽起來會讓人覺得被否定。
我深深的反省這件事。
有個自嘲「我是個宅男」的人，曾說過以下這句話：
「許多宅男其實都很體貼。可能是因為許多人都有過被罵『你好噁心』而有過受傷的經驗，很能了解別人的痛苦，所以不會自顧自地闖入對方的私領域。
因為不希望自己喜歡的世界受到否定，所以也不會去否定對方喜歡的世界。或許會覺得有點意外，但許多宅男都很有禮貌、很善良。」
完美地詮釋了己所不欲，勿施於人，也表示他充分地理解到人際關係的微妙之處。
作者序
【前言】從思考「朋友」的定義，了解如何與他人相處
這本書能夠減輕在人際關係上的不安或煩惱，幫助大家建立沒有壓力的友誼。大人也很適合讀，不過尤其希望有許多交友煩惱的國中、高中生來看，所以內容會偏重於給青少年。
我想透過這本書告訴大家：「看起來很複雜的交友問題，只要退後一步來看，其實很簡單。」
當你內心有煩惱時，很容易覺得當下發生的事情，是會左右整個人生的大問題。
當與朋友處得不好時，會覺得自己被全世界否定、沒有人喜歡自己。
然而，事實並非如此。
「朋友」只是生活中各種人際關係的一部分，即使彼此的關係稍有變動，也不至於成為威脅到整個人生的問題。
為了避免只看到眼前的問題、像是近視般的狀況，需要一顆平靜安穩的心。這與「思緒的整理能力」有很大的關係。
只要能夠整理複雜的問題，並冷靜地看待事情，就不會手足無措地被不安給擊潰。
保持思緒清晰的方法之一，就是確實地掌握每句話的含意。對詞語有明確的定義，就能整理思緒，也更容易看見事物的本質。
因此，對於「什麼是真正的朋友」？我想給予這樣的定義：
「朋友是在一起的時候很開心，能讓人露出笑容、變得有活力的存在。」
快快樂樂地相處，帶給我們開朗的心情與希望。
所謂朋友，光是這樣就夠了，不是嗎？
人之所以會煩惱、痛苦，是因為勉強自己與感情其實沒那麼好、相處起來其實也沒那麼開心、無法讓自己露出笑容的朋友相處。
那種關係不是相處，而是「捆綁」，綁住你的心，干擾你自由自在的行動。就算有再多朋友，只要他們無法讓你露出笑容，就無法構成幸福的友誼。
明明在一起還是會不安、明明在一起卻感到寂寞，正是因為一味追求徒有形式的關係。其實，你已經意識到這一點了。
整理思緒，重新審視友誼的本質，就能擺脫名為「朋友」的魔咒。
書中將從三個角度帶大家重新思考關於朋友的種種：朋友是什麼？如何建立良好的友誼？什麼是友誼的本質？
由於Covid-19 的關係，與人相處的方法必須重新下點工夫，在本書的第七章，將為大家介紹如何縮短心的距離，來度過這個屬於特殊社交距離的時代。
不用和每個人都變成朋友，只要和能讓自己露出笑容、相處愉快的人交朋友就好了。
不過，同時也要磨練與人相處的技巧，就算面對無法讓你露出笑容、相處愉快的人，也要和平共處，不要互相攻擊或傷害對方。
希望大家都能調整對「朋友」的認知，當你思緒清楚、心靈平靜，就能培養成熟的人際關係技巧，確實地提升生活的幸福感。
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