|
| 商品編號： | DCA5333 | |
| 商品名稱： | 比起喜歡自己，我有更多討厭自己的日子：厭世、躺平也沒關係，擁抱陌生自我的111個接納練習 出版公司:采實文化事業 作者:邊池盈 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心靈雞湯
邊池盈
采實文化事業
躺平也沒關係
厭世
我有更多討厭自己的日子
比起喜歡自己
| |
比起喜歡自己，我有更多討厭自己的日子：厭世、躺平也沒關係，擁抱陌生自我的111個接納練習 出版公司:采實文化事業 作者:邊池盈 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：邊池盈 、譯者：簡郁璇
出版社：采實文化事業股份有限公司
出版日期：2022-05-25
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9789865078553
內容簡介
身處鼓吹「愛自己」的時代，
總會出現覺得自己很糟的時刻，
所謂「愛自己」，到底愛的是怎樣的自己？
韓國知名諮商心理師
────獻給現代迷茫心靈的自我理解之書────
「你不必刻意愛自己，只要擁有認識自我的好奇心便足夠。」
★韓國教保文庫、Yes24、Aladin各大書店，讀者評價幾近滿分★
▎想方設法愛自己，為什麼卻不由自主討厭自己？
韓國知名諮商心理師、暢銷作家邊池盈，
在和無數個案的諮商過程中發現，很多人常常對自己感到陌生，
明明想辦法喜歡自己，但為什麼討厭自己的日子總是那麼多，
對自己不滿的感覺是從哪裡來的？
有人說：「我天生就是悲觀的人。」
有人說：「我本身是高敏感的人。」
有人則是在憂鬱、自卑或嫉妒等情緒出現時，
便以為那代表自己的全部。
當低潮時，有人會追劇、吃美食、喝酒、跟朋友抱怨……，
試圖趕走負面情緒，確認「有問題的人不是自己」。
其實，每個人都是由非常多面貌組合而成，
大部分人對自己都只是一知半解，
只要發現一個小缺陷，便會無限放大。
▎認識自己的多元面貌，是一輩子的課題
從這些迷茫的心靈，邊池盈逐漸領悟：
「任何人都沒有治癒他人的權力或能力，
能夠拯救自己的，只有自己內在的光芒。」
我們之所以會討厭自己，在於暫時遺忘了自身的光芒。
想找回光芒，就需要重新認識自己，與真正的自我建立深度連結。
本書透過拆解生活中最常遭遇的情緒、關係、慾望等問題的涵義，
逐步帶領讀者探索、邂逅內在多元面貌，將其加以整合。
讀者從作者共鳴度極高的文字中，
不僅能看見討厭的局部，而是開始懂得看見自己的「整體」。
＃深入檢視黑暗的意義、痛苦的理由，
你就會明白，自己本身就已經是完整的，
沒有必要費心去克服它，只要理解就已然足夠。
＃所謂的人生，並非永遠是漆黑無光的冬夜，
也不會永遠是光芒燦爛的夏晝，
人生的季節與天氣，會依據我所經歷的溫度而有變化。
＃我的溼氣必須靠我的光芒來晾乾，
而我的光芒，早就已經在我的家中。
遺忘自身光芒的人，會在外面尋找溫度。
＃每天做的事，會造就你這個人。
日復一日的行為，會成為你的言語，你的想法，你的情緒。
它會成為你的習慣，你的命運，你的身分認同。
你，等於你每天做的事情。
＃當負面情緒產生時，不去壓抑或亟欲擺脫它，
而是與其共存，去承受不自在的重量與質感。
只要放著不管，你就會逐漸明白，只要任由它來去就行了。
作者簡介： 邊池盈
韓國知名諮商心理師。龍文諮商心理研究所諮商心理學碩士、CHA醫科大學臨床諮商心理學博士，專業領域包含家庭諮商、自我疼惜（Self-compassion）、夫妻關係品質，以及調節定向理論（Regulatory focus theory）、認知彈性（Cognitive flexibility）對身心健康的影響。
著有《閱讀內心的時間》、《閱讀情緒的時間》、《給總是為自己設下路障的你》、《給不知何去何從的你》、《給尚未遇見自己的你》等暢銷書，譯有《說自己死亡的男人》，該書是從自我觀點檢視思覺失調症、自閉症類群障礙症、阿茲海默症等精神病理的神經學教科書。
譯者簡介： 簡郁璇
專職譯者，願為信念與理念的文字推手，促其萌芽，為世界帶來些許改變。譯有《一公分跳水》、《成為你的森林》、《致賢南哥》、《兩個女人住一起》、《他人》等數十冊。
FB、IG：小玩譯
各界推薦
名人推薦： 【暖心推薦】
SKimmy你的網路閨蜜│YouTuber&作家
王雅涵│心理師
王意中│王意中心理治療所 所長、臨床心理師
米鹿deer deer│療癒系YouTuber
艾彼│作家、諮商心理師
李郁琳│臨床心理師
洪仲清│臨床心理師
劉仲彬│臨床心理師
蘇益賢│臨床心理師
「接納自己，不是完美；相信自己，全然美麗毫無瑕疵。」──王雅涵（心理師）
「自己好像沒那麼好，似乎也不怎麼糟糕。我們愛的到底是怎樣的自己？誠然地接受與擁抱，真實且帶點瑕疵的完整自己，你將發現生活會顯得更愜意。」──王意中（王意中心理治療所 所長、臨床心理師）
「愛自己，愛的是什麼樣的自己？你敢凝視自己嗎？看到自己真實的樣子，還能擁抱你的一切嗎？對我來說，一個人可以哭可以笑、可以生氣可以悲傷、可以恨可以愛、可以任性可以知道何時收手、可以講理可以有情緒、可以認真可以休息、可以做夢可以挽起袖子去做、可以有姿態可以彎腰，他／她就是健康的。」──艾彼（作家、諮商心理師）
「接納是所有心理療癒的起點，是選擇睜開眼，接受它是身體的一部分，無論好壞，一起面對。」──劉仲彬（臨床心理師）
「自我疼惜源自於自我接納，是一個比硬碰硬還要更有力量的狀態，值得你我一起來培養。」──蘇益賢（臨床心理師）
「『他們是在說我嗎？』當內心開始喧囂之際，經常會對他人無心說出口的話語對號入座，暗自受傷。剛開始，我快速地翻閱這本書精心挑選的佳句，之後卻逐漸放慢速度，開始細細吟味。『當你持續做某件事，迫切的心才會於焉產生。』我停止思考，為了好好地活一回而採取行動，就像這本書所言。」──李多慧（韓國作家、記者）
「『愛自己』，是一句讓人完全無法理解的話。對長久以來活在自我乾旱的我來說，這本書猶如一場初夏的及時雨。『每個人均是完整的。』作者的宣言鏗鏘有力，引起了莫大的共鳴，輕鬆地跨越了名為『沒關係』或『對錯』的安慰。作者的文體如此簡潔溫柔，直到闔上書頁之際，『我會更愛自己』的信心猶如雷陣雨般從天而降。在這個逐漸走向一人社會的時代中，一位來得正是時候的心理學家誕生了。」──金知秀（韓國媒體ChosunBiz專欄記者）
章節試閱
第一章／我，不是自己認識的那個人
描述世界是什麼樣子，
並認定它就是現實時，
那並不是真正的現實，
而是你對自己的想法。
──鈴木俊隆，日本僧侶
1│只有我能擁抱自己
我們總希望能喜歡自己，想要自己看起來光鮮亮麗，卻常常對自己感到不滿意。原因是什麼呢？
我們期望有人能看到自己真實的那一面，認同我、無條件地愛我，並且為了尋找那個「對的人」而虛度許多光陰。明明連自己都沒辦法正視自己，卻期待有人能代替我接受自己的一切，所以才會不斷重複對朋友、戀人、配偶及家人產生期待，而後又大失所望的過程。我們四處尋找能帶來歸屬感的聚會或團體，只為填補自己的匱乏，確認存在感。由於欲望沒有形體，期待感如無根的浮萍，渴望也因此不見盡頭。
一旦被「渴望」欺騙，就會誤以為它是真的，但只有放下期待感，才能看清楚真相。當你相信外界的人事物比自己更好，或認為你身上有著無法解決的缺陷，就不會回過頭來看看自己。
我們並不是遲遲沒遇見「對的人」，而是因為，能夠比你更了解你不知道的自己、代替你擁抱自己視而不見的一切、無條件地去愛你所討厭的自己，那樣的人並不存在。
當你能清楚認知到這點，目光會轉向哪裡？
從外界的其他人，轉向你自己。
2│定義我是個什麼樣的人
人們經常說，認識自己是很重要的事，所以會進行像是性格測驗等各種心理測驗，藉此蒐集關於自己的資料。是這樣嗎？還是那樣呢？我們試圖用幾個字眼或特質來整理、分析自己，但光憑幾個字眼和幾句分析來做自我總結，對自己的理解和掌握就到此結束了嗎？假如知道了自己是何種類型，也將生活中多數問題的原因都釐清了，內心卻仍有疙瘩，或碰到難以抒解的情緒，又是為什麼呢？這表示我們還需要了解更多嗎？
我是什麼樣的人，所以和周圍什麼樣的人很合得來，又和什麼樣的人合不來，我的個性是如此，喜好是如此。我們習慣用幾個字眼和幾段話來解釋自己，同時不自覺地遺忘或排除不一致的資料。想必沒有人會在自我介紹中寫下：「沉著冷靜，又輕率莽撞，懶惰又勤奮，外向又內向」。我們通常會偏好把關於自己的資料統一成一個方向，唯有這樣才覺得掌握了自己，要預測或控制未來的行動也會變得比較容易，尤其我們會想突顯正向的一面。
儘管如此，我們身上仍舊具有「不一致」或「不正向」的部分，它們依然活在你的體內。
反而是坦然接受這點，光是這樣就能減少內心的動搖。
所謂的人生，並非永遠是漆黑無光的冬夜，也不會永遠是光芒燦爛的夏晝，人生的季節與天氣，會依據我所經歷的溫度而有變化。
你不覺得，往後的時光很令人期待嗎？
3│自尊感低，只是部分的你這麼想
「我很懶惰」，意思其實是「我身上有懶惰的部分」。
「我很容易嫉妒他人」，則是「我體內有嫉妒他人的部分」。
這兩種情況，都是因為身上擁有把「懶惰」和「嫉妒」視為問題的其他部分，我們才會說自己懶惰或善妒。
假如你是個澈底的懶惰之人，你就不會察覺懶惰的存在，也就不會視其為問題；倘若你的雙眼被嫉妒澈底蒙蔽了，陷入嫉妒的你連自己易妒的一面都不會察覺。
艾克哈特‧托勒（Eckhart Tolle）曾說：
「我腦中聽見的聲音不是出自我。那麼，我是誰呢？我是覺察這點的人。」
說出「我是什麼樣的人，我有什麼樣的問題」，本身已經顯示出該「問題」只是自己的一部分。無論任何特質，都不等同於全部的我。那麼，除了顯露出來的「問題」之外，我身上的其他部分又是如何呢？在我們探索內在各個部分時，這成了一個非常好的提問。
4│歧視你的人，其實是你自己
基本上，我們身上同時具有自己喜歡的面向，也有討厭的面向，我們都想在他人面前呈現好的一面，至於羞於見人的部分，則會嘗試隱藏或當作不存在。這種判斷與歧視，會導致你與自己之間很難有深刻的連結。你一方面期望父母、朋友或另一半無條件地愛你，卻在面對自己時加諸了各種愛的條件。
當你試圖消除或抹去自己的某個部分時，就無法在他人面前呈現真實的自己，而且會感到彆扭和痛苦。你努力隱藏某個部分，生怕被揭穿，而變得戰戰兢兢。所以，平時你在大家面前會綁手綁腳，消耗許多力氣，人際關係最終會令你感到吃力、不自在。
唯有正視自己，才能正視他人與世界。對自己內在的各種面貌進行優劣評價，也就很難去愛他人真實的樣子。明明喜歡自己的某些部分、討厭某些部分，卻期待某人能無條件地接受自己、愛自己，這種事是不可能發生的。
5│如何面對自己的每個部分？
當我產生某種情緒、欲望、想法、信念或感受的時候，它們基本上都來自於部分的自己。感到孤單或悲傷、因思念某人或討厭看到某人而煎熬、猜測那個人為什麼做出那種舉動、一時無法克制情緒而脹紅了臉、因思緒雜亂而頭昏腦脹……這些經驗都只是出於部分的自己，並不是來自「整體的我」。
你並不是憂鬱的，只是擁有憂鬱的部分罷了；你並不是被羞恥心所填滿的，只是體內有感到羞恥的部分罷了。喜歡或討厭某人的情緒，也同樣來自於某個部分的你。
無論為了多麼強烈的情緒所苦，你都必須知道，那些都不是來自你的存在本身或真正的自己。只要記住這個事實，即便偶爾經歷嚴重的失落、悲慘的感覺，或產生令自己痛苦的想法，也都能有效地處理它們。
6│想確認自己的存在感
來諮商的個案K說，當自己在會議上發表的見解不被接受時，他提議會議就此結束，日後再召開。他說，自己會在這段時間內讓想法更臻完善，做好迎戰下次會議的準備，只要重新提出兩三次主張，整個專案基本上就會按照自己的想法進行。
他之所以如此執著於自己的見解和觀點，是因為將之視為自己的存在，把他花費許多時間、精力準備的想法和計畫當成了自己的一部分。
聽著他的故事，我領悟了一件事：正如同他執意想在公司確認自身的存在，我也同樣地在諮商過程中，想透過對他提出建議來確認我的存在。但為什麼我們非得透過什麼才能確認自己的存在呢？
7│同時是敏感的人，也是遲鈍的人
在這世界上，敏感的人和遲鈍的人並不是截然不同的兩類人，只不過是每個人敏感的部分不同，又或者表現出來的方式不同罷了。
即便看起來不太正常，一個人會產生任何反應都必然有它的原因。想要準確地洞悉你的言行舉止、做決定時的根本意圖或動機，就必須理解這些部分。我們必須檢視自己內心敏感的部分，以及試圖遮掩或保護敏感部分的時候，又是其他哪些部分拉高了音量、迴避或隱藏起來。
當我們理解內心有哪些部分，並且看見它們之間的關係與脈絡後，這時才會幡然醒悟──為什麼我當時只能那樣做；那人明明不是壞人，為什麼我會感到不舒服；為什麼我去那個地方就會心生退卻；為什麼見到媽媽後，內心經常會升起一把無名火；為什麼突如其來地對孩子大吼；為什麼無法持之以恆，老是在圈子外打轉……。
8│越敏感的部分，越要豎耳細聽
「他們是在說我嗎？」
時常苦惱自己個子矮的人，會穿上高跟鞋，也會挑選讓自己顯得高?一些的衣服，為了克服個子矮的問題，時時花費心思。自然而然地，只要出現與「身高」有關的話題，就會把注意力集中在那上面，就算別人說的不是身高，他也很可能會認為是跟自己有關。只要有人不經意說出「身高」這個話題，他就會氣憤地說：「是故意講給我聽嗎？」或者因無謂的自卑感而表現出畏縮的樣子。
為了避免顯露出自己敏感、脆弱的部分，過度緊張和煩惱，時間久了反而更容易被該問題牽絆。只要稍微碰觸到問題邊緣，就會像要爆發般神經兮兮，可能是自己感到羞愧的部分、受他人評價而變得敏感的部分、因生氣而暴飲暴食的部分、因忍耐多時而情緒爆發，最後搞砸關係的部分等。但無論是哪個部分，問題都不在於它本身，反倒是討厭、輕視它的存在，試圖抹除或阻斷它時，會使自己更加痛苦。
只要身上每個部分都能獲得尊重，減輕其過重的負擔並取得平衡，那麼任何部分都不會構成問題。因此，假如你對自己身上的某個部分恨之入骨，或者想抹去它，就代表你並沒有充分了解那個部分存在的意義和角色。
越是自己不滿意的部分，越需要深入檢視，尊重那個部分扮演的角色，理解其意義並心懷感激，我們才能和每個部分和平共處。
9│我的弱點告訴我的事
就如同組成一個社會的眾多弱者，一個人的內在也擁有許多關於他們弱點的資訊。時時對內心敏感脆弱的部分抱持尊重與感謝之心，有助於培養出「不逃避的態度」。所有部分都具有其角色和存在意義，我們可以將它們視為完成自我的一塊拼圖。
現在還很難理解自己的情緒和行為也沒關係。這就像是孩子期望的並不是媽媽的理解，而是媽媽的愛；孩子想要的，不是父母有多了解他，而是無論自己是什麼樣子，父母都不會加以指責或評論，並接受他原本的樣子。「整體的我」必須扮演媽媽，又或者好朋友的角色，公正不阿、和藹可親地對待內心所有部分。
假如你對自己得到稱讚或肯定的部分感到自豪，卻憎恨脆弱不足的部分，對兩邊大小眼，那麼在對待他人時也會給予差別待遇。如此一來，受到差別待遇的對方也會對你產生條件式的愛，以及經過算計的好感。歧視會帶來歧視。
想要接納他人原來的面貌，就必須先全然接納自己內心的所有部分。不舒服的情緒、討厭的感覺、負面的想法……無論是什麼，只要能夠傾聽內在所有的聲音，那麼你體內的所有部分就會和你組成一個團隊。它們會告訴你珍貴的情報，替你引領人生的方向。
人生的目標、意義無法在外面尋找，我們應該徵詢的不是專家、知名人士或權威，而是你內在的弱者。當你內在的弱者能夠引領你的人生時，人生的目標就會變得清晰鮮明，你也會明確地知道往後該如何生活。
你身上的那些部分都很清楚，去問問它們吧。
作者序
前言
接受討厭自己的部分，才是完整的自己
「我以為我是我，但當我不是我的時候，我是妖怪；你以為你是你，但當你不是你的時候，你是妖怪；我們以為我們是我們，但當我們不是我們的時候，我們是妖怪。」
這是韓國文學評論家金炫寫在日記中的一段話。我將這幾句話反覆讀了許多遍。「以為是自己」或「以為很像我自己」是怎麼辦到的呢？我們是以什麼為基準來判定「到這裡為止是我」以及「從這裡開始不是我」？
在每個人體內有許多部分，我們會把值得拿到他人面前炫耀、自認為還不錯的面向表現出來，把羞於見人或巴不得它能消失的面向藏到後面。另外還有些面向，是我們不想承認它是自己的一部分，因此絲毫沒有意識到它們的存在。
別說接納這些面向了，我們根本不想承認它們的存在，但是當不自在的感覺緩緩湧現時，我們不禁急忙逃跑，就像一旦察覺老虎的存在，小鹿便會拔腿逃走。假如能夠將體內所出現的不快、疙瘩、不安、憂鬱等負面感覺，輕而易舉地取出來，人類老早開發出這樣的技術了，很可惜的是，這種方法並不存在，所以人們最常選擇的方法即是迴避或視而不見。
當心情開始陷入低潮時，現代人會不自覺地拿出智慧型手機看影片，或者打開電視，大口大口地吃起東西。我們會想起令自己不高興的人，指責、埋怨那個人，並在腦中上演一齣大快人心的復仇劇；又或者打電話給朋友，藉由抱怨自己的遭遇來轉移注意力，並試圖確認「有問題的人不是我」。這些行為，都是為了快速消除「發生在身上的負面經驗」所採取的戰術。
可是逃避久了，沒有解決任何一件事情，不是更容易感到疲乏嗎？許多人處於正面情緒時，會覺得自己過得很好；產生負面情緒時，就會覺得人生過得很糟。時間久了，他們沒有餘裕去檢視不快或不舒服的內在經驗，反而是拚命尋找能盡快消除、減少負面情緒的辦法。每一次，他們都需要轉換心情，並為了延長那短暫的逃避瞬間而不停奔波。
心理諮商與冥想，即是練習在過去忽視的負面內在經驗上停留，不去壓抑或亟欲擺脫它，而是與之共存，去承受不自在的重量與質感。長期進行這種練習能獲得三種好處：
1. 你不必再試圖控制。當負面情緒產生時，不必甩開它，只要放著不管，你就會逐漸明白，只要任由它來去就行了。那麼，就算憂鬱或不安朝自己襲捲而來，你也不必費力去戰勝它。
2. 不會再用想法覆蓋情緒，而是能透過經歷完整的情緒，以全新的觀點看待人生。因為心理的柔軟性增加，碰到無法控制的情況或衝突的局面時，也會擁有能夠順利解決事情的餘力。
3. 經由這個過程，你對自己的理解會加深，也能和自己建立更深的連結。如果不正面突破逼近眼前的負面情緒，就無從了解自己。
我們多半以為，已經知道關於「自己」、關於「他人」或關於「我們」的一切，所以無法虛心求教。但是，對於「人」這個瞬息萬變的存在，我們如何「已經」知道呢？我們雖然嘴巴上會說「我是什麼樣的人」、「他是什麼樣的人」，但那都是對於過去的分析。你以為自己了解某人的想法，或許不過是早晨飄落的一根髮絲罷了。無論從何種意義來看，我們都絕對無法了解自己、了解他人、了解我們。
許多人為了尋找人生目的而徬徨，但在尚未與自己建立深度連結的狀態下，不可能發現人生目的或意義。因為尚未與自己建立連結的人，也無法和他人、世界建立連結，只能四處游離，最後感到彈性疲乏。
這本書是一本帶領你探索、邂逅內在多元面貌，將其加以整合、建立深度連結的人生旅程指南書。企盼能有一句話在你的心中點燃火花，也希望不再有人因為折磨自己而夜不成眠，我帶著這樣的心情寫下本書。但願各位讀完這本書後，能找到關於這個問題的答案：
什麼是我，什麼又不是我？
|
您現在的位置：
電子書綜合教學
