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| 商品編號： | DCA5337 | |
| 商品名稱： | 父母不能選擇，但人生可以：走出家庭的傷，從認識自己的依附關係開始 出版公司:心靈工坊文化事業 作者:高橋和巳 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心靈雞湯
高橋
心靈工坊文化事業
走出家庭的傷
父母不能選擇
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父母不能選擇，但人生可以：走出家庭的傷，從認識自己的依附關係開始 出版公司:心靈工坊文化事業 作者:高橋和巳 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：高橋和巳 、譯者：徐天樂
出版社：心靈工坊文化事業股份有限公司
出版日期：2024-09-19
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9789863573982
內容簡介
★以心理學觀點，解答人生終極大問：人生是被命運所決定，還是能自由選擇？
★答案就在影響人類一生的「依附關係」，與從嬰兒到老年的「心理發展階段」中
★以多年陪伴個案的經驗見證，只要覺悟到家庭對我們的影響，就一定可以突破命運的必然
★敢不敢在別人面前選自己喜歡的蛋糕，竟能看出童年心理創傷？
★就算童年充滿創傷，仍然可以選擇人生
★只要遵循六個人類共通的「心理規律」，覺察自己想被愛的渴望，就能實現幸福
「有這樣的媽媽，我這輩子早就完了，全被她毀了。」
「我的人生，不靠家裡，我要證明自己。」
人生到底有多少必然？哪裡開始才是自由？憑自己的力量，是否能改變命運？
專精於親子關係的日本精神科醫師高橋和巳認為，所有人都受到「命定」與「自由意志」兩種力量所牽引。
莫名的不得已、限制性信念、自我否定、羞恥感、無力感，可能都是來自嬰兒時期的依附創傷。
依附關係主宰了我們一生的心理與行事風格。若依附關係不理想，人生還有救嗎？
關鍵在於，察覺到了，就能改變。
心理的必然性是，如果你察覺不到，就會被它支配——然而一旦察覺到了，就可以修正。
高橋醫師在本書中，詳述依附創傷的影響，與人生每個階段的課題，並歸納出六個心理規律。當我們明白心理是如何運作的，就能有意識地覺察自己哪個部分被童年創傷制約了，進而思考、練習如何鬆動。最重要的是告訴自己：「不要限制自己得到愛」！
童年無法重來，但我們可以重新學習被愛，選擇未來。
書中並針對拒學、暴走青春期、家暴這類現代常見的家庭問題，提出分析與建議，讓曾深陷其中的你走出泥淖，找到自由。
否認自己想要被愛，是受虐者最大的心理問題。——高橋和巳
我們必須從原生家庭的糾葛中解放出來，接受自己的人生應該由自己負責的事實。這是一種全新的生存方式，傳達人類的尊嚴與愛。——艾瑞克森
作者簡介： 高橋和巳 Takahashi Kasumi
1953年生，精神科醫生，醫學博士。福島縣立醫科大學、東京醫科齒科大學精神官能科，歷任都立松澤病院精神科醫長，現為風之木諮商所所長。從事大腦生理學和腦功能的研究，及心理輔導師的培訓和督導。專長為心理學、腦科學，他於母子關係的研究，引起學界與大眾關注。
著有《好想消失：父母會傷人，但你值得被愛》（2018，世潮）、《親情救贖：孩子的心病是為了拯救父母》（2018，究竟）、《一流精神科醫師的傾聽術：深入人心的全方位傾聽養成法》（2024，心靈工坊）、《父母不能選擇，但人生可以：走出家庭的傷，從認識自己的依附關係開始》（2024，心靈工坊）等書。
譯者簡介： 徐天樂
1981年出生。法政大學（日本）福祉社會學碩士。日本公認心理師，精神保健福祉士（PSW），社會福祉士（SW）。碩士畢業後，在東京都內從事以美國會所模式（Club House Model）為主體的精神障礙人士社會康復項目的運營、生活及就業指導10年以上。2021年成立東京首家為華人服務的雙語心理治療工作室「Mental Support Tanxin」，並參與日本知名精神科醫師高橋和巳博士主講的心理治療培訓課程（HCM）運營工作。近年還開始了心理學相關的書籍翻譯工作。
著有《外?人教你?得日本永住的八大心得》（日文撰寫，Amazon Kindle Edition，2021)；譯有《一流精神科醫師的傾聽術：深入人心的全方位傾聽養成法》、《父母不能選擇，但人生可以：走出家庭的傷，從認識自己的依附關係開始》、《?郁症的真相》（原著：「本????病」高橋和巳，佼成出版，2010）。
執業心理援助工作室網站
「????????談心」
（Mental Support Office Tanxin）
https://tanxin-counseling.com/
（為中日雙語網站，歡迎參觀指教）
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章節試閱
第一章
刻在DNA裡最初的必然：「依附關係形成」
──與生俱來想和父母「緊緊依偎」。想要得到安全感，是生物學裡的「必然」
人的一生從「依附關係形成」開始。新生兒向媽媽發出各種訊號，媽媽對此做出回應，雙方建立互動，依附關係也隨之形成。孩子想獲得媽媽的愛，這稱為依附行為，是與生俱來的渴望。這個事實深刻烙印在所有ＤＮＡ上，沒有其他選擇。可以理解這個事實的人，應該不會嘗試推翻它吧。
（1）所謂的「依附關係」是指，想和媽媽「緊緊依偎」，尋求安全感
依附關係的形成是嬰兒與母親之間的「必然」
依附是嬰兒的「必然」。
依附是所有鳥類和哺乳類幼體的本能。剛誕生的小貓咪，即使對世界一無所知，也懂得要黏著媽媽討奶喝。這種想「黏著媽媽」的舉動，就是我說的「依附」，英文是Attachment。那?，貓寶寶是不是只有肚子餓才想要靠近貓媽媽呢？當然不是。覺得冷的時候、或是害怕的時候，都想躲在媽媽懷裡。
約翰．鮑比把這種天生的行為（依附）理解為母子關係的基礎。孩子想和媽媽「緊緊依偎」，得到心理上的安心感，並且也滿足生理上的需求。「依附」是指個體感到強烈恐懼、不安，會主動靠近另外一個特定「個體」，以獲得心理上的安全感，恢復且維持身體原本的「正常狀態」。。他強調，安心與安全感比食慾更能成為依附行為的動機。
寶寶為了尋求安全感，展現的依附行為是「緊緊依偎」。接下來，回應寶寶需求的「必然」就是媽媽的「共感能力」。
共感能力是指媽媽能體會到寶寶的感受和感情。若寶寶哭泣，媽媽會猜寶寶是餓了？冷了？熱了？還是寂寞想要被媽媽安慰？寶寶的感受與情感會與媽媽同步。如果寶寶因為冷了才哭，媽媽也會感覺到冷。如果寶寶因為孤單而哭泣，媽媽也能感受那孤單的感覺並立刻抱起寶寶安慰他。「共感能力」是每一個媽媽的天賦。
「依附關係的形成」始於兩個必然，寶寶的依附行為和媽媽的共感能力。這是「母」與「子」之間自孩子出生起即注定的必然行為。這種「必然」得到滿足的寶寶會露出幸福笑臉，媽媽看到寶寶笑容也會感到幸福。媽媽是滿足孩子心理、身體需求（安心、安全、擁抱、餵奶、換尿布等）的第一個「人」。
從小與媽媽有充份情感交流及互動的孩子，會百分百相信媽媽會支持自己，相信自己是值得被珍視的存在，感覺自己來到這個世界是受到歡迎的。這就是健全的依附關係的形成過程。
人生，
從「依附關係的形成」和「基本信賴關係的獲得」開始
知名的發展心理學學者艾瑞克．艾瑞克森（Erik Erickson, 1902-1994），把依附關係的形成稱為「基本信賴的獲得」。艾瑞克森指出，孩子透過對父母的信賴，推論出「可以信任所有持續照顧自己的人」。「照顧自己的人」是指母親或其他主要照顧者。「照顧」是指滿足心理與身體需求。「持續性」是指任何時候都能得到照顧的安心感。艾瑞克森進一步指出：獲得基本信賴是心理發展的開始，也是人生最重要的起點。
孩子們以健全的依附關係，或是基本信賴的獲得為基礎，踏上人生旅途。只要和媽媽（或是照顧者）之間建立依附關係和基本信賴，這種關係自然地會延伸到其他家庭成員，比如父親、兄弟姊妹，接著是幼兒園老師與同儕，一步接一步，孩子逐漸融入這個社會。
孩子尋求媽媽，媽媽回應孩子，這樣的依附關係，毫無疑問就是「心理規律」。既然是規律，理論上適用於所有人。但是非常遺憾，有百分之五的母子並不適用此項規律。所以嚴格講起來，只能說「百分之九十五的母子」符合心理規律。
那麼，最初的「必然」未能得到滿足的百分之五是什麼樣的孩子？他們的人生又會有什麼樣的發展？
（2）最初的「必然」，沒有得到滿足的情況
受過虐待的孩子，一生孤獨、不安、緊張
如果出生時未能與初見的母親（主要照顧者）形成依附關係和產生基本信賴，孩子會變得怎樣呢？也就是，孩子哭的時候媽媽不給他餵奶，孩子覺得孤單的時候媽媽不抱他，這樣的寶寶會如何成長？
普通家庭裡，一般不會發生這類情形，因為寶寶會很自然地接近媽媽，媽媽也很自然地接受並理解寶寶發出的訊號。能理解寶寶肚子餓的媽媽，不會無視寶寶，這是必然的。大多數的我們都是在普通家庭成長，或許很難想像這種「必然」沒有發生。可是百分之五的家庭確實無法形成這種「必然」的母子依附關係，這些孩子經常來自受虐家庭。「依附關係不成立的家庭就等於受虐家庭」，但或許有不少讀者無法將兩者劃上等號。因為當聽到「虐待兒童」這個詞，很多人的想像是一個四、五歲的孩子被家長凶狠毆打（身體虐待）或是，家長不給孩子吃飯（放棄育兒），最終孩子離世的慘狀。這些常出現於新聞裡的案例，屬於極為嚴重的兒童虐待。然而，死亡案例裡最多的其實是幾乎沒有媒體曝光的一歲以下兒童。一歲以下的孩子還不具自主活動的能力，若缺少照顧者的保護，存活率近乎是零。當他們無法安心，得不到安全的保護的時候，就可能死亡。當然，身亡的兒童占極少數。在完全沒有「共感能力」的媽媽身邊長大的孩子，連「想依偎著媽媽」都不被回應的孩子，其實大多數還是能勉強活下來。可是，這些無法形成健全的依附關係和獲得基本信賴的孩子，「心」會變怎樣？
和媽媽沒有形成健全依附關係的孩子，鮑比指出他們會產生「焦慮依附」（anxious attachment）的狀態，會過著不安與緊張的孤獨人生。「這種孩子長大成人後會對人感到恐懼，活在不安裡，也不會期待別人的愛與關懷。無論如何都會選擇一個人面對所有的難關。而且對於他人總有些良心過剩，時刻被罪惡感困擾。長期壓抑使他們容易出現精神狀況、憂鬱症、恐懼症。」
同樣地，對沒能獲得基本信賴的孩子，艾瑞克森描述道，「他們無法相信母親和其他人，封閉自己並拒絕他人，斷絕與他人的來往」。這些孩子無法創造獨特的自我認同（identity），並因此一生苦惱，持續活在不安、緊張、孤獨之中。
孩子無法選擇父母，也無法知道自己是不是就那麼剛好，可以生在一個能夠好好地養育自己的家庭裡。這是命運無可避免的分歧，而生在什麼樣的家庭，就決定孩子的人生起點。對於那百分之五的孩子來說，出生或許是場悲劇；但對於百分之九十五的孩子來說，誕生是幸福的。
不過，即使是享受到充分母愛的孩子，各自的命運，也就是人生的「必然」，也會有所不同。譬如，家庭經濟條件好壞、夫妻關係和諧與否、父母健在或單親家庭等等。根據不同客觀條件，孩子們各自創造自己的人生。
受虐兒童與普通兒童的人生有著絕對的差異。最初「必然」的「依附關係」成立的孩子，人生將會更自由。反之，被拒絕建立「依附關係」的孩子，自由會很大程度地受限。但只要活著，不管活出什麼樣的人生，人都會追求安心和自由，這是全人類共通的。
（3）心理創傷是指，否定自己渴望被愛的本能
對孩子來說，第一個「他人」就是媽媽（主要照顧者），從媽媽開始，到爸爸、兄弟姊妹，最後是社會上每一個人。第一個「他人」會對孩子的一生影響甚鉅，是一個能給予保護且充滿愛的人，還是一個缺乏共感能力、不能提供保護的人，兩者影響天壤之別。而且，這份對「第一個他人的認知」的影響力，會隨著孩子的成長，愈來愈巨大。
被充滿愛的媽媽帶大的孩子，也會有心理創傷嗎？
假如寶寶覺得第一個「他人」，也就是媽媽，能保護好自己，接下去出現的爸爸（或是主要照顧者身邊的第二位照顧者），寶寶也會認為他「一定是好人」。如果爸爸確實是好人，那麼寶寶會覺得「世界上都是好人」。這類型家庭長大的孩子大多不會產生「心理創傷」，在小學、中學都會相信他人、開朗快樂。
如果媽媽是好人，爸爸卻是壞人，寶寶會和爸爸保持距離，留在媽媽身邊。他會意識到「即使世上有很多好人，但是也會有壞人」，並帶著緊張感成長。能區別出好人和壞人的主因是媽媽是好人；而「世上還是好人多」這個判斷中媽媽的影響功不可沒。然而，這種情況下，他對爸爸的緊張感會變成心理創傷，並影響自己一生。倘若寶寶是個男孩，他會對男性長輩產生過度的緊張感。在上司與前輩面前無法自由自在，容易被上司隨口而出的話語傷害，也會盡量避開和男性的交往，只有女性朋友。倘若寶寶是個女孩，她對男性的警惕性特別強、保持一定距離，對戀愛及婚姻也會相對消極。除了保持距離，還有一種女性，會因為害怕男性、反而試圖以討好獻媚的手段來接觸男性。
這裡雖然我們把爸爸（第二養育者）分成了「好人」和「壞人」，不過我所謂的「好人」是有愛心、珍惜他人、同時也愛護自己的人；「壞人」則是指警戒別人、批判別人、不會愛護自己的人。
沒有被媽媽愛過的孩子的心理創傷
人們所受到的最嚴重的心理創傷，就是被沒有共感能力的媽媽帶大的受虐待兒童的心傷。這個傷害會深深的影響孩子的一生。
對寶寶來說，如果最初的「他人」（媽媽），是一位不能保護自己的「壞人」，那麼接下來出現的爸爸（第二位照顧者），寶寶下意識會認為爸爸「肯定是壞人」。如果爸爸是好人，寶寶會覺得「世界上基本都是壞人，但也有幾個好人」。如果媽媽與爸爸都是壞人，他會認為自己出生的世界非常困難與不幸。
然而，無論爸爸是好還是壞，對寶寶來說，媽媽才是關鍵。原因無他，媽媽是寶寶在世界上第一個遇到的人，被媽媽傷害留下的傷疤，即使有個好爸爸也無法治癒或彌補。寶寶長大一些，去托兒所或幼兒園時也會對老師有所警戒；進入小學也不會對老師敞開心扉，和朋友在一起也同樣感到侷促不安。如果成長時一直帶著這種緊張和不安，走進社會後很容易造成憂鬱、恐懼等各種神經症。
心理創傷是指「否定依附」，否定自己值得被愛
最難以平復的心理傷害，是無法形成良好依附的受虐孩子們所遭遇的心傷。其次則是雖然媽媽（主要照顧者）給予足夠的愛，但爸爸並不稱職；接下來是父母雙方都不是感情充裕、以完全的愛撫育孩子的人，這些情況無可避免地都會在孩子心上留下一些小小的劃痕。事實上，世界上沒有無瑕無痕的心靈，不論是什麼樣的孩子或多或少都有過心理創傷，父母亦是如此。
那麼，究竟「心理創傷」是什麼？心理創傷的根源只有一個。就是在本能──想要被愛、被呵護的渴望──沒被充分滿足的情況下，壓抑和否定自己想要被愛的渴望。
就算是受虐兒童，小時候也會試圖靠近父母，發出渴望愛的訊號。但因為從來不會得到回應，導致他們覺得人都不可靠，自然也不會向他人發出求救信號。他們壓抑、限制自己的感受，根深柢固地認定「還是不要對別人有期待較好」。這種想法持續下去，便引發他們否定自己、認為「反正我不會被愛」。但即使如此，他們也仍渴望得到愛，而當一意識到自己還是渴望被愛，他們就開始痛恨自己。這個巨大的心理創傷就在心裡生根了。
這就是所謂的「否定依附」。
「否定依附」導致他們厭惡自己、否定自己。
人的內心痛苦之中，否定自己傷害最深、也最難以平復。「否定依附」在受虐兒童身上最明顯可見，只不過一般家庭長大的孩子也難免有這種情感，因為我們不是隨時隨地能得到渴望的愛。
你能在別人面前選擇自己喜歡的蛋糕嗎？
測量你「否定依附」程度
「否定依附」具體來說怎麼理解？強弱程度會如何表現呢？
你和四個好朋友聚在一起享受周日午餐。太久不見，你們有說不完的話。吃完午餐後很快就是下午茶，咖啡和蛋糕擺上桌來。五塊不同口味的蛋糕，草莓蛋糕、起司蛋糕、巧克力蛋糕、堅果蛋糕、栗子蛋糕，不管哪個看上去都很美味。大家開始談論，誰吃什麼蛋糕，沒什麼特別原因，但讓你第一個選。
問題來了。
「你會怎麼做？怎麼想？為什麼？請你從以下的選項裡做出選擇。」
１───────２───────３───────４───────５
１ ３ ５
１高興的選擇３稍微猶豫的選擇 ５最後那個就好（表示客氣）
從1到5之間，選出最接近你心情的選項。這個問題是測試「依附的否定度」的小實驗。結果顯示，出生在一個有健全依附感家庭的人，其平均得分是2.5。出生後遭虐待、沒有足夠依附感的人，平均得分是4.33，兩者差異非常明顯。
對大部分依附感健全的人來說，得分2.5代表「很開心可以選自己喜歡的蛋糕，但是還是會客氣地考慮一下其他人」。一般成年人的感覺可能大多如此。「既然讓我先選，那我就選自己最喜歡的。」「感謝其他人的好意，那我就不客氣了。我選自己想吃的。」「對大家表示感謝，並開心地選擇。」等等。
在受虐家庭長大，沒有依附感的人平均分數4.33代表「糟了，怎麼辦，我沒辦法第一個選，太不好意思了。」這些人的共同想法是「在別人前面做選擇，覺得好可怕，我好不安。」「讓對方高興，比滿足我自己更重要。」「我不是最後選的話，就有點害怕。」「會拚命思考其他人想吃什麼，過度考慮他人想法，這讓自己很累。所以還是最後剩下的那個就好。」「不顧別人，自己先選的話會有罪惡感，感覺自己不配。」等等。
單純覺得「哇，好開心。我可以先選」的人，一般都是被父母愛護，有健全依附感的人。他們不會否定自己的真實感受，他們覺得自己值得被愛。幾乎沒有否定依附的狀況，也不太會自我否定。
另一種在受虐家庭成長的人，他們會壓抑自己的感受，會表達「不用，我拿最後那個就好」。他們並不認為自己值得被愛，也認為表達主見是不好的、可怕的。否定依附，自我否定的程度很高。
透過這個針對成年人的測試，能看出來即使長大成人了，小時候的心理創傷依然產生很大的影響。
你的「否定依附」是幾分呢？你平時會壓抑自己的真實感受嗎？會壓抑到什麼程度？
「壓抑」是「自由」的反義。即使是選擇蛋糕這樣的小事，也能看出一個人的心靈是被壓抑的，或者是自由的。
受虐過的人的依附否定較為極端。其實每個人都會在不知不覺中壓抑自己的感受，主要與幼兒時期的家庭環境有關。但如果沒有人提醒，自己幾乎不會發覺。
不過，在察覺到這點後，我們就可以做出改變。看看其他人在派對上是怎麼選蛋糕，你會發現「啊，那個人比我自由多了」。接著，你會重新思考這個問題，你會轉變想法，「好，下次我也不客氣，選自己喜歡的試試看。」如果真的做到了，就會產生自信，也會比以前更愛自己，周圍人也會用和以前截然不同的態度看待你。只要發覺到這點，人生就會改變，原來我們可以靠自己撫平心底的傷口。
然而，能自我覺察並做出改變的人，大多是沒有受虐經歷的人。有過受虐經歷的人，不管經歷多少次這樣的選擇，都很難自我覺察。傷得愈深，就愈難發現自己的傷。若要發現自己的「依附否定」，並且做出改變，他們需要不一樣的體驗。
推薦序
【推薦序】
如何走出父母的陰影，走出自己的人生？
翁士恆（臺北市立大學心理與諮商學系副教授）
多年來我與創傷的孩子們工作，與身為治療師與社工的伙伴們一起陪伴了許多辛苦的孩子，看著他們走進青少年，然後步入成年，甚至有了自己的家庭與孩子。我們謹慎地走在陪伴的窄路上，一邊穩穩的讓孩子感覺到與我們的情感關連，一邊心思翻湧思忖著怎麼讓孩子度過一波又一波的父母陰影。
然而，兒童保護的道路卻是異常的崎嶇，稍不小心就會掉下萬丈深淵，要不就是讓孩子失去信任、拒絕我們，要不就是無法抵禦來自父母的黑暗風暴，連身為治療師與社工師的我們也被吞噬。我們也親身體驗著孩子的生存困境，在掙扎中希望找到一條路，讓受暴的孩子能看到自己、認同自己，踏在以自己為中心的世界空間中前行。
所有的兒童保護工作，都有一個最基礎而核心的目標，就是在孩子的荒蕪世界中建立第一個孩子得以擁有的依附關係。那是在黑暗中讓孩子可以感覺到緊握著自己的手，是一個孩子可以一閉眼就想到的關切臉龐，是在害怕時能夠記住的溫柔呼喚，是一個能夠叫喚自己名字的「人」。讓孩子可以在充滿暴力與破壞的主觀世界之中，可以全然尋找到安定的根源。
當然，原生家庭的位置無比重要，但是最讓我們揪心的，是受暴的源頭，往往也來自過去受到暴力對待的父母，他們也是在充滿毀滅力量的世界中長大，他們可能也用最大的力量在愛孩子，但卻無法抵擋自己的父母加諸於身的暴力本質。代際傳遞的現實，是兒保工作最困難突破的糾葛，父母也成為了我們必然與孩子工作的對象。
在我學習精神分析時，第一次學習了「母親」這個詞語的豐富與複雜性，與孩子要成為「母親的孩子」並非如此理所當然。從經歷早期困境經驗的孩子身上更是看到，溫尼考特說「夠好」與「平凡」的母親一點都不容易。這樣子想吧，孩子逐漸開始有了自己的意識，意識好比水一樣的承裝在「母親」這個容器裡，這瓶水不時的洶湧波動，不斷地測試著容器的堅固與韌性，因此母親和孩子之間可以擁有的，不只是一瓶水，可以是涵納想像的河流，甚至可以擁有一整片湛藍的海洋。倘若「母親」這個容器有些脆弱，心理治療的工作，就是盡其所能，去幫孩子從更寬廣的人生經驗中，用情愛經驗去穩定「母親」這個容器。
約翰．鮑比從深厚的學術基礎奠定了兩個重要的概念，第一個，是安全依附的重要性，而在不安全的依附狀態下，會需要整個人生持續修復與世界的安全連結。第二，是在分離焦慮與安全感間往返所建立的「內在運作模式」（internal working model），孩子會用與原初環境所建立的行為認知模式去對抗焦慮與追尋安全。
但是，要怎麼才能走出父母的經驗範圍，活出自己的人生？難道失職的父母真的就會讓人「不幸福」嗎？在這本書中，高橋和巳說，不是這樣的！關鍵在，是不是可以覺察到父母對自己的影響，只要能覺察，就可以找回自己的自由意志，就有掌握自己命運的可能。很有意思的是，高橋和巳回到了發展階段論的觀點，清晰的解釋了青春期與成年期的重要發展目標。在青春期孩子第一次擁有了超越父母經驗框架的超越性，這是理解父母的絕佳時刻，無論透過抵抗還是對話，這時有了「自由」得以掌握的可能。
在成年時，透過伴侶，得以重新理解孩童時期所存在的經驗「容器」，透過對於他者的責任，以及與照顧或陪伴的人性反思，「父母性」會再度生成，形成與自由對抗的矛盾。而這時，用很長的時間去瞭解很細緻的生活經驗，就可以重新覺察「矛盾」的本質，與內在父母的限制性共存，全然接受自由與責任的存在本質。
高橋和巳的論述與總結擲地有聲。正如他開頁所呈現的黑格爾名言：「自由，是對『必然性』的洞察」。逐漸找到緩慢而堅定的態度，從一個生命的時間點開始，面對自己內在來自父母的羈絆，緩慢而細緻的找到自由與責任的矛盾本質，終究能夠擁有超越性，超越父母，成為自己。
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