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光碟詳情
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| 商品編號： | DCA5490 | |
| 商品名稱： | 同理心的力量【25年暢銷經典】：放開自己，理解他人，用天生的能力，撫慰受傷的靈魂 出版公司:日出出版 作者:亞瑟．喬拉米卡利、凱薩琳．柯茜 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心靈雞湯
撫慰受傷的靈魂
用天生的能力
理解他人
放開自己
同理心的力量
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同理心的力量【25年暢銷經典】：放開自己，理解他人，用天生的能力，撫慰受傷的靈魂 出版公司:日出出版 作者:亞瑟．喬拉米卡利、凱薩琳．柯茜 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：亞瑟．喬拉米卡利、凱薩琳．柯茜 、譯者：王春光
出版社：日出出版
出版日期：2024-04-03
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9786267460085
內容簡介
★★25年暢銷經典★★
當人在最絕望的時候，需要的是什麼？
所有的理論都無法穿透表象、拯救痛苦與絕望，
如何做才能真正進入他人的內心世界，發覺真實的脆弱？
心結或連結，隔閡或共鳴，關鍵都在同理心。
不是同情、不是建議、不是比較、不是說教，
是去感受、去理解、去傾聽、去接納。
作者喬拉米卡利是哈佛醫學院教授，他弟弟曾經少年得志卻不知人生未來方向，而後因吸毒被通緝便逃離海外；作者專攻心理學，有自信能勸弟弟回國，他透過越洋電話溝通和開導，告知弟弟全家人都很想念他，大家會幫忙解決一切問題並全力支持。弟弟在電話最後說：「我愛你，告訴爸媽，我也愛他們。」不久便自殺。
這個極為震撼的結局讓喬拉米卡利崩潰，他不斷反思，在弟弟最絕望的時候，最需要的是什麼？是生活的建議、是去敲醒他的頭腦、說些安慰話努力開釋，還是緊緊擁抱？
深度理解人性，清楚看待自己，
控制批判與譴責的衝動，看懂人們如何感知世界。
同理心是人類共同的語言：如果想化解仇恨、避免誤會、撫平所有創傷；如果想要原諒自己、原諒這輩子最想原諒的人，甚至單純想認識周遭那些看來不是太可愛或奇怪的人；透過同理心，這些都能實現：
★學習表達同理的7個關鍵步驟
★識別同理心的真貌：是同情？還是別有目的？
★同理心如何找到真愛、強化親密關係？
★看懂同理心的雙面性：遠離同理心黑暗面的10個方法
★練習藉由誠實、謙遜、接納、寬容、感恩、信念、希望、寬恕等8種行為來獲得同理心的力量。
同理心是能力，也是生存技巧，必須精心培養與持續重視，才能真正發揮它的力量。只要擁有這股力量，就會有勇氣放開自己，識別並排除成見，與他人建立和諧良性的長久關係，避免人生的陰暗面為生活帶來糟糕的影響。
準確理解他人感受，同理心才會有力量與感染力，
彌補人與人之間最深層的裂痕，甚至原諒自己、克服自身軟弱。
同理心是天生就有的能力，更是生活必不可缺的一部分，可以讓人們相互理解；然而，同理心卻是人際關係中最容易被忽視，甚至被利用來作惡，更常被誤解是「以情緒為導向」的同情。
每個人身上都具有成長和改變的各種可能性，藉由同理心的力量，能幫助我們找到內心深層的需求，發掘人生階段中的種種可能，表達出靈魂中最痛苦的問題，以及強化生存所依賴的能力——正確理解並敏感地回應彼此，明白什麼是感同身受、看懂人心，並能依此自我保護，全然且全心地生活。
作者認為自己缺乏正確同理而未能阻止弟弟自殺，因此痛失至親，這份深刻的悔恨與遺憾，讓他決心投身研究同理心，拋開普遍的醫學標籤，把對人性的反思用在實際臨床諮詢中，不僅以此拯救自己，也幫助無數人走過某個灰暗的人生階段。作者簡介： 亞瑟．喬拉米卡利（Arthur Ciaramicoli）
美國心理學會（American Psychological Association）成員，美國麻州佛來明罕西都保健中心（MetroWest Wellness Center）另類醫療服務（Alternative Medicine Services）首席心理學家與主任，同時是哈佛醫學院教授、心理學系講師。擁有豐富的媒體經驗，常出現在廣播與電視節目，像是CNN、福斯新聞頻道、《早安美國》、天狼星衛星廣播等。著有《藥物濫用與上癮的治療》（Treatment of Abuse and Addiction）等書。目前定居波士頓。
凱薩琳．柯茜（Katherine Ketcham）
與他人合著出版過十七本書，包括暢銷書《酒癮：神話與真相指南》（Under the Influence: A Guide to the Myths and Realities of Alcoholism）、《記憶vs.創憶：尋找迷失的真相》、《誰能寫出玫瑰的味道？不完美．癮．靈性的自我關照》、《運用中醫療法增強免疫力》（Chinese Medicine for Maximum Immunity）、《自我治療的五項關鍵要素》（The Five Elements of Self-Healing），出版書籍主要內容與成癮、毒品與治療有關。目前居住在華盛頓州。
各界推薦
名人推薦： 【專業推薦】（依姓氏筆畫）
洪仲清／臨床心理師
海苔熊／心理學作家
陳志恆／諮商心理師、暢銷作家
蘇益賢／臨床心理師
同理心的力量能幫助你了解人類行為的本質，若你想要，它也能幫你發展第二天性。
——伯尼．西格爾（Bernie Siegel）醫師
《奇蹟之書》與《療癒的藝術》作者
本書探索人們的驚人力量——藉由理解，去認識並幫助別人。同理心是最有用卻也是最常被誤解的能力之一，它能幫助並治癒所有人。這本精采的書將能讓你發現這一切。
——愛德華．哈洛威爾（Edward Hallowell）醫師
《紐約時報》暢銷書《分心不是我的錯》（Driven to Distraction）共同作者
對於生活中最困惑的問題，本書有最清晰、流暢且有益的指南。作者們透過自身的經歷與專業知識，為我們指引出一條光明之路，帶領穿越人際關係叢林以及靈魂深處的奧秘。
——大衛．沃爾普（Rabbi David Wolpe），
拉比，被譽為全美最有影響力的猶太教徒
《不要小看失落》作者
這是一本了不起的書。同理心在我們的生命中總是被低估，作者藉由精闢的洞察力，為我們揭示了同理心的力量與複雜。這本書文筆流暢、字字珠璣、充滿慈悲。強烈推薦！
——勞瑞．杜西（Larry Dossey）醫師
《超越身體的療癒》作者
這本書非常棒，在我全部看完之前，無法放下它，非得一口氣看完不可。作者喬拉米卡利博士是一個非常有智慧的人。對於引領人際關係以及在複雜世界的互動，再也沒有一本書能做到如此：簡單、完美、有力。相信每個讀者都能發現這是一本深具意義的好書。
——米拉．柯申包姆（Mira Kirshenbaum）
婚姻諮商專家
一本引人入勝的作品……有指南，也有深切的沉思……啟示方法……讓人們生活得更安適與充實。
——出版人週刊（Publisher's Weekly）
章節試閱
第4章、表達同理心：道理人人懂，只需要片刻理解與包容
真正做到同理他人，要比有同理心重要得多。
一九九九年四月二十日，在科羅拉多州利特頓（Littleton）發生高中校園槍擊案過後的現場，哭泣的家長安撫著受到驚嚇的學生，一些新聞記者報導眼前所見的各種同理心；一名記者看著慌亂的人群，強忍住眼淚，用低沉但充滿敬意的聲音說：「在科羅拉多州的利特頓市，到處都能看到同理心。」
他說錯了。事實上，那天都是同情和憐憫，鮮少有真正的同理心。同理心是需要與情緒保持一定程度的距離—你必須與悲傷、恐懼和憤怒保持距離，在這個距離空間裡，你的想法才能對你的感受保持理性。同理心需要把成見偏見放在一邊，控制住想要評判和譴責的衝動，也需要平息復仇的渴望，取而代之的是理解他人，而這最終可能意味著要原諒他人。
在事發一段時間後，科羅拉多州終於出現同理心的聲音。人們開始反思凶手為什麼會殺人、槍擊案是如何發生，開始提出一些困難、甚至可能是無法回答的問題。為什麼沒能在學生採取暴力行動之前就伸出援手？怎麼做才能察覺他們被孤立、視為異類的感受？我們可以做些什麼來幫助他們，同時挽救十三個無辜的生命？
經由以上這些問題，也因為拒絕接受明顯擺在眼前的答案，我們才開始聽見同理心的聲音。槍擊案發生的幾天之後，我看了電視裡一個脫口秀節目討論誰應該為這次慘案承擔責任。大家好像都要去尋找一個可以怪罪的人，關注的焦點逐漸聚焦在凶手的父母身上。有人提到其中一個凶手的母親的謠言，說她在槍擊案發生兩天後去了美容院。人們感到疑惑，是怎樣的母親，才能在自己兒子瘋狂殺人、飲彈自盡後兩天內去做頭髮？
當嚴厲的批判在廣播與電視裡傳播，當地一個新聞主持人採訪了利特頓市教堂的牧師喬爾．米勒（Joel Miller），詢問他是否要針對凶手的父母是冷酷無情之人的傳言做些回覆時，這名牧師簡潔有力的說：「我們對這兩個家庭的瞭解還不足以讓我們做出評判。」
不僅僅是「我理解你的感受或想法」
「我們對這兩個家庭的瞭解還不足以讓我們做出評判。」這句話說出同理心的核心。在努力理解的過程中，同理心會提出問題，並且拒絕過快的答案；而同理心最有力的說法之一便是「我不知道」。當現有的答案太過草率或片面，同理心會促使人們開始去尋找方法來擴充整個事件的全貌，和建立更全面的理解。
同理心始於理解。但是跟許多人以為的正好相反，同理心不只是理解而已。同理心並不是簡單地一句「我理解你的感受或想法」，理解只是這個漫長艱辛過程中的第一步。一旦你有足夠的知識和理解，同理心會要求你把想法付諸行動。真正實踐同理心比擁有同理心重要得多，因為這才是運用同理心的價值所在。如果我們能把心中的理解都展露出來，就能學會以積極的方式抱持想幫助人而非傷害人的初衷，來表達同理心。
表達同理心並不是簡單的「先說這個」或「再做那個」的流程。事實上，研究同理心的心理學家都會強調，既要能準確地理解他人的情緒，還要帶著尊重來回應每個人和每個情境的獨特性。心理學家莎拉．霍奇（Sara Hodges）和丹尼爾．韋格納（Daniel Wegner）在近期一篇學術論文中把同理心的過程比喻成爬山。
爬山與實踐同理心都是件艱難且費力的事……我們想要成功登上山頂，需要有足夠的抓手點和踏腳點，我們才能保持前進，堅持攀爬而付出努力。
指引我們在同理心之路上前進的「抓手點和踏腳點」有很多，而且有著不同的樣貌，但是都與如何溝通彼此的想法和感受有關。我們每個人天生就有同理心—就像在第三章中強調的，「理解他人的想法和感受」的能力根植在大腦特定區域裡。困難在於，該如何把理解轉化為思考後的行動。
大多數人都認為，同理心是對他人的感受和想法所產生的下意識情緒反應。這裡「下意識」一詞很重要，因為我們把同理心看作是對他人的痛苦、喜悅、悲傷或恐懼所產成的一種瞬間自動反應。如果這樣看同理心的話，它就是一種對別人情緒的順從與讓步。
毫無疑問的，能夠讀懂他人內心是一種很強而有力的能力。但是，如果同理心就僅是這樣的話，那麼它其實並沒有讓任何事情發生改變，不是嗎？我們的確可以透過同理心來更理解彼此，但同理心卻不一定促使我們有所行動。一九六九年，希拉蕊．羅德罕（Hillary Rodham）在成為美國第一夫人的二十四年前，她在衛斯理學院（Wellesley College）的畢業典禮演講中，是這樣抱怨同理心的：「關於同理心的部分問題是，它不能為我們做任何事情。我們已經有很多的同理心了。」接著她順勢談論美國所面臨、透過同理心也無法解決的嚴重問題。
最後，大多數人都同意希拉蕊．羅德罕．柯林頓的說法：同理心似乎無法產生行動力。這令人好奇，同理心好像哪裡也去不了，什麼事都做不了，什麼人也改變不了。同理心這種情緒經驗，從我們身上拿走的好像比收到的還要多。我們能感覺到同理心，但是我們能拿同理心來些什麼呢？
然而，關於同理心不可更改的事實是：如果對理解「他人的想法和感受」沒有採取任何行為，就不能算是有同理心之人。如果我們就坐在那裡，僅滿足於分享對方的一些情緒，但是不願意或者不會把感受轉化為行動，就是拒絕真正理解同理心的運作。其實在任何情況下，同理心都是以行動為導向，無一例外。
同理心，意味著你可以帶著真心想要理解的渴望詢問：「究竟我能學到什麼？」同理心，意味著你會用深切的感受和開放的心態來說：「請教導我。」同理心，意味著你會在關係中的每一個轉折點都想知道：我能怎麼幫忙？我能做什麼？接下來我能往哪裡走？
同理心需要耐心、決心和靈活度
瞭解如何將同理心付諸行動，是一門需要反覆學習的藝術；如同所有的藝術一樣，同理心的回應需要耐心、決心和靈活度。最近，我和一名患者有一次情緒激烈的溝通。在此我稱呼他為高登，他的憤怒和沮喪迫使我動用了我所有表達同理心的方法。
高登，三十三歲，畢業於耶魯大學，在波士頓一家大銀行做投資顧問。他已婚，有兩個十多歲的孩子；他是個聰明、善於表達、非常熱情的人。他的老闆很在意他總是愛與同事爭論（足以讓人心生畏懼），因此鼓勵他進行心理治療。
當時是週三晚上七點，這是高登每週的會談時間。他大步走進我家裡的辦公室，穿著經典的藍西裝搭配白襯衫，皮鞋擦得閃閃發亮。他坐在椅子上，對我怒目而視。「所以，醫生，你告訴我，」他說，嘲諷地強調了「你」這個字，「你真的覺得這些治療有用嗎？」
「我不太清楚你的意思。」我平靜地說。
「你不知道我是什麼意思？」高登身體前傾，雙手抓著椅子的兩側，「我來你這裡已經快一年，你還不知道我是什麼意思？」
「是的，我不明白你現在是什麼意思，」我說，「你能解釋給我聽嗎？」
「你寫過書，醫生，你瞭解我的意思。」說完這句話，高登的身體往椅背靠回去，兩手抱在胸前，眼睛盯著窗外，刻意避開我的目光。
「我看出你很不開心，」我說，「我也看到你不願意告訴我是什麼讓你這麼不開心。」
高登臉上的神情明顯在說：你不是很聰明嗎？
「以前你受到傷害或被冒犯的時候，」我繼續說，「也是用這種迂迴的方式告訴我。我覺得如果你能直接告訴我是什麼讓你不開心，我們可以節省很多時間。」
「我不知道是什麼讓我不開心，」他說，身體又往後坐了一點，「你是醫生，你來弄清楚。」
「看起來，你好像對我很生氣。」我說。
「是嗎？然後呢？又怎麼樣呢？」
「你可不可以告訴我，你為什麼生我的氣？」我說。
「這根本行不通。」他說。
「什麼行不通，高登？」
「我們。你和我。這段治療根本行不通。我們一起談話的時候，我把自己所有的私事都告訴你，但你從來不說任何自己的事。你的表現總是如此完美，」這裡他幾乎是在嘲諷，「好像你無所不知。我不覺得我能相信一個表現如此完美的人。」
「我需要理解這一點，高登，」我說，我希望透過語氣表達出，對於他的回答我真的感興趣，「這個關於完美的認知是從何而來呢？」
「我不知道它從何而來，」高登說，「可能是從你那裡來的。我只知道我想打敗你，因為你看起來總是井井有條，彷彿你無所不能。」
「我覺得你的感受好像比這還要強烈。」
「說對了，」高登說著，身體前傾，臉部肌肉擠在一起，眼睛半閉著，「我想要重重打擊你，讓你認輸，我想要踩在你身上。我想要結束這一切。」
在這個時候，我有很多種選擇。我可以告訴高登他對我的憤怒沒有道理，而且指錯了方向；我可以把他的注意力引導到別的話題上，好沖淡他的憤怒；我也可以威脅地說他的憤怒讓我很生氣。但是，同理心把我帶向另一個不同的路徑。我想要理解高登的感受和想法，我想讓他知道，即使要去面對生氣和暴怒，即使他質疑治療和這段關係的價值，即使他威脅要對我動手，我還是願意跟他一起面對。我需要讓他知道，我會跟隨他的引導，我不會被他的憤怒嚇跑。
從高登的言語和表達出的情緒來看，我知道已經來到一個非常關鍵的時刻。我領悟到這個時刻的重要性，因為高登正表現出一些從未顯露過的部分。他用憤怒遮住一些內心深處的傷痛，我知道我們需要去探索這些傷痛。我希望能表達出我強烈的興趣，同時也傳遞出一個事實，我並沒有被他激烈的情緒嚇到，所以我決定正面迎擊。
「我聽得出來你對我非常憤怒。」我說。
「我對你很憤怒。我很生氣，因為你並不是在幫我。」高登沉默了一會，然後做了一個深呼吸。「你知道，我前些日子去出差。我錯過兩次治療。」
「我知道。」我說。
「這次出差什麼事情都碰上了。我弄錯東西，發了脾氣，我對自己很失望。然後我就在想，心理治療到底有沒有效。」
「這就是為何你會生我的氣。」我說。
「這就是為何我要打擊你，讓你認輸，我想證明我像你一樣優秀，甚至比你更強。」他說。
「打敗我和你對自己的失望之間有什麼關係呢？」我問。
「我想報復你，因為你並沒有幫我。我從生活中一直都得不到我想要的東西，這讓我很厭倦。」高登的怒氣看來已經消了，因為他深深地嘆了一口氣，喪氣得的坐回椅子裡，「如此努力奮鬥讓我極度厭倦。我一直都在努力工作，卻從來沒有得到我認為應得的，或者別人覺得我應該達到的標準。」
「誰告訴你的？你沒有達到他的標準？」我問道。
「你知道，我父親，和他所有的功成名就。我以為我可以像他一樣成功。我跟他上了同一所常青藤學校，在同一家公司上班，每個人都覺得我應該像他一樣成功。但是我跟他不一樣。我努力去跟他比較，我跟他一樣爭強好勝，但是我無法像他那樣總是想贏過別人，我不想跟每個人競爭，但是有些時候我停不下來……」高登的聲音越來越微弱。
「我知道你被這種生活方式傷得很深，也知道你是多麼努力想去改變這種局面。」我說。
「你說你能理解，但你看起來並不在乎，當我一離開這個診間，你甚至不會想到我這個人。」高登露出隱藏在憤怒裡的脆弱。「我覺得好像一直都是我一個人在爬這座山。」
「其實我一直都在思考你的事情。」我說，希望透過我的聲調和表情，傳達出我能理解他有多麼痛苦。
「我經常想到上次見面時，你深陷困境，你那麼痛苦讓我很苦惱。我相信，如果有人幫助你的話，你其實有能力擺脫這個狀態，但是我也必須實話實說——幫助你從來不是件容易的事。」
高登似乎在仔細聆聽我說的話，我決定把握這個機會，繼續跟他解釋我所瞭解到會影響他治療進展的事情。「有時候，我認為你就是一股腦地想打敗我，以至於你沒辦法從我們的互動裡學習。你似乎認為自己在我之下，或者我比你更高級，所以你開始反抗。我們已經一起找到這些問題的來源，但是我覺得對於你來說，尤其是在你壓力很大的時候，你還是很難相信我們是站在同一邊。我們需要相互幫忙來一起攀爬這座高山。」
「我可以打敗你。」他小小聲的說。
「我相信你可以。」我說。我承認，如果人們選擇相互傷害的話，他們肯定能夠做到這一點。我想讓高登知道，我並不是不會被他的憤怒傷到。「但是告訴我，你打敗我之後，比如現在你就站在被打倒的我的身上，請問勝利在哪裡？你能告訴我，當你打敗我之後、讓我認輸之後，你的感受是什麼樣嗎？」
高登盯著我看了一會，然而我發現他眼眶裡的淚水。他平靜一會後才說：「我希望你幫我翻越這座高山。」
「這句話對我來說很重要。」我說。
從這段談話中，我們可以看到在現實生活裡，同理心需要走過的迂迴曲折路線，以及需要特別小心進行溝通討論的轉折點。跟之前的治療談話相比，在這次激烈的互動中，我更坦誠地說出我對高登的感覺。在之前的談話中，同理心引導我要收斂一點，先允許高登感受自己的憤怒有多深，也目賭這股憤怒能帶領我們到何處。但是這一次，我感覺到我需要向前一步，幫他分辨出過去和現在。他彷彿陷入過去的泥沼裡，而且越陷越深。我理解他痛苦的強度，而同理心則指引我在他消失之前，趕緊遞給他一條救命繩。
如果由同理心來引導一段關係的發展，並提供「抓手點與踏腳點」，讓我們不致於迷失方向，就能更清楚地看到應該往哪裡走，即使前方道路狹窄陡峭，我們也會相信自己能夠站穩雙腳。同理心能幫助維持高度的覺察與耐心專注的狀態——這就是心理學家威廉．詹姆斯（William James）所稱的「全神貫注的情緒狀態」。
詹姆斯相信，如果我們能做到深切地關心生活全局，同時關心自己當下的體驗，即使身處最險惡的境遇，也能知道如何找到脫身之路。他透過自己的登山經歷強調一定要相信自己和他人。詹姆斯寫道：
信念能為它自己作證……
舉例來說，假設我在攀登阿爾卑斯山，但運氣很差，我身處一個只能縱身一躍才有可能逃脫的境地。我並沒有過類似的經歷，不知自己能否成功跳過去；但是內心的希望和對自己的信心，讓我深信自己是不會失敗的，也讓我的雙腳開始執行這些如果沒有主觀情緒，很可能不會完成的任務。
但是假如情況正好相反——如果我覺得，基於沒有被先前經驗證明過的假設便開始行動是一種罪過，我就會猶豫許久，以致最後筋疲力盡，渾身顫抖，開始感到絕望，然後一腳踏空，失足掉落深淵。
很顯然，在這個例子裡（類似的情況還有很多），睿智的部分就是要相信你的渴望，因為信念是實現目標不可或缺的前提條件之一。
只要相信，你就會是對的，因為你會拯救自己；但如果懷疑，你也會是對的，但你可能因此一蹶不振。兩者唯一的差別就是，「相信」對你大有好處。
同理心跟詹姆斯說的「信念」是同義詞，是指內心感覺到的那股平靜的確定感，能對自己和他人建立起堅定的信念。如果沒有同理心，我們就獨自站在那裡，在深淵前瑟瑟發抖。有了同理心，我們可以跟自己和他人說：你能做到。我就在你身邊，不會讓你摔倒。如果你跌倒了，我會幫你重新站穩，跟你一起攀越高山。
雖然爬山的比喻在此比較適合，我還是要強調一點：同理心並非一項容易掌握的工具或技巧，而是需要精心培養和持續專注的能力。同理心能提供「抓手點」和「踏腳點」，這些都只是指引爬山的路徑，並不能保證能夠一直掌握平衡，也不能確保我們最後會成功。
因為每個人、每個情境都是獨特的，這就意味著同理心要保持謹慎、專心、好奇和警覺。如果同理心變得心不在焉，那它就不再是同理心了，因為同理心最持久的特徵就是集中注意力，關注焦點。如果焦點偏差，目光有了轉移，產生「我不在乎」的態度，同理心很快就會失去立足點。同理心必須隨時準備好隨著焦點進行移動，哪怕這個移動意味著平移，甚至後退。
作者序
我不願以眾人之樂換取心中的憂傷，也不願將發自內心的淚水化為歡笑。我寧願此生永遠有淚與有笑……
淚，表達出我的痛心與悔恨，
笑，證明存在的幸福和喜悅。
——紀伯倫《淚與笑》（Kahlil Gibran, A Tear and a Smile）
這是一本很個人的書。在本書中，講述很多我自己的人生故事—關於我所愛的人，以及我失去了所愛的人；也提到我和患者、教授、學生和同事的關係細節。在這些故事當中，展露了我的歡樂、悲傷、恐懼、希望、夢想，以及諸般絕望時刻。
我是在苦思好幾個星期之後，才決定公開這些生活細節。但即便在做出了決定之後，我仍舊會在無數個夜晚裡醒來，被這些問題折磨著：除了最親近的朋友之外，有誰想知道我人生中的這些真相？我為什麼會認為自己需要跟陌生人交流個人經歷？我又期待自己有什麼心得能傳授給別人？
上段的問題，直接道出了我在職業身分和個人身分之間的衝突。身為臨床心理學者所受到的訓練和實務經驗，讓我學會了有必要對自身情緒進行嚴格控管。多年以來，我已學會嚴密看守自己的感受，不對外公布私人生活，高度尊重患者和治療師之間必要且明確的邊界。然而，從個人角度出發，我知道關係中的「信任」，是在願意展露內心想法和感受時才建立得起來的。只有當我們有勇氣對他人打開內心，並放棄自己的觀點，以進入他人的世界時，我們才有希望建立親密長久的關係。如果各自有所保留，只打安全牌，就會大幅降低同理心把彼此拉得更近的力量。
在為了寫書的決定掙扎不已時，我試著把自己放在讀者的位置上，想知道該怎麼做，才能把自己透過生活和工作所學到的同理心，用最好的方式與讀者交流。最後我決定勇敢一試——說出自身的故事。同理心在我身上產生了脫胎換骨的變化，如果想要說明這項心理運作的潛能，就必須承認並感謝它在我生活中產生的深遠影響。
所以，我決定向讀者敞開我的生活。我知道，是我的體驗讓我明白了同理心的力量和承諾。我是一位臨床醫師，跟那些正在遭受痛苦、奮力想從絕望中找到出路的男女老幼一起努力，但我要寫同理心的首要原因，是因為我也是一個在尋找、在掙扎、在受苦的人——跟每個人都一樣。
在我與其他人連接的方式中，最有意義的部分就是講出我的故事。這也是在生活中我們身處一段真誠關係時要去做的事情—我們講故事、我們聽故事，然後我們花時間在這之中尋找意義；希望能找到一個共同的線索和主題，來為我們指引出一個明確的方向；幫助自己找到前進的目標，找到能穿透黑暗、指明道路的那束光。
我在工作和生活中發現了一個絕對的真理——同理心就是那束光，能穿透痛苦和恐懼的漫漫黑夜，找到我們身而為人的共通之處。
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