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光碟詳情
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| 商品編號： | DCA5620 | |
| 商品名稱： | 自帶幸福的體質：心理諮商師的72場知心對話，養成情緒自處、情感自主的快樂體質 出版公司:英屬維京群島商高寶國際台灣分公司 作者:青音 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心靈雞湯
青音
情感自主的快樂體質
養成情緒自處
心理諮商師的72場知心對話
自帶幸福的體質
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自帶幸福的體質：心理諮商師的72場知心對話，養成情緒自處、情感自主的快樂體質 出版公司:英屬維京群島商高寶國際台灣分公司 作者:青音 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：青音
出版社：英屬維京群島商高寶國際有限公司台灣分公司
出版日期：2021-10-27
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9789865062668
內容簡介
活得快樂的人不只是運氣好，而是懂得管理情緒與人際關係，從日常中培養幸福的體質！
中央電視台特約心理專家青音，用心理學、社會學引領你活出自信、自在的自愛人生！
★百萬公眾號創始人，廣播節目收聽人次突破4億！
★獨創愛奇藝心理脫口節目，點播、評論破億！
★獲頒「播音主持金話筒」特別提名獎、主持人獎
★第一位李開復投資的中國主持人
★數千讀者100%真心好評
你是不是也總是害怕受傷、與人相處挫折連連，感到自己與快樂無緣？
心理諮商師的核心精神「我重要」、「我值得」、「我可以」，
帶你從心開始重塑體質，在情緒與人際關係中找回安全感與幸福感！
你是否曾感覺滿腔情緒就快爆發，生活中每件事都脫離掌控？
其實，你可以從焦慮、憂鬱、自我否定、自我懷疑的泥沼裡解脫，
你需要的，是重塑自己的「幸福體質」。
你的生活過得快不快樂，取決於你與自己的關係，以及你與他人的關係。
身處不自在的人際關係、用批判責難的眼光看待自己，都會讓你的「幸福體質」後天失調，容易陷入負能量的惡循環之中。
你不必時時開心，但你可以保持情緒穩定，不被負面情緒拉入深淵。
你不必人見人愛，但你可以維持正向互動，不被有毒關係傷害身心。
你的不幸福、不如意、不成功，都能透過改變思維反轉。
心理諮商師青音擁有超過十年的經歷，曾與百萬讀者對話，梳理出10種我們在人際關係與內在情緒中最常遇到的困境，用72個心理學方案帶你練習肯定自我、掌控情緒、管理關係，把「幸福體質」打造得更加堅韌有力，找到對自己的肯定感、生活的價值感與人生的幸福感。
【心理諮商師教你這樣養成幸福體質】
?避開人際關係的陷阱
?化解焦慮和錯失恐懼
?找回確定感和可控感
?學習良性互動與溝通
?與原生家庭和解
?誠實面對自己的內心
?提升生活的行動力
?經營正向的親密關係
?管理負面情緒
【讓你自帶幸福體質的思維習慣】
?真正能傷害你的，從來不是事情本身，而是你對事情的看法。
?請接受那些你不能改變的，去改變那些你能改變的──這才叫真正的自我接納。
?修通自戀，你需要讓心裡的小判官閉嘴，你要愛上自己真實的樣子。
?愛只有向內求，也就是學會好好愛自己，我們才懂得愛與被愛的藝術。
?不越界，不逾矩，是對自我的保護，也是對他人的尊重。
?能夠品味獨處的美好，在我看來，是人生中最好的一件事。
?過度的付出不是愛，是恨，更是索取，看起來是在給，其實是在要！
?好的婚姻、好的關係就像跳雙人舞，你進的時候我退，我退的時候你進。作者簡介： 青音
家庭治療學派知名心理專家，中國心理衛生協會會員。
2010年和2011年「播音主持金話筒獎」得主。前中央廣播電臺資深主持人，節目曾觸及4億聽眾。歷任中央電視臺等多檔節目的心理點評專家。
「Better更好學院」創始人、粉絲突破百萬的情感心理類微信公眾號「青音約」創始人。
情感心理類暢銷書作家，代表作品有《自帶幸福的體質》（高寶書版）、《學習愛》、《願有勇氣去熱愛》等。
各界推薦
名人推薦： 【真誠推薦】
洪培芸｜臨床心理師、作家
黃之盈｜暢銷作家、諮商心理師
瑪那熊｜諮商心理師、人際溝通講師
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章節試閱
弱勢控制：總想把別人變成自己手中的「提線木偶」
做情感主持人十六年，從事心理諮商工作也將近十年，我深深知道，對受情感困惑、負面情緒困擾的人來說，最沒用的勸慰就是「這有什麼好難過，這有什麼好擔心的」。他心裡的難過和難受雖然用儀器檢測不出來，但難受的程度一點也不亞於疾病為身體帶來的痛苦。那麼，這種難受的背後，到底是怎樣的心理因素在起作用呢？其實就是一種心理弱勢控制。
「弱勢控制」是心理學中非常有用的一個概念。用專業術語來解釋就是，事物的平衡和平均勢能是靠弱勢來控制的，如果把人際關係比作一個動態的、變化的系統，那麼這個系統所輸出的結果並不是由強勢的一方決定，而是由系統中最薄弱的環節來決定的，這就是「弱勢控制」。如果你把弱勢控制學透澈了，那麼你將多一雙智慧之眼，能洞悉人際關係中的好多玄機。
我舉幾個生活中非常常見的例子，大家馬上就能理解什麼是「弱勢控制」了。
比如，你帶著一個小朋友一起去徒步，最後能走多遠，是由小朋友的體力來決定的，而不是由你的體力。
比如說不斷哭鬧的寶寶。我們都知道，寶寶哭鬧是有訊號的，他是在告訴大人們──我冷了、我餓了、我要大便了，或者我弄髒了、我不舒服等。可是當寶寶再大一點，他漸漸發現，只要自己一哭，大人們就會來滿足自己的需求。於是聰明的寶寶在一歲之後如果哭了，就不見得真的遇到了什麼事，也許只是為了吸引大人的注意。這就叫弱勢控制。
我們經常會看到有的孩子就是不聽話，翹課、輟學、上網成癮，或者孩子總是病懨懨的，不是感冒發燒就是肚子疼，總之就是身體不好。試想一下，如果孩子的學習成績非常糟糕，有成癮行為或者是不斷生病，家長們會做出什麼反應呢？沒錯，會一起來關心孩子，共同想辦法幫助孩子成長。
那孩子這些行為背後的真實心理需求是什麼呢？──「爸爸媽媽，我希望你們把注意力放在我身上，一起來關心我、關注我。」說實話，孩子這種不自覺的行為非常讓人心酸，他的背後通常都有一對並不相愛或者總是爭吵的父母。
再比如說撒嬌示弱的女人。我們經常說，懂得撒嬌示弱的女人最好命。但是，如果你總是撒嬌示弱，而且是帶著目的性的，在我看來，這不叫女人味，叫心計、叫權術，因為撒嬌示弱的背後其實是為了有所得，這也是一種弱勢控制。因為我不行，我難受，我傷心，我慘兮兮、楚楚可憐的，因為我對你失望了，所以你就得把注意力放在我身上，整天圍著我轉，不斷地關心我，噓寒問暖，給我想要的，這樣我就達到目的了，對不對？
總有一些人善於利用「我好可憐、我好慘」來向別人爭取自己想要的東西。稍不留神，也許你就成了這些人手中的「提線木偶」！
我們都知道，愛自己的本質是讓自己變得更好。可是，對於內心病態，或者是正常的情感心理需求得不到滿足的人來說，他寵愛自己的方式，是讓自己變得更糟，以此來祈求獲得更多的關注和愛。
我們每個人都需要愛，需要很多很多的愛，小時候需要別人的愛，長大以後需要自己對自己的愛。愛就像我們生命中的陽光，而我們每個人都是向日葵。因此，沒有愛，我們的整個生命都將陷入病態，那就不只是身體上生病了。
這種心理潛意識的背後其實是想要從關係中獲得更多的關心、呵護和重視。這說明什麼呢？說明你一直很渴望的關注、關心和在意，對方一直沒給夠！
此時，你要真實地面對自己的內心，重新審視一下自己的人際關係，看看你潛意識裡對父母家人或者是伴侶戀人有著怎樣的不滿。
人格成熟和不夠成熟的人，有一個非常簡單的判別標準──
他對愛的需求，是跟自己要，還是只跟別人要。也就是說，他對愛的渴望，到底是向內求，透過不斷地自我成長和能力的提升來滿足自己對愛的需求；還是向外求，需要父母、伴侶、戀人甚至是自己的孩子和周圍人給予很多很多的愛和關注，一旦所求失敗，心靈就如同墜入了深淵呢？
親愛的，外面沒有別人，只有我們自己。你的所見、所聞、所感、所求，其實都是你內在的投射。所以，愛只有向內求，也就是學會好好愛自己，我們才懂得愛與被愛的藝術，如此才是成熟、健全的人格。相反，如果我們只知道向外求，只知道「要要要」，你們不滿足我，我就憤怒、我就痛苦、我就失控，這樣的人，他的人格和心理是不成熟、不健康的。
我們幾乎一生都在苦苦追尋控制感
我一位朋友是一家知名上市公司的創始人。有一次，我們相約去一家很有藝術氣息的商場喝茶聊天，那天剛好是連假，商場裡人挺多，有很多小孩子跑來跑去。
這家商場的中庭咖啡吧是一個開放式空間，冷氣開得很足。
但那天打從落座開始，我朋友的額頭就一直在冒汗，而且坐立不安。我詢問他是不是身體哪裡不舒服？他說感到憋悶，喘不上氣，但他知道不是身體的問題。我問他那是什麼問題呢？他說：「商場裡亂糟糟的，讓我感到環境和人都很失控，這很可怕，這種失控感讓我心裡像是有很多螞蟻在爬，總覺得像是要出什麼事了。我非常焦慮，也很煩躁，這種一切都不受我控制的感覺，甚至讓我覺得快死了……沒事，我最近常常這樣，可能是創業壓力太大了。」
我建議他去醫院檢查一下。
沒過幾天，朋友就告訴我，他去醫院做了檢查，原來是得到了焦慮症。
當時他對「失控感」的準確描述，讓我印象非常深刻：很可怕，像是有很多螞蟻在心裡爬，很煩躁，坐立不安，總感覺要出什麼事了，什麼都不受自己控制，很焦慮，甚至有一種快死的感覺……
我反覆提到的焦慮，其實都屬於慢性焦慮，也叫作「廣泛性焦慮」，只是一種焦慮情緒的體驗。但是，假如你也像我的這位朋友一樣，對「失控」非常恐懼，對「失控感」有著強烈的心理和身體反應的時候，那麼我們就可以將這種情況視為「急性焦慮」了。
無論是心理亞健康狀態的焦慮情緒體驗，還是急性的、突然的焦慮反應，它們都有一個共同的特徵──對控制和失控非常敏感。
「控制感」對我們的心理有怎樣的作用呢？我們先來看看這樣一些人：
第一種人：他們常常對自己和身邊的人什麼事都要管、都有要求。比如：必須一個月換一次牙刷、牙刷頭必須朝一個方向擺放、洗衣機必須設定洗清五次、要求自己的孩子或者是親近的人不能跟某一類人交往……一旦對方沒有按照自己制定的規矩行事，他就會變得焦慮、煩躁，甚至憤怒。
第二種人：總是要求別人為他做出改變，比如「你不改變，那就是不愛我」。有時候，甚至會以被動攻擊的方式達到目的，例如：如果對方拒絕改變，就會以態度冷漠、說話帶刺、消極以對作為回擊。
第三種人：常常忍不住去評判和指出別人的錯誤，總覺得自己有義務幫別人把意識不到的錯誤指出來。如果不直言不諱地批評別人，彷彿就會被話憋死似的，而且對別人的評價非黑即白，是非極其分明，只做二元價值判斷──好壞、對錯。當然，這種人常常用「我這人就是心直口快」來標榜自己。其實，心直和口快是兩回事。如果你是一個在意別人感受的人，心直未必就會口快。
第四種人：這類人通常表現出「我最有理」。在跟別人的討論、爭論中一定要拔得頭籌、佔據上風，如果別人的意見跟他不一致，他會不厭其煩地說服對方，直到對方說「好好好，你說的都對」。
第五種人：對成功、價值等自我精進的目標有著近乎變態的執著，極其勤奮、自律，甚至達到了不眠不休的地步。內心感受只和「價值」及「成功」相連，跟別人也極少有深度的情感連接，對他人甚至包括親近的人，要嘛非常苛刻、希望對方必須也是精進勤奮的人，要嘛無視也無感。這種人身體僵直、緊張不能放鬆，常常會患有頸椎病等問題。
從心理學角度來看，以上五種人其實是同一種人──控制感特別強、特別擔心生活失控、也是最容易焦慮的人。他們的心理和人格特徵源自內心對控制感的渴望和追求，透過提出要求或設立目標，並讓自己和（或）身邊親近的人實現這些要求或目標，來獲得一種對生活及周遭環境的控制感。
什麼是控制感呢？就是一種一切盡在掌握中的感覺。每個人一出生就有「握持反射」，即把某個東西放在孩子的手心裡，他會緊緊地握持住。我們以嘴巴吸吮媽媽的乳頭，不僅使口腔獲得了滿足感，同時也獲得了一些基本的控制感。再後來，只要我們一哭，媽媽就立刻來餵奶或者換尿布。這時，我們內心的控制感就更加擴大了，甚至覺得自己是全能的，任何事情都在自己的掌握之中，任何事情都能得到解決，這就叫「全能自戀」。
長大後我們才逐漸認清一個事實──有太多的事哭得再大聲也解決不了。但是我們幾乎一生都在苦苦追尋這種控制感，雖然一再受挫，卻還是一再地進行自我激勵。
比如，「人定勝天」就是人類的控制感膨脹之後的自我安慰，是在自我激勵時自造的「雞血」罷了。我們明知道人類不可能戰勝天災人禍，不可能完全掌控和贏過大自然，但是「人定勝天」這碗雞血，我們要先乾為敬，因為我們人類的本能會追尋一切盡在掌握中的控制感。
過度的付出不是愛，是恨，更是索取
心的世界裡，有太多的「冤假錯案」。而心理學的作用之一，就是幫助我們看清這些「冤假錯案」背後真正的邏輯。只有這樣，我們才能在錯綜複雜的情感關係中，梳理出清晰的對策。
在生活中，你一定常常碰到這種天使一般的人，他們總是說：「只要你覺得好，我都可以接受。」但是當他們這樣表達的時候，你心裡的感受是否真的很好呢？「你若安好，便是晴天」這句話背後的意思是──「你就是我的天，我的天是晴是雨完全取決於你好不好，所以，你一定要好哦！」怎麼樣？你有沒有感受到一種無形的壓力撲面而來？！
日本知名心理學家、早稻田大學教授加藤諦三曾提出「善意操控」的概念。意思是說，有些人看似是為別人傾心付出，實際上卻在默默用表面的善意控制對方，為對方的心上了一道枷鎖。有時候，其後甚至還隱藏著滿滿的敵意。表面上是「只要你覺得幸福，我就可以接受」，但背後隱藏的卻是「只要我幸福，你變怎樣我都無所謂」。但無論是說的人還是聽的人，都沒有注意到這背後潛藏的真正意圖，只是常常會覺得無法和對方坦然、從容自在地相處，甚至會覺得不堪重負。
有些人以善意為名控制對方的內心，被控制的一方明明受到了對方的「攻擊」，卻往往難以抗議。美國著名心理學家弗羅姆稱這樣的人為「善意的施虐者」。
加藤諦三在《情感暴力》這本書裡舉了一個媽媽患有「彼得潘綜合症 」的例子，非常典型。這位媽媽會為孩子打掃衛生、洗衣做飯，傾盡全力地照顧孩子，還會向孩子推銷自己，比如告訴孩子，自己是如何做好了飯、苦等著他放學一起吃，自己捨不得買新衣服也要為孩子買新衣服等等。媽媽總是不斷表態：「只要你幸福，媽媽怎樣都可以。」在這樣的家庭氛圍中，其實每個人都活得非常壓抑。而且作為孩子，他內心裡其實能感受到母親這句話背後的空虛、孤獨、不幸和焦慮。他甚至會因為母親這樣的付出而充滿內疚，覺得都是自己才讓母親這麼辛苦，所以會迫切想要長大，想要逃離。
這樣的人雖然嘴上說著「只要你幸福，我怎樣都可以」，但是當自己真的發生不幸時，她的態度就會轉變成「都是因為你，我才變成了這樣」。想想看那些過度付出的女人們，當丈夫或者孩子做得讓自己不滿意，或者是做了傷害自己的事情時，她們是不是會常常爆發出這樣的哀嘆──「要不是為了你，我也不至於像現在這樣……」最後可能還會補上一刀：「好吧，看來我只有忍了，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空！我忍，可以了吧？！」
從最初的「只要你幸福，我做什麼都可以」，到最後變成了「好吧，我只好忍著你」！被付出的一方其實內心充滿了委屈，心想：「誰要你這樣做了？！你可以不付出那麼多，你也沒必要忍著啊，你這不是自我虐待、找罪受嗎？」這些過度付出、內心充滿了哀傷不幸的可憐天使們，其實是被內心深處滋生的空虛感、不安、恐懼、依賴心、自我價值感缺失等操控著的人，她們左右不了自己的人生，只好用善意和滿滿的付出來操控別人，以愛之名去要求和挾持對方，來達到自己的期望。
以前做節目時，我常說：「過度的付出不是愛，是恨，更是索取，看起來是在給，其實是在要！」自以為是的過度付出，不但不會讓對方感覺到幸福、快樂，甚至還會成為對方生命中不可承受之重，壓得對方喘不過氣來。這也就是為什麼，在一段一方拚命付出、另一方被照顧得特別好的關係中，最先逃跑的卻是被付出的一方──因為這種長期被操控的壓力，像是「你看我都做得這麼好了，你要是不對我好，你還是人嗎？」這種變了味、充滿脅迫感和壓力的愛，誰也受不了！所以，女人們，請停止你們對男人和孩子無止境的付出吧，先看看自己付出的背後到底想要獲得什麼，對自己誠實一點！
作者序
什麼樣的人，自帶幸福體質？
我常常想，要走多遠的路，要經歷多少人，一個女孩才能真正成長為一個女人呢？
開始面對這個問題的那一年我十一歲，隔壁家的一位非常年輕漂亮的阿姨，突然間失去了最愛她的父親。
我清楚地記得，那天的天很藍，在灑滿陽光的樓梯間裡，俏麗的阿姨碰見背著小書包的我，她蹲下來，我以為她會像往常一樣遞給我糖果，可是那天，她只是摸摸我的小羊角辮，又拍拍我的小書包，最後把視線停留在我胸前的粉色蝴蝶結上。她眼神熱切地看著我，一字一頓地跟我說：「乖，真羡慕你，你知道嗎？阿姨再也不能做小女孩了，因為我沒有爸爸了。」她的聲音輕柔而顫抖。
從一個女孩成長為一個女人的過程是很疼痛的──
有的女孩是因為一個男人成長為一個女人；有的女孩是因為一個孩子成長為一個女人；有的女孩是因為生命中的一個重大改變或者是重大喪失，成長為一個女人；而我，是因為一檔節目成長為一個女人。
「嗨，你好，我是青音，你是哪一位呢？今天過得好嗎？」
這句話我說了十六年。
中央人民廣播電臺第一檔節目《面向中國》有近四億的聽眾，我曾經每晚在電波裡陪伴大家進行情感心理疏導，這檔聞名中國的夜間廣播節目，我做了十六年。
我曾經在二○一○年獲得「全國播音主持金話筒」的特別提名獎，二○一一年獲得「全國播音主持金話筒獎」主持人獎，兩次獲得這個廣播主持界的最高獎項，是聽眾對我職業生涯的肯定。
為了做好節目，我跟心理學打了十二年交道，先後參加了「家庭治療學派心理治療師‧中國和德國聯合培訓專案」（中德班三期）和「北京大學精神衛生研究所精神分析師培訓專案」，在CCTV《購時尚》、《心理訪談》、遼寧衛視《複合天使》、旅遊衛視《音樂心旅程》等節目中擔任心理點評嘉賓和特邀主持人，我在網路上有近千萬粉絲，我叫他們「音符」。
二○一五年我成為著名投資人李開復先生在中國投資的第一位主持人，那年冬至的晚上，我的一篇公眾號文章〈再見中央台，再見廣播〉，紅遍了全國媒體人的網路社群，從那之後，我投身創業大軍，成了一名女性CEO。
從此，我的驕傲不再了，取而代之的是一眼望不到盡頭的焦慮……
曾經有過連續二十天的時間裡，我幾乎沒有深度睡眠的經歷，作為一名心理諮商師我很清楚，超過兩個星期以上失眠，就碰得上憂鬱症的診斷標準了。也曾經有很多次，我在投資人的辦公室裡被直接說哭，投資人失望地看著焦慮憔悴的我說：「你這樣像一個女創業者嗎？」
怎樣才能成為一個像樣的女創業者呢？！沒有人給我答案。
「女漢子」這個詞很流行，但是創業以後的我沒有經歷這個階段，我從「女子」直接跳到了「漢子」，我拍著桌子跟人吵架，帶團隊不順利發起脾氣來青筋暴突……作為一個女人，這個樣子是我想要的嗎？
那段時間裡，混亂、失眠、焦慮、憂鬱、糾結、自我否定、自我懷疑，所有的壞情緒一起湧了上來。
後來有一個傢伙一把把我從負能量的泥淖中打撈了出來，這個傢伙叫──幸福體質。
幸運的是，我是個自帶「幸福體質」的女人，我想這首先得益於我的原生家庭，我有一對非常恩愛而且懂得如何愛我的開明的父母，他們都是下過鄉的知識青年，而且互為知音，我的名字「青音」就是他們相愛的見證。更重要的是，多年來堅持學習心理學和運用心理學，讓我把我的「幸福體質」打造得更加堅韌有力。
那如果「幸福體質」先天不足，又後天失調可怎麼辦？
比如沒有夠好的原生家庭，從小有非常強烈的愛的匱乏感，長大以後又在一次次對他人索取愛的過程中心酸和心碎，那麼我們該如何從心開始，重塑自己的「幸福體質」呢？
在這本書裡，我會告訴你一些方法。
在開始閱讀前，請先將以下三個關鍵字牢牢記在心裡：
幸福體質關鍵字一：我重要
記得多年前作家畢淑敏有一篇散文叫〈我很重要〉，當年我在節目裡讀給聽眾的時候讀得心潮澎湃，鼻尖冒汗。但事實上女孩子們從小到大，大部分人都是生長在「我不重要」的語言環境裡──
有很多的媽媽說：「你是女孩，早晚是要嫁人的，讀什麼名校，你沒你哥哥（你弟弟）重要。」
有很多的爸爸說：「你跟你媽一樣，頭髮長見識短！」
還有很多的老師會說：「這位女同學，你怎麼這麼爭強好勝呢！」
你是女孩，別那麼愛出風頭，你不重要。
你是女孩，別那麼多想法和主張，你不重要。
你是女孩，受點委屈忍著就得了，你不重要……
我有一個閨密告訴我，她從小就是家裡聲音最微弱的孩子，聲音微弱到什麼程度呢？有一次弟弟跟她鬧著玩，一把把她推倒在了沙發上，一顆釘子扎進了她的小腿裡，可是當時她看爸爸媽媽好像在吵架，於是就一聲不敢吭地那麼坐著，忍著，等著，直到汩汩的鮮血流了一地。
成年後的她，在戀愛中總是遇到不珍惜她的渣男，後來她患上了憂鬱症，也時常伴隨恐慌發作。
從「我不重要」到「我很重要」，我們究竟該怎麼做呢？
1. 與原生家庭和解
原生家庭現在是一個特別熱門的概念，但它其實不是心理學當中一個非常完整的理論體系。原生家庭理論跟心理學的結合最早可以追溯到佛洛伊德的時代，佛洛伊德將其歸結為：我們成年之後所有的人格缺陷，都跟我們不愉快的童年經歷有關。美國心理學家、精神病學家卡倫‧荷妮則直接歸納了來自父母的幾大「基本罪惡」，包括「冷漠」、「不守承諾」、「偏愛」、「羞辱」等，這些將對孩子產生嚴重的傷害和深刻的影響。
心理學家弗里曼認為，人從家庭的經歷中，不可能沒有情感未了的需要。也就是說，沒有絕對完美的原生家庭。原生家庭的不足，將成為一個人後續人生的索求和追逐。比如，來自沒有安全感的家庭的人，往往會想在配偶身上找到安全感。
作為一名心理學工作者，我還是深信雖然原生家庭對人有深刻的影響，但原生家庭只是人生成長的「有限責任公司」，有一段話是我在我的節目裡解決原生家庭的案例時會反覆強調的：「你的原生家庭，就是你的命運，但它也只能影響你的前半生；你後半生的命運，應該是成長，是愛。而心理學對人最大的意義，便是陪你成長，陪你學習愛。」
如果一個成年人不能做到與原生家庭和解，那他其實還未真正長大。
但和解不是和好，和解不是握手言歡，不是說父母曾經那樣地傷害了你，你就原諒他吧──你可能真的做不到，也很少有人會做到。
所謂和解其實是承擔，你長大了，你不再把你所有的人生不幸福、不快樂、不如意、不成功，所有一切的責任全部丟給父母，丟給原生家庭。你可以從此放下怨恨，重新審視自己的父母，重新用平和的視角去看待他們，明白他們童年時也是沒有被好好愛過的孩子，而父母在處理他們之間的矛盾和糾葛的時候，也會幼稚糊塗得像個不懂事的孩子，他們其實也不會愛。當你明白了這一點，其實你就已經邁出了與原生家庭和解的第一步，然後承擔起自我成長的責任，把自己從怨懟的情緒裡拔出來，並且相信自己有能力讓自己活得更好。
2. 與不完美的自己和解
在心理學領域，有一個很時髦的詞叫作「自我接納」。有太多人提過自我接納，可是你知道怎麼做才能真正自我接納嗎？
你可以將「自我接納」的心理過程分為兩步：
第一步，接受那些你不能改變的。
比如，我的身高是我不能改變的；我的智商天賦是我不能改變的；我的原生家庭是我不能改變的；過去已經發生的那些糟糕、傷心的事情，是我不能改變的……那麼，我不要再跟它較勁了，我決定放過我自己。
第二步：去改變那些你能改變的。
我的身高是不能改變的，但是我可以穿上高跟鞋，我可以學會穿衣搭配、揚長避短，我可以挺胸收腹，讓自己看起來很有精氣神；我的智商天賦是我不能改變的，但我可以學習情緒管理、學習提升情商、學習自我成長、加強自我修煉；我的原生家庭是我不能改變的，但是我可以透過學習心理學知識，學會觀照和反思自己，學會從心理上重新養育自己，做自己的內在父母，不把原生家庭的羈絆和陰影帶到我的新生家庭裡，影響到我的孩子。過去已經發生的那些令我傷心的事情已經不能改變了，但是我可以從過去的事情中吸取經驗教訓，親手去創造未來更加幸福的人生。
所以，請接受那些你不能改變的，去改變那些你能改變的──這才叫真正的自我接納。
幸福體質關鍵字二：我值得
你值得擁有──這幾乎成了一個被商家用爛的廣告語，將大大小小的節日全都變成了購物狂歡節。
「女人嘛，就該對自己好一點。」這話是不是非常耳熟？
可是女性這種「我值得」的心理配得感，僅僅表現在買大牌包包、買貴婦乳霜和買名貴衣飾上嗎？
當你走到一台車前，會不會多停留幾秒鐘，等著身後跟你一起的男士幫你拉開車門，然後你優雅地說句「謝謝」？
當你在飯局上，有人為你倒酒，你敢不敢不失禮貌地拒絕，說「謝謝，我不喝酒」？
當有人稱讚你這件衣服真好看時，你是會大方地回應「謝謝哦，你今天這件也不錯」，還是會很局促不安地說「啊……啊……是嗎……有嗎……淘寶買的……很便宜」？讚美是人際關係中的玫瑰，可是你收到玫瑰時卻彷彿被刺扎了一樣慌亂無措，這是為什麼呢？
當你的權益受到侵害的時候，你能不能勇敢地用你的語言、氣勢和態度回擊對方：「我是好女人，但我不好欺負」？
以上這些，你都是在告訴這世界：我是女人，我值得！
為自己賦能，提升配得感，告訴自己我值得，你也需要做好兩件事：
第一件事：修通你的自戀。
自戀不是愛自己，自戀是在心裡永遠有一個更完美的自己作為想象和參照，於是不停挑剔現實中的自己，心裡永遠不得自在。所以，自戀恰恰是對自己的不愛！自戀的人時時刻刻在心裡有一個小判官，不停評判自己，也不斷評判別人。所以，那些對別人挑剔、抱怨、刻薄的人，其實她最嫌惡的是自己，也因此會對自己有著相當嚴苛的各種條條框框。因為總覺得自己還不夠好，於是潛意識裡不認為自己值得被溫柔對待，也不會充滿溫柔地對待他人。即便有時表現為溫和順從，但實質上過度的付出本身就是過度的索取。
修通自戀，你需要讓心裡的小判官閉嘴，你要愛上自己真實的樣子。
第二件事：提升感受力和享受力。
看美景不只是為了發文，吃美食不只是為了自拍， 生活裡一切的美好是留給你靜心享用而非秀炫曬，少一點要秀給別人看的較勁，多一些樸素、寧靜、沉實的感受放在心裡，你要能讓自己沉浸在生活裡，認真感受一下春天對櫻花做了什麼……
你要學會享受，享受一盞茶的氣韻，享受一隻燭的香氳，享受一個春暖的清晨、一個夏涼的暗夜、一個秋日的下午、一個初雪的午後。
擁有感受力和享受力的前提是──有一顆不會被焦慮情緒裹挾的心。
幸福體質關鍵字三：我可以
你有沒有認真想過，這輩子打算賺到多少錢？一百萬？一千萬？
還是你常常覺得：「我是個女人，我不可以有太大的野心？」
如果你一直缺少行動和改變的力量，就請把你的財富夢想寫下來，掛在臥室的牆上──你覺得自己可以，你才真的可以。
在心理上修通跟金錢的關係，也是女性自我賦能和自我成長的必經之路。
金錢是存在於這世間來回流動的能量，你不努力提升能力去抓住它，它就會流動到別人那裡。
賺錢是一條以金錢為座標的自我成長之旅，相較於男性，女性尤其需要這方面的成長。
──這些都是我在創業之後悟出的道理。
而你要抓住金錢的能量，讓它來幫助你完成好好照顧家人的願望，幫助你在人世間擁有更多選擇的自由和人生豐盛的體驗，你就需要先不斷暗示自己──我可以。
目標感＋成就感＝自信
記好上面這個公式，以後別再找人問「我要怎麼做才能有自信」這種小女孩一般的問題了──行動力強的女人才最好命！
「地球上一切的美麗源於太陽，地球上一切的美好源於人」。
這是俄羅斯詩人普里什文的詩句，我在想，其實可以加一句：地球上一切的美麗源於太陽，地球上一切的美好源於人，地球上一切的美好源於我們女人。
我重要──我值得──我可以。
衷心祝願你在閱讀這本書的過程中，能獲得內心真正的豐盈和自在──請你有節制地愛他人，無條件地愛自己！因為愛比愛情更深厚。
願你自帶幸福體質，活出你想要的人生。
青音
二○一九年十月
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