刻意失戀：好好失戀，才能好好愛︰臨床心理師李介文深刻剖析如何從失戀中療癒、成長(附專業學理設計21則實作練習) 出版公司:遠見天下文化出版作者:李介文類型:心理勵志-心靈雞湯 PDF電子書繁體中文版


商品編號：	DCA6044

商品名稱：	刻意失戀：好好失戀，才能好好愛︰臨床心理師李介文深刻剖析如何從失戀中療癒、成長(附專業學理設計21則實作練習) 出版公司:遠見天下文化出版作者:李介文類型:心理勵志-心靈雞湯 PDF電子書繁體中文版

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更新日期：	2025-09-01

光碟片數：	1片CD光碟

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熱門標籤：	心靈雞湯李介文成長好好失戀刻意失戀

圖片說明:

內容說明:

商品資料
作者：李介文
出版社：遠見天下文化出版股份有限公司
出版日期：2020-02-27
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9789864796953

內容簡介
心理學家獨創「失戀正向心理學」
失戀故事 × 心理學剖析 × 實作練習＝一萬小時失戀思考
陪你度過情緒風暴、覺察如何從相愛走到分手，再次擁抱愛

如果可以，誰想要失戀？但不管你想不想，失戀真的來臨了。
即使是心理學家，面對失戀帶來的痛苦，也無法倖免……

臨床心理師李介文，以自身失戀經驗做為診間「個案」，
真誠而深刻的剖析如何從失戀中療癒、成長，
專業學理設計21則實作練習，陪你練習帶著痛苦往前進。

剛到某家醫院實習的第三天，李介文失戀了。在那段時間裡，心理師只是貼在他身上的一個標籤、只是白袍上繡的字，豐富的心理學知識幫不了他，也擦拭不了他的眼淚。
直到他開始練習「刻意失戀」，思考那段愛情帶給他的、希望他學到的，他才有了全新的體悟。
面對失戀，可能會陷入負面情緒的迴圈，回憶也不會管你傷口結痂了沒，說來就來。但即使痛苦，也不要一直逃避。好好回顧過去的感情，覺察到底走了哪些路，讓一段感情從相愛走到絕境。
這樣才不會因為相同弱點，再次失去愛情。
這樣才對得起，每一段深刻的愛情。

∥每一天，都是度過失戀的練習∥
˙心受傷的瞬間，理性思考是沒用的。在地上趴一下吧！別急著起身
˙沒有一擊必殺的抗失戀祕技。認賠殺出，在現有基礎下追求更好的心理狀態，包括減少痛苦、增加快樂
˙不要累積負面情緒，也不要一股腦倒出來，將情緒分類，分批清運
˙練習喜歡自己的生活，將這樣的滿足帶到愛裡，與愛情互相滋養

∥做自己的心理師∥
˙痛，提醒你哪裡是脆弱的，有些脆弱可以強壯，有些脆弱則需要保護
˙勇敢也要練，就像肌肉，平時不練，要用時只能接受自己沒力氣
˙安排適當時刻思考失戀，不要讓時時刻刻出現的痛苦占滿你的生活
˙無條件的正向關懷，做自己最好的朋友

∥好好失戀，好好愛∥
˙回顧過去，目的是了解，而非找戰犯
˙愛情是拿來豐富生活，不是拿來填補生命缺點或遺憾的
˙走出失戀需要練習，如同練習才藝，找到好老師固然重要，但獨自練習的時間，絕對比上課時間要多上好幾倍
˙當愛情的門被鎖住了，我們要做的，不是一直盯著門看，或不停的問門為什麼要鎖起來，而是起身去尋找鑰匙

‧我不是在探討「完全好起來」這件事，我探討的是失戀後「如何活得更像一個人」。好好過生活，好好接受自己，好好愛自己，這是一生的功課。我知道你失戀了，我也是，我們繼續往前走。──李介文

‧李介文心理師用一個也曾是「重度失戀者」的角度告訴我們：如果痛苦終究無可迴避，那就刻意走近它吧！不管你是個能力多麼強大的人，此時也只是個「遇上困難的人」。你不用勉強自己在災難中倖免，而是要在痛苦的時刻，「刻意練習」儲備下次面對痛苦的能量。──許皓宜│諮商心理師

‧在這繽紛多彩的世界，追逐愛情是動物本能，發自內心的衝動習性。然而，天性本能沒附帶的SOP，是自雲端墜落、夢醒心碎時，我們該如何好好的，堅強的，把自己一塊一塊拼湊回來的能力。
作者以無比的勇氣撕開自己的失戀傷口，與讀者分享失戀後受創失落、癒合、最終茁壯的歷程。
更讓人佩服的是，作者邊療傷，邊整理出充滿智慧的認知演練，讓我們可以因為「準備好了」，而毫無忌憚的投入下一個情場！──張學?│新店北新身心診所醫師

‧我們一心想學習「如何談成戀愛」，卻很少有人覺得「我要來學學怎麼失戀」。天下無不散的筵席，然而離別總是令人痛心，於是我們極力忽視戀愛結束的可能，又在結束無可避免的發生之時，被分離的痛楚給拆成一片片。
李介文心理師的《刻意失戀》，完全就是一本「給失戀新鮮人的自救指南」，透過這本書，李介文心理師傳遞了一個很重要的觀念──戀愛和失戀是一體的。
就像嬰兒學步必然伴隨著跌倒，只有永遠不走路的人才永不跌倒。而跌倒過後，我們走得更穩──SKimmy 你的網路閨蜜│知名兩性YouTuber

專文推薦
許皓宜│諮商心理師

擁抱推薦
張學?│新店北新身心診所醫師
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作者簡介：

李介文
長庚大學臨床心理學碩士、高雄醫學大學心理學系學士
台北大安悅兒親子中醫診所臨床心理師
台南春暉精神科診所臨床心理師
樹人醫護管理專科學校兼任臨床心理師、講師
曾任義大醫院、高雄榮總、嘉義基督教醫院臨床心理師

一個致力於「活出心理學」的心理師，專長為兒童腦波回饋注意力訓練、成人與兒童心理疾患衡鑑與治療。在治療室或生活上，希望心理學是看得到，也用得到的知識，透過心理學，幫助每一個人過更有意義的生活。著有《反芻思考：揭開「負面情緒」的真面目，重拾面對困境的勇氣》。

FB粉絲專頁│李介文臨床心理師

章節試閱
10 到底走了哪些路，讓我們從相愛走到絕境？

不再有魔力了，我們像一般人一樣見面，你不會帶給我奇蹟。我也不會帶給你。──莎拉．蒂斯黛爾（Sara Teasdale，詩人）

「為什麼？不是都好好的嗎？」分手後，有好長一段時間，我一直問自己這個問題。
直到慢慢從失戀中走出來，我才發現：最好是都好好的啦！難不成她是大冒險玩輸了，才提出分手的嗎？
很多描寫失戀的情歌也是如此，面對愛情突然逝去，總讓人有措手不及的感覺。這種感覺很像一覺醒來，發現自己突然失去了某些特異功能，一種可以讓她開心的特異功能。難道我像周星馳電影「賭俠」一樣，沒收功就罵髒話，才導致功力盡失？
這一切並不是突然來臨，但無知的人往往最後才知道真相。是我太遲鈍，沒看到愛情裡的變化，或者更慘，我根本就把眼睛耳朵摀起來，拒絕看到，也拒絕承認愛情裡的變化。
愛情為什麼流失？
心理學的訓練裡，心理師在進行治療之前，要進行一個很重要的程序，叫做「個案概念化」。在這個程序裡，心理師必須釐清：這個人怎麼了？發生什麼問題？這個問題為什麼會產生？問題一直持續、無法消除的原因是什麼？
這樣的評估往往需要蒐集很多資料來綜合判斷。有人會問我：「心理師，我心情不好，要怎麼辦？」「我跟女友吵架了、要怎麼辦？」我沒辦法馬上了解大部分的情況，所以無法立刻給出答案。
給答案這件事，不像感冒就吃普拿疼那麼簡單。事實是，普拿疼裡的每一種成分，並不完全適用於感冒；事實是，你的症狀也不一定是感冒。
當我說我無法馬上給出建議時，對方通常會覺得我很遜。我也曾經有過這種感覺，失戀時，我問自己，學了這麼多心理學，我知不知道她為什麼不愛我了？我該怎麼幫助自己好起來呢？當時，也沒有答案。
如同解數學題，重點不是答案，而是思考題目與解題過程。以分手的狀況來說，答案就是「不愛了」。但我們必須知道，我們到底是從哪裡開始走、走了哪些路、在路途上我受了什麼傷、我傷了她什麼、最後導致愛情的流失。
當時的我，關於以上這些問題，我什麼都不知道，或者，我什麼都不想知道，只知道她要離開、我很痛苦，我不想這麼痛苦。對於失戀的人來說，要思考這些可能有些殘忍，失戀已經讓人很慘了，還要去想、去分析，才能慢慢讓自己好起來嗎？
遺憾的是，沒人能代替我們受傷；同樣的，也沒有人能夠扛起讓我們復原的責任，只能靠自己好起來。
就算我是心理師，我也沒辦法「幫助」我的個案好起來。這並不是推卸責任，我認為，讓個案走出心理創傷，心理師只占百分之三十的責任，個案的努力要占百分之七十。走出失戀，是需要練習的，如同練習才藝，找到好老師固然重要，但獨自練習的時間，絕對比上課時間要多上好幾倍。
直到開始思考我們經歷的每一件事，我才慢慢體會到，愛情的失去，是必然的結果。
在思考這些過去的時候，提醒你，你可能會經驗到許多情緒，例如快樂、甜蜜、不捨、憤怒、不甘心、悲傷、自責……等等，這都是很正常的反應。但請你記得，思考這些過去不能改變什麼，也沒有要改變什麼。
請你抱持一個檢討考卷的心情來思考，已經考完了，寫錯就寫錯了、粗心就粗心了、沒念就沒念了，重點是，知道自己為什麼會這樣。但是，知道了之後，總不能要求老師更改分數，或者讓你重考一次吧？

‧做自己的心理師：說說自己的故事
你知道嗎？心理師很常聽別人說故事，通常故事就隱含著在愛情中所發生的一切，請你也試著說說自己的故事。
要挑那一個章節呢？當你想到他／她、想到你們的感情，腦中最先浮現出來的情節，不管是相戀、爭吵、分手，就是它了！最先浮現的想法，通常都帶有特別的意義。
這個故事該說什麼呢？請你在描述情節之外，也多說說自己的感受，如果你的心力還有餘裕，也多說說對方的感受。請記得，在說完感受之後，請提醒自己，不要評價這個感受，也就是，任何的感受都沒有應該或不應該、對或不對。
當一個好的說書人，可不能只從主角的視角出發，也請你試試看用伴侶的視角，或旁觀者的視角來說這個故事。
在說書的過程中，我們自己同時就扮演了說書人與聽眾，自己的故事，自己的人生，自己必須要最能闡述，也最能接受。
以下是我曾經對自己說過的故事：
介文……你是不是……很怕她生氣？
不知道為什麼，在你做每一件事的時候，首先想到的，是「她會不會生氣」，而不是「你為什麼要這樣做」。
你跟自己說，要讓她一直都感到開心，但你知道，一直順著她的意，並不是唯一讓她開心的方法，甚至覺得，你只是害怕意見跟她不同，害怕跟她吵架而已。
這些看似貼心的行為，其實都在你心中，一點一點的埋下委屈和爭吵的種子。
而且，換個角度想，她也沒這麼愛生氣吧！她不也希望能跟你溝通嗎？誰喜歡在愛情裡，另一半總是沒想法，說什麼都好？
跟你說這些，只是希望你可以想想事情發生的經過，並不是誰對誰錯，或者什麼關鍵的事件所造成這麼簡單。兩個相愛的人漸行漸遠，期間一定發生很多事，也受到很多因素影響。
我知道你很難過，但是我願意聽你說。有很多傷心、憤怒、難為情的故事，至少還有我聽你說。

22 別傻了，根本沒有「好起來」這回事

存活下來的並不是最聰明的物種，也不是最強大的物種，而是身處多變環境中最能應變與適應的物種。──里昂．麥金森（Leon Megginson，路易斯安納州立大學教授）

失戀那陣子，我對「刻骨銘心」這個成語特別有感觸。總覺得愛情就像一根釘在牆上的釘子，釘得愈用力，就愈難拔出來，就算拔出來了，牆上也有個洞。科學還沒辦法消除記憶，我們一輩子都會受到這段感情影響。
如果你覺得傷痛會隨著時間過去而慢慢消失，是你把「復原」想得太簡單。時間有用的話，那還要醫生做什麼？任何病放著就會自己變好啦！跟外傷一樣，愛情的傷也分輕重。小傷靠著身體的修復能力自癒，大傷則需要靠藥物，甚至手術來幫忙，手術後是否能回到原本的能力，也未可知。
即使是需要動手術或住院的傷痛、疾病，醫師也不會讓你在醫院住到完全康復，才安排你出院，大概復原進度落在可控制、可居家照護的階段，就可以回家休養，甚至上班了。
況且，失戀之後，根本不需要「完全好起來」，才回復正常生活。我們正走在復原的路上，每一天，都必須為復原負起責任，如此，我們才會知道自己是怎麼好起來的。
事實上，根本沒有「完全好起來」這回事。失戀之後，我們已經不是原來的自己了。希臘哲學家赫拉克利特說：「一個人不可能渡同一條河兩次，因為人已經不是原來的那個人，河也不是原來的那條河。」我們的下一刻都有可能跟上一刻不同。遺憾的是，雖然不同，但不一定是變成熟了，也有可能是變蠢了。
所以，我們有義務把自己引導到成長的方向。就像受傷之後，除了被動接受手術、住院，也要主動服藥、遵從醫囑、參與復健。甚至可以說，沒有什麼事情是被動的，即使是吞下一顆藥物、即使是傷口自身的復原，在我們看不到的地方，都涉及了十分複雜的過程，有數以千萬計的參與者一起努力。如果說不健康的愛情是一種病，真正致病、殺死我們的，都是那些微小但巨大的病原體，我們也必須把那些讓我們康復的，微小但巨大的復原因子一個個找出來。
沒有終點，持續進步就是了
過去的心理治療會用「機械觀」來看待人的心理，人的心理狀態就像一部機器，有什麼零件壞掉了，就會讓我們過得不好，我們必須修正、更新這些零件，修理完了，我們就「好了」。所以有一些心理治療的理論，是要找出個案的「非理性信念」，要治療師帶著個案去質疑、修正這些信念，回復正常的功能。
在我自己復原的經驗裡，這是一個且戰且走的過程，每天我都跟自己妥協、跟未來妥協。失戀初期，我根本不知道該怎麼度過這一晚、怎麼面對明天的心情，有時候覺得自己好了、充滿希望，過了不久，又不行了。
這種感覺很像籃球生手在練習投籃，初期怎麼投都不順，偶爾手感比較順，轉瞬間手感又消失了。就算真的成了籃球高手，你看看NBA的比賽，大牌球星不也會有失常？只是比較少而已。
是的，即使是在我覺得已經完全從失戀中走出來的今天，偶爾遇到比較大的挫折或壓力，也會再想起這段感情，心情有些波動。
我真的「完全」好了嗎？我覺得沒有，但是我認為復原的程度已經夠了。直到現在的每一天，我都還是持續的復原，或許隨著年紀的增長、經驗的累積，我會有更多體悟，這也很好。
我始終沒有一個完美的、讓自己完全擺脫過去、達到完全心理健康的方法，只求在當下可以達到平靜，或讓悲傷的影響不要太大。這不是痊癒的過程，而是進步的過程。人類的進步就是這樣，沒有終點，未來會進步成什麼樣子，沒人知道，也不需要知道，反正持續進步就是了。

推薦序
【推薦序】
和你的痛苦在一起吧，如果連逃跑的力量也沒有
許皓宜　諮商心理師
一直以來，我都覺得教育體系少教了點什麼。這幾年開始，這些過去曾經長時間被略過的學習功課逐漸冒出頭來，很多專家或許會將這個概念訂為「情感教育」，因此我們可以感受到，在新時代的閱讀習慣中，「情緒」變成一個重要的主題。然而，我們是否又好好的深入去探討過：「情緒」這個概念中，最需要學習的是什麼呢？

我想，不同領域的專家會提出不同看法。包括我，都算是長時間著墨在情緒研究上的諮商心理師，我們從很多臨床和實務經驗中，想要去探索情緒的奧祕，以及對人的影響，企圖在情緒來臨的時刻可以好好駕馭它，讓自己能維持每日的尋常生活。然而，到底要怎麼學習，才能做到這一點呢？

我在介文新書中看到一個有趣的觀點：你要在「痛苦」中學習體會情緒，因為它能讓你看見自己「脆弱」的地方在哪裡。很多人在面對失落、傷痛的時候，本能的會想要迴避痛苦，以為這樣可以維持功能、讓自己得以存活。但這麼做也常常讓我們忽略自己受傷的「心」，想要透過一些正向的道理，來護衛自己還沒有準備好要振作的心靈。

但介文說得很好：「心受傷的瞬間，理性思考是沒有用的。」然而我們卻有「處理情緒等於被情緒淹沒，進而崩潰」的自動化思維，所以「逃跑」變成自然的欲望。白天我們可能勉強自己維持理性的正常工作，晚上卻只能無助的流淚崩潰……面對人際和情感課題時，更是如此。

讀了《刻意失戀》之後，你可以放下這樣勉強的自己了。李介文心理師用一個也曾是「重度失戀者」的角度告訴我們：如果痛苦終究無可迴避，那就刻意走近它吧！不管你是個能力多麼強大的人，此時也只是個「遇上困難的人」。你不用勉強自己要在災難中倖免，而是要在痛苦的時刻，「刻意練習」儲備下次面對痛苦的能量。

當你容許自己痛苦、哭泣，痛著痛著、哭著哭著，這些痛和苦，慢慢也就不算什麼了。容我套一句作家張曼娟說的：「這不是安慰人的話，而是一個事實。」

是的，這本書就是透過各方經驗的分析，來向你證明：痛苦有一天會過去，即便在痛苦中的你無法明白，但，這卻是不爭的事實。

請你翻開這本書，和我們一起在痛苦中，學習運用「脆弱的力量」，來讓自己變得強大。
你不是一個人，我們皆曾與你一樣脆弱。即便學習多年的心理學後，依然。

作者序
時間走了，我留下了
李介文
我很喜歡聽歌，周杰倫的〈不該〉，有段歌詞是這麼唱的：
你依舊住在我的回憶裡不出來
我離開將你的手交給下個最愛
糾纏與固執等待，反而是另一種傷害
彼此緊握的手鬆開，去擁抱更多未來
過去好幾年裡，我心裡也住著這樣的一個人。

還在我記憶裡
我從事助人工作，見過很多人，深深卡在回憶裡的某個地方。他們懷念著過去，懲罰著自己。
說是念舊也好、說是鑽牛角尖也罷，彷彿還停留在那一個時間點，人生從此無法往前。
包括我。
在某一年的四月，一個下著大雨的星期天晚上，我卡住了。現實中，我完成了學業、找到了工作、找到了新對象，然而，總覺得心裡很不踏實、總會有莫名其妙的悲傷。
我曾責怪自己不長進、責怪自己無病呻吟，尤其我又是處理情緒與心理狀態的專業人士，理論上這些事要自己搞定，甚至要比一般人更快、更好，否則豈不辱沒了這張證照？
我在臨床上，曾見過許多人，他們的進步非常緩慢，或者是情緒在好與壞之間來回起伏。我試著了解、同理他們，從他們口中說出康復的歷程，但是又退步的矛盾。
問著問著，心中突然出現一個聲音：「那我呢？我真的好了嗎？」
我還沒好，我心裡知道。只是，我一直假裝沒這回事。
我對很多個案說過的話，應該也拿來對自己說一遍。真的很幸運，我幫很多人分析、幫很多人引導，自己也潛移默化了。
我開始向自己的內心探索，於是有了這本書。

愛情的意義
多年前，我認識了一個很好的女孩，並與她交往了一段時間。
交往的時候，我對她說過兩句話：
因為有你，讓我想要變成更好、更讓你喜歡的人。
因為有你，我的人生才是完整的。
分手後，我一直覺得是我不夠好，不能讓她更喜歡，她才會離開。而在她離開後的世界，從此就少了一塊。
這樣的感受跟了我許多年，甚至有好長一段時間，我沒有發自內心笑過。後來我才知道，我緬懷的不是愛情，也不是她，是我自己。
與其說她的離開帶走了我的一部分，倒不如說我本來就不是完整的。我一直期待愛情可以填補我的不完美，其實，應該是我要讓自己變得完美。然而，我也沒有什麼完美不完美，我就是我，不完美才是常態，完美的人只會出現在小說跟電影裡。
所以，是先有我，才有愛情，而不是先有愛情，才有我。在生命的開始，我們都是獨自來到這個世界，先學會跟自己相處，才能好好跟另一個人相處。失戀的意義，其實是要我們練習好好自處，才能愛人。
這段路，我走了好久。
應該說，在大部分時間裡，我停留在原地。「自我覺察」這個東西，不會隨著時間自動到位，必須時時刻刻的觀察、思考、與自己對話。
我學了很多看起來很複雜、很有道理的心理學理論，但是我發現只有認真花時間察覺、思考所有發生在自己身上的事，認真面對每一個挫折，這些理論才派得上用場。
而這是很枯燥，而且很惱人的過程。

先問問自己
失戀時，我多希望隔天一覺醒來，世界從此不一樣。要嘛是她回到我身邊，要嘛是我已經痊癒、回復自信，隨時可以開啟下一段戀情，好向她證明我還是個很好的男孩。
我根本不想談失戀這件事。
所以，這本書的名字，才叫做「刻意失戀」。
從哪裡跌倒，不一定要從哪裡站起來，因為跌倒的痛可能讓你無法這麼快站立。或許你會在原地哭泣，或許你會在原地等待元氣恢復，或許你有點力氣可以往前爬，然後再慢慢站起來。
但我們是不是忽略了一件事情，是不是應該先問問自己：「我怎麼了？怎麼跌倒了？」
我曾經狠狠跌過一跤，自以為瀟灑的站起來，繼續往前走，殊不知可能走得一跛一跛、走得狼狽，也可能跌得更重。
同在愛情路上跌跤的你，我想透過這本書，和你分享我跌倒後滿身泥濘、痛苦掙扎的過程。這個過程並不容易，但慢慢練習、慢慢走，總會走過的。
現在的社會流行速成，愛情要速成、學習要速成，連心理治療也一直在追趕著進度。個案劈頭就會問我：「要談幾次才會好。」
我們的時間過得很快，但我們真的好好活了、好好愛了？好好失戀了嗎？
因為愛情如此深刻，失戀才會如此痛苦。好好失戀之後，才能開始好好愛、才能開始好好的，活出真實的自己。
邀請你與我一起開始，刻意失戀。

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