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光碟詳情
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| 商品編號： | DCA6243 | |
| 商品名稱： | 為什麼別人那麼幸福，我卻如此孤獨？日本人氣心理諮商師結合腦科學與心理學，安撫負面情緒，正向發展人際關係 出版公司:大好書屋 作者:大 信賴 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心靈雞湯
信賴
大好書屋
正向發展人際關係
安撫負面情緒
我卻如此孤獨
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為什麼別人那麼幸福，我卻如此孤獨？日本人氣心理諮商師結合腦科學與心理學，安撫負面情緒，正向發展人際關係 出版公司:大好書屋 作者:大 信賴 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：大?信賴 、譯者：江宓蓁
出版社：大好書屋
出版日期：2021-01-05
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9789862489321
內容簡介
你覺得自己已經百般忍耐，卻仍被冷漠以對，總是感覺憤怒又寂寞；
就算和朋友一起歡笑聊天，「孤獨」依然伴隨著空虛感而來；
日本超人氣心理諮商師大?信賴，與你分享以精神科學消除內心孤獨感的方法，
AMAZON 讀者★★★★★熱烈迴響！
‧想知道如何抹去「孤獨感」，讓自己擺脫不舒服的感覺？
‧想改變總是在人際關係不斷忍耐、迎合周遭的人而變得一塌糊塗的人生？
‧想好好解決就算家人、朋友在身邊，一樣覺得「孤單」，心裡不斷湧現悲傷與憤怒的問題？
你因為「別人看起來很幸福」而心情低落？那可能是腦內電波在影響你！跟著心理諮商師一起探究孤獨的真實面貌，就不再感到寂寞！
◆察覺、安撫自己的孤獨，也理解他人的孤獨
面對生活中討厭的事，讓你感到無能為力、充滿孤獨感？即使家人在身邊，也沒來由地感到寂寞孤獨？孤獨到底是什麼？臨床經驗豐富的諮商師大?信賴認為，只要能徹底理解孤獨、採取適合的對應方式，就能讓內心平靜下來，事態也會因此發生奇妙的轉變。
◆腦科學+心理學觀點，讓你從「孤獨感」中解放
當你「覺得孤獨」，就像心被開了一個洞，變得無所適從，甚至這份孤獨感會變成怒氣傷害他人。想消除孤獨，從不舒適中解放，大?信賴結合腦科學、心理學的觀點告訴你：孤獨，是腦內的電波在影響你！大腦中有著「孤獨情感」的機能部位，腦神經細胞會持續強烈反應，造成惡性循環。書中列舉生活常見的情境，如夫妻吵架、參加研討會緊張等，以科學的角度分析孤獨感的發生，透過冥想練習分離出「自己的孤獨」，並提出運作方法讓孤獨感消失。
?仔細想想，你的孤獨，是不是過度放大別人的美好？
?從細微處重新檢視讓你煩惱不已的那個人，在關係裡重獲自由。
?面對孤獨破壞人格行為，不要掉入自我反省的陷阱，改採「發作跨不理」的對應方式。
◆辨識「孤獨」的各種面貌，找到真正的平靜
當你一直在人際關係中忍耐著，總是小心翼翼觀察周圍的氣氛，想改變讓人感到無力的人生；看見「別人很幸福」，而感到心情沮喪低落；苦惱於「不管做得再好，永遠被他人的一句話通通抹滅」，覺得沒有人了解自己……大?信賴提醒你，孤獨會轉變成各種面貌，出現在人際關係的各種難題中，若能消除「只有我」的孤獨感，把不屬於自己的孤獨請出內心，就會感到自在，看世界的眼光也會變得不一樣！
｜暖心推薦｜
王意中／王意中心理治療所所長?臨床心理師
黃之盈／諮商心理師
劉仲彬／臨床心理師?作家
盧美妏／諮商心理師?職業生涯諮詢師
蘇益賢／臨床心理師
（依姓氏筆畫排序）
「身為社交性生物，與人連結不僅是幸福的基礎，更是我們的基本需求。偶爾，孤獨感來襲時，總讓人不知所措。此時，不妨打開本書，跟著作者的說明，看見孤獨、理解孤獨，並且找到更多應對孤獨的方法。」──蘇益賢／臨床心理師
「任何的情緒都有存在的必要，孤獨也是如此。只是，你所能承受與面對的孤獨重量，到底有多少？當孤獨，有如低氣壓籠罩，令人感到沉重、窒息與難耐，翻閱這本書，啟動閱讀模式，你將不再那麼地孤獨。」──王意中／王意中心理治療所所長?臨床心理師
「孤獨是一種糟糕的感受，伴隨著憂鬱、失望、沮喪、憤怒的痛苦情緒，長期孤獨甚至會引發各種身心問題。本書結合腦科學研究和作者的心理治療經驗，為孤獨的人們提供一些解方。如果你感到孤獨，如果你害怕孤獨，翻開這本書，看到自己的孤獨，也看到別人的孤獨，就能一起化解孤獨。」──盧美妏／諮商心理師?職業生涯諮詢師
【本書特色】
1.以精神科學解釋孤獨在大腦與內心的實際狀態與感受，並不過度美化孤獨。
2.以腦科學、心理學結合諸多案例，舒緩孤獨所產生的不適感受。作者簡介： 大?信賴
心理諮商師，株式會社Insight counseling代表董事。美國私立阿斯伯里大學心理學系心理學科畢業。開發出短期心理治療FAP療法（Free from Anxiety Program），專門治療心理創傷及其他多種心理疾病。
曾任職於酒精成癮症專門醫院、周愛利田診所，也是東京都精神醫學綜合研究所的研究員，身兼成癮問題臨床研究所附屬原宿諮商室室長，以及IFF股份有限公司董事長。諮商經歷25年，臨床經驗超過8萬件。
著有《善良是種劣根性》、《你的感受不是你的感受》、《不在乎的勇氣》、《我可以不計較，但你不能理所當然》、《現在這樣就很好》、《憑什麼他比我好？讓自卑和嫉妒，成為爆發力的燃料》等書。 譯者簡介： 江宓蓁
日本廣島女學院大學言語文化碩士，現為專職日文筆譯。喜歡各種動漫電玩，不學無術。一直希望能在譯稿當中光明正大寫上「非人哉！」。譯有《減醣綠拿鐵》（睿其書房）、《1秒變男神！型男不敗時尚穿搭術》（台灣東販）、《離職後的自由》（三采文化）等書。聯絡信箱：[email protected]
章節試閱
第一章 說起來，孤獨到底是什麼？
──知道什麼是孤獨，就不會變得孤獨
◆孤獨到底是什麼？
小時候，我曾經因為眼睛睜開看不到父母，於是一個人大聲哭喊：「爸爸媽媽都不在～！」
如今回頭再想那個時候「為什麼會大哭」？印象中，我好像是對著隔壁鄰居哭著求救的樣子。
為了讓當時年幼的自己，從名為「孤獨」的恐懼當中獲得解放。
那個時候的自己，到底有沒有獲得隔壁鄰居的幫助呢？我記不起來。
他們好像擔心我一直哭個不停所以過來查看，試圖隔著窗戶幫忙不斷哭泣的我，而我當時還小，沒辦法打開窗戶。
鄰居拚命試著教我打開窗戶鎖的方法，但我早已因為孤獨感而陷入恐慌，只會大聲哭叫著「哇啊啊啊！」。
因為無法理解他努力說明的事，所以最後窗戶也沒能打開──大概是這樣的故事吧？我想。
但我還隱約記得，後來父母回來的時候，鄰居向他們訴說我哭個不停的狀況。聽完整個過程，父母露出「有夠受不了」的表情，把我狠狠罵了一頓。
儘管年紀還小，我就已經因為「除了自己以外沒有別人在」的孤獨感陷入了恐慌。
就讀幼兒園的時候，母親開始工作，所以每次一個人坐在幼兒園庭院裡的鞦韆上等待工作到很晚的母親時，就會感受到孤獨。
沒有別人在，沒有人陪自己玩，沒有人理會自己。這份「孤獨」讓我覺得自己心裡像是開了一個洞。
我還隱約記得上了小學後，老師說「好！大家跟喜歡的人一起組隊！」的時候，也只有我一個人落單，最後因為「沒有人願意讓我加入」的孤獨感而嚎啕大哭。
同一時期，還發生過我被點名在大家面前唸課文卻不小心唸錯，被其他同學取笑起鬨「哇哈哈！你都唸錯了嘛！」，那時我也因為感受到孤獨而手足無措，最後哭著衝出教室。
我們總是會把「孤獨」想像成「只有自己孤身一人」的狀態，但是實際上就算有人，還是會在「沒有人幫助自己」或「沒有人理解自己」的時候產生這種感覺。
的確，孩提時代如果沒人理會自己，「都沒人陪我玩」的時候，確實會感受到「孤獨」。
可是換作在學校，遇到「沒有人站在自己這邊」或「沒有人理解自己」的狀況所感受到的孤獨感，反而更加強烈。
小時候因為父母不在而大哭的時候也一樣，我陷入恐慌的原因，其實更接近「隔壁鄰居全家都在家裡，很溫暖的樣子，但我家都沒人」，所以才會「嗚哇啊啊」地失控大哭。
孤獨並不一定是孤身一人的時候才感覺得到。
身邊有人卻依然感到孤獨，這種情況下的孤獨感更加強烈，於是讓我陷入恐慌，失控哭喊。
長大成人，放假獨自一人度過的時候，同樣也會感覺到「一個人好寂寞啊」的孤獨感。
可是真正最強烈的孤獨感，是在前往學會同儕的聚會時遇到「大家都在開心聊天，只有我一個人落單」的狀況下產生的。
再加上「其他人的發表都有很多人到場聆聽，但是自己的發表完全沒有人來」的時候，真的會讓人感受到幾乎無法再次振作的孤獨感。
明明已經是大人了，「孤獨」卻還是讓自己產生小時候大哭大叫的那種感覺。
就算大哭大叫也只是讓自己變得更悲慘。一旦陷入孤獨，自己的內心就會像是開了一個大洞，出現沮喪失意、坐立難安的感覺。
越是努力想填補那份孤獨感，孤獨感就變得越強烈，最後被迫面對「更加悲慘的孤獨」。類似經驗，我已經親身體會過多次了。
說起來我一直覺得很奇怪，明明人就在身邊，但這份孤獨感到底是什麼？
我也知道「既然周圍有人在，孤獨什麼的，根本沒有感受的必要啊！」、「不要一個人自怨自艾，去找別人說話不就得了！」。
可是，如果自己主動搭話的對象對自己不理不睬、甚至表示拒絕的話，搞不好會讓孤獨感暴增到無法忍受的地步？一想到這個可能性，就讓人不安到不敢開口。
就算終於下定決心找人說話，自己也拚命配合對方聊天，一起談笑，但最後「孤獨」還是會跟空虛感一同來襲，感覺「孤獨感比剛才更加強烈了」。
既然如此，跟家人在一起應該就不會覺得孤獨了吧？
和家人在一起，的確不必處處迎合他們的一舉一動，可是最後終究會因為不管怎麼說「他們都無法理解自己」，然後從這份孤獨感當中，湧現出對家人的怒火。
看來「沒有人理解我」、「他們都不懂」以及「事情發展不如己意」等狀況，就是感受到「孤獨」的契機。
那麼，假如對方裝出理解我的樣子，或是依照我的想法行動的話，我的孤獨感就會消失嗎？其實並不會。「這樣反而會覺得更孤獨」，這就是孤獨感最神祕的特質。
孤獨感這種東西，越是打算自己努力解決就會變得越強烈，而且對方也會更努力嘗試「想為這個孤獨的人做些什麼」，最後只會被孤獨折磨得更加痛苦。
麻省理工學院的神經科學團隊透過白老鼠實驗，在二○一六年時定位出與「孤獨情感」相關的大腦機能部位。
將白老鼠隔離，打造成孤立狀態後，其大腦孤獨部位（中縫背核）的神經細胞就會開始頻繁活動，進而感受到孤獨。
觀察結果發現，如果把該部位正在頻繁活動的老鼠放回團體當中，神經細胞的活動會變得更加頻繁。
這個現象是不是代表當大腦孤獨部位體驗過「孤立」，神經細胞開始活性化，也就是開始感受到「孤獨」的時候，那份孤獨感就算回到同伴當中也不會消失，而且還會變得更加強烈呢？
這跟我一路走來的經驗完全吻合，可藉此確定「原來這只是腦神經細胞引發的感覺而已」！只要體驗過被「孤立」的感受，相關的腦神經細胞就會持續反應，就算回到團體，該感覺也不會消失。這就是大腦的特徵。
◆如果覺得「只有自己是孤獨的」會引發這麼多問題……
根據上述實驗結果，當大腦孤獨部位的神經細胞活化時，「白老鼠會變得更富社交性」。
所謂更富社交性，是指積極與人來往，而且來往方式非常巧妙圓滑。這也是理所當然，因為不想變孤單，所以積極地融入人群，或是為了避免被對方拋棄而揣摩對方的心情等，於是造成了「來往方式變得更巧妙」。
的確，若是從我自己的感覺來看，旁人眼中的「總是考慮到他人的心情，為了他人著想」這件事的確代表著「更富社交性」。
可是白老鼠實驗同時也告訴我們，大腦孤獨部位一旦開始頻繁活動，就算回到團體當中，該部位也只會變得更加活性化，「孤獨感變得更加強烈」。
那麼，為了消除那份持續膨脹的孤獨感，我們必須更加忍耐、更加考慮周遭的心情，然後持續這個循環嗎？
沒這回事。
只要稍微觀察人類，就能發現「惱羞成怒」這個現象。
為了不被對方拋棄而持續忍耐、犧牲奉獻，但對方卻用冷漠的態度回應自己的時候，我們總是會不由自主地做出破壞性舉動，例如大叫「我受夠了！」然後大發雷霆，或是直接徹底切斷和對方的關係。
這種狀況可以想像成大腦孤獨部位的神經細胞活化，該處的帶電離子「嗶嗶嗶！」地一口氣釋放出大量電氣，造成歇斯底里的發作。
如果用我的小學時代來比喻，大概就是我強忍著孤獨努力唸課文，卻被大家嘲笑「全部都唸錯」的時候，帶電離子一口氣朝著累積起來的孤獨釋放電氣，大腦瞬間爆發，導致我做出「哇啊啊！」地放聲大哭，或是採取「直接衝出教室！」之類的行動。
孤獨神經細胞活性化時，雖然會變得更為他人著想或迎合對方的言行，變得「更富社交性」，但是當帶電離子造成情緒發作的時候，社交性人格馬上就會轉變成「破壞性」人格，徹底破壞人際關係。
一旦覺得「只有自己是孤獨的」，孤獨部位的電氣就會持續累積，最後引爆情緒，讓人變身成破壞性人格打亂人際關係。
◆為什麼「孤獨」會讓那個人轉變成破壞性人格？
人類體內都具有一種保持平衡的機能，叫做「恆定」。例如生氣興奮的狀態之所以不會長期持續，就是因為「恆定」機能發揮作用、中和了興奮賀爾蒙，才得以恢復平常心。
其實感情也有「恆定」機能。
簡單來說，就是當一種感情出現的時候，為了恢復平常心，就會自動湧現出和前者相反的感情。
其中最有名的就是「愛憎」。
俗話說「愛之越深，恨之越烈」。意思就是過去覺得可愛的情感越強，等日後開始憎恨對方的時候，恨意就會變得更深。
為了讓「可愛」的情感恢復平靜，「恆常」機能會開始運作，使那個人心中完全相反的感情──憎恨，變得和「可愛」一樣劇烈。
所以，遭到「拒絕」之後心情會馬上轉換成憎恨，就是這個道理。
人類都會追求「接納和同理心」，希望對方接受原原本本的自己，以及希望對方正確了解自己的心情。
同時也因為「恆常」機能發揮作用，所以就會嘗試和相反的情感──拒絕與否定──取得平衡。
相信任何人都能想像出以下情景：「要是突然被對方拒絕肯定會大受打擊，所以先做好最壞的打算。」
舉個例子，打電話到客服中心申訴的時候，通常都會事先預判對方的態度一定會很糟糕，進而想像「和對方吵架的畫面」。
可是大腦中的「拒絕與否定」作用，就算沒有刻意去想也會自動運作。所以越是想像客服人員清楚了解我方的狀況，而且放低姿態表示：「真的非常抱歉，這是我們的失誤！」願意接受我方的所有要求，腦中越會清楚浮現完全相反的畫面，藉此取得平衡。
也就是說，在打電話之前，大腦早已在不知不覺當中想像出客服人員反駁「明明是你自己搞錯使用方法！」、「類似申訴我們一概不接受，說明書上都有寫！」之類對我們表示拒絕、否定的畫面。
所以，就算覺得「打電話實在是千百個不願意」但還是打出去之後，一旦客服人員說出類似「我聽不太懂您所說的狀況」這種刺激自己孤獨感的話，內心平衡馬上就會朝著「拒絕與否定」傾斜，瞬間轉變成破壞性人格開嗆「你說什麼！這個王八蛋！」，成為典型的奧客。
因為得不到原本期待的「接納和同理心」而產生「孤獨」，進而導致失去平衡，最後因為「拒絕與否定」轉變成破壞性人格。
就大腦神經的作用來看，「接納和同理心」是抑制興奮的抑制性神經發揮作用，「拒絕與否定」則是興奮性神經出現積極運作。
可以想像成這兩者透過電流刺激，在腦內取得平衡。一旦出現刺激讓人感受到「孤獨」，抑制性神經的力量便隨之減弱，腦內就會產生劇烈的電氣亂流（過度興奮）。
電氣亂流產生的那一刻，人就會轉變成「破壞性人格」。
假設你非常努力完成一項工作，心裡想像著上司誇獎自己「做得好，真厲害！」的同時，腦中其實也浮現出完全相反的打槍畫面，例如「為什麼花這麼多時間！」或「這份報告根本沒辦法用！」等，在檯面下暗自取得平衡。
再假設你告訴上司「工作完成了！」並提出報告書的時候，上司連看都沒看你一眼，單手接過報告隨便翻看了幾頁，就對你說：「好，辛苦了。」
這時自己被「上司根本不懂我有多辛苦！」的想法刺激到「孤獨感」，腦內的電流平衡瓦解，開始「嗶嗶嗶！」地引起情緒發作，因為「拒絕與否定」轉變成破壞性人格，最後產生「我再也不想在那種上司的底下工作了！」、「已經不想再待在這種職場了！」的念頭，於是突然開始找新工作。
看在旁人眼裡可能會覺得「咦？就因為這點小事？」，但是自己的期待越大，為了維持平衡所產生的相反畫面，也會更多。
所以大腦電流很容易就會陷入混亂，只要出現任何讓人感受到「孤獨」的契機，立刻就會引發激烈的電氣亂流，轉變成「破壞性人格」。
這件事情發生在某位太太費盡心思做好晚餐，等丈夫回來的時候。她根據過去經驗想像著：「反正就算我這麼努力做菜，那個人肯定也不會表示感謝吧？」
同時她也設想了最糟糕的情況，例如沒有事先連絡就「已經在外面吃過了」，或是回應「午餐吃太多，希望晚餐可以吃清淡一點」。
可是這個時候，人類大腦「取得平衡」的「恆常」機能一定會產生作用，所以「拒絕」的反義──「接受」，同樣也在檯面下波濤洶湧。
檯面下想像的是丈夫邊說「做這麼多菜一定很費工吧！」邊吃得津津有味，或是讚美著「哇啊──好厲害！你越來越會做菜了呢！」，藉此和「拒絕與否定」取得平衡。
即使心裡認為「咦？我才不會對那種人抱持期待！」，但越是想像對方否定的態度，腦中也會自動浮現完全相反的想像畫面。
所以等到丈夫回來開始吃晚餐，太太問他「好吃嗎？」，而丈夫看也不看地回答「什麼？」的時候，這就會成為「根本不懂我有多辛苦！」的孤獨引爆點，造成腦內出現激烈的電氣亂流：「什麼嘛！這個爛人！」接下來，太太的怒火爆發，導致出現破壞性的言行，大吼大叫：「為什麼你之前明明說你會收拾桌子卻完全沒做！」
至於丈夫接收到太太破壞性的言行後，也跟著發飆「我工作這麼累回家，沒有人像你這樣講話的！」於是太太更加認定丈夫是個「連自己說過的話都沒辦法做到的爛人！」，關係變得越來越殘破不堪。
作者序
一旦陷入「孤獨」，內心就會出現像是開了一個洞的感覺。覺得自己坐也不是站也不是，無所適從。
為了消除不斷膨脹的孤獨感一直努力、一直忍耐，而且更加體恤周遭的人……
可是，根本沒有人了解自己！
再加上工作方面總是有「討厭的人」跑來糾纏，家人也對自己非常刻薄……
這到底是為什麼？
將心裡開了大洞似的「孤獨感」徹底抹去，讓自己從不舒服的感覺當中獲得解放，這種事情真的有可能嗎？
其實，這是可以辦到的。
‧想知道如何消除「孤獨感」，讓自己從不舒服的感覺中獲得解放。
‧想改變這個總是在忍受人際關係，不斷迎合周遭的人而變得一塌糊塗的人生。
‧想要好好解決身邊就算有家人在一樣覺得「孤單」，心裡不斷湧現悲傷與憤怒的問題。
懷抱這些願望的人，請繼續閱讀之後的內容吧。
眼前將會出現從來沒有人告訴過你的全新世界。
朝著內心風平浪靜，感覺渾然一體的世界前進。
目錄
前言／看見孤獨的真貌
｛第一章｝說起來，孤獨到底是什麼？
──知道什麼是孤獨就不會變得孤獨
孤獨到底是什麼？
如果覺得「只有自己是孤獨的」會引發這麼多問題……
那些討厭的事情，也都起因於「自己是孤獨的」
孤獨為什麼「一～點都不有趣」？
一旦察覺「自己的孤獨」就能看清未來
那麼，我們就來消滅孤獨吧
｛第二章｝那些問題，都是「那個人的孤獨」的錯
──那個討厭的人只是很孤單而已
「別人看起來很幸福」為何會讓自己沮喪
為什麼「孤獨」會讓那個人轉變成破壞性人格？
如何才能不被其他人的「孤獨」牽著走？
看得見對方的「孤獨」暗示了什麼？
反省過後，為什麼「那個人」變得更加討厭？
反覆「反省」後，對方變得越來越討厭
你的憤怒背後隱藏著「反省」
｛第三章｝讓孤獨在一瞬之間消失無蹤的暗示
──消除「只有我」的想法，內心的平靜就會降臨
「辨識孤獨的顏色」讓心情益發平靜
透過「孤獨色彩的太陽眼鏡」看見完全不同的世界
讓你煩惱不已的那個人也包含在「孤獨色彩」之中
其實大家都一樣
用孤獨的光波抵銷孤獨的光芒，內心就能獲得平靜
只要發現年幼時期的「孤獨」，過去也會因此改變
「只有我」的那種孤獨是可以抵銷的
｛第四章｝和那個人的孤獨和平應對的方法
──反省，讓雙方的孤獨日漸增加
和我說話總是說得很難聽的母親的孤獨
老是跟我唱反調的同事
把價值觀強加在我身上的丈夫
只要情況對自己不利，就用眼淚攻勢的戀人
跟公司前輩打招呼，他卻假裝沒看到我
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