看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來出版公司:寶瓶文化事業作者:黃之盈類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書繁體中文版


商品編號：	DCA6282

商品名稱：	看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來出版公司:寶瓶文化事業作者:黃之盈類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書繁體中文版

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更新日期：	2025-09-01

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看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來出版公司:寶瓶文化事業作者:黃之盈類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書繁體中文版

圖片說明:

內容說明:

商品資料
作者：黃之盈
出版社：寶瓶文化事業股份有限公司
出版日期：2017-11-14
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9789864061037

內容簡介
在愛情、婚姻、教養等關係裡，
你總覺得自己愛最深、付出最多，
但卻頻頻受傷嗎？
或許，你就是27種令人心疼的大人之一。
周志建（心理博士、資深諮商師、故事療癒作家）；程威銓（心理學作家）；楊聰財（楊聰才身心診所院長）有感推薦！（依姓氏筆劃順序排列）

27種暖心疼惜，愛回你自己。

‧當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人。
‧當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人。
‧當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人。
‧當父母離婚→孩子成為「依賴別人卻又嫌棄別人」的大人。
‧當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人。
‧當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人。
‧未被好好愛的孩子→成為「在別人拒絕前，先拒絕別人」的大人。
‧總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人。
……等27種令人心疼的大人。
「為什麼我的人生這麼痛苦？」
問題不在你，而在你的原生家庭。

若在原生家庭中，父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的，那麼，你終其一生，都會在他人身上不斷尋覓那一份愛，但卻會一再失落……
因為那一份愛，不是伴侶、朋友、同事可以給，那一份愛，需要你自己給予。
你要把自己愛回來。你也有這份能力。

黃之盈心理師以27個真實的諮商案例，精準剖析我們每個人為原生家庭所束縛，急於逃脫，卻又屢屢陷入與原生家庭相似的困境裡，甚至延續到我們的下一代。
面對父母帶給我們的傷痛，黃心理師認為除了別抱持受害者心態，認為是「父母讓自己無法走出來」外，她建議深度理解父母的侷限與難處，並藉由27種疼惜自己的練習，學習擁抱、肯定並欣賞自己，一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮，我們也會擁有往前走的力量與勇氣。
我們都是帶著原生家庭的傷痛，
自己一步一步，孤單長成大人。
但長大的我們，心裡卻依然住著一個渴愛的孩子。
我們向伴侶、朋友、同事索求那份愛。
但一是我們永遠無法滿足，
二是我們很容易遍體鱗傷。
其實，先去愛自己，只有當心裡渴求愛的孩子被療癒、被愛夠，
我們才能活出自己「不索愛」的人生。

※有一種傷，你藏在心底最深處。
它日夜啃噬著你。
你不斷責備自己「不夠乖、不夠好、不夠聽話……」。
但，其實錯不在你。
療癒原生家庭的傷痛，就從這一刻起。

※黃之盈心理師至今演講、團體暨工作坊經歷超過上百場，她以細膩又專業的分析，為我們每個承受著原生家庭傷痛的人，提供面對與療癒的方式，那就像是梳理著我們的傷痛，給出我們溫暖的擁抱。

※《從此，不再複製父母婚姻──35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》暢銷書作者黃之盈心理師最新動人之作。

※我們都是令人心疼的大人；一本與父母、與童年和解的療癒之書。

※特別製作數頁「療癒心靈」，讓你在面對原生家庭傷痛的每一個痛苦時刻，都能明瞭自己並不孤單，明瞭自己是有價值，被深深愛著，而且有能力與力量走出父母所給予的傷痛，走出自己的新人生。

「療癒心靈」之一：
親愛的你，或許多年以來，你都認為自己有責任為父母的人生解決問題，你也有責任讓他們開心，不讓他們失望。
但實情是，我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生，就像是沒有一個人可以為你的人生負責一樣。
所以，你必須將父母的責任還給他們自己，他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時，你也才有可能影響他們。

「療癒心靈」之二：
給親愛的你：
就在此刻，僅有你和我，這裡很安全。我們不需要假裝，以討別人歡心，例如明明不傷心，卻要裝悲痛欲絕；明明不開心，卻要大笑；明明不樂見，卻拍手叫好，以便符合大家所期望你展現的樣子。
收起你的迎合，儘管展現你現在的樣子就好。
假若你不想講話，就不要講話；假若你不願意，就說你不想要；假若你不開心，就面無表情也無妨。
我們不需要扮演另一個角色，你，就是你。

「療癒心靈」之三：
只要是人，都可能感受到我不好、我讓身邊的人不滿意了、我做的不是很正確、我犯了一個錯，這些都是人生中的一部分。
但這不表示你不好、你沒有價值，所以也請多肯定自己，並給自己一個機會，允許自己和脆弱共處。

「療癒心靈」之四：
你屬於你自己，你不需要拿自己的人生去換取別人的愛和肯定。
你生命中的失落與不安全感，你可以試著疼惜自己、療癒自己。
只有先把自己愛回來，你也才有能力愛別人。

作者簡介：

黃之盈諮商心理師
畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前為台北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；台灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家；Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。
自二○一一年至今，演講、團體暨工作坊等經歷已超過上百場。目前是教育部高中生涯規劃學科中心─人才庫邀約講師；高雄市教育局國中生涯發展教育課程組─人才庫邀約講師；台灣生涯發展與諮詢委員會委員；台北市張老師校園推廣講師。為台北市102學年度教育甄試──台北市專任輔導教師榜首；103學年度台北市提升教育人員輔導知能案例甄選－家暴類，榮獲特優；104學年度教育部生涯規劃教案比賽桌遊x生涯小團體課程設計，榮獲佳作；2016年與高雄市教育局生涯發展教育中心課程組合作出版，為「Do Go Card」現實治療取向青少年生涯卡發想提案人。
2016年參加2plus桌遊設計工作室「科普x桌遊」桌遊設計，榮獲團隊競賽第一名，得獎作品與科教館合作發行。
已出版《從此，不再複製父母婚姻──35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》（寶瓶文化）。

粉絲專頁「黃之盈心理師的暖心園地」http://bit.ly/25DZz2I
部落格「跨界。強悍且溫柔的出走」http://bit.ly/1TMFr3r

◎本書案例皆來自真實經歷，為保護當事人，部分細節均已改寫。

章節試閱
一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型
他無法尊重自己，因為「尊重自己，就等於背叛父親」。

當講師多年的他，學生常傾心於他的風趣幽默、妙語如珠。但當他回到家，卻像個不會講話的木頭人。
「你不是都跟學生談笑風生，為什麼在我面前就變成啞巴？」
「我哪有？」
「要你開口很難嗎？你有什麼毛病？」
砰，他把門用力一關，轉身出去。
每一次，當太太說他有毛病，他就很難受，他也是有自尊心的啊。他到車庫開車，頭也不回。

不准有意見的男孩
他有個權威，不准孩子反抗的父親。每次他只要一提出自己的意見，就被責備。
但最令人煎熬的是，即使他已經認同爸爸的意見，卻仍始終得不到爸爸對他的認可。
記得小時候到百貨公司，父親常會問他：「你要買哪個玩具？」但往往等他選好玩具時，沒想到爸爸竟然笑他：
「選這什麼小孩子玩具，你已經不是小男孩了！」
「你應該要玩的是這個！」
他一愣一愣的看著爸爸幫他挑的玩具，心裡感到有些難受。
後來，當爸爸問他時，他就不做聲了，他心裡猜測著爸爸會要他選什麼。
沒想到過了一會兒，爸爸卻不耐煩地跟他說：「身為男人，連選個玩具都這麼慢，你是能做什麼大事？」
老實說，他常有被玩弄的感覺，好像無論說什麼都錯。
他受制於爸爸，但又渴望爸爸的愛。
只是，接收這份愛，好難。要爸爸帶他出去玩，爸爸卻幾乎忙得喬不出時間。他往往不知道爸爸哪句話是真的，哪句話是假的，或爸爸比較想聽什麼話。他時時揣度爸爸的心情，而當他反應太慢，又被爸爸取笑無能。
長久以來，他躲在爸爸的喜好底下，他不敢傾聽自己心裡的聲音。
他也無法尊重自己，因為「尊重自己，就等於背叛父親」。他認為做人要孝順，如果做不到孝，至少順吧！而當偶爾看到爸爸滿意的神情時，他也才能認定自己拿到爸爸手中「是個男人」的徽章。

一句「你還是失敗了啊！」最傷人
其實，他知道他想維護的只是爸爸的尊嚴而已。他知道爸爸的人生並不順遂，媽媽在與爸爸結婚後，沒想到，又回頭找她的前夫。深夜裡，爸爸坐在客廳喝到爛醉，還對他說：「告訴你，不聽我話的人，一定會失敗！你也是！」
但是，當他表現好，他仍沒一句好話與肯定，他只會說：「你如果不努力，下次成績一定會掉下來。」
為了不要讓爸爸說中，他拚命考上第一志願。
但他永遠搞不清楚爸爸的話，真正的用意到底是損他，還是幫他。
但爸爸卻這樣對他說：「你看看你當講師那麼多年了，你得到什麼？還不是兼任，你還是失敗了啊！」
這一句「你還是失敗了啊！」抹去了他所有的努力。他想向爸爸證明一切的努力，好像都成為虛幻。
他以為是爸爸不放過他，但其實不放過他的，是他自己。他讓過往的傷痛一次次在他身上發生作用，他真正擔心與害怕的，是自己不被愛、不被認同。

我們在原生家庭受的傷
他躲在父親的喜好底下，他關上自己的感官知覺，也盡可能不去感受，一切以父親為尊。當爸爸鐵口直斷地說他的不對，並高談闊論自己的高見時，他逃避自己的不同意和不耐煩。逃避自己的感受是件小事，因為他想做的是讓爸爸感受到他對爸爸的愛。

男孩承接著父親內心的憤怒
對上述案例裡的父親來說，太太離開其實是一件打擊很深的事。而當一個父親無法處理這樣的失落時，很容易就將焦點轉移到孩子身上。
所以，當他看到孩子無法做出決斷，還在猶豫或考慮時，他對孩子說：
「你怎麼這麼無能。」
「你這樣做，一定會失敗。」
他將自己與孩子的成就和決定綁在一起，他將孩子當成自己的延伸，無法承受孩子做不出決定的「軟弱」的打擊，這些都是來自他內心的憤怒，他覺得自己完美無缺，而完美的人，不會有脆弱，所以他看不見孩子的需求、期待，以及需要被協助。
其實，這世界上沒有人完美。能使我們真正活著的，絕不是只有好看的那些，也包含那些醜陋的、骯髒的、羨慕、忌妒、哀傷、困惑的部分。這些情感是通往內在的重要道路，當父親無法接受自己的脆弱，就容易將這些陰影面丟到兒子身上，想屏除及維護自己美好的那一面。

一對無法愛彼此的父子
兩個原本想要維繫關係的父子，卻變成最遙遠的陌生人。孩子愛上父親的完美形象，不准他脆弱；父親愛上孩子的乖順聽從，不准他做自己。兩個都逃避自己的人，他們沒有能力愛上真正的對方，也無法接受真正的自己。
所以，身為父母必須要能有所覺察，當說出：「你應該要……不然你就會……」或是「你看誰誰誰，就因為不聽我的話，所以現在……」這些話時，那麼，父母通常處理的並不是眼前孩子的問題，而是他們自己心裡的問題，包括害怕等。這些害怕包括：
一、他小時候遇到事情而不知所措時，沒有大人在旁幫他分析。
二、他害怕孩子比他高明，那麼，他可能會被取代／不被愛／或覺得自己沒有用。
三、當孩子能接納他的建議時，他有種複雜、忌妒的心情，一方面為孩子高興，一方面又想起過往自己的缺憾。
其實大多時候，我們在各種關係中會與對方較勁，跟對方過不去，那都是因為我們想要回一些東西，例如尊嚴、被愛、被重視等等。
以上這種狀況若延伸至夫妻關係，就很容易演變成：先生像個悶葫蘆，什麼都不肯說，就像很多太太都抱怨老公「婚前很會講，婚後像啞巴」，其實不講話的先生，多數是不想袒露自己的脆弱。
對他們而言，把脆弱交出來是一件多麼可怕的事情，他們也害怕一旦表達自己的脆弱，會顯現出無能。

疼惜自己的練習（四）
親愛的孩子，我想對你說，這樣不斷討父親歡心，卻始終得不到父親認同的你，真的格外令人心疼。
請試著拾回你自己的感覺與情感，你可以盡情的哭、盡情的笑，你不需要感到難為情，因為沒有人可以要求你漠視或逃避自己的感受與情感。
請記得你是值得被珍視的，你的憤怒，你的傷心，你的痛苦，這些都值得被理解，這些也是每個人的身上都會有的，找回這些，接納這些，你才能真正愛自己。

「沒關係，反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型
在華人文化的生活裡，我們往往被教育：不要跟別人辯駁，要忍讓，要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。

「老婆，我今天可能會忙到很晚，先跟你說一聲了。」
「是啊……你的唱片事業最重要，儘管去大紅大紫啊，反正家庭不重要嘛。」太太一臉不滿地說。
「我這樣拚命，難道不是為了這個家嗎？」
「沒關係，反正我就是沒人愛，我條件這麼好，也不是非你不可……」
他實在受不了太太。有時候，他會賭氣地跟太太說：「不然你去嫁給你說的那個人啊！」
結果太太瞬間一把鼻涕一把眼淚，哭個不停，他只好不斷的好言哄著。
雖然老是安撫著太太讓他不免有些抱怨，但他卻也下意識地認為自己「真能幹」，「居然可以把這麼難搞的人，應付得這麼好」，以及「太太這種人就是只有我才能處理得來」，甚至他還享受著一種「太太永遠猜不透他在想什麼」的樂趣。

常覺得自己不夠好的男孩
其實，這種感覺他並不陌生。
他的爸媽常對他說：
「你對爸爸講話怎麼這樣？」
「我們家常被瞧不起，你都沒想過我們為你承受多少，你真不知感恩。」
「你身為晚輩，就不應該……」
「反正你長大了嘛，有自己的意見，你想的都對。」
「你不按照我的意思去做，就是不孝。」
「養你這麼大，有什麼用？」
「你看人家隔壁老梁，兒女多孝順，不但跟進跟出，過年紅包也好大一包。」
「我做這麼多就是為你好，不然你走啊，丟下老父老母，走啊……」
他很不喜歡這樣，父母的每一句話，一方面把他貶低地一無是處，一方面卻又挑動著他怕做不好的罪惡感。
於是，他常感到自己不夠好，覺得是自己的錯，才會被嫌棄。但因為說話的人是父母，他也不能說什麼，因為說了就好像自己是一個很愛計較、很不像男人的人，而且更可能又會被挑剔、被瞧不起。

我們在原生家庭受的傷
在華人文化的生活裡，我們往往被教育：不要跟別人辯駁，要忍讓，要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。

讓人難以逃脫的情緒勒索
什麼是情緒勒索？對情緒勒索者來說，因為他們對於自己成長經驗或生活中的沮喪、無力，沒有能力面對與處理，於是，他們常用卸責的方式，製造事端，制住被勒索者。
他們不在乎消耗他人，也不珍惜別人為他妥協和犧牲，甚至認為對方是應該的、欠他的。如果對方不從，他們就羞辱對方，甚至聲淚俱下，袒露弱處，以達到自己的目的。
第一位提出「情緒勒索」一詞的學者是蘇珊‧佛沃（Susan Forward），她以FOG（迷霧）一詞來表示以下的三種狀態──恐懼（Fear）+義務（Obligation）+罪惡感（Guilt）。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出，他們感到無助，但卻也不曉得該怎麼逃脫。
他們害怕傷害對方的情感，或者讓對方難過，但從沒想過對方加諸在他們身上的是一種慢性的毒物。最糟的是，當你提出抗議和反彈時，還會被說：
「是你自己要這樣做的，又沒人逼你！」
「唉呀，一個願打，一個願挨，你就多擔待一點啊！」
「你以前都可以接受，為什麼現在不行？」
這些話，往往讓被勒索者更難以求助。
什麼樣的人特別容易被情緒勒索？通常有以下五種人：
一、自卑的人：自卑的人，也是渴望被對方認同的人。只要對方一對你不滿，你就會放下自己的事，全心全力讓對方開心。
二、負責任的人：這種人常認為凡事都與自己有關，只要對方說是你的錯，或你也有責任，你就會將責任扛過來，但其實那根本與你無關。
三、貶抑自己的人：這種人常因為別人的輕蔑或鄙視而痛苦，所以只要感受到一絲絲被貶抑，他們就覺得自己很差，並且認為「是我沒用、是我不夠好」。
四、壓抑的人：這種人不喜歡吵架，他們凡事忍讓，也認為自己不應該大動肝火，所以寧可以對方為主，希望大事化小，小事化無，最後相安無事。他們用妥協的方式讓對方高興，但殊不知勒索者並不會因此善罷甘休，他們會愈發予取予求。
五、過度同情他人的人：這種人有氾濫的同情心，認為人溺己溺，所以讓對方一下又何妨，但這一讓步，可能從此就很難脫身。

七個步驟，擺脫情緒勒索
情緒勒索者普遍存在你我的生活裡，當他們得不到他們想要的，他們就會控訴對方，對他們不好、不愛等等。因為他們的自我是破碎的，所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重，但其實最終的問題與關鍵，都在他們自己身上。
如果我們是被勒索者，那麼，我們可以依照以下七個步驟，調整我們與他們互動的方式：
一、看穿勒索者永遠是無法被滿足的→以減少我們付出更多。
二、停止繼續餵養勒索者→先撤回關愛，看對方的反應，你就會知道他是在乎你是否累了，過度負荷了，還是只要你無條件的持續掏心掏肺，只為了維護他的舒適圈。
三、承受勒索者的抗議和控訴→這段時期可能有點長，你或許也覺得有點難受，但總比你一輩子被勒索來得好。
四、關起耳朵和感官→人生還有其他事可以做，所以先暫時離開現場，並且不要被他的控訴影響。
五、漠然，不接受利誘→勒索者通常會在控訴和利誘兩者之間不斷轉換，而且這個轉換會反覆，你可以將自己與他們再拉開一段距離，觀察他們。
六、建立新的連結→在這個步驟裡，你要假裝聽不懂勒索者的言下之意，然後增加自己內在自我的強度，不要再度被情緒化的指責、鄙視或突如其來的稱讚給拉扯住。
七、拿回應有的自尊→你來這世上不是讓人如此對待的，請記得不解釋、不反駁、不隨意道歉。
疼惜自己的練習（六）
在我們的文化裡，「當好人」也很容易成為被情緒勒索的對象，你是以下的這幾種人嗎？請勾選出來。
□對於重要的人提出的要求，要照單全收，否則我就是個糟糕的人。
□因為害怕衝突，不喜歡爭吵，所以總是息事寧人。
□我需要對方肯定我，否則我就是個不夠好的人。
□如果我不幫他，我會被到處批評、被說壞話。
□如果我不幫他，他會生氣，或悶不吭聲來抵抗我。
□如果我不幫他，他會活不下去。
□如果我不幫他，他一定會很慘。
□如果我不幫他，他會鄙視我，對我失望，我無法承受。
□如果我不幫他，他一定會覺得我很小氣，但我自認是大器的人。
□我的能力這麼好，他的事情，我非處理不可。
□我不應該對一個這麼軟弱的人發怒，這樣有失我的格調。
□他都已經開口提出請求了，所以我應該要幫忙，沒有什麼是我做不到的。
□跟他爭論真的很累，我還是趕快屈就服從，省事又省時。
□他很不可理喻，還輕蔑我，那麼我就一鼓作氣做給他看。
□做人就應該退一步著想，不要跟人家爭，能多做就多做。
□我這人不容被質疑，只要被懷疑，我就要證明給對方看。
□我要證明給你看，我不是你講的那樣，我才不要被你說中。
□我已經這麼努力了，他應該有感覺吧！他應該會改吧！
口__________________________________________________
如果你勾選了七項以上，那麼請收掉你的同情心，因為此時該是把責任還給對方的時候了。
也許，我們每個人都有自己的問題存在，而幫助情緒勒索者最重要的是，讓他們有機會整合自己破碎的自我。我們無法停止他往外丟出那些不實際的控訴，但是我們可以停止接住這些想法。

停止對方對你予取予求的練習
請就案例裡的狀況，來做以下的練習，請你在「內心想法」的地方揣測太太（勒索者）真正心裡想要表達的內容，並寫下來：
例如：
一、「是……你的唱片事業最重要，儘管去大紅大紫啊，反正家庭不重要嘛。」內心想法：你這沒良心的人，居然敢以自己的事情為重，辜負我、辜負這個家，你真是太糟糕了！
二、「如果你不來載我，就是沒良心！」
內心想法：你本來就有義務要對我好，只要你拒絕我，就是沒良心、很失敗。
三、「對，我瘋了，人家老公都可以做到。我就是瞎了眼，才會嫁給你！」
內心想法：我管你要幹嘛，別人可以，你也要可以。你就代表我的面子，你行，才代表我很強，你不行，就代表你很糟。
四、「沒關係，反正我就是沒人愛，我條件這麼好，也不是非你不可……」
內心想法：____________________________________________________
五、「如果你對我真有心，為什麼做不到？」
內心想法：____________________________________________________
六、「反正你們長大了嘛，有自己的意見，你們想的都對。」
內心想法：____________________________________________________
七、「養你這麼大，有什麼用？」
內心想法：____________________________________________________
八、「你看人家隔壁老梁，兒女多孝順，跟進跟出的，過年紅包還好大一包。」
內心想法：____________________________________________________
九、「我做這麼多就是為你們好，不然你走啊，丟下老父老母，走啊！」
內心想法：____________________________________________________
十、你生活中常聽到的情緒勒索語言：
內心想法：____________________________________________________
當你寫完，請你把「內心想法」裡的內容撕掉，並且告訴自己，盡可能忽視你揣測到的訊息。
面對情緒勒索者，你的反應愈快，愈自以為聰明，就愈容易掉入這種進退兩難的陷阱。請記得，裝作聽不懂，並不斷重複「我不同意你說的！」「你說的只是你認為的。」
然後，想一想自己是心裡哪一個部分被勾動了。整理好自己，增加內在自我的強度，才能面對這種無賴又無理的控訴和指責。

目錄
輯一　父母給的傷痛，總是千絲萬縷的影響我們
「你去跟你爸講，他是不及格的爸爸……」──掌控型020
‧夾在父母之間，為難的兒子021
‧爸爸愈不負責，媽媽愈緊抓不放022
‧兩敗俱傷的親密關係023
‧當孩子成為傳聲筒與棋子025
疼惜自己的練習（一）026
無法愛女兒的媽媽──賭氣型029
‧當需求無法被滿足時，我們會否認自己的需要031
‧負面的解讀，扭曲著自我032
‧在與女兒爭寵背後，是深深的失落與不安全感033
‧一段「你給，我收」的失衡關係034
疼惜自己的練習（二）036
「我和你媽離婚了，你要跟誰？」──依賴型038
‧從小擔心自己會被拋棄039
‧埋藏心中多年的恐懼040
‧童年時的感受，宰制著他的婚姻關係041
‧我不值得別人對我好？043
‧患得患失的心情044
疼惜自己的練習（三）045
一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型050
‧不准有意見的男孩051
‧一句「你還是失敗了啊！」最傷人052
‧男孩承接著父親內心的憤怒054
‧一對無法愛彼此的父子055
疼惜自己的練習（四）057
「媽媽離家了，而我和爸爸是共犯」──冷漠型059
‧覺得自己活該的女孩060
‧父母容易將婚姻問題轉移給孩子061
‧孩子將父母的問題攬到自己身上062
‧當孩子想拯救父母的問題063
疼惜自己的練習（五）064
「沒關係，反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型067
‧常覺得自己不夠好的男孩068
‧讓人難以逃脫的情緒勒索070
‧七個步驟，擺脫情緒勒索072
疼惜自己的練習（六）073
自己居然和當年憤怒的爸爸一模一樣！──火山爆發型078
‧左右為難的男孩079
‧矛盾、壓抑的男人080
‧當孩子成為夾心餅乾082
‧無法活出自我的孩子083
疼惜自己的練習（七）085
媽媽是他和太太之間的地雷──放棄溝通型090
‧太太這樣講他的媽媽，他覺得很丟臉091
‧把家人拉進來，容易讓爭吵失焦092
‧夫妻迴避衝突，卻無法真正解決問題094
‧擺脫父母在身上的烙印096
疼惜自己的練習（八）096
兒子二十五歲了，媽媽還不准他交女友──代替型101
‧和母親「結婚」的兒子102
‧當夫妻不和，孩子容易成為彼此角力的工具104
‧當孩子成為夫妻關係的救火隊105
疼惜自己的練習（九）106
輯二　請當自己的父母，療癒自己的內在小孩
總覺得媳婦搶走兒子的婆婆──自憐型110
‧將孩子視為自己的延伸的母親111
‧無法不與他人「比較」的孩子113
‧充滿罪疚感的孩子115
‧認為自己可以拯救媽媽的孩子116
疼惜自己的練習（九）117
即使戴綠帽，也要當乖兒子──乖順型121
‧啞口無言的兒子122
‧只要一個眼神，孩子就膽顫125
‧永遠無法讓父親滿意的兒子127
疼惜自己的練習（十一）128
老說「你好，我就好」，卻常暴怒的先生──犧牲討好型130
‧犧牲、奉獻背後的強烈不滿131
‧害怕被拋棄的男孩133
‧當對方說「你好就好」，其實是一種支配手段134
‧討好大人的孩子136
‧學會用假我的方式活下去137
‧不斷要求自己，只為換得父母認可138
疼惜自己的練習（十二）140
和他人搞曖昧，卻振振有詞──情緒恐嚇型144
‧無法擺脫的「言下之意」145
‧與原生家庭息息相關148
‧擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感150
‧擅長對別人貼標籤151
疼惜自己的練習（十三）152
不斷唱衰太太的先生──負面思考型155
‧念建築，只為讓爸媽開心156
‧對世界感到絕望的孩子157
‧依著旁人的喜好做決定？158
‧學習用自己的方式發聲160
疼惜自己的練習（十四）161
「從婚紗到蜜月，我們都不能輸別人啊。」──無底洞型165
‧疲累不已的男友166
‧新手父母嚴峻的挑戰167
‧別對孩子說：「那又沒什麼，你有什麼好難過的？」169
疼惜自己的練習（十五）171
無法離開外遇的太太──沒安全感型175
‧急於逃離原生家庭的男孩176
‧內心早已傷痕累累177
‧將自我的價值和對方綁在一起178
‧讓自己底線無下限179
‧合理化自己的行為180
‧你的內在是別人的戰場嗎？181
疼惜自己的練習（十六）183
在別人拒絕他之前，他就先拒絕別人──拒絕型185
‧一個多餘的人186
‧覺察自己不安或恐懼的原因188
疼惜自己的練習（十七）189
她發誓一輩子不結婚──無法愛型191
‧孩子容易吸收父母的情緒192
‧重新思索與重視自己的需求193
疼惜自己的練習（十八）194
輯三　我們不能選擇家庭，但可以選擇改變自己的人生
只要自己忍下來，就不會爭執不休──忍讓型200
‧轉移父母之間衝突的孩子201
‧一個愈努力，卻愈煩悶的男人202
‧「一方跋扈，一方隱忍」的惡性循環204
疼惜自己的練習（十九）207
一交女友，就腦殘──拯救者型212
‧他始終責怪自己213
‧為什麼我們無法憐惜自己？215
‧為什麼我們無法看見自己的需求？216
‧在親密關係中，更需劃出相處的底線217
疼惜自己的練習（二十）218
不斷逃避結婚的男友──無法投入型221
‧母親不斷對兒子耳提面命222
‧母親所真正害怕的事223
‧不准孩子長大的父母224
‧「緊抓子女不放」的父母，心裡其實很不安226
‧孩子必須停止接住父母的焦慮227
疼惜自己的練習（二十一）228
無法僅滿足於一段親密關係──遊戲人間型230
‧渴求愛，但卻不斷背叛對方231
疼惜自己的練習（二十二）234
總懷疑另一半出軌──疑心型239
‧苦澀記憶成為他的牢籠240
‧當另一半能接納，就可能修復傷痛242
‧讓過去成為過去243
疼惜自己的練習（二十三）244
無法愛，更無法原諒──不懂愛型246
‧無法停止懷疑的背後247
‧從小擔任父母之間的和事佬248
‧為什麼無法離開不適合自己的婚姻？249
疼惜自己的練習（二十四）251
總對另一半大呼小叫──盛氣凌人型256
‧烙印在她身上的印記257
‧將自己心裡的不滿，投射在對方身上258
‧每個人都該處理自己心裡的「黑箱子」260
疼惜自己的練習（二十五）261

寧可守著婚姻空殼──犧牲型265
‧突然看見自己過去的傷口266
‧學習重視自己內心的聲音268
疼惜自己的練習（二十六）271
夾在媽媽和太太之間的先生──絕望型274
‧各自無法逃離原生家庭的夫妻275
‧深深感到挫折的夫妻277
‧令人悲傷的「強迫性重複」278
疼惜自己的練習（二十七）279

附錄：寫下生命中支持你、欣賞你、陪伴你的人282

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