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商品編號: DCA8018
商品名稱: 成為對的人,比找到對的人更重要:不是愛情出了問題,而是認知需要升級! 出版公司:時報文化 作者:Mr. P 類型:心理勵志-兩性關係 EPUB電子書 繁體中文版
語系版本: EPUB電子書 繁體中文版
運行平台: EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用
更新日期: 2025-09-01
光碟片數: 1片CD光碟
銷售價格: $100元
熱門標籤: 兩性關係  時報文化  而是認知需要升級  比找到對的人更重要 

成為對的人,比找到對的人更重要:不是愛情出了問題,而是認知需要升級! 出版公司:時報文化 作者:Mr. P 類型:心理勵志-兩性關係 EPUB電子書 繁體中文版

圖片說明:

成為對的人,比找到對的人更重要:不是愛情出了問題,而是認知需要升級! 出版公司:時報文化 作者:Mr. P 類型:心理勵志-兩性關係 EPUB電子書 繁體中文版
內容說明:


商品資料
作者:Mr. P
出版社:時報文化出版企業股份有限公司
出版日期:2025-03-25
課程類型:心理勵志>兩性關係
ISBN/ISSN:9786264193023

內容簡介
這一秒適合,下一秒未必?
──感情認知升級之書──

確認關係了,然後呢?
交往三年了,然後呢?
結婚了,然後呢?
長期關係感情就是會變淡嗎?回報比付出多,就是幸福嗎?為什麼很努力卻仍相處不來?
也許不是愛情出問題,而是認知要升級。

升級愛情認知,不再卡在不上不下的關係
繼《男人的愛情研究室》再一力作,
Mr. P帶你重新認識關係的意義,讓你不僅懂愛,更值得被愛!
?用全新視角,探索關係的本質
?不再聽從別人訂下的規矩
?找到感情的下一步
?創造你想要的愛情

世上不存在「為你準備好的真愛」,本書透過實際案例告訴你如何和伴侶一起提升關係的維度,成為彼此的真愛。不只是從方法上告訴你,該如何解決相處上的習題,同時也幫助你拓寬視野、釐清關係的本質!書中一一道破多數人盲目相信的感情觀,帶著讀者逐步建立維持幸福關係的三大支柱,讓你體驗到愛情的幸福,更具備創造幸福的能力。

關係會經歷磨合,信任可能會破碎,付出也可能不被看見,幸福並不是簡單的事,
但,掌握幸福的方法是可以被學習的:
【幸福關係三大支柱】
1.主動創造:為想實現的關係負責,永遠讓自己保持主動
2.角色堆疊:以靈魂伴侶為目標,建構一段相知相惜、互敬互愛、情感濃厚的關係
3.雙向互信:互信不是基於空想,而是基於深度理解,彼此也願意幫對方理解自己

關於包容與尊重
你以為的包容,可能只是因為害怕吵架;你以為的尊重,其實是拿對方沒轍,只好無可奈何的接受。

關於理解
你無法愛上一個你不理解的人,那種情感也不該稱作是愛,那只是你自己創造的自我感動。

關於比較
比較前任與現任,是毫無意義的。你可以比較的是自己的感受,反思上段關係和這段關係,你分別經歷了什麼。

關於遠距離
遠距離不是問題,距離只是放大鏡,放大關係中原本就存在的問題。

關於婚姻
因為互利而結婚並沒有錯,但若把婚姻視為商業行為,雙方的可替代性就會非常高。

【同場加映】
可以分手的關係vs.可以結婚的關係
篩選適合自己的人
從單方面的盲信,到雙方面的互信

? 你想分手,找不到分手的理由
? 你想繼續,找不到繼續的意義
? 你想昇華感情,卻怎麼嘗試都無果
? 你和另一半交往三五年了,仍然看不到感情的未來
? 你不知道談感情除了結婚外,還能以什麼作為關係的指引
這本書,將可以解答以上全部的問題。

作者簡介:

Mr.P
自信教練

理工背景出身的人性觀察家,曾經也是感情迷失者,找不到關係的意義,為了解開情感難題花費多年鑽研,如今已走過迷惘,找到自己的靈魂伴侶。

過去常於批踢踢寫文分享,人稱P大,現為自信力課程創辦人,從事教練工作超過十年,開創高維關係系統。專注於幫人們解開關係難題,包括如何篩選合適伴侶、建立無條件信任、衡量感情付出等,已協助過上千人在關係中找回自信心。

受東森健康雲邀請設立專欄,前作品《男人的愛情研究室:談一場不追不求的戀愛》廣受心理師推薦,被學員稱為感情末世的最後一道曙光。

期望翻開這本書的人,能重新定義自己的愛情觀,解開關係中的猶豫,創造屬於自己的幸福藍圖。

如果你喜歡這本書,掃描書內QRcode可看到更多文章。



章節試閱
處理付出代溝的三大忌諱
我猜有些朋友看到上一篇文章說到「坦誠」,會感覺如獲至寶,迫不急待的就要跑回家,和伴侶來一場「真心話馬拉松」,把這些年來的代溝一次填滿。

如果你也這麼想,甚至內心有這種衝動,我得請你稍安勿躁先別這麼做,因為在那之前,還有幾個誤區,是我認為你會特別容易踩的。
1.犧牲自我,成全對方
你在關係中想付出,是因為你在乎對方的感受,你理解他的需求,所以你的付出,不論是物質,或是精神上的,你都樂此不疲。但有一種付出,對關係是有腐蝕性的,就是你企圖透過「犧牲自我」來成全對方。

犧牲自我的意思是,你沒有把自己照顧好,你的身心狀況因為付出受到了影響,比如說熬夜加班、不眠不休、勞碌奔波等等。有些人可能以為,這樣的行為豈不是很偉大?愛一個人就是要犧牲自己,把自己奉獻給對方啊?

我說,這是錯解愛的人才會產生的「扭曲想法」。

試想看看,你若真的愛一個人,你是希望他快樂一陣子,還是快樂一輩子?沒意外應該是後者對吧?那既然你希望他的快樂能長久,那你燃燒自身生命的作法,能夠支撐這份快樂多久呢?

因此你若真的想用付出來表達愛,那你更應該保持健康、積極、正向,你自己的狀態越好,付出的品質才會越好。

再者,愛應該是平等的,任何時候,你都不應該在一段關係中感到「自己很偉大」,那是傲慢的起點,只會讓你逐漸偏離為對方著想的本心。
2.假性尊重,實則執著
由於江江對伴侶的理解有限,我請他按照教學一步步加深理解對方,而為了確認江江真的明白,我也出了模擬情境讓他試試,他會怎麼解。

我當時給的情境是,如果伴侶提出了不合理的要求,他會怎麼應對。

江江說:「我會尊重他的想法。」

我說:「所以你打算說,你會尊重他,你的意思是這樣嗎?」

江江說:「是,因為我愛他,所以我尊重他。」

我接著問:「那你的尊重是口頭說說,還是會有實際行動?」

江江說:「我會有實際行動,我還是會去付出,因為我已經決定要改善我們的關係。」

我笑回:「那你的付出就不是心甘情願,你不就又回到「犧牲自我」的舊路上了嗎?」

我從事教練工作這麼多年,協助過很多情侶處理感情,其中我最常聽到的一句話,就是他們和彼此說「我尊重你的想法」,每次這句話一出來,我就知道案情並不單純,看似平和的感情下,一定是暗潮洶湧。

常人都以為尊重是美德,所以說出這句話的同時,內心對自己都是讚賞的,你會先肯定自己是一個有度量、大器的人,因此你能做到尊重對方。

可是問題來了,你口中的尊重,真的是尊重嗎?

還是你的尊重翻成白話其實是,我完全不認同你的想法,但身為你的伴侶,我拿你沒轍,只能無可奈何的接受。

那這麼一份充滿著無奈、被迫、無能為力的情感,這和尊重的原意是一樣的嗎?

再進一步思考,如果一個人談感情的動力,夾雜著「沉重的無奈」,那他的動力是會日益漸增,還是日漸消沉呢?

以上的尊重,我不認為是真正的尊重,它充其量只是假性尊重。真正的尊重,沒有蘊含一點無奈,也許那和支持不一樣,但你是完全可以接受對方想法的。

江江問:「那面對不合理的要求,我該怎麼辦呢?」

我說:「你應該去理解他的想法,釋放你理解的意願,讓對方有表達的空間,那你的內心自然會萌發尊重。」

尊重不是一句口號,也不是一個行為,它是你理解了對方所思,同理對方所想,兩者並行到一定深度後,自你內在升起的一種現象。

3.不敲心門,直接破門
江江問我:「兩個人長年都有代溝通,是不是因為欠缺溝通的意願,只要有意願,就可以排除萬難?」

我回覆:「如果你說的意願是『精誠所至,金石為開』那確實可以排除萬難,但你覺得世上有這份意願的人多嗎?」

意願很重要,它是感情的續命丹,也是讓關係合好如初的原動力,可是你也得知道,意願是會被消磨的。

第一次溝通無果,你會跟自己說,這只是開始,再接再厲,事情一定會有轉機;
第二次溝通無果,你會安慰自己,溝通哪有一次就成功的,感情本來就需要磨合;
第三次溝通無果,你有點累了,但你仍會勉強自己,堅持就會看到希望;

那同樣的事情,當你溝通到第四次、五次、六次,你的感覺是什麼呢?是不是感到被無力感層層壟罩,絕望的氣息逐漸包圍了你?如果你曾有這種感受,或你此刻正在經歷,那這就是我的意思了。

你有意願固然很好,但我要請你別倚仗著它,就隨意的消耗它,你應該把意願視為最珍貴的朋友,善待它,照顧它,呵護它。那具體來說,你應該怎麼做?

我想給你的建議是──輕敲對方的心門,不要強硬的破門。

人性是這樣的,想想看你是江江,當你意識到自己長年以來,都在做一廂情願式的付出,你的伴侶也是,你們的感情狀態是「雙向單戀」,那在經過深刻的反省後,第一時間你會想做什麼?

是的,你猜得沒錯,你八成會急著回家,找伴侶陪你跑一場「真心話馬拉松」。馬拉松通常是這樣開始的,一方會興高采烈,一方會冷淡如冰。

你:「欸,我跟你說,我終於知道我們的問題了,現在我們要坦誠說出感受,這樣問題才會解決!」

伴侶:「什麼意思?你想幹嘛?」

你:「就是我們要好好說話,說出自己內心真正的想法,感情才會越來越好啊!」

伴侶:「呃……我不太明白你意思,所以你想要我跟你說什麼?」

當對話進行到此,事情就進入失控階段了,我也見過很多人最後變得氣急敗壞,大聲嚷嚷:「你看,就是因為你都不跟我說感受,我們感情才會變糟,你到底想要什麼嘛?為什麼就不能直說?」

而只要上面這句話一出來,你們的對話就結束了,也許你沒有批判的意思,但你的字字句句都在告訴他,你們的感情會走到今天,都是他的錯,那你覺得他會怎麼想呢?

為了避免以上的憾事發生,所以我得請你把真心話馬拉松的想法扔了,也不要想著,今天一回家就要來徹夜深聊,好好溝通一番。

這些方法都太急於求成了,只會顯得你很強硬,你得給對方尊重,讓他自己敞開心門,而不是你直接破門,破門,只會讓本就飄搖的感情雪上加霜,切勿不可這麼做。

你要做的是,把步調放慢,把握每一個可以對話的時機,用敲敲門的方式告訴對方「嘿,我聽到你的心聲,我發現你的感受了,你願意讓我接住你的情緒嗎」,從這樣微小的地方開始著手,感情才有改善的轉機。

付出會產生代溝的原因
? 你的付出中總伴隨自我犧牲,希望用犧牲來成全對方。
? 你總是把尊重對方掛在嘴邊,但內心其實滿是無奈。
? 碰到溝通問題就想破開心門,或是要對方陪你跑真心話馬拉松。

推薦序
前言確認關係了,然後呢?
確認關係了,然後呢?
交往三年了,然後呢?
結婚了,然後呢?

我在年輕時是一個非常嚮往戀愛,但卻毫無異性緣的人,為了談到戀愛我花了大把時間研究、學習,在歷經無數次失敗後,某天我終於和有好感的對象在一起了。

確認關係的那晚我很欣喜,覺得自己解開了人生成就,往人生勝利組更加靠近了。

可是在欣喜冷卻後,一個從沒想過的問題闖入了我腦袋,瞬間將我從戀愛的美好中驚醒。

那個問題就是我在開頭問你的:「確認關係了,然後呢?」

當時的我立刻就被難倒了,難倒的原因是我只有曖昧經驗,但缺乏交往經驗,所以對於確認關係後的世界一無所知。

我不知道,情侶一個禮拜應該見上幾次面,
我不知道,什麼時候情侶應該要一起旅行,
我不知道,曖昧階段的約會,和交往後的約會差別在哪。

當時我帶著上述疑惑去問了親友,大家都熱心給了我建議,有人說一週見三次剛剛好,有人補充交往一個月就可以結伴旅行,有人忠告我,交往後的約會可以不必浪漫,但一定要用心。

這些建議聽起很合理,但總有一種說不上來,讓我隱隱覺得不適的怪異感,可是我覺察不到問題,所以還是採納了建議,按照他們的方式去談感情。

找不到感情的下一步
一晃眼時間過了好幾年,我總忙著安排約會,忙著做情人應該一起做的事,一起過生日、 一起旅遊、 一起看電影,幾乎要忘了當時的困惑。

然而某天夜深人靜時,我又再次醒覺:「不對,我似乎不是在談感情,這一切都非常不對勁!」

於是我開始抽絲剝繭地去思考,我問自己,這段感情若繼續談下去,我的下一步應該是什麼?

不問還好,我這麼一自問,頓時戳中了自己的恐懼,我找不到一個確切的答案,來解釋自己的感情該何去何從。

這時候我才明白,原來一直以來我恐懼的都不是「確認關係後該做什麼」,我恐懼的是,我看不到關係的未來,也品嘗不出關係的意義。

沒錯,我知道有朋友會說:「感情穩定,那下一步就是結婚啊,這還要想嗎?」

也有人和我說過:「結婚後,那當然就是生小孩,這不是天經地義的事嗎?」

可是種種的建言都讓我更加迷惘,為什麼所有人給我的建議,彷彿都出自同一套劇本?難道他們的人生夢想都是一模一樣的嗎?

為什麼每個人談的感情明明都不同,卻不約而同的遵循同一套規矩,難道每段感情的終點一定都得是婚姻?

我翻遍了能找到的書籍、文章,仍然沒能找到解答,與此同時,我當時談的感情也陷入了一個難解的危機,我既不想分手,卻也不想結婚,但若任憑時間徒耗,這段關係也談不出什麼意義,必然會逐漸凋零。

為了找到心中的答案,當時的我做了一個重大決定,我決定把別人告訴我的所有「規矩」都扔掉,憑著自己的感受、自己的體悟,重新去認識「關係」。

用全新視角,探索關係的本質
找尋答案的過程是艱辛的,這不是超級英雄電影,一覺醒來後就能大澈大悟,悟通世間真理,相反的,我挫折連連,數年間交往過幾任對象,都沒談出什麼深刻的感情。

有幾度我幾乎要放棄了,直到某天我開始反思:

「會不會從頭到尾我都搞錯了關係的本質?也許關係的本質不在於『確認關係』,更不在於『結婚』,它其實更簡潔,更純粹呢?」

就以交友來說吧,你和好朋友需要經過確認關係,你們才能成為好友嗎?

而你和好朋友的感情能再昇華為知己,是因為你們有立下結婚誓約,才實現了知己的關係嗎?

順著這個思路往下,我透過反覆自問,反省自己的感情經歷,最終推理出了一套完整的思維,建構出了全新的戀愛系統。

這套系統帶給我的改變是顛覆性的,它不僅改變了我對戀愛的觀點,也讓我能用全新的視角看待愛情,透視關係的本質。(這套系統的上半部,即是我前一本作品《男人的愛情研究室》,本書為下半部)

為了驗證所想,我以自己為實驗對象,看看我帶著這樣的新觀念去談感情,感情的品質會有何不同。

親身體會後,我發現改變是顛覆性的,以往我在談感情時總會憂慮未來,擔心關係從密切變得疏離,為確認關係感到欣喜,又為分手感到悲傷,但使用這套系統後,無論感情狀態如何,我的內在都能保持快樂和滿足,從關係中讓自己更加完整。

創造你想要的愛情
在這過程中我和娜莎相遇了(上本書中提到的N),他和我一樣不想聽從別人的言語,想靠自己來追尋關係的真相,但不知道該從何開始,於是我作為引領,協助他理解我構思的系統,一同踏上了探索關係本質的旅程。

數年後,我們成功把彼此的關係,從普通的男女朋友昇華為夫妻,同時我倆的感情不單只有稱謂上的變化,從關係的本質來看,也達到了靈魂伴侶的高度。

在自己身上獲得成功後,我開始把對愛情的理解轉為更有系統,脈絡更清楚的教學,將其傳授給我身邊的人,以及我的學員朋友們。

嘗試以後,我收穫到的結果是令人驚喜的。

很多人都和我說,我帶給他們的觀念,徹底改變了他們談感情的思維,有些人分手了,但不像從前一般分得糾纏不清,而是能分得心甘情願,好聚好散。

也有幾對伴侶,他們按照本書的系統,改善了原本疏離、甚至瀕臨破碎的關係,現在能用更快樂自在的方式相處在一起。

這一切使我更加確信,如果人們能真正理解關係的意義何在,那就不會卡在不上不下的關係,被「該不該繼續交往」、「該不該結婚」等問題給困擾,而是能體會愛情真正的美好,創造自己嚮往的幸福。

如果你和過去的我一樣,你可以談到戀愛,但品不出戀愛的意義,你花了很多時間談感情,但不知道現在的感情該何去何從。

或再說得明白一點:
● 你想分手,找不到分手的理由
● 你想繼續,找不到繼續的意義
● 你想昇華感情,卻怎麼嘗試都無果
● 你和另一半交往三五年了,仍然看不到感情的未來
● 你不知道談感情除了結婚外,還能以什麼作為關係的指引

那我相信這本書,將可以解答以上你全部的問題。

本書我將帶給你的體驗,將不只是從方法上告訴你,該如何解決相處上的難題,同時我也會助你拓寬視野、釐清關係的本質、建立屬於自己的愛情觀,讓你不只是體驗到愛情的幸福,更具備能創造幸福的能力。

目錄
前言確認關係了,然後呢?
PART 1 為什麼有些人的愛情只剩習慣,有些人卻能昇華成靈魂相惜?
交往越久,感情有可能越好嗎
 ‧關係的本質
 ‧被動發生的關係
關係的第一柱:主動創造
 ‧關卡一:放下怪罪,責任歸己
 ‧關卡二:擴大認知,釐清矛盾
 ‧為什麼你該主動
關係的第二柱:角色堆疊
 ‧交往久了愛情會消失,只剩親情
 ‧不是只剩親情,是成為了室友
 ‧除了親情,還多了新的角色
 ‧角色堆疊是必須的嗎
 ‧昇華感情的捷徑
關係的第三柱、雙向互信
 ‧信任被打破的真相
 ‧信任的本質不是我相信
 ‧允許自己不理解對方
 ‧雙方都願意,才能實現雙向互信
關係三本柱

PART 2 你應該找一個愛你比較多的人嗎?
回報比付出多,就是幸福?
 ‧付出可以和愛劃上等號嗎
 ‧單戀者的付出,不是真正的付出
 ‧單向付出,只是一種自我感動
 ‧最扭曲的關係:雙向單戀
 ‧意願是開始,理解是結果
處理付出代溝的三大忌諱
 ‧犧牲自我,成全對方
 ‧假性尊重,實則執著
 ‧不敲心門,直接破門
不願付出,是因為感受不到付出的快樂
 ‧阻礙付出的元凶:不夠格
 ‧角色轉換造成的不夠格
 ‧一個人很好,不代表人就注定要獨活
你不可能找到一個愛你比較多的人

PART 3 為什麼剛在一起總無話不談,交往久了卻無話可說?
不能分開,但又每況愈下的感情
 ‧沒有情感交流的聊天,就是各說各話
 ‧低維聊天:宴席上的表面熱絡
從角色的深廣,看聊天的四種型態
 ‧角色的深與廣,決定你們的共鳴
 ‧聊天與關係的四種型態
建立理解的橋樑
 ‧表達自己所想是一道難題
 ‧傳遞理解的意願
 ‧傳遞理解三步驟
 ‧關係的質變,來自雙方的意願

PART 4 如何篩選出適合你的人
篩選的兩大前提:資源和自知
 ‧篩選資源
 ‧清醒自知
篩選七原則
 ‧原則一:避開條件的果,探索條件的因
 ‧原則二:莫聽他人塗說
 ‧原則三:有交流才有理解
 ‧原則四:好的標準要有權重
 ‧原則五:角色堆疊成就高維情感
 ‧原則六:堅持不見得是美德,放下也可以是成全
 ‧原則七:別想在交往前就完成篩選
篩選中最重要的關鍵:意願
 ‧真正的意願應具備兩個判定標準
 ‧對方沒意願怎麼辦
放下篩選的傲慢心

PART 5 如何衡量你對一個人的付出
願意為伴侶花錢,才是好伴侶
 ‧只用金錢衡量付出是沒意義的
 ‧怎樣才算是好的付出
 ‧讓他理解你的付出有何意義
 ‧幫助對方理解,他想要什麼
 ‧結語

PART 6 長期關係的大地雷
害怕吵架,所以包容
 ‧包容對關係的好處
包容的最終結局:斷崖式分手
 ‧越包容,越犧牲,越偉大
都是「男女」惹的禍
包容可以掩蓋問題,但問題不會消失
 ‧放下包容,從心態著手

PART 7 什麼是信任?如何達到無條件的信任?
信任是「按照對方所想的去做」嗎?
 ‧你讓我期待落空,所以你背叛了我
 ‧我對你盡力了,怎麼就被曲解成背叛
 ‧當期待無法被滿足,結局只有分手
期待落空是一種現象
 ‧若他背叛你,代表你也背叛了他
 ‧期待(信任)落空的真相
 ‧已知的期待 VS. 未知的期待
用「我判斷」取代「我期待」
信任是對自我的理解
 ‧人不自知,就無法實現自我承諾
 ‧完整的理解自我
 ‧用內外兼修,實現深度自知
信任需要對他人的理解
 ‧信任是一種雙向建構的關係
如何建構無條件的信任
用信任構築高維關係
 ‧創造屬於你的信任關係

PART 8 個性不合是要磨合?還是換一個更適合的?
結婚前的緊急剎車
 ‧用外表來衡量適合度
 ‧這一秒適合,下一秒未必
 ‧選擇成為適合彼此的模樣
感情的大殺手:除了柴米油鹽醬醋茶,還有嗎?
 ‧不適合的原因:角色錯位
 ‧角色錯位引發的「適合認知差」
 ‧角色無法輕易扮演,你還得真心享受
 ‧反思自我,找回丟失的角色
想建立篩選標準,先檢視磨合史
 ‧磨合到底是在磨什麼
找對象要找相似的,還是互補的?
 ‧三觀不合等於不適合嗎?
靈魂三考:釐清感情現況
 ‧第一考:為什麼你要談感情?你的目的是什麼?
 ‧第二考:為什麼對象非得是他?如果不是他,那會是誰?
 ‧第三考:你們感情談得好好的?為什麼非要結婚?
 ‧別急著改善關係,先釐清關係

PART 9 感情走到什麼地步可以結婚?結婚的意義是什麼?
感情穩定,和要不要結婚是兩回事
 ‧不想結婚才是合理的
建議你結婚的人都在想什麼
 ‧理由1:婚姻是對感情的保障
 ‧理由2:婚姻是資源的共享
 ‧理由3:結婚是為了讓彼此都過得更好
 ‧以利益交換為出發點而結婚
 ‧以信任為出發點而結婚
我對結婚這件事的看法
 ‧婚姻的本質是夥伴關係
 ‧什麼叫做夥伴
阻礙情感升級的難關:名分枷鎖
 ‧我對你的好,要有名分才能做
 ‧關係不是用確認得來的
 ‧付出,是因為你真心想做
好的感情來自「灌溉養情」
 ‧想突破感情瓶頸,不必非得靠婚姻
邁向婚姻的三大心法
 ‧心法一先有情,才有果
 ‧心法二建構無條件的信任
 ‧心法三最緊密的夥伴關係
 ‧專注灌溉,感情自會昇華
 ‧結語

PART 10 當關係走到什麼地步,代表可以分手了
關係中的放大鏡:遠距離
 ‧為什麼戀愛無法承受遠距離
 ‧旁人的鼓動
 ‧持續交往也需要理由
 ‧不犯錯的平淡 VS. 有悸動的真情
 ‧缺乏準則,所以感情停滯不前
分手準則第一條:沒有繼續下去的理由
分手準則第二條:不留遺憾
 ‧與其治療遺憾,不如現在就不留遺憾
 ‧如何做到不留遺憾
分手準則第三條:不可承受之痛
 ‧痛越深,不代表愛越真
 ‧痛苦的意義
 ‧悄無聲息的劇痛:理解鴻溝
訂定專屬你的準則

PART 11 什麼是真正的幸福快樂?該從哪開始建構?
比較可以帶來幸福嗎
 ‧正確的比較:用自身感受來比
犒賞自己,就能讓自己幸福嗎
 ‧共創幸福,才會迎來幸福
創造未來的人 VS. 參與未來的人
 ‧如何共創幸福?從現在開始
無法共創,是因為失去自己
 ‧交往前有目標,交往後失去目標
 ‧先有想要的體驗,才有想成為的角色
 ‧解開心結,角色自現
我擁有的幸福如何建構
 ‧幸福來自角色的堆疊
 ‧我們可以是彼此的任何角色
幸福是:探索關係的無限可能,發現自己的無限潛能

後記每個人都值得被愛
 ‧人值得被愛的關鍵是什麼
 ‧現在的你,還不值得被我所愛
 ‧關於值得被愛的真相
 ‧寫給讀完這本書的你

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