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光碟詳情
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| 商品編號： | DCA8030 | |
| 商品名稱： | 你以為你在談戀愛，其實你在越級打怪：戀上病態人格者的自救與療癒之路 出版公司:心靈工坊文化事業 作者:森女慈慈 類型:心理勵志-兩性關係 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 兩性關係
森女慈慈
心靈工坊文化事業
其實你在越級打怪
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你以為你在談戀愛，其實你在越級打怪：戀上病態人格者的自救與療癒之路 出版公司:心靈工坊文化事業 作者:森女慈慈 類型:心理勵志-兩性關係 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：森女慈慈
出版社：心靈工坊文化事業股份有限公司
出版日期：2025-01-24
課程類型：心理勵志>兩性關係
ISBN/ISSN：9789863574194
內容簡介
★渣戀受傷的妳不孤單！教育心理博士最真實的自我揭露，和最暖心的療癒陪伴！
★戀渣故事 × 療癒歷程 × 專業解析，與病態人格渣戀的情傷自訴與療癒自救書！
我將這段歷程從諮商室裡帶出來，
希望陪妳走過一段因愛受傷的蠻荒，
再次相信愛的奇蹟。
──森女慈慈
妳有沒談過一種戀愛：本以為的真命天子，交往後卻滿嘴謊言、腳踏多船、做出各種違反常理的行為……，然後用一套套完美的說詞，讓妳覺得一切都是自己的錯？
就像許多初展的戀情，森女慈慈遇見一位堪稱完美情人的體貼男子，讓她對未來滿懷期待。
不久，她卻發現男友不僅纏綿舊愛、誘拐未成年少女，更有著違反倫常的癖好，卻毫不自覺有錯，簡直顛覆三觀。
但慈慈仍然不想放棄這段愛，她進退維谷，期待用愛感化男友，甚至出手營救無辜的少女……
甜美愛情成了越級打怪的戰局，戰況不斷升級，直到一息尚存，她才辨識出男友是「病態人格」者，也才明白自己只是渣男愛情大戲裡的一員。
幸而走上絕路的前一刻，她突然想通了。
從此，她運用自己的心理學專業，踏上自救之旅。
森女慈慈寫下自己的故事，不只是述說一段渣戀，更是現代女性走過病態關係、深入自剖、重拾生命主權的成長紀實。她深深覺醒：讓彼此分不開的，不是渣男嘴裡的愛，而是自己心裡的缺；我們無法改變別人，唯有洞察自己、健全自身，才能盼望幸福。
慈慈同時身為教育心理學博士與病態人格愛情中的受害人，提供了罕有人及的獨到視角，幫助受困的男女看穿渣戀的伎倆，認識關係中的自己，重拾受損的生命力，進而重新擁抱愛。
面對逆境時，作者說「求助是勇敢的行為」，這是本書給讀者的珍貴禮物。謝謝她動人、感人、充滿勇氣與韌性的分享。
──張書森／臺灣大學健康行為與社區科學研究所教授
慈慈做為一位師者，將那些難以直面的傷口示於大眾，這份勇氣哪裡來？她想跟受苦的人說：「妳也能突破重圍、重拾自己的陽光！」這份生命的初衷於是放出了巨大的光芒，讓所有疑慮灰飛煙滅。看著浴火中、放晴後靜靜閃亮的慈慈……，我也跟著轉化了一輪。這樣釋然的我們，又美又辣！
──Sky／雲默心靈創辦人
看待病態人格者，作為受害人可能流於主觀，身為專業人員可能過於抽離。作者完美的平衡了兩者，本書很值得推薦。
──王俸鋼／精神科醫師
★☆讀者回饋☆★
我也曾發生一件自覺丟臉且無法告訴他人的事；當時的我相當害怕無助；不敢告訴其他人，也放棄了為自己求援。如果能早點看到這本書，或許我就有勇氣嘗試書中的資源幫助當時脆弱不堪的自己，讓心靈在當下可以更好的被療癒……
●書中打進心裡的句子：「我能不能是這個家的女兒，但我也是我自己。」
──台中亭亭／職能治療師、長照工作者
這本書除了讓我增加了病態人格的知識，在情緒虐待的篇章我也試著將焦點轉移，觀看受虐者在關係中所感受到的、影響到她的感受及想法。原來並不是只有身體暴力才算虐待，精神虐待也是一種，而且是長期慢性讓人不自知的。
●書中打進心裡的句子：「我到不了想要的地方。我找不到出口。」
──台北哈娜／特教所學生
作者的文筆真的很棒呢！我閱讀起來非常舒適，用字遣詞的選擇，讓人身歷其境的感覺到作者當下的情緒，非常有畫面感，讓我想一直看下去。
●書中打進心裡的句子：「自由的價值在死亡面前突然彰顯；剝奪自由比起死亡，更讓人喪失心智。」
──鹿港昌憲／眼鏡行老闆
作者簡介： 森女慈慈
教育心理學博士，台灣職能治療師證照，發展繁體中文版《簡式暗黑四特質量表》，目前耕耘於自殺防制研究領域。
著有《你以為你在談戀愛，其實你在越級打怪》，一本為了自己，也為療癒那些因親密創傷而陷入靈魂暗夜的人所撰寫的暖心之作。
相信只有自己經驗過的才算數。比起告訴你怎麼做，更想陪你一起走。
喜歡森林。在成為自己和療癒他人的道路上前進。
各界推薦
名人推薦： 感動推薦──
王俸鋼／精神科醫師，著有《渣男，病態人格》
金樹人／國立臺灣師範大學教育心理與輔導學系名譽教授
SKY／雲默心靈創辦人
郝柏瑋／諮商心理師、台灣開放式對話網絡創辦人
張書森／臺灣大學健康行為與社區科學研究所教授
張義平（幽樹）／諮商心理師、明鏡催眠創始人
謝文宜／實踐大學家庭研究與兒童發展學系教授
（依姓氏筆畫排列）
章節試閱
1-5Dejavu（節錄）
如果他們都無法從內部改善或約束自己的行為，那就得從外部加入刺激改變動力了。挾著宣洩憤怒和一點點報復的心態，我在臉書上發了一篇文章，內容描述著男友對我的不忠和屢屢被揭發的謊言，並在文末標記了他與少女的帳號。我已然了解公眾輿論的壓力對李政不具一丁點威脅，但對少女未必。我想用輿論的壓力迫使她離開，儘管那代表我必須得讓少女的身分曝光；所幸那只是她的小帳，無法從中得知其真實身分。雖然這樣的手段顯得有些卑鄙，但我希望在事情還有可能繼續往下一步發展之前，藉由稍微浮上檯面，能從中切斷少女和他的連結。
雪片般的關心從四面八方飛來；我成功地塑造了男友是渣男的形象。我對這樣的成果感到滿意，心想：「如果少女還能分辨是非的話，應該會就此離開吧？」然而此舉，卻帶來另一波出人意料的展開。
＊ ＊ ＊
臉書的訊息欄躺著一名來自陌生女子的訊息。
「雖然我不認識妳，但我真的要跟妳說，他一直都是這樣，沒有改變?…」
我心頭一驚。這是誰？我心中泛起絕望，我到底還要因為李政認識多少陌生女孩？
難道除了少女以外，還有其他人？
女子表示，她是李政的乾妹，同時也是曉曉的國中同學；同樣在十四、五歲的時候在網路上認識李政，並維持著斷斷續續的聯繫直到今天。我對她的名字並不陌生；在交往期間李政就曾向我表示他有一位很關心的乾妹，而他有多麼「喜歡」她。
似曾相似的感覺湧上了心頭，無論是我、曉曉、乾妹，或是少女，都是在十來歲的年紀認識了李政。同樣的，乾妹、我和李政的關係，也都是在他與曉曉交往的這十年間，作為網友有一搭沒一搭地維繫著。乾妹和我一樣，也曾在這幾年間收過李政突如其來的訊息。雖然表達的是關切，但文字裡卻給人一種模糊不清，彷彿踰越了界，影射男女之情的曖昧。雖然感到些許怪異，當時的我僅將其當作關係淺薄的網友，未多加理會。然而作為女友，現在我完全是另一種感受。
我突然想起；當初之所以會認識李政，也是因為他當時有意追求我另一位同學。按照他的說法，他後來選擇了曉曉，是因為曉曉對他比較有反應。我驚訝著我和乾妹在角色上的相似性：我們曾經都是李政想追求的對象的「同學」。而無論他最後是否與他主要的目標對象交往，他和我們這些「周邊」的女孩子也從未斷過牽連。這種既視感讓我發覺：李政和女性的互動模式有固定的軌跡可循：從青少年到青壯年，相同的行為模式從未改變。我開始擔心同樣的手法，有一天或許也會延續到少女的同學身上。
＊ ＊ ＊
乾妹的出現讓我意識到：我、曉曉、乾妹，都是在差不多的青少年時期出現在李政的生命當中；李政似乎對這個時期發展出的關係特別執著。我回想起李政曾告訴我，在某個他和曉曉在家談分手的夜晚，因為彼此僵持不下，而決定找我去緩衝兩人之間的氣氛。當時的我並未察覺有異，只是當作久違的朋友聚會而赴約，相處時也沒有感受到不對勁。原來早在過去，我就在不知情的狀況下被牽扯進他倆的關係，成為他和曉曉關係中的他者。而如今情況倒反；曉曉成為了我和李政關係中的他者。我和曉曉，在物換星移間對調了角色；女友變成了前任，前任成為了關係中的他者。而李政，就在由我和曉曉建構出的時間場裡，長大了。這樣寄生在過去和現在的人，是否有未來？
我彷彿看見了錯置的時空；我看見了自己、曉曉和乾妹，都像是棋子般被前後擺佈在以李政為中心點的時間棋盤裡。我猛然驚覺自己已在其中，而相仿的關係發展途徑一直不斷在李政的人生中重複上演。想到這裡我突然明白：若情況發展下去，即便我離去而少女成為正宮，最終她也必然成為前任，亦躲不過未來糾纏成為關係中他者的命運，就如同她此刻（被李政賦予）的角色。
為什麼？為什麼最後都是女性在親密關係裡淪落至悲慘的位置？
＊ ＊ ＊
乾妹向我說明，她一直都不知道原來李政這段時間有交往對象，甚至李政曾對她表示希望她能夠到台中陪伴他共度週末。我看著乾妹截圖給我的對話紀錄；如此大膽且無恥的邀請，正是發生在我與李政交往、同時他也與少女曖昧的時期。重點是在這之前，李政與乾妹僅匆匆見過一次面！邀約僅有一面之緣的成年女子返家獨處，企圖可想而知；同樣的舉止他也曾對少女做過。他到底如何看待生命中的女性角色？他似乎能夠隨意跨越那本應存在的兩性互動界線，活在一種幻想的親密裡。
情感界線被侵犯的痛固然再次升起，但此刻的我卻感到大為振奮；如此我們就有充分的證據讓少女明白，那個對她投以大量愛語的男子，說的並不是真的。在我們都忙著課業的同時，訴說著渴望的那個男人，正試圖從其他女人身上尋找樂子。這個無情的事實，想必會狠狠地傷了她的自尊心，就如同李政傷害我一樣。我暗自祈禱少女能接受這個殘酷的真相。
我詢問乾妹是否願意讓我將這樣的資訊傳達給少女的家人，乾妹爽快地答應了，聽過我的說明後，也同樣表示願意幫少女一把。對情感不忠的出軌行徑往往是慣犯，我們都不樂見少女成為下一個受害者。
我想起了曉曉；這十年她究竟是怎麼走過來的？聚會時她從未向我提過和李政交往的細節；她究竟是知道、或是不知道李政在親密關係中一貫與他人曖昧的行為？曉曉也是高知識女性；如果她知道，為何選擇繼續留在這段關係中？如果知道，她為何選擇默不作聲而繼續放縱？記憶中的曉曉只有陽光、開朗的笑容，在這背後她到底承受了多少不堪？我從未有機會察覺，而她也從未表述。但如果我是曉曉，我說得出口嗎？我能夠坦承我的感情正被外來者侵犯，而那個第三者還是我的親密伴侶刻意帶進來的？
我試著想像自己是曉曉的處境，卻感受到自己的嘴被禁錮了。強烈的自尊壓得我說不出；無論是怎樣的委屈和傷心終究是硬生生地被彈了回去；這樣的情節令人感到羞恥，也有辱我的自尊。萬一、萬一……我是不被愛的那個呢？追根究柢，女孩將「不被愛」的恐懼埋藏在很深、很深的心底。成年人尚且無法看清這錯綜複雜的感情局面之動力究竟從何而來，遑論涉世未深、被戀愛沖昏頭的少女。
我該相信愛是一切的答案嗎？愛與真實，我該望向哪方？
＊ ＊ ＊
為了讓少女看清，乾妹試著探問李政對感情的想法，以及是否目前有新的中意對象。而我們卻又在這裡，看見了他的第三張臉。
「她眼界還不夠。這也是我遲遲不與她交往的原因之一。」
「坦白說，我還是搞不清楚，為何她會喜歡我。但我是喜歡妳的，這點不會改變，我也不會否認。」
「現在還不明朗。再給她一點時間，讓她好好想想。」
從他的口中，李政將自己在與少女的關係裡塑造成一種被動的形象，同時還不忘表達對乾妹的愛意。乾妹困惑地問我：是少女倒追他嗎？
一個人，到底能顛倒是非黑白到怎樣的程度？
「每次我提到曉曉，他都會略過不談。我從以前就覺得他不把曉曉當一回事，總是說他喜歡我，要我跟他在一起。」乾妹說著。
不把伴侶當一回事，是李政一致的行為，也是我此刻的寫照。他的喜歡，太過氾濫。我想起他曾說自己所說的「喜歡」，就和自己說喜歡蘋果、香蕉一樣，沒什麼區別。他的喜歡，並非來自於渴望建立親密連結的原始情感需求，而是一種純粹採集的慾望。無論是我、曉曉、少女或乾妹，都是活生生、有血有肉的女孩；每個都是獨一無二的生命個體，擁有自己獨特的性格、喜好和價值；然而對李政而言，我們就像高掛枝頭的蘋果、香蕉、橘子、芭樂；他通通都喜歡，沒什麼區別。我們都只是待收穫的作物而已；誰被採進籃裡，那只是時機的問題，總之他會讓我們一直懸掛在此。
對女性扭曲的價值觀以及病態撒謊的樣子在三方對峙下無所遁形。他就像變色龍一樣，在每個人面前有著不同的樣子。他沒有穩定的自我形象，也沒有一套跨情境的核心價值觀系統；他的語言裡也充斥著他自以為是、膨脹的自我價值，認為自己主宰著和每一個女性的關係。然而他對自己的每一個面貌都信以為真；畢竟他若沒能先騙過自己，又怎能騙過我們？我和少女、曉曉，也只是被設計成互相對立的角色，無意識地被捲進一場無止盡的競爭循環賽裡。
但不該是這樣的。女性從來就不應服膺於這樣的角色。不應為一個男人和與自己同類的女性成為對立、互相傷害；那只是為了從中獲取利益的那個背後的男人的詭計。
2-2「心理諮商有效嗎？」（節錄）
我和我的心理師一起工作了七年，至今也還維持著偶爾見面的關係。她見證過我最多的親密關係挫敗，也是協助我走過我和李政的關係裡最大的支持力量。每當她說出她從旁觀察到，而我未能見著的自己，我總是感到大為震驚。在我因自殺企圖而被轉列為高危個案的當下，我和心理師的工作也必須暫停。我依然記得在我要被送往醫院時，她拄著拐杖也硬是要從另一個校區趕來看我一眼的場景。在電梯門關上前相望的那個眼神，我覺得我失去了一個當時非常重要的支持力量。
心理諮商是一個自我探索和自我理解的過程。有些人可能終其一生都毋須走進諮商室，但我卻對擁有這樣的契機和資源感到感恩。無論是我的個管師或是心理師，她們都幫助了我用第三者的角度從旁觀察李政在與我、與少女間的關係裡不尋常的行為和語言，剖析這些虛假的行為背後真正隱藏的惡意與操縱。當時情緒慌亂又崩潰的我，若不是經由她們的專業協助和穩定陪伴，或許現在也沒有機會說這個故事。在和少女母親溝通的過程裡，我也希望她和少女能獲得真正的協助，而不是只聽到有利於我的片面之詞，因此我也會和個管師、心理師請教該如何和少女的母親溝通，將我在諮商室裡學習到的知識和方法真誠地向少女的母親傳遞。我知道自己不是心理師，但我希望沒有相同資源走進諮商室的她們，也能獲得來自專業且真誠的解決問題方法。
一開始我經常在諮商室裡指控李政：為什麼他這麼做？他是不是有病？為什麼他要這樣傷害我？然而這麼長的心理諮商歷程累積下來，我從我的心理師身上學到一個至今仍非常受用的辦法，那就是「將注意力放回自己身上」。當我又陷入歇斯底里、想要一股腦地宣洩時，我的心理師會溫和地詢問我：「現在妳的這裡（手掌碰觸胸口），感覺怎麼樣呢？」
一旦被這樣詢問，我的注意力就會從那個外放的能量收攝回自己身上。不僅是感受自己的身體，連語言也會變成「我覺得……」。當所有的出發點都變成「我」以後，一切似乎就不再那麼不可控了。是的，一旦將目光聚焦在傷害自己的人，我們反而給了他力量。如果我們學習將注意力集中在自己，那就是把力量灌注在我們之內，也是整趟療癒之路的關鍵。這樣的歷程也跟正念的內觀、向內看不謀而合。心理師的引導讓我學會把力量放回到自身，專注在我能為自己做的改變還有能為自己療的傷，不再將眼光投射到傷害我的人身上。隨著練習的次數多了，現在的我能夠自動化地邀請自己看向內在。
在親密關係之外，這個方法也幫助我能夠在日常生活中外離相，內不亂。
「重點不是那些故事。重點是在這個過程中，你是不是有更清楚的看見自己、認識自己。」這就是諮商的真諦。
＊ ＊ ＊
我的諮商室裡充滿許多感人的時刻。我的個管師、心理師給予我的支持和同理，都不是我生命中的其他人能取代的。我曾經自責自己的情況增加了她們的工作負擔—無論是必須加班帶我到醫院，或是需要承接我緊急的需求。連我都厭倦了這樣停滯不前、總是陷入情緒風暴的自己，但她們卻用無比的耐心陪伴著我。對於能夠受到這樣的對待，我充滿感激又心懷愧疚。我曾經向她們拋出這樣的疑問：「為什麼妳願意這樣幫助我呢？」
這個問題或許是對心理從業人員的靈魂拷問，一方面是因為從過去的生活經驗裡，我也難以相信有人願意如此這樣幫助我。然而我卻從她們身上獲得了相同的回應：「因為我幫助現在的妳，將來，妳可以幫助更多的人。」
這句話在我毫無設防的情況下解開了我對生命的矛盾。我是值得的；她們用柔韌又充滿生命歷練的手，四兩撥千金般拂去所有我對自己的不信任與羞愧。我的心被撼動了；我被那樣的語言賦予了力量。在李政口中那個邪惡、摧毀別人夢想的我，在她們眼中卻是帶有無窮潛力、能夠在未來幫助他人的人。那些我被惡意安置的莫須有罪名，就如同蟬蛻的空殼，輕輕地被彈落在地。我記得當時的自己哭到喘不過氣。
語言的力量那麼重。那些眼淚裡有我重生的喜悅、有我瓦解的羞愧，有我一直以來對苛責自己「不夠好」的釋懷，還有長久以來我認為自己「不值得」與「不配」被愛的錯覺與幻覺。心理諮商的歷程一步步地解構我對自我價值的錯誤認知，讓我看見那個內在有力量的自己，學會原諒並和自己和解。如果我能擁抱那個真實且脆弱的自己，那麼我在所有關係裡都將能夠更加同理且寬容。我想那是對我未來的親密關係，以及周遭所有人的祝福。
＊ ＊ ＊
創傷經驗會使人的記憶和語言變得零碎。在回顧過往的人生時，我發現自己有時候會對當時的記憶變得非常模糊。然而我的心理師就像一部側錄的錄影機，忠實地記錄著我一路走來的歷程。
在這個作品即將步入尾聲的階段，我和她一起回顧並檢視這一段走來不易的生命旅程。
「妳覺得，這些年，我改變最多的是什麼呀？」
「妳最大的改變是，現在的妳相信自己會幸福。妳相信有人會愛妳，而妳也同樣愛著自己。」
推薦序
關於愛，我們依舊知道得太少
郝柏瑋／荷光成人性諮商中心諮商心理師、台灣開放式對話網絡創辦人
親密關係的關鍵祕訣，牽涉到一個人對於自己界線與情感需求的瞭解。我們能否在受到吸引、且對方外顯條件都符合自己擇偶標準的同時，在實際互動中觀察對方與他人互動的模樣是不是也符合自己預期？對方能否在進入關係之後，能與其他非伴侶關係的他人維持友善卻不踰矩的往來？對方能否在家人、朋友、閨蜜、伴侶關係都有照顧、陪伴需求時，依照自己的人生價值觀，既能維繫親密關係，又能平衡地回應自己與各方的需求？
這些能力不是天生就知道，而是要經過後天學習，且往往深受家庭經驗影響。可惜的是，我們從小到大的教育沒有戀愛課，沒有情感教育課，過度強調課業成就發展的結果，就是我們對於愛，對於在愛中的自己，以及在愛中的渴望、需求，常常一知半解。不認識自己的需求，也就不知道如何辨識對方，如此在某個機緣下進到親密關係中，就像是進入未知的森林，想必大傷小傷難免。如果又遇到一個在情感上特別擅長操弄的對象，那真的就像是書名所說的「越級打怪」了。
試著用法國哲學家德勒茲（Gilles Deleuze）的塊莖圖式概念來做個延伸比喻：想像戀愛經驗就像是登一座山或是潛入一個地底洞穴，在裡頭會有許多抉擇、困難、無法回頭的單行道、死路、陷阱，也有壯觀美景或舒適的棲身地。沿途也會遇見很多不同的生物，有些從外觀就能分辨出牠有沒有危險，然而也很多是肉眼無法辨識的。因為牠們可能外表兇猛實則個性溫和，有些外型可愛但潛藏劇毒。在沒有經驗的時候，可能需要一段時間的相處，才能明白認識對方。在這樣的地方遊歷，最重要的就是你手上的地圖。如果這份地圖標記了多重的出口及入口，那麼這趟旅程雖然可能充滿挑戰，也能一直找到逃逸存活的路線。畢竟只要有一線生機，就值得繼續冒險下去。
然而通往出入口的路線常常被封死。哪些狀況封住這些路線呢？往往是某些過去人生經驗形塑出來的習慣與信念，像是：「我不可以求助，求助是脆弱的」、「我一定要負責到底」、「我絕對要讓他／她好看」、「我不能沒有他／她」……。我們的文化與教育擅長打造入口，我們求學、求財、求職、求子，卻往往沒有提示撤退的出口，容易讓人身陷退無可退的地步。
在書中，森女慈慈像是走入了一個巨型的戀愛關卡，她的戀愛對象是所謂「病態人格」者，在持續如海浪般擾亂情感的海岸線之際，也對她的生命處境帶來相當大的挑戰。目前心理學的研究讓我們知道，童年逆境對於一個人的成長影響很大。特別是在未成年時期，作為孩子的我們對於照顧者的狀態其實相當敏感，換言之，父母親如何回應挫折、如何面對壓力、如何解決衝突、如何調節情緒……，都會刻在腦海裡。孩童時期沒被滿足的需求，會在接下來人生中持續追尋。因此孩子長大之後，可能在意識上會知道要挑選「絕對跟爸媽不一樣」的伴侶，然而在關係中，那股對於照顧者熟悉的習慣卻在無意識中隱隱作祟，逐步驅使當事人到最後還是挑到了跟爸媽相似的人。總結來說，以溫柔的愛來包裝的控制與虐待，對於遭遇過童年逆境的人特別有吸引力，像是包著糖衣的毒藥。
森女慈慈在經歷一連串的感情衝擊與轟炸之後，試著重建自己。這個過程相當不容易，這有如颱風過境的災後重建，要將自己一點一點重新拼回來，並找到屬於自己的真相。即便揭露這些不堪的經驗令她感到羞恥、懷疑、否定、猶豫，而自己是教育心理學博士的身分，也令她會擔心這些揭露對於未來職涯、學生或其他尚無法預測的層面帶來負面影響。但書寫結果發現，真相不會減損力量，反而可以讓我們踩在更踏實的基地上向前邁步，重新找回自己的出入口。對於經歷長期關係虐待的倖存者而言，重新拾回內在正義是重要的，這也呼應最近法國的性侵害倖存者吉賽爾．佩利科特（Gisele Pelicot）提出的口號「羞恥必須轉向」（Shame must change side），呼籲人們關注在關係中被虐待的經驗。這些不是受害者的錯，該感到羞恥的是明知道在關係中的這些舉動會造成傷害，依舊不顧後果的加害方。
書中細緻描寫了森女慈慈的內在經驗與自身覺察，讓我們有機會更貼近在感情經驗中難以與外人道的創傷經驗，以及其復原的可能。我們可以看到森女慈慈生命中持續發著光的力量，不但為了自己，也為了其他可能遭遇到情感虐待的潛在受害者著想，因此即便拖著自己的疲憊與擔憂也要繼續下去。
願我們都與這股力量同在，找回自己內在的真相，也找到人生旅程的多重出入口。
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