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光碟詳情
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| 商品編號： | DCA8190 | |
| 商品名稱： | 愛情專線1999 出版公司:啟動文化 作者:密絲飄 類型:心理勵志-兩性關係 PDF電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | PDF電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | PDF電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 兩性關係
密絲飄
啟動文化
愛情專線1999
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愛情專線1999 出版公司:啟動文化 作者:密絲飄 類型:心理勵志-兩性關係 PDF電子書 繁體中文版
商品資料
作者：密絲飄
出版社：啟動文化
出版日期：2016-11-30
課程類型：心理勵志>兩性關係
ISBN/ISSN：9789869407939
內容簡介
年輕時就希望有戀愛求救專線該有多好，現在終於有了！——阿飛
愛吃醋有什麼關係？喜歡撒嬌又有什麼錯？遇到二愣子要怎麼溝通？劈腿該不該原諒？女人就一定要大器嗎？還有還有，假掰的女人一定得死嗎？
密絲飄的使命必達1999愛情專線：
教育男友請按【1】
對抗小三請按【2】
鬼打牆求解請按【3】
家庭糾紛請按【4】
男士專區請按【5】
三十五個在愛情青紅燈裡徘徊的男女們，最不得其解卻又迫切需要知道的答案！就讓密絲飄，一針見血地回答感情裡的真情專線，真心不騙，一點就通！
◎網友齊推，飄語錄：
?女人真的要大器跟理智嗎？
「我經常覺得這個時代強調『女人要理智』的氛圍已經變成了一種群眾壓力，鼓勵女人理智獨立的好意、變相成為一種把情緒化型女孩邊緣化的歧視，就是這種壓力，讓女人隱隱覺得『如果我不夠大器，男人就不會愛我，我得不到幸福就是活該』，導至於許多女人壓根沒辦法認清自己、沒辦法承認自己就是個小肚雞腸的小女人。」
?為什麼不愛我了卻還要對我好？
「我們都以為對你好，是一種餘情未了的證據。可是親愛的，重點是：誰告訴你說句生日快樂還是好聽話，就叫做『對你好』？你的標準何時降到這麼低了？」
?男朋友找我肛交怎麼辦？
「我當然不是說妳愛他的話，就手刀去買浣腸液吧，他又不是金城武，妳用不著犧牲這麼大。」
?男朋友很白目怎麼辦？
「我也同意每個男人心中都住著一個長不大的小男孩。可是，誰說小男孩就一定是白目？」
?要怎麼哄女朋友開心？
「誇獎女人外表的確是必要的，但當你誇得不對、誇得不好，只會讓她的自我感覺良好，並不會讓她對你的印象變好。因為女人很矛盾，她希望男人受她的外表吸引，但她又覺得受外表吸引來的男人膚淺。」
?男朋友超不浪漫，都不愛過節！
「為了騙錢裝可愛、為了騙禮物談戀愛，很假掰對吧？可是讓我們誠實點吧，明明很想要禮物、明明很想要浪漫，明明很想要男人對妳好，卻假裝什麼都不要的妳，難道不更假嗎？」
?溝通怎麼這麼難？！
「如果說溝通有什麼訣竅，那麼我想，除了理智冷靜之外，最重要的是，我們應該告訴對方『感受』而不是『對錯』。」
?為什麼總是我在忍他？
「我們都以為吵架傷感情，所以經常忍著，沒有把不滿說出口，可是你不說，別人怎麼會知道你的感受？如果你演技不好，忍的時候一臉鐵青、宛如便秘，另一半得看你臭臉，他才不會因此覺得你溫良恭儉讓；而要是你演技很好，恐怕更加糟糕，你不把不滿說出來，別人不曉得你不喜歡這樣，當然一而再、再而三的重犯。」作者簡介： 密絲飄
七年級前段班，日金牛，月雙子。
除了都會兩性散文，還寫過言情小說，也寫過色情小說。做人講究禮義廉恥，寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手，擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面，以快狠準的風格深受網友喜愛。
作品：《好男人不是ONE SIZE》、《女人都是詐騙集團？》、《不愛為何不早說？》、《是否為我傷心過？》、《死也要幸福》
專欄：姊妹淘網站、君子雜誌、自由時報兩性異言堂
FB：www.facebook.com/fangwoman0513
各界推薦
名人推薦： 三位暢銷男作家推薦狂推熱線
如果真的有這專線，密絲飄的電話應該會響到爆炸吧！
——浪子上岸 史丹利
年輕時就希望有戀愛求救專線該有多好，現在終於有了！
——誠懇暖大叔 阿飛
我想天天熱線你和我
——愛情鬼才 張天捷
（以上順序按照筆劃排序）
章節試閱
〈出軌可以原諒嗎？〉
在新聞上看到劈腿女主播後已求得女友原諒的九把刀最終還是分手時，第一時間，我聯想到的，其實是張?芝。雖然事件不同，但當年謝霆鋒也曾站出來表態支持妻子，兩人還接著生了第二個孩子，可是最終也是離婚收場。謝張兩人都堅持離婚和陳冠希沒有關係，可是任憑他們說破了嘴，恐怕也不會有人相信。我想，是因為我們都知道原諒有多難、但不原諒又有多苦吧？在愛情的背叛裡，選擇原諒的人使盡渾身力氣，才發現做不到，而選擇不原諒的人最終又會發現，恨足一個人也沒有比較好過。我們關注他們的戀情後續，絕不僅是看八卦那麼簡單，我們更想知道的是，被背叛的傷口，究竟能不能完全痊癒？
而我想，是很難、很難吧。
尤其是，如果你的另一半對第三者不只是玩玩、而是有感情的那種外遇。
他看起來比你還痛苦，糾結的說他兩個都愛，你有你的優點，第三者有第三者的妙處，你溫柔，但他活潑，你獨立，但他依賴……總之一句話，你當然有第三者沒有的優點，但很抱歉，第三者也有你沒有的特色，如果你是他，你會怎麼選？
啊不，為什麼要選？感情應該是唯一，他居然把你降格為選項之一，簡直欺人太甚。人在受到極大傷害時，第一個反應，當然是先保護自己，於是，用力證明自己比對方好，變成我們站起來的力氣來源。
就像很多女生拚命想證明「情敵長得漂亮有什麼用？男人需要的是貼心、可以做他一輩子後盾的女人」、想證明「情敵會撒嬌有什麼用？只是想騙男人多照顧她一點」，局外人還以為妳盲目、搞不清楚罪魁禍首是男人，但其實弄不清楚狀況的是他們。一來，這是自尊心的問題，二來，第三者就像是家裡的老鼠，誰不知道物必自腐而蟲生、誰不知道杜絕鼠患的根本之道是維持清潔？但是當老鼠在你眼前囂張的跑來跑去時，你是要先打老鼠，還是要先刷廚房？
所以妳不得不發著抖、忍著害怕，和老鼠捉對廝殺。
而最諷刺的其實是，當女人把心交托在一個男人手上時，希望的無非是他能愛護妳、保護妳，讓妳因為能放心依賴而顯得天真，可直到他背叛了妳，妳才發現，原來他不是妳專屬的騎士，而是一個妳不出盡百寶爭取、就會成為敵軍盟友的牆頭草，妳因為希望被保護而去愛，結果為了保護這段愛，都快變成鐵娘子。打輸了，妳傷心失望痛苦難堪。
但打贏了呢？當男人做出了選擇，當他承認妳「比較」重要，當他回頭之後呢？
一朝被蛇咬的恐懼是永遠都會存在的。即使男人再怎麼補償、再怎麼道歉，妳永遠都提心吊膽。妳再也無法對他付出信任，而一段沒有信任的感情肯定非常崎嶇，於是，即使妳傷痕累累、體無完膚，還是有人要說「感情失敗兩人都有責任」，連受害者的角色都吝嗇給妳演。
可是我經常在想，人真的有那麼記恨嗎？真的有那麼不懂得寬宥嗎？我也看過許多因為劈腿而分手的情侶，兩人在分開後仍是朋友，一方有難、另一方出錢出力幫忙的例子啊，如果你真恨一個人，怎麼會幫他？
後來我才漸漸明白，當最初的傷痛過去，妳終於可以嘗試客觀看待這一切時，才發覺，他愛妳、但也愛第三者這件事，揭露的並非是妳的不足，而是他的貪婪。在愛情裡，他有不滿，難道妳沒有？他有犧牲，難道妳沒有？沒有一段戀情是完美的，差別只在於，妳專注於看妳所得到的，但他卻執著於他所缺乏的，妳努力想解決兩人之間的問題，他卻逃避到小三身邊把問題弄得更大，得隴望蜀、吃著碗裡看著碗外，以為女人是洗髮精，可以一加一變成洗潤合一。
那才是妳徹底失去信心的真正理由。也才是妳下定決心原諒、也真的不再介懷，卻還是離開他的理由──原來不管有沒有第三者，他從來都沒有全心全意的能力。
打擊當然會使人成長，失敗當然能使人從中獲得教訓，人家說談戀愛「不是得到，就是學到」，但要是有得選，恐怕也沒有人要選後者。說實話吧，我覺得「總有一天會好」是騙人的，傷口結痂後不再流血、新肉生出來後也不再痛楚，可是那是一道蜿蜒的疤，你可以不主動去提，但你永遠不會忘記。
每一次看到其他人有類似遭遇，你就會想起當年，然後第一千八百萬次的自我檢討：當年我那樣做，對了嗎？沒有更好的做法嗎？我不原諒他是不是太狠心？我給他第二次機會他是不是太軟弱？
我要說，不管你作什麼選擇，都沒有對錯可言，因為在那個當口，你就是個受重傷的動物，全憑本能求生，無論你做了什麼，都是你存活下來的唯一辦法。
因為害怕寂寞而選擇原諒的，不要再斥責自己軟弱；因為無法原諒而選擇冷漠的，不要再責怪自己不夠寬容；最重要的是，你捱下來了，你越挫越勇，仍然願意付出，你記取教訓，今天比昨天做的更好。
先原諒自己吧。
〈男士限定版──冷戰破冰指南〉
男人和女人為了無聊的事吵架，起因是：男人希望女友裙子別穿那麼短。
「你一點都不尊重我，衣服要怎麼穿是我的自由！」女人說。
「我不是不尊重你，我是為妳好！」男人反駁。
「為我好？你怎麼知道怎樣對我才是最好？你根本是自以為是……」
「好好好，算了。」眼見大戰要爆發，男人只好退讓，「以後妳愛穿多短就穿多短，這樣總行了吧？」
這樣行嗎？噢我的老天啊，當然不行。
女人會對你大吼：「這根本不是重點！」（然後男人就頭暈了，那不然重點到底是啥？）
女人會說這只是導火線事實上她忍你很久了……（下略一個小時以上的舊帳複習）通常到這個時候，男人已經瀕臨崩潰，只要女人願意閉嘴，別說是要你認錯，就算要你承認自己是豬都可以，可是如果你以為承認自己是豬女人就會原諒你，那你還真笨的像豬一樣，總之，男人終於受不了的大吼「那不然妳想怎樣？」時，原本背後有火焰山的女人突然Down到了零下十度，冷若冰霜的瞥了你一眼，道：「我哪有想怎麼樣，算了！」
悶吧？
你忍無可忍、一直再忍，就是希望世界和平，沒想到女人完全不體諒你的苦心，明明你是讓她，她還以為你怕了，打蛇隨棍上的軟土深掘，等到你終於爆炸，掏出你那隻無敵巨大粗壯的……別想歪，是金箍棒，準備來個孫悟空大戰鐵扇公主時，她突然告訴你「老娘累了擇日再戰」，還不告訴你「擇日」到底是哪一日，你說說，這不是被耍是什麼？
哎呀，這就是江湖中傳說的「冷戰」。
到底冷戰是怎樣？
Well，這就像歷史上的美蘇冷戰一樣，為什麼美帝和蘇聯不直接打起來？因為他們不希望直接衝突導致全面毀滅嘛，所以，女人之所以跟你冷戰，也就表示她們也害怕你們之間的關係全面毀滅，換言之，她還不想分手。
可是也別高興得太早，除了把分手性核武拿出來轟爆你的頭之外，女人還有很多招式。
首先是外交戰，她可能會打電話給你們共同的朋友，告訴他們「她很生氣並不是因為她脾氣不好，而是你太過分」的惡人先告狀，在你還沒搞清楚狀況的同時致你於死地；再來是經濟戰，如果她不幸持有你的副卡、或她是你的太太每個月會跟你拿家用，那麼請小心她會趁這時候瘋狂花光你的錢；還有千萬別漏了文宣戰，這就像幾十年前台共互相投射宣傳單砲彈一樣，她指導兼指責你做錯什麼的簡訊如雪片般飛來，但你撥電話回去她又不肯接。
總之，當你還傻楞楞的以為她所說的「冷靜」是關在家裡簪花刺繡時，她早就展開了全面性的絕地大反攻，當你還呆愣愣以為過兩天她就真的會冷靜時，對不起，你只是在她身上點火──靠，老娘說暫時別聯絡你就真的不打來？那老娘說我想要Tiffany你為什麼不買？難不成你真以為自己很行、可以將計就計將老娘一軍？
我想你真的覺得很無辜，因為男人通常根本沒想這麼多，只是單蠢的以為，噢，我女朋友生氣了，所以我等她氣消就好。
但問題是，你什麼都沒做，她的氣怎麼可能會消？更有甚者，「等她氣消」也是一條讓她生氣的罪狀：試想想，她氣到皺紋都多了三條，而你卻悠哉悠哉的坐在家裡一邊吃洋芋片一邊打電動，事實證明你還能這麼冷靜，就是因為你不夠在意她嘛，所以你說，她怎麼可能不生氣？
所以你只能道歉。
所謂愛與和平非暴力，為了世界和平，你只好低頭。你傳簡訊去道歉、你寄E-mail去道歉、你打電話去道歉、你等在她家門口道歉……可是，對不起，通常這時候，已經來不及了。
女人可能會想，你說道歉我就要原諒你？最好是有這麼容易。女人也可能會想，要是太輕易放過你，你根本就學不到教訓。
還有最重要的是，她都那麼斬釘截鐵的掠下那麼多狠話了，要是三兩天就原諒你，豈不叫她承認自己的話是放屁，還把這個屁吞下去？
所以，她當然需要一個下台階，而且還是量身打造的那種。然後，這時候就是考驗你有多了解她要什麼的時刻。
比如說，有一種下台階叫做「公私分明」。
你在她面前下跪她不心軟、你道歉簡訊傳了幾百封她不回，但你如果寄個外包CASE的資料給她、信末附上「我不是要糾纏妳，只是要跟妳討論正事」，也許她就會立刻接你電話，因為「她是個公私分明的人，不會把私人感情問題帶到公事上」。
又比如說，有一種下台階叫做「顧全大局」。
你說你感冒重病她不心疼、你說你上吐下瀉她叫你去死，但如果你說你們的共通朋友辦生日趴，不希望她因為和你吵架而缺席，也許她就會準時出現在錢櫃包廂，因為她有理智，「她不是那種一竿子打翻一船人的愚婦」。
又或者來個簡易版，還有一種下台階叫做「珍惜資源」。
請你立刻到名貴的店家購入精美漂亮並且能代表愛情的食物或禮物一組，然後告訴女人「這是你在吵架前訂的，準備要給她一個驚喜」，雖然現在彼此正在冷戰，但你還是想拿給她，因為蛋糕不立刻吃可能會壞、因為衣服不穿可能要過季了、因為鑽戒有鑑賞期，萬一戒圍不合七天內要拿去換……噢對了，送禮這招能不能收效，不只禮品要有誠意，你的態度更要有誠意，千千萬萬不要流露出「老子花錢消災」的態度，絕絕對對不要以為女生拿你手短、吃你就會嘴軟，別忘了她也是可以先收下禮物然後繼續生氣，讓你賠了夫人又折兵，總之，請務必以一種你收到了燙手山芋，而她接受禮物是解救你脫離苦海的感恩心情獻上供品，切記切記。
不過，為了讓男人心理平衡，不要覺得永遠是帶把的在付出，偷偷洩漏一下，有時候女人也會自己找下台階，例如，有一種下台階叫做「欠債還錢」。
自己跟男友嗆聲要老死不相往來的女人，突然傳了封簡訊過去，內容是「我上次跟你借的兩百塊還沒還你，我不是會欠別人錢的人」，見鬼了，平常男友請她吃兩千的大餐她都不會消化不良，這會兒不過兩百塊就眼巴巴要送回來？就算真的那麼討厭欠錢不還，便利商店就有ATM可以轉帳，您說可是？
都說男人愛面子，其實女人也是，而身為女人，怎麼樣才叫有面子呢？就是擁有一個打不怕、罵不跑，隨她蹂躪任她撒潑，也依舊愛她哄她的男人嘛，她都這麼盧小了你還是愛她，豈不是證明她真是個魅力百分百的女人，還有甚麼比這更有面子的？
情侶吵架，總之是難免。
總而言之，姿態放低一點、態度放軟一點，如果覺得委屈，那麼，就暫且忘掉她是你冷戰中的女朋友，把她當成個新妹吧，如此一來你就會覺得自己伏低做小也是應該的了，善哉善哉，嗚呼哀哉，施主們，悟道吧。
〈當男友找你肛交〉
前陣子電影《格雷的五十道陰影》上映，我接受了雜誌的採訪，主題當然是關於性愛。大概是和編輯聊的太開心，一時不察而尺度大開，結果雜誌上市沒多久，就接到了一個女孩的訊息，說她男友要求與她肛交，到底要怎麼辦？
「妳願意嗎？」我問她。
「當然不願意啊！那一定很痛吧！」女孩很憤怒，她說她與男友就「肛交是否安全」激辯了好幾個小時，男友堅持只要有適當的潤滑就不會受傷，又與男友就「肛交是不是變態」激辯了第二回合，男友亦堅持那是正常的性愛花招。「我真的不懂欸，男生為什麼會以為A片演的就是真的，根本是變態嘛！」
「那他有逼妳嗎？」我再問。
「他敢！」她忿忿不平的說：「只是他沒事就要提一下，搞到我們常常邊做愛邊吵架，煩不煩啊！」
吶，邊做愛邊吵架的確是蠻煩的，更何況女人跟男人不一樣，只要情緒不對，壓根是一點兒感覺都沒有。我問了幾個女生朋友，發現每個女孩幾乎都遇過這種困擾，就算男友沒有直接提出要求，也會在做愛時企圖將手指滑向Ass Hold，試探妳是否接受。
而這時，妳就要問自己一個很重要的問題了，那就是：妳真的愛他嗎？
不不不，我當然不是說妳愛他的話，就手刀去買浣腸液吧，他又不是金城武，妳用不著犧牲這麼大。沒有人可以逼妳做妳不喜歡的事，只要妳不想，當然可以拒絕。只是，要斟酌拒絕的態度。
我相信大部分只想把屁眼保留給大便的女孩，聽到男友提出這種要求，絕對是很震驚的，因為太Shock，妳會忍不住罵他變態，把「男人就是物化女人」、「父權壓榨」、「這次是肛門下次難道是鼻孔」那些妳聽過的女性主義理論都拿出來罵他，妳會批評男人看太多A片導致性觀念錯誤，其實根本不懂得取悅女人，甚至，妳會有好長時間都不肯跟他做愛。
可是話又說回來，他不過就是提出了一個要求嘛，妳要是不願意，拒絕他就好，何必氣成那樣？
妳真的知道自己在氣什麼嗎？
因為他居然想進攻妳的後庭花，根本是個性變態？不不不，只要妳稍微冷靜下來，妳就知道自己並非真心覺得他變態，要不妳拔腿逃跑、立馬分手都來不及了，還跟他生什麼氣？
因為他不尊重女性、不尊重妳？
可是妳心裡又有一個小小的聲音在反駁，他要是真不尊重，又怎麼會徵詢妳的意見？
其實，人在心裡感到恐慌、卻無法承認時，是會下意識用憤怒來掩蓋的，就像有些人無法接受自己生病的事實、卻在醫院大發脾氣、臭罵醫生是庸醫一樣， 正因為妳無法安撫自己的恐懼，才會氣急敗壞的發脾氣。
當男人提出這種要求時，女人下意識感受到的，是男人在抱怨彼此的性事太Boring、是男人在嫌棄自己不夠風騷像死魚，而潛藏在這些感受下的，就是「如果不答應，他會生氣、甚至會去找別的女人滿足他」的害怕。
可是這些恐慌，妳無法承認、也無法面對，光是在心裡想想「我害怕我不跟男友肛交，他就會去找別的女人做」，都覺得自己很沒用嘛，那男人只顧自己爽、不管妳痛不痛耶，妳不一巴掌轟過去讓他黏在牆壁上，居然還害怕他會因此而不愛妳？妳怎麼可能接受這樣沒用的自己？
所以妳憤怒了，所以妳像被戳到痛腳一樣跳起來了。妳把他講的像個變態，其實是想彰顯「正常人都會拒絕」，好證明妳拒絕他是天公地道、而不是玩不起放不開，卻忘了妳那些充滿攻擊性的批判，會傷了他的心。
因為男人根本沒想那麼多，他就像個小男孩，發現一件好玩的事物，就興高采烈的邀請妳一起玩而已。
台灣男人都是看日本A片長大的，九成以上的男人對那些事都充滿了好奇跟興趣，路邊抓一把男人來做問卷調查，十個裡恐怕有十一個都想試一試。或許妳會說，不是歷任男友都會提出這個要求阿，為什麼唯獨他這麼白目？可是，妳忽略了一個最大的可能，那就是：沒跟妳提過的男人，很可能跟前女友、前前女友、前前前女友都提過了，然後獲得了被罵得狗血淋頭的下場，換言之，不提起的男人，他不是沒性趣，他只是已經學到了教訓。
在戀愛裡，意見不合是難以避免的。吵架只不過是一種比較激烈的溝通方式，但也要吵對主題，才不會白白生氣、卻又沒有結論。爭辯肛交安不安全是沒必要的，因為再安全妳也不答應，爭辯肛交是不是變態也沒有必要，因為世上沒有人能夠做公親。性愛的目的，是兩個人一起做一件愉快的事，只要妳不喜歡，妳就可以拒絕，壓根不需要任何理由。至於擔心男友在妳身上得不到滿足、就去找別人，那更是杞人憂天，因為妳再怎麼努力，也不可能滿足他的所有要求啊！如果他是個得不到滿足就向外發展的人，遲早有天就是要離開妳的，不是嗎？
如果男人在床上提出了妳不能接受的要求，我倒覺得是一個挺好的溝通機會，妳可以藉這個機會告訴他，什麼事妳絕對不能接受、什麼花招則不妨試試。當男人有意無意的暗示「我們之間的性很Boring」，我相信再有自信的女人，自尊也難免受傷，可是同樣的事做久了會膩是一定的，如果兩人可以一起面對、一起解決，總比自欺欺人的說「真愛就是看一個人看一輩子也不膩」來的好。
快列張表格，把妳能接受、願意嘗試的花招都告訴他吧！
作者序
致 努力堅強的女人們
好友在FB上夾槍帶棍的痛罵：「世界真是不公平！為什麼有些女人只要靠裝可憐、裝柔弱，就可以無敵呢？」
底下照例一堆人──都是女人──按讚叫好，裝可憐的Bitch之於我們，就像是核電廠之於台灣一樣，無論什麼人、什麼年紀，都要罵一下才可以。
我當然也很痛快的按了讚開罵，只是在罵完之後，卻突然抽離了情緒，覺得這一切都很荒謬！這麼多年來，我們罵人的功力漸長，從只會說「真討厭」、「有夠白癡」的情緒發洩詞，進化到實境模擬秀，A女模仿裝可憐的女人在下頭回留言說：「電腦會漏電，好可怕，人家怕怕～人家不會～」B女立刻就能接：「妳假掰到我腿軟，好可怕，我也不會。」即使A跟B根本互相不認識，這時候都能瞬間比相識十年的朋友更知心。
只是，在覺得「啊，這麼多人跟我一樣都討厭裝可憐假掰女，可見不是我機車」的安慰中，心裡卻有個小小的聲音在反問自己：是這樣嗎？
我們有必要這樣嗎？
明擺在眼前的事實是，男人們再也不加入這個話題了，早些年當我們用詞還客氣些、語氣還和緩些時，還是會有男孩加入話題，回應「我也不喜歡太做作的女生」之類的，但自從我們嘴巴越來越賤、越來越刻薄之後，這樣的抱怨往往只剩我們一堆女人在自爽。我曾經問過比較要好的男性朋友，如果他們真的不喜歡假掰女，難道他們不覺得我們講的很有道理嗎？結果他回答：「我是不喜歡啊，可是看妳們那麼激動，我還是離遠點，免得躺著也中槍比較好吧！」
所以，我們已經像路邊聚在一起喝酒、罵政客的地痞流氓了嗎？就算我們講的話路人也暗暗贊同，但他們還是不會想加入聊天，因為我們看起來就像是一群歇斯底里的暴力份子，隨時會拿酒瓶砸別人腦袋？
但說穿了，那些所謂的假掰女裝可憐裝了半天，到底獲得了什麼呢？
我想起我的朋友Nana前陣子為了公司裡新來的助理大發脾氣，明明早就知道那天有個大案子要忙，結果助理卻在八點五十九分五十九秒時打電話來說：「對不起我那個來了肚子真的很痛。」還在FB上PO文說：「那個來肚子痛痛，不想去上班>”<嗚嗚～」順帶附送一張嘟嘴的裝可憐的照片。
是，這種行為真的很不負責任，但那也就是Nana明明和她差不多年紀，但一個已經是獨當一面的小主管、一個卻還是助理的原因不是嗎？就算那張裝可憐照片下面有一百個男人按讚、還有十個男人願意外送紅豆湯，但那又怎樣？誰想一次喝十碗該死的紅豆湯啊？若真要把兩人所得到的東西放到天秤上比較，裝可憐的假掰女其實並沒有真的得到什麼好處，世道其實並沒有那麼不公平，不是嗎？
我永遠都記得Nana抱怨時幾乎是用尖叫吼出來的那句：「不是只有她一個人有月經好嗎？老娘經痛時也很想翹班啊！」
也許那才是問題的癥結所在──哪個女人不想任性？但我們很努力的克制了，很努力理性，但為什麼得到獎勵的，不是努力的人，而是擺爛的人？
或許，所有努力堅強起來的女人，期待的從來都不是「妳好獨立」的肯定，而是「我知道妳辛苦了，偶爾放鬆一下，我會撐住妳」的惜惜。其實我們心裡還是住著一個等待被王子的吻解救的公主，只是，我們心裡的公主不再柔弱地躺在水晶棺材裡，穿得漂漂亮亮，臉上帶著蘋果光，而是一邊喝酒一邊幹剿，一下嫌王子的吻技不好、一下恥笑王子的牙齒卡著菜渣，我們已經變成內心住著公主、態度卻比巫婆還要囂張惡劣的異形，總驕傲的嚷嚷著「我們沒有想要利用男人」，殊不知男人其實在某個限度內，很願意被女人利用，好滿足一下他們的英雄主義，搞了半天，說不定我們輸給假掰女的，從來都不是裝可憐的功力，而是對男人的了解程度。
我的諮商師曾經對我說：「如果妳總覺得別人不體諒妳，那麼妳可以回想一下，是不是自己的態度，很難讓別人對妳好？」
其實答案我一直都知道，就是大聲的哀號出「我自己搞不定」、「我需要別人對我好」，讓別人不會有可能會被拒絕的壓力，並且在別人有所付出時，表示感激、而不是挑三揀四。
去年大概是我人生有史以來過的最糟的一年，卻也是在最糟的時候，我得到了一個對我很好的男朋友。大概是因為，他見過我最糟、最搞不定自己的時候的樣子了，所以我一點也不在乎在他面前流露出軟弱的樣子。就像前幾個月奶奶離世，遇上了農曆年後的冰櫃大爆滿，大半夜在殯儀館等著臨時擔架，我渾身發毛，他二話不說來陪我，我都囔著說自己好像很沒用，又不是小孩子了，卻連這點事都辦不好，他卻笑笑的說：「妳不可能把事情丟給葬儀社就擺爛落跑啦，就算我不能來，事情也一定會辦好，頂多是妳一邊等、一邊用手機上網查哪裡可以收驚而已。」
在那一刻，我感動的要命，不只是感動他來陪我，更是因為，他看見了我那個「即使會害怕，但也一定要做好」的努力。原來，我們有多努力、有多拼命，別人都是看在眼裡的，原來誠實的表達自己的恐懼和軟弱，完全無礙於我們當一個負責任的人。
努力堅強的女孩們，不是要跟別人比，當然贏過別人的時候心裡暗爽、揚眉吐氣，但最初的目的，只是希望把自己的人生安排好。
雖然有時候，我們還是搞不定愛情，
雖然有時候，我們也搞不定自己，
但這些過程，都只是為了訓練妳的勇氣。
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