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光碟詳情
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| 商品編號： | DCA8199 | |
| 商品名稱： | 搞懂男人的戀愛邏輯，談一場雙向奔赴的戀愛 出版公司:時報文化 作者:羅馬 類型:心理勵志-兩性關係 PDF電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | PDF電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | PDF電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 兩性關係
羅馬
時報文化
談一場雙向奔赴的戀愛
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搞懂男人的戀愛邏輯，談一場雙向奔赴的戀愛 出版公司:時報文化 作者:羅馬 類型:心理勵志-兩性關係 PDF電子書 繁體中文版
商品資料
作者：羅馬
出版社：時報文化出版企業股份有限公司
出版日期：2023-01-31
課程類型：心理勵志>兩性關係
ISBN/ISSN：9786263533868
內容簡介
男人也是人，
需要妳聽見他的真心話
為什麼感覺只有自己在為這段感情努力？
為什麼交往卻不能交心？為什麼明明相愛，卻互相傷害？……
隨著年紀和戀愛經驗值增加，許多女性越來越懂得自己想要的感情樣貌，卻還是談不了一場雙向奔赴的戀愛，多數的原因就在於「總是把自己的感覺當作對方的感覺」，以致於在曖昧時表錯情，在相處中會錯意。
懂男人和懂自己一樣重要，兩性IG「都會兩性圖鑑」首部作品──
看懂男人的行為訊號，找對和他戀愛的方法！
本書作者羅馬用男性的戀愛視角一一解讀男人的戀愛邏輯：當男人戀愛時，為什麼有時候會想逃？男人很介意的事情是什麼？男人不知道怎麼告訴妳的事情有哪些？讓妳不再習慣性地用自己的濾鏡看待對方，真正理解男人心底在想什麼和他們想要什麼。
◎精彩觀點
? 關於曖昧期的聊天：曖昧時就劇透自己對戀愛的想像，是過早向男人公布答案。
? 關於男性不耐煩：男性不是沒有耐心處理女性的心思，而是他很清楚如果這次沒有猜中妳的心思、給予預期的反饋，就會演變成下一次的導火線，男性真正害怕的是後續還會有「延伸事件」。
? 關於付出：當對方跟不上妳付出的腳步，他所感受到的根本不是美意，而是「壓力」。
? 關於好感：對男人來說，有好感其實就是「印象好」，不具有專一性，所以當男人對妳只是在有好感的階段，不建議妳有「過大的主動行為」。
? 關於「聊得來」：聊天這種能力是可以被訓練的，所以通常只靠言語交流來經營戀愛的方式，是一種「低成本的付出」。這種低成本付出的行為是有點歷練的男人都能做得來的事情。
? 關於以結婚為前提交往：當以結婚為前提交往，便容易在感情出現一點瑕疵時，就變得沒有包容度或失去調整的彈性空間。
? 關於自我接納：只願意「選擇性」地去看見自己，也只能看見一部分的對方，而忽略了整段關係的全貌。
◎誰適合看這本書？
‧希望找到與異性的基本相處模式的女性
‧想擺脫渣男磁場，揮別甘蔗男宇宙的女性
‧一談戀愛就失去現實感的女性
‧有過幾次不愉快的戀情，想要搞懂男人想法的女性
‧在感情中常有疑惑，想預防關係崩壞的女性
◎本書特色
1.Instagram「都會兩性圖鑑」羅馬首度出書談愛情
本書作者以身為男性的戀愛經驗和諮詢案例的故事舉例，坦承男人的戀愛價值觀，給予妳中肯又實際的建言，比起用網路上所教導的各種手段和應對策略，本書讓妳聽見男人真實的心聲，告訴妳那些男人很希望妳知道、卻無法清楚向妳表達的事。
2.對男性的想法與行為有更清晰的輪廓
懂男人的行為動機，才能體察對方的需求。本書收錄許多男人不說，但女人都該了解的事實，妳可能會發現，原來自己只是「自以為很了解男人」，本書將帶妳理解男性看事情的角度跟尊重對方的感受，透過重新了解對方，學會愛人與被愛的能力。
3.收斂自己的目標，遇見戀愛節奏一致的人
有過幾次戀愛經驗的妳，將從本書對過往的自己與對方的表現產生更多有意義的成長反思，妳會清楚知道哪些男人不適合交往，也會慢慢地得出自己想要的戀情樣貌，更靠近一段舒服理想的愛情。
誠摯推薦（依首字筆順排序）
路隊長─熱門Podcast【好女人的情場攻略】主持人
張忘形－溝通表達培訓師
作者簡介： 羅馬
擁有豐富的戀愛經驗，善於觀察兩性相處時的認知差異，在朋友圈一直都是戀愛軍師的角色，總能從各種愛情故事中，幫忙當事人釐清盲點，切中感情問題的癥結點。後來在朋友的鼓勵下創立「都會兩性圖鑑」Instagram粉絲專頁。
創立初衷只是想分享個人對於人性的理解所總結出來的感情觀，後來因剖析兩性在愛情裡的各種問題，見解細膩獨到，在粉絲專頁成立一年後，累積超過6萬名粉絲。期望接觸到粉絲專頁的朋友與本書的讀者都能更了解自己、了解異性，遇見一段自在的關係。
各界推薦
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章節試閱
有什麼事希望妳能直說，別拐彎抹角
不約而同地，「真的很不喜歡伴侶拐彎抹角」大概是來找我諮詢感情問題的男性朋友共同的的抱怨。
他們說，每次跟伴侶溝通時，明明是很簡單的問題，卻都要繞很大一個彎才能回到兩人實際在探討的癥結點，這讓他們覺得跟伴侶進行溝通的時候很疲憊、甚至很恐懼。
正如前面所提到的，男人在社會中向來被定義成解決問題的角色，而大部分男人也就在從小到大的教育環境裡養成「看到問題就是想辦法解決」的直線思維，即便在戀愛時也是如此。於是在解決問題的過程中，男人可能會忽略很多事情。例如察言觀色，或是在跟女性溝通時，忘記用比較溫和的態度去處理，又或是難以認同看似將問題複雜化的解決過程。因為男性普遍比較理性，女性則往往比較注重感覺問題。也才因此造就了男女在溝通方式有著明顯的差異。
有些女性會喜歡拐彎抹角，其實是因為傳統文化在某種程度上賦予的形象期待，處事態度要比男孩子更含蓄、溫柔嫻雅，畢竟不管是從學校教育或家庭教育當中，我們都時有耳聞：「女孩子怎麼可以這樣！」又或者是要女生必須坐姿端莊、動作不能太大。久而久之，女性心中對於所謂的女性該有的樣子，就會被上一個年代長輩所期望的樣子所影響。為了符合長輩對自己的期待，更導致女孩子在表達自己感受時處處受限，畢竟要維持端莊的形象，自然溝通時所講出來的話語，就會比較隱晦甚至過度委婉，而這種隱晦最終容易延伸成為口是心非、辭不達意。直至今日，社會也開始出現一種現象，就是男孩子如果要女孩子在溝通上表達得這麼清楚，是一件很不解風情的事情。潛台詞更像是：「你要顧及我的形象呀，非得要我說的這麼明白嗎？」
而上述這種現象如果進入親密關係層面，就會讓女性認為自己的伴侶根本沒有花心思去了解自己，所以才會需要自己要講得這麼清楚、明白。有趣的是，有些女性甚至還會認為伴侶如果夠愛自己，兩人根本不需要那麼多的費心溝通，夠愛就應該要明白女性內心的那些小劇場。
部分女性則會產生預設立場的狀況：「說了，他也不一定會做。」「說了，他也不一定會改。」因為這種預設立場的想法，而選擇將自己想表達的事情又吞了回去，開始用忍耐的方式來持續一段關係，一廂情願地認為就算說了也沒有任何好處，只是又引發兩人爭執而已。
而男性為什麼不願意女性這樣拐彎抹角，不外乎就是一個原因：「麻煩」。這並不是指男性沒有耐心去處理女生的小心思，而是男性很清楚明白，如果這次沒有猜中妳的心思、給予妳預期的反饋，那麼這樣的矛盾自然會演變成下一次的導火線，所以不難看出，男性真正害怕的是後續還會發生「延伸事件」。
這類延伸事件光是想起來，就讓男人不寒而慄，好像永遠是一個不解之謎，永遠沒有辦法好好挑成功這個關卡的感覺。去問問平常有在玩電玩的人就知道，永遠無法通關這是一件多麼可怕的事情呀！當然這是一個玩笑話，不過朝這個層面去想，或許妳能開始明白為什麼男性會擔憂，因為這意味著他需要重複耗費精力去處理這類後續的延伸事件。
在大多數時刻，男性朋友其實是很願意禮讓女性的想法，只是男性天生較不擅長安撫他人的情緒，認為解決問題才是首要的措施，導致女性有時候覺得「我的伴侶不在乎我」。其實這樣的想法不太正確。對於執著於伴侶態度的女性來說，容易直觀地認為男人只想解決問題、不想解決情緒，是一種懶惰處理兩人關係的表現。
但是普遍男人卻是很直覺性地認為：「只要在這個層面上解決了問題，往後再出現類似的問題時，基本上就照本宣科處理即可」，可以說是男人偏向於快、狠、準的結果。若從男性為了避免情緒可能長時間被消耗的層面來說，的確忽略了會讓女性伴侶感受不佳的問題，但若從理性層面來說，男性也的確是有意願解決兩人之間的問題，只是過程妳不一定滿意。
曾經有位前任跟我說過：「如果你連我在想什麼都不明白，你有什麼資格愛我？」當時的我一直覆地思考這句話的意義，同時我也納悶為什麼女生有什麼事情不能好好講開？一定要用互相猜來猜去的方式來處理兩人的感情危機？隨著年紀越大，交往過的女朋友越來越多後，我才發現的確也存在著願意好好表達自己內心想法的女性，困擾我許久的疑惑才終於有了解答，原來有些女性會用這種方式當成是評判對方愛不愛自己的一種標準，但是，就我而言，要對方一直猜測我的心思實在是太折磨人了，既然我愛著對方，我肯定不會讓對方內心飽受這種煎熬。
所以我也想藉上述的故事告訴各位，其實妳不一定要困在傳統文化給女性的框架之中。反倒是現在新時代的女性應該要有能力、也完全可以為自己的想法發聲，不需要過度在意別人對自己的看法。別人無法去承擔你的人生，他們的看法就好像意見信箱中眾多意見的其中之一，可以當成參考，但不需要因為一個反對的意見，而失去了自己在愛情中為自己主張的權力。
勇於表達自己的感受才不丟臉，最怕的是沒有溝通清楚而導致明明可以輕鬆解決的問題，卻因為拐彎抹角而造成誤會，讓這段親密關係的結果成為遺憾。希望男性能尊重妳所提出的意見，那麼首先要先學會將自己的意識表達出口，唯獨清楚完整地表達，伴侶才會開始真正的認識妳，知道妳在這段關係當中想追求什麼。
誰說男人的愛是無條件的
談戀愛大家都想談得長長久久，沒有一個人是為了體驗分手才選擇進入親密關係之中。但無奈的是，大家雖然有這樣的共識，卻還是常在感情裡感到心力交瘁。那些我們常常說的「愛情是偉大的、崇高的，不夾帶一絲一毫的雜念，甚至是無條件的」，似乎根本遙不可及啊，會不會其實我們都給了愛情太多美化的濾鏡呢？所以在這篇文章中，我想和大家討論戀愛中真的有所謂無條件的給予、無條件的付出、無條件的犧牲嗎？
隨著年代的改變，現代的愛情更多著重在價值的權衡利弊。打個簡單的比方來說，今天學校的教授要同學們自己分組找同學做期末報告。這時候妳會選擇怎樣的同學來當妳的組員呢？是出於憐憫選擇平常都不來上課的同學？還是會選擇平常都有來聽課或學習效率高的同學？想必再傻的人都知道，這件事情關乎到自己能不能順利完成學分，而都會盡量選擇後者。從這樣的舉例當中，妳就可以觀察到好像只要關乎到現實層面的問題，很多事情就變得不能馬虎。然而即便如此，還是有人會
說著愛情是無條件付出的名號，但真相是對方早已看出來妳整個人的利用價值，所以才能自命清高地說：「自己對妳的愛是無條件的。」
女人的愛其實也是有條件的。譬如說希望找個高的、帥的、找個多金的、找個溫柔體貼的，女人的條件傾向於樹立在建立關係前。但有趣的是女人通常一遇到能提供自己情緒價值的男性時，就把自己所開出來條件給忘了。而男人則是傾向於在前期拚了命地想要建立關係，也不知道自己到底跟對方適合不適合，就是為了想要擁有而行動，甚至在根本不夠了解對方的狀況下選擇衝動追求。正因為這樣，在後期的相處中，若慢慢地發現女方好像不符合自己當初的想像，就會逐漸因為生活中兩人相處上的不滿、不順眼開始架構起自己的條件。
男人會對妳好，一定是伴隨著妳身上的價值呈現正比增長。如果當妳不再努力創造自我價值，那麼男人對妳的條件往往隨之變得嚴苛，這就好比妳可以用十塊錢在便宜的賣場買到雞腿，但另一間賣場的雞腿偏偏需要一百元，如果只是要簡單度日，大可以選擇十元的賣場。但明明知道有十塊的雞腿，卻還是毅然決然地選擇了一百塊的雞腿，那肯定是這一百塊的雞腿吃起來的口感比十元的勝出太多，甚至多了很多十元雞腿所不能提供的價值，所以妳才會願意購買。
對男人來說也是一樣的道理，要不是妳身上有他要的東西，他怎麼會心甘情願付出呢？就算他看上的是妳的容貌、身材這些外在條件，但這些也屬於一種來自於妳的價值。但在這人人都可以是美女的年代，外表長得好看已不再是稀有的價值，加上男人其實都很清楚真正重要的價值是在動人的外在條件下，妳是否還擁有一顆純真善良的心。
更進一步地說，男人之所以會愛得有條件，是因為如果是要認真進入一段關係，那就絕對都少不了「認真審視」這個環節，對男人來說，付出沒有什麼，重要的是他希望他的付出是值得的，僅此而已。一段感情中，女人在賭，男人也同樣在賭。
當然不是每個男人談戀愛都是為了結婚，但絕大多數的男人談戀愛是為了尋找到合適的伴侶來度過一生。而男人在戀愛中條件變得嚴苛，並不是想打擊妳的自信，而是男人會嘗試從針對那些不舒服的人事物的忍耐力這個途徑去確認，妳能不能升格到陪伴他的人生，甚至能與他一同開創資源的老婆的階段，而不再僅只是女友的階段。也就是大家時有耳聞的「這個女生適合當老婆」的這種說法。
不過，雖然男人的愛有條件，但我希望身為女性的妳也要了解什麼是合理的條件，並且知道如何驗證自己在男人心目中是真的有價值、有條件可以組建戀愛關係，以下提供四種參考方式：
1.這個男人是否只會對妳進行低成本的付出
聊天人人都會，很多諮詢對象常常跟我說：「我的伴侶是當時眾多挑選對象之中最能聊得來的那一位，所以我當時選擇了他。」從這邊就不難看出其實可以跟女人聊得起來，男人就在一定程度上掌握進入關係的密碼。但要告訴妳一個事實，聊天這種能力是可以被訓練的，所以通常只靠言語交流來經營戀愛的方式，我稱之為「低成本的付出」。而這種低成本付出的行為是大多數有點情感經歷的男人都能做得來的事情。
2.這個男人對妳在金錢的運用上吝不吝嗇
看到這邊可能會讓很多男性朋友不開心了，覺得談戀愛跟錢沾上邊太庸俗，怎麼好像在鼓勵女性花男人的錢呢？其實不是的，金錢就是一個可見價值，當今天男性朋友願意跟一個女性去分享這個「可見價值」，那說明妳與這個男人在妳身上所花的每一分錢一樣重要，或更重要。當然也不是說男人薪水四萬元，妳要他花三萬元來證明對你的愛，這太不切實際。而是這個男人在不影響兩人未來生活的前提下，願意把這份可見價值和妳分享，適當地運用金錢在能增加兩人的感情基礎事物之上。
3.這個男人注重的是自我需求還是彼此需求
要看一個男人對你是喜歡還是愛，最明顯的區分標準其實就是當你們共同去參與一件事情是能讓他自己快樂，還是你們兩個都能快樂？又或者起碼要做到「今天做男人喜歡的事情，下次做女人所喜歡的事情」這種近乎公平的標準來判定。如果情況是絕大多數的時間都僅僅只在滿足男人的快樂，那妳應該要好好審視一下你們現在關係當然，如果妳的快樂是建築在伴侶快樂妳就快樂的話，那就另當別論。
4.這個男人願不願意分配好時間來跟妳相處
我們都知道有抱負的男人可能滿腦子都是事業，所以將絕大多數的時間、精力給了工作，但在這麼忙碌的情況下，如果男人還願意用自己閒暇的時間來跟妳做情感交流，那這個男人是非常看重妳的。如果連每天最基本的五分鐘交流時間都沒有，我想這樣的男性也不需要戀愛了。因為沒有一段親密關係是不需要好好經營就能成長茁壯的。
畢竟現在是一個容易互相挑剔、互相篩選的戀愛年代，差別只在於有沒有把這類的行為展現得夠明顯罷了。所以雖然愛得合理、愛得有條件聽起來很落入俗套，但如何用更有策略的方式去經營跟改善自己的戀愛環境，才是更值得我們在感情中需要認真審視的地方。
作者序
妳有過這樣的經驗嗎：戀愛前總是嚮往戀愛中的美好；進入感情後才發現，天啊，這好像是個坑，讓妳不禁納悶：「他到底在想什麼？」
在這自由多元的時代，談戀愛已經不單單是為了結婚，多數人都更希望能在感情中品嘗甜蜜與幸福，收穫一段舒服的親密關係。不過，如果不曾好好地探索伴侶的想法，沒有了解男人在親密關係中想要什麼、不想要什麼，就一廂情願地認定「戀愛本該如此」、「男人就是XXX（歡迎讀者們自行代入各種形容詞）」，那麼最後很可能就會迎來分手的局面，或至少肯定是一段讓妳滿心憋屈、滿頭問號的感情狀態。
因為諮詢的關係，我看過許多女性朋友在戀愛當中，總是充滿抱怨以及對伴侶的不理解，在不了解男人戀愛邏輯的狀況下，所有的溝通方式可能都是事倍功半，不但模糊了原本應該看重的焦點，還很容易讓一個問題衍伸出另一個新的問題，導致兩個人的紛爭沒完沒了，情份都被吵到淡薄了。
妳可能會認為：「就是男人都不夠細膩呀，所以才看不到我在戀愛當中的需求。」但事實真是如此嗎？
曾經有個諮詢者，她向我諮詢時，抱怨著男朋友種種不夠理解她的表現，她說：「我真的不懂，為什麼兩個人同居相處這麼久，每次吵完架他都不主動來跟我和好，難道他不知道我在不開心嗎？」
如果從她自己的角度來看，可能確實會感受到這男朋友白交了的這種感覺，但我請她仔細想想，是不是過去兩個人的爭吵時，她曾經表現出不想講話的態度？她回答：「確實有過，你怎麼知道？」而我回答：「有沒有一種可能性是，妳的男朋友曾經觀察到妳擁有這樣的表現，所以認為先讓妳靜一靜會更好？」在吵架的時候人往往只會顧及自己的感受，卻忘記了自己所表現出來的樣子可能也會是伴侶的一種參考依據，妳我可能都在感情當中犯過這樣的錯誤。那麼就這個案例來說，我們還會覺得是男人不夠細膩，所以沒有察覺到女人的情緒嗎？
如果妳也看懂了上述的癥結點，代表妳有客觀的洞察力，畢竟大部分的女性朋友對於男人的理解往往停留在「追求」、「曖昧」、「約會」這幾個階段所帶來的刻板印象。除非，進入一段關係去驗證，不然看到的都只是男性極力「想要表現好」的那一面，自然而然會把這種「表現好」當作是一個基準，所以一旦男人做出一些超出妳預期劇本的行為，妳更有可能因為過往不好的經驗，讓妳常常將伴侶的行為跟這些情感創傷做連結。
我相信會拿起這本書的妳，一定曾捫心自問：「到底有問題的是自己，還是對方？」然後一邊焦慮一邊找尋各種能有效判讀男性行為動機的方法。那麼妳是否也曾因為找不到方法，只好繼續將就於一段不滿意的關係之中呢？或者是分手後開始自我懷疑「該不會自己根本不適合談戀愛吧」、「對方一定是爛咖才會跟我分手」這樣的想法呢？
雖然情傷的後座力會突然浮現，但如果一味地用這種二分法、非黑即白的標準來看待戀愛與伴侶，就可能永遠無法用理性的角度去看待並解決戀愛當中的種種問題，也無法從戀愛經驗中得到重生，陷入「疑惑→抱怨→批判→爭吵→無奈→分手→內心受傷」的死循環，不僅把感情這條路走得越來越窄，對自己的人生也沒有一點幫助。
所以每當有粉絲問我：「羅馬，你覺得談戀愛的方式應該是要感性，還是理性呢？」我總是回答：「相處的時候，多半靠感性；解決紛爭的時候，多半靠理性。」會有這樣的結論是因為，我和多數人一樣，在剛步入戀愛關係時，會直覺性地讓自己的感性來決定感情的走向，卻往往以失敗收場。隨著感情經歷越來越多，我漸漸學會透過採取理性的策略、維持清醒的頭腦，慢慢發現一直存在於感情中的問題端倪──在需要思考的地方，想得太少；在應該察覺的行為訊號上，了解得不夠。
所以接下來的文章，將有別於一般的療癒雞湯文，我會分享我在社群經營兩性關係的諮詢經驗以及容易被忽略的一些兩性生活日常來做舉例，讓大家能嘗試用第三人稱的理性角度來觀察那些似曾相似的戀愛情境與心情，從中得到一點反思。
如果妳正處於一段不滿意的關係中，我希望妳看完這本書後，能夠更加理解另一半不知道如何說出口的想法。如果妳還深陷上段感情的打擊，拼命地想忘記那些不好的體驗的話，我也希望這本書能帶妳從經驗中學習成長，更重要的是慢慢學會如何愛自己。或許書中所提到的現實觀點，會有點讓妳難以招架，不過，我相信這本書一定能帶給妳一個有別於以往的思維，重新看待戀愛這件事，收穫一段雙向奔赴的戀情。
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