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| 商品編號： | DCA8246 | |
| 商品名稱： | 戀愛腦依戀障礙：如何既享受粉紅泡泡，又能尋得理想伴侶？ 出版公司:橡實文化 作者:史丹．塔特金 類型:心理勵志-兩性關係 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 兩性關係
橡實文化
又能尋得理想伴侶
戀愛腦依戀障礙
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戀愛腦依戀障礙：如何既享受粉紅泡泡，又能尋得理想伴侶？ 出版公司:橡實文化 作者:史丹．塔特金 類型:心理勵志-兩性關係 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：史丹．塔特金 、譯者：童貴珊
出版社：橡實文化
出版日期：2025-06-13
課程類型：心理勵志>兩性關係
ISBN/ISSN：9786267604540
內容簡介
戀愛腦很正常，使用不當卻讓人心痛夢碎
「生物心理學派伴侶諮商」（PACT）創始人教你：
如何不受粉紅泡泡干擾，找到值得穩定交往的對的人？
★Amazon書店讀者好評，約會必讀擇偶指南
★美國心理諮商師推薦書單
★婚姻諮商專家專文推薦
不再被戀愛腦耍得團團轉，從此知人、知面、更知心！
你總是憑感覺來選對象，缺乏理性的判斷準則嗎？
了解自己的戀愛腦與依戀形式，建立長久幸福的親密關係
【本書簡介】
本書是為了認真想找個可靠伴侶，進而經營長久穩定關係的人所寫。終極的目標，不只要幫助單身者順利脫單，更要找到可以廝守終生的良伴。
作者結合腦神經科學研究、心理學依附理論等視角，帶領讀者去辨識親密關係中的心理與生理變化，避免被腦中的神經化學物質帶偏，因?粉紅泡泡而誤下判斷。
本書將帶領你走過約會的各個階段，透過互動觀察並預測兩人的未來。你將知道如何為約會做好準備，並循序漸進建立起穩定的關係。若在過程中，不幸發現彼此不適合，也提供健康結束關係的方法，讓你帶著正向積極的態度，再往前開創幸福。
【戀愛腦的神經化學物質】
多巴胺
在熱戀期時，多巴胺水平會上升，讓你在約會時亢奮愉悅、精力充沛。被戀愛沖昏頭時，你會廢寢忘食、日常生活怎麼過都不重要了。
睪固酮
男性在戀愛時，睪固酮水平會下降，變得更溫和且攻擊性低；而女性在戀愛時，睪固酮水平不降反升。但這些變化只是階段性的，頂多維持一兩年左右。
血清素
在熱戀期時，血清素水平反而會降低，使人變得多愁善感、容易憂鬱、焦慮、失眠。血清素水平會在癡狂愛戀後的一兩年間，慢慢恢復到正常值。
去甲腎上腺素
這是初次約會時會緊張到手心冒汗、心跳加速、興奮、焦慮、全神貫注的原因。當你和戀慕對象在一起的時間久了，去甲腎上腺素就越少，則不會再那麼聚精會神。
【約會時的觀察重點】
依附關係類型
?錨定型（安全型依附）：兩人總比一人好
?孤島型（迴避型依附）：我凡事可以自己來
?浪潮型（矛盾型依附、焦慮型依附）：沒有你我做不來
非語言線索
?眼神接觸：迴避、閃躲、凝視、柔和而親近感
?嘴巴：唇角上揚或下垂、雙唇緊閉、雙唇微張或輕鬆自然
?臉部表情：目無表情、表情太豐富
?身形儀容：挺直、弓背、傾斜
?動作與姿勢：煩躁不安、不由自主的小動作、抖腳、手指繞髮尾
?味道：香水味、洗髮精的味道、體味、口氣
?衣物裝扮：休閒或精心講究、首飾、穿環穿孔、紋身刺青
?聲調音量：聲音宏亮或輕聲細語、調節得當或聲色低沉
?笑聲與笑容：傻笑、假笑、大笑、有無誠意
語言線索
?你在哪裡出生成長？
?你有兄弟姐妹嗎？
?你從事什麼工作？
?你在這個專業領域做多久了？
?你小時候全家會一起進行什麼樣的活動？
?誰對你的人生影響最深遠？
?全世界你最想去哪裡旅行？
?哪一本書是你的最愛？
?你最喜歡的假日活動是什麼？
?你此生收過最棒的禮物是什麼？誰送的？
?你希望自己十年後的人生是什麼樣子？
?你最恐怖的約會經驗是什麼？
?你最想認識我的哪個部分？
作者簡介： 史丹?塔特金博士（Stan Tatkin, PsyD）
美國著名婚姻與家庭治療師，「生物心理學派伴侶諮商」（PACT）創始人。加州大學洛杉磯分校（UCLA）醫學院助理教授，安迪亞克大學（Antioch University）、加州路德大學（California Lutheran University）心理學講師，全美最大醫療集團——凱薩機構（Kaiser Permanente）講師，負責指導與訓練住院醫師。與妻子崔西?博德曼?塔特金（Tracey Boldemann-Tatkin）共創「生物心理學派伴侶諮商」學院。著有《大腦依戀障礙》、《戀愛腦依戀障礙》等書。
譯者簡介： 童貴珊
政治大學新聞系畢業，曾任職雜誌社資深撰述，目前為特約翻譯與自由文字工作者，譯有《大腦依戀障礙》、《我想對你說愛的語言》、《一個人的內在朝聖之路》、《為何你不敢自在做自己？》、《成為自己的光》、《脫家者》等書。
各界推薦
名人推薦： 【專業推薦】
方格正╱心理師
洪仲清╱臨床心理師
美樂妮╱Podcast《失婚婦女Chill High High》主持人
許妮婷╱小漁村心理諮商所負責人
曾心怡╱伴旅心理治療所所長
黃之盈╱諮商心理師
路隊長╱Podcast《好女人的情場攻略》主持人
蔡侑霖（Danny Tsai）╱作家
盧美妏╱人生設計心理諮商所共同創辦人、諮商心理師
「和另一個人的相識相戀到相處，未必是偶然的緣分，其實可以好好安排與慎選。作者史丹．塔特金博士，詳實闡述你需要知道與行動的重點，幫助你談一場踏實美好的戀愛。」
——比爾．歐漢龍（Bill O’Hanlon），《愛是動詞》（Love is a Verb）共同作者
「當情感遇上科學，感性結合理性，你就是最大贏家。作者揭開約會的神祕面紗，好讓你能享受與深愛伴侶之間妙不可言的過程。現在，你可以在安穩的基礎上，放心約會，展開你心馳神往的愛之旅。」
——彼得．比爾森（Peter Pearson）博士，加州門洛公園「伴侶學院」共同創辦人
「本書引導你學會研判紅色警戒，也找到練習與掌握技能的方向，進而發展一段長期穩定、成功在望的伴侶關係。你現在就可以信心滿滿地慎選自己的人生伴侶，也理性認清雙方是否適合相伴一生。」
——埃琳．巴德（Ellyn Bader）博士，加州門洛公園「伴侶學院」共同創辦人
「這本書的主題包括：你要尋找什麼？如何面對網路交友網站？你要如何認識自己？如何審查與檢視你的潛在伴侶？以及如何以冷靜的方式尋找人生最大的贈禮——一段穩定長期的伴侶關係。」
——海倫．費雪（Helen Fisher）博士，《我們為何戀愛？為何不忠？》（Why Him? Why Her?）作者
「本書引導讀者在約會前後學習如何表現自己、審視潛在伴侶同時避免無意間破壞了關係；內容循序漸進，學習過程也有所依據，一步步趨近目標。」
——丹尼爾．懷爾（Dan Wile）博士，《蜜月之後》作者
「當我在約會時，史丹．塔特金在哪裡？我強烈推薦《戀愛腦依戀障礙》給所有準備好發展一段穩定關係的人。作者以明瞭易讀、高實用性且機智有趣的方式，帶領讀者進入約會領域所涉及的神經系統，與科學、生物心理學、神經生物學等相關聯的運作方式。」
——艾拉妮絲．莫莉塞特（Alanis Morissette），歌手、藝術工作者與社運人士
章節試閱
第一章 約會之前（節錄）
本章要討論的主軸，都是在你啟動約會前，要提前考慮的議題，好讓你能為約會過程未雨綢繆，整裝上路。不過，如果你目前已積極約會中，這些問題仍值得你重新鞏固根基，好好解決任何潛在的問題和擔憂，一切都來得及。或許你和碧芙一樣，覺得自己多年來的努力都白費了，請你不要灰心喪志：還有希望。本章內容，將詳細說明關係本質的建構，幫助你打好基礎。
首先，我們來探討約會過程中，經常被提及的普遍問題與假設，尤其是那些可能降低成功機率的假設。我會更詳盡介紹「生物心理學」的方法論背後，所依據的科學原理，帶你一起權衡線上約會的利弊，解構有關約會與人際關係的迷思。
你的起始點
約會的原因，不勝枚舉：想結婚和成家、逃避孤獨、建構獨立生活、拓展朋友圈或探索新的社交體驗。這些都是正當理由，但我在本書內容中只擷取一個假設來說明──我假設你的約會理由，是因為認真想找個可靠的理想伴侶。在這前提假設下，我們首先來檢視，你對理想伴侶的類型和關係類型有哪些想法和先入為主的觀點？釐清你個人的想法很重要，因為這關乎你未來決定要和什麼樣的對象發展什麼樣的關係。
我要大膽假設：不論你的性別、也不管你承認與否──我猜想你大概最希望能找到特別的「那一位」就好，而不想多找兩三位或多多益善。你或許也期待能找到長久的穩定關係，同時發展出彼此倚靠的情感。其實，如願以償的機會很多。另外，我也冒昧猜測，你其實一心想知道，到底所謂忠誠互信的深度關係，是否可能？就算你樂見其成，你或許也想了解這些目標是否值得追求？你可能覺得自己天生孤僻，不擅處理人際關係。你也可能認定這些配對媒合是個陷阱，最好避而遠之。總之，一如碧芙的情境，現在的你，對約會和深度關係的發展，很可能還抱持很大的懷疑。
和購車買房相比之下，尋找理想伴侶沒那麼明確直接，確實複雜太多了。當我們談到尋愛或求偶這檔事時，生物性和社會性的影響，可能因人而異，角度分歧。或許你生物性的特質會促使你期待一段忠誠可靠的關係，但你所置身的社交關係與群體脈絡的主流風向，卻是一股巨大的反向拉力。比方說，假設你是個年輕人，而你身邊的朋友寧可把大部分時間耗在網路交友上，而非面對面的約會，那你即使再不認同，也難免受主流氛圍影響而跟著同儕方向走。同理，若你接觸的電影情節或電視節目內容都把多元伴侶或無縫接軌、一個接一個交往的伴侶關係視為常態，那你大概也很難不受影響。這種類型的社交模式與趨勢，極可能會讓你開始懷疑──原來認定為建立關係的最佳途徑，到底對不對？我們將在後續內容中，更詳盡討論這種二分法的論述。
〔 練習1 〕你的夢中情人
我剛剛舉了一些多數人在尋找伴侶時的內在動機與緣由。但更重要的，終究是你真正想要什麼。以下我列了十個問題，希望有助於釐清你心中的期待，同時也幫助你在整個約會過程中更感踏實。
1. 你的理想伴侶要有什麼外型條件？其中包括對方的性別、年紀、髮型髮量、身高體重、服裝儀容。
2. 你認為自己最可能在什麼地方或什麼場合方式下，和你的理想伴侶見面？
3. 你的理想伴侶要有哪些主要的人格特質？
4. 你的理想伴侶要有什麼樣的戀愛史？
5. 你的理想伴侶要有什麼樣的經濟狀況？包括對方的職業、喜好、興趣。
6. 你的理想伴侶要如何待你和他人？
7. 和理想伴侶從第一次約會到初吻，到同床共枕、到訂婚、結婚和生兒育女，你覺得這些各別目標的達成，該歷時多久？
8. 你的理想伴侶每天早上要說的第一句話、或做的第一件事，是什麼？
9. 你的理想伴侶在你下一次生日時，該送你什麼禮物？
10. 當意見分歧時，你的理想伴侶該如何反應？
你可能會想要一一回答這些問題，或把問題記錄在手機裡，方便你日後展開約會過程時，可以回頭來檢視。當你越來越清楚自己期待的理想伴侶後，請隨時做好準備，因為你的答案會有所變化與調整。
配對與相連
當我大膽假設你可能只想找「特別的一位」對象來約會時，我不是隨口亂猜。事實上，我的猜測是有科學依據的。有許多相關的科學原則能幫助我們從生物心理學的觀點來驗證和說明，讓我們一同來發掘，看看一些事實例證。
一個合乎科學基礎的事實：人類是依賴性的生物。或許你比較希望這麼說：我們彼此依賴，至少聽起來比「依賴性」好聽一些。其實這麼說也沒錯，因為我們依賴他人，他人也依賴我們。不過，如果回到生命最起點，我們並非相互依賴，而是澈底仰賴他人來滿足我們的每一項需要。
心理學家約翰．鮑比（John Bowlby, 1969）是最早研究人類配對傾向（意即個體與另一個體之間建立親密關係）的學者之一。從他最先提出的「依附理論」，便可解釋人類何以「配對與連結」，相伴前行，最早甚至可溯源至子宮外的第一段關係開始。少了這份相互依存的特別連結，我們甚至無法存活、難以成長；這份關係一般與我們的母親有關。隨著我們的細胞成長，我們最終在一個更大的子宮（世界）裡繼續長大。呱呱墜地後，我們便立即展開人世間最初的連結，這份連結著臍帶的母嬰關係，把我們帶入一個充滿繁複多元的大千世界。但其實，我們最初是從一個個體與另一個個體的連結，然後再由此開啟和逐步影響未來的一切。
或許，這個生命初階的內在關係，深刻影響與形塑了我們成年後的浪漫關係。以一個成年人來說，我們約會的目的顯然是為了想和另一個人建立特別的親近關係。為了達成目標，我們都期待這份連結與關係是建立在可靠、安全、真心相待、可信賴和一同成長的基礎上。換句話說，這關係的發展，勢必得安全穩妥。當然，有些人因為最初的第一段連結並未享有安全可靠的優勢條件，而可能有意無意地築起防衛心，害怕再次受傷。我們都知道，保護自己免於受傷破碎的最佳方式，就是避免和另一個人太親近。或許內心深處還是渴望有個理想伴侶，但又害怕親近可能帶來傷害，因而深陷矛盾困境中。從心理生物學的角度來看，好消息是，即使幼年或早期所經歷的負面影響與遺憾，會使成年後的約會過程充滿挑戰，但多數人還是能跨越這些障礙，繼續前進，建立一段安全與充滿愛的關係。當然，這背後或許需要比別人多加把勁、付出更多努力。
生物心理學的底線
到目前為止，我所說的這一切，對你有何啟發嗎？
從生物心理學的觀點來看，或者更具體地說，根據依附理論的重點，關係的底線說到底，就是人們需要感受自己與另一個體保有持續而親近的關係。這就是我們所謂堅定的連結。確實，我們需要他者，尤其需要「獨特的那一位」，為我們在人世間提供一份外在與內在的安全感。經過關係滋潤的生活，不但有助於排解日常壓力，還可增強自信，把我們往外推一把，使我們不怕冒險，在更開闊的環境中勇往直前，屢戰屢勝。
有些人認定自己本質上屬於「靠自己」的獨行俠。我要特別在此修正，事實上，我們都不是獨善其身的人。現代生活的成年世界中，如果身邊有個人，可以大大增添與豐富你的生活樂趣，和你並肩作戰，在你無法獨自完成的事上，助你一臂之力。我舉些實際的例子來說明：
?另一個人可以精準預測、理解並客觀反映你目前正經歷的事。
?另一個人可以提升你的正面感受與體驗，同時減輕你的消極感與負面體驗。
?另一個人可以和你的內在小孩一起玩樂，如果需要的話，甚至治癒你的內在小孩。
?當你迷惑不解或拿不定主意時，另一個人可以引導你，提示你該說的話或如何行動。
?當你因為情緒或其他方面備感困擾時，另一個人可以參與陪伴，提供幫助。
?當你的處境危機四伏而幾近潰堤時，另一個人可以強化你的自尊與自信。
?另一個人可以把平庸的你，升級為更優版本的你。
?另一個人可以幫你搔癢──不只是你無法觸及的背部，還可騷動你的靈魂深處。
人啊，都需要另一個人。也許你仍想約會，但未必想要建立伴侶關係。你可能更樂於朋友成群，讓許多朋友來滿足你的情感需求，或去探索其他形式的情感關係。我在這裡的目的，只想要引導你去優化約會過程的體驗，同時幫助你從生物心理學的原理出發，去理解和發掘更優質、更有感有知的約會決定。
打破愛情關係的迷思
在繼續往下討論之前，我想先釐清和解構一些愛情關係的常見觀點──我稱之為「迷思」。我相信，這其中有許多似是而非的想法，把「尋找伴侶」這件事搞得很棘手，要不就是降低了找伴侶的興致。遺憾的是，這些觀點已經在一定程度上形塑我們的集體思維，根深柢固。如果你想更深入了解自己如何進行約會，那我建議你不妨重新反思這些行之有年的誤解。
迷思一：發展一段成功的關係，你唯獨需要的，只是愛。
也許當你想到「愛」時，你期待的是一種目眩神馳、如癡如醉、天雷勾動地火的感覺，這種感覺誘使你踏入約會之旅（然後再誘使你做出原來不會許下的承諾）。若然，我必須得明確告訴你：不是的。這樣的愛不是你唯獨需要的愛。對於約會新手來說，如果要把約會關係提升為穩定而長期的愛情關係，其實，除了類似目眩神迷的暈船感覺之外，還有其他各種元素也缺一不可。最重要的是，你和伴侶之間需要為彼此提供外在與內在的安全感。你們要能互相保護，彼此依靠，雙方一起找出互惠互利、平等正義、敏銳察覺彼此需求的相處方式。這些不是讓人心跳加速的激情愛戀，卻是維繫長久關係的必備重點。愛，當然無比重要，不過，在你勇於去落實這句格言之前，最好先踏踏實實去建構，打破過度浪漫的迷思。
其中一種針對愛情迷思「去神話」的解構法，是審慎考量──對你來說，愛情意謂著什麼？稍早的內容中，我曾請你想像你的理想伴侶；現在，我想藉由以下的練習，幫助你把關於「愛」的一些抽象事物具象化。
〔練習2 〕定義愛
愛，到底是什麼？這裡一些步驟，有助於釐清你的觀點。
1. 從書籍或網路上，蒐集攸關愛情的名言佳句。看看一些偉大的智者對愛情有何見解。如果你願意的話，也可以請你把自己的真知灼見，加入清單中。以下是一些經典語錄：
?愛是嘆息吹起的一縷青煙。──莎士比亞
?愛是大自然提供的畫布，想像力在畫布上繡出五彩斑斕。——伏爾泰
?愛是用心丈量的空間與時間。──普魯斯特
?愛是願意犧牲。 ──麥可．諾瓦克（Michael Novak）
?愛情像病毒。隨時可能發生在任何人身上。──瑪雅．安傑洛（Maya Angelou）
?愛是形而上的引力。──巴克敏斯特．富勒（R. Buckminster Fuller）
?愛是散落著珍珠的一片雲。──魯米
?愛是生活中最好的提神劑。──畢卡索
?愛是成長。──詹姆斯．鮑德溫（James Baldwin）
2. 腦力激盪任何定義「愛」的單字或片語。在這階段，我們接受你對愛的任何定義，或抽象或詩意，都沒關係。你若心有所感而靈思泉湧，不妨試試用自己的話，敘述成一首詩。
3. 現在，擷取你對愛的定義，並將之落實、具體化。或許，你會發現先完成以下句子對你更有幫助：「為了讓我理想的關係如願進行，我和伴侶之間的愛，必須是（包括） ＿＿＿＿＿＿。」
沿著這條途徑走下去，當你們的關係逐步穩定前進到未來某個階段時，愛情自然出現。你們之間，無論是你或對方，終究有人會情不自禁率先說出這個關鍵字。情深意濃的那個時刻，你或許會想要重新檢視你對愛的定義。
迷思六：約會是年輕人的玩意兒，我太老了
毫無疑問，這個迷思不可取，千萬別信。年輕人的生活歷練比長輩少，自我認識的部分也相對不夠深。因此，對年輕人來說，約會過程比較簡單輕率，但也更容易東差西誤。隨著年紀漸長，我們對自己和他人的態度，一般會更駕馭自如、彈性靈活。我們早已認清生命有限，知道自己無法掌握所有人事物。我們比年少時更了解自己喜歡什麼、不要什麼，而我們對許多事物的優先順序也有所差異──或許，對此階段的你來說，人與人的關係和家庭，比事業更重要。於是，當你想要結交新伴侶時，我們已能以更務實的樣態，展現自己。
當然，一些對約會不利的缺點，也會因年齡漸長而一一浮現。譬如，你若愛過又失去，你可能不願再輕易嘗試。雖然你因年歲歷練而散發一股由內而外的自信，但在約會的舞池裡，你可能就不那麼自在從容了。原因之一，是與年齡相關的外在形象。乍看之下，形象問題對女性朋友來說尤其突顯；不過，這議題也有其相對的一面。我們稍後會再詳細討論這問題，但有個重點要先表明──自然老化的過程，從來無礙你去發展一段有情有愛、彼此接納、安全穩定的關係。
這本書是為各年齡層的讀者而寫。如果你年輕力盛，經驗不足，我樂於提供建言，讓你無須耗費多年去踩誤區。如果你老大不小，我希望你能明白，年紀不是障礙，你完全可以游刃有餘，你的努力會讓你如願以償，覓得如意伴侶。
關鍵提醒
關係的形式，各式各樣，不一而足。如果你想建立一段忠誠可靠的關係，從生物心理學的角度來看，這裡有些基本的注意事項。我們現在所進行的討論，無論就生理或心理層面上，幫助我們理解了哪些因素與條件可能影響一段關係開花結果，哪些問題可能讓一段關係自毀前程。如果你想覓得良緣並與伴侶相愛相守，我可以指引你一些方向與原則。當然，意亂情迷的熱戀階段，問題都不大，只有當你接近許下承諾的成熟階段時，才會突顯這些原則的舉足輕重。因此，當你準備約會時，按照本書描述的思路開始去反思探索，時機剛好，也不算太早。
如果你繼續跟著我的敘述發展，我會和你分享更多研究成果，還有我對你如何學習的建言，包括學習技能與原則。當你進一步去認知你的大腦如何發揮功能與連結，肯定有助於你理解未來要如何選擇與回應伴侶。有些你從自己與他人身上曾經覺得匪夷所思、無從理解的行為模式，會忽然變得清晰起來。除此以外，一些重新布局的努力是必要的，以確保你的約會過程更順利無礙。這就是我所謂的「學習」之意。你會從中發現如何辨識與糾正你目前可能適得其反的約會方式，同時你將開始練習新的技能與建立新思維，重新調整你的大腦去連結與適應約會和關係。
下一章，我們將更深入探討神經生物如何在約會初階的過程中影響你，幫助你在初始階段便能認清約會對象是否適合交往下去。準備好了嗎？
作者序
成功許下終生承諾
如果你已選上這本書來翻閱，那或許你正有意尋找一段浪漫的伴侶關係。形式不拘而多元。可以是傳統的婚姻關係，有法律約束力的婚約，或某種長期承諾的伴侶關係。可以是異性戀或同性戀。可能多多少少都離不開「浪漫」的元素。也許你並不十分確定自己是否有信心或已準備好許下完整的承諾，但你確實渴望深刻與踏實的陪伴。當然，你或許只是想試試水溫，探索一下你的選擇。無論任何情境與心境，所謂約會──一種屬於我們人類社會中探索與建立關係最常見的普遍方式──已然被端上檯面，甚至早已在你腦海中醞釀成形。
身為伴侶諮商師，我同時也為戀愛中或想要尋找伴侶的朋友舉辦研討會，多年來投身於這個領域的經驗，使我對這些情境與心態，瞭若指掌。比方說，我經常看到有些人一邊渴望找到伴侶，一邊又因戒慎恐懼而逃避親密關係。有些人則明明已經約會一段時間了，卻猶豫不決，不知如何確定交往中的對象是否適合長期發展，或應該先行退場、另覓他人？另外一些人則因在關係中受過重傷，而質疑約會的價值，何須如此勞煩？還有一些人是已經離開約會舞台數十年的老將了，如今又被推上台，他們想搞清楚自己是否還有能力重新經歷這些過程。
無論上述哪些情境最貼近你的實況，約會都可能是個挺嚇人的事。如果你從來沒做過，可想而知，那確實令人心生畏懼。我們在書本、電影、社交媒體和周遭朋友的生活中，經常看到各種與浪漫相關的畫面與情節，但當你試著自己去開創這些浪漫情節時，那又是另一回事了。尤其當你踏出一步和他人見面卻又老是找不到合適對象時，對你來說，約會自然引起內心的焦慮不安與挫折。一個又一個，一場又一場，直到你開始感到厭煩，甚至憤而決定不玩了。如果你早已離開約會舞台多年，與人見面約會想必令你不知所措，對你來說，約會很可能是充滿壓力與惶恐不安的挑戰。
坦白說，當有人要求我寫這本書時，我的第一個想法是，世上真的需要一本討論「約會」的書嗎？這個議題早已說了再說，不計其數。但事實上，我每一天仍不斷面對「不知如何建立一段成功關係」的人，在困惑中渴望尋找出路。儘管資訊和建議很多，但他們仍搖擺不定，不知如何前進。有時候，這些受困的人毫無頭緒，不曉得如何修正他們自認犯下的錯誤。對這樣的人來說，他們不但不享受約會，反而視此為畏途，避之不及。他們甚至開始懷疑建立浪漫關係的意義，所為何來？
我之所以決定寫這本書，是因為我相信我提供的約會途徑，不但可以找到浪漫關係，也是你在其他地方找不到的出路。我的方法是結合身心的「生物心理學」原理。在此架構下的討論，會引用科學的角度與理論，來研究浪漫關係中的心理與生理學變化。其中離不開神經科學的發展、依附理論與喚醒論（arousal）等不同領域的觀點。
神經科學是對人腦的研究。除此以外，它也幫助我們理解人際關係中如何行動和反應的生理學基礎。譬如，當你在判斷潛在伴侶是否吸引你時，其實背後牽制你的大功臣，是你大腦中最原始的自動化功能。大腦中不斷強化的社交進展與自動化功能同心協力，推波助瀾，讓你進而有所作為──譬如，你開始去解讀對方的臉部表情、情緒狀態與社交暗示──由此而提升了約會成功的機率。
從「依附理論」看來，我們與他人建立關係自有其生物需求。例如，與人連結有助於我們理解，形塑生命中最原初的關係類型，如何在我們後續人生的關係中奠定安全感的基礎。有些人本質上在關係中就安全感十足，有些人則安全感不足。缺乏安全感會讓你難以接近潛在對象，或使你對約會充滿矛盾與卻步。當然，行之有年的感受無法讓你在彈指之間澈底改變你本質性的傾向，但關係連結的型態，也非千遍一律，仍有許多彈性空間。我會在書中逐步說明，幫助你如何在健康的關係中，獲得更大的安全感。
人類的喚醒生物學或喚醒論，是另一個理解關係的良好依據，同時也對約會議題，提供獨具創見的角度。從這層意義上來說，這裡所謂類似衝動的「喚醒」，並非特別指向性勃起，而是包含更一般的個人能量、警覺意識與投入準備的管理能力。以約會來說，這意謂著你不但可以免受自己的情緒與感受所箝制，擺脫它們的支配；反之，你還可以充分掌握管理自我感受的能力，甚至去影響、安撫與激勵你的伴侶。
在我上一本著作《大腦依戀障礙》（Wired for Love）中，我把這種「生物心理學」的方法論，應用在交往中的情侶身上，幫助他們改善關係。我在書中的前提假設是我們天生傾向戰鬥，而非相愛。當我們缺乏安全感、失去自我情緒的管理能力時，直接造成我們大腦中負責戰鬥的元素占上風，無論我們多麼抗拒，仍無法扭轉局勢。在《大腦依戀障礙》中，我提出了十項原則，以及具體可行的應用技巧與練習，幫助伴侶朝著相愛相親的方向前進，讓雙方在彼此相屬的對方身上，滿足他們真正渴望的那部分。
而今，我很欣慰能透過這本書，深入探討關係旅程中更早的一步：「約會」。我的想法是，我們絕對有權力去搖動鐘擺，左右思索與衡量，好讓我們可以好好準備，再出擊；去尋找伴侶，而且成功許下終生承諾。
《韋氏字典》為「約會」下了個定義：「一對想要結婚的伴侶共同完成的系列社交活動」。我相信大家都會不約而同覺得這樣的定義，未免太簡化狹隘，難以全面涵蓋現代社會對約會的所有緣由。至少，以本書的寫作宗旨來說，所謂「約會」更類似「人們尋求建立安全關係的一段社交過程」。
本書的中心思想，其實就是──一段成功的關係，其核心重點，是來自安全的社交互動與關係。發揮安全功能的原則，建基在依附理論和研究中，這樣的關係至少具備以下幾項特質：
?安全的（「我們互相保護」）
?敏銳的（「我們理解彼此的需求」）
?平等正義（「我們樂於盡速修復所發生的任何傷害」）
?同心協力（「我們一起」）
?真實的相互相屬（「互惠互利，福祉共享」）
因此，我們會說，一段安全的社交互動中，兩造之間的夥伴關係，是建立在敏銳、平等正義，以及真正互屬的關係基礎上。其實，我們都有這些基本的關係連結與特質，但有時候，我們很需要強化這種連結，以抵擋任何反作用力的傾向。
想要在人際關係中旗開得勝的途徑，其實很多，但這本書的主要目標，是要幫助你找到那位單身、願意廝守一生、一夫一妻制的伴侶。因此，如何去理解和落實安全的社交互動，是關鍵原則。我不但要引導你如何為約會做好準備，還要教你如何善用約會的過程，來建立一種（或成為）安全互動的浪漫關係。我深信這樣的方法，可以為那些曾在約會過程中經歷恐懼與挫折的許多人，提供最有效的解決出路。放心吧，不管你自己心懷哪些特定的恐懼、猶豫或擔憂，這些解方都具備共同的內容。
接下來，我把一般適用於約會的生物心理學原則，總結成主要的內容。正如你所看到的，這些大綱與安全的社交關係特質，是前後一致的：
1. 約會對象要保證彼此的人身安全；縱使雙方還不熟悉，仍要互相保護。
2. 約會對象要能理解，且意識到要回應彼此的需求。
3. 約會對象能及時採取行動，努力修復這段新關係中可能出現的任何傷害。
4. 約會對象要認知彼此都處於互相探索的過程中，雙方都願坦誠相見，更深了解彼此。
5. 約會對象以相互相屬的真實關係，彼此相待；無論個人的交往方式如何，雙方都達成共識，那就是命運共同體的認知，你看為好的，對我亦然。
從本質上來說，如果你和潛在伴侶能澈底落實這些原則，你們的關係極有可能走向確定交往的成功目標。反之，你若發現約會的互動中不符合這些關係原則，那麼，你就有充分的理由結束這段約會關係；然後，另找他人，再接再厲。
這本書的架構，與約會旅程的發展弧線和走向大致相似。從第一章，或許從你踏上首次約會之前就開始了。我在這一章會詳細介紹我對約會的看法與方法，你可以藉此在開始約會前，先對各種問題深思熟慮；譬如：你期待什麼樣的伴侶與關係類型？線上約會有哪些優勢和缺點？同時也談談一些普遍存在人際關係中的迷思。即使你已開始和某人約會，也建議你不要跳過這一章。釐清自己想要什麼──永遠不會太遲。
第二、三、和第四章，我們繼續來說說第一次約會或前幾次的約會情境。我們先聚焦討論一件事：當你被某人吸引時，當下到底是怎麼一回事？你可以從最初階就開始檢視眼前這位潛在對象，你也可以透過一些行動來確認自己是否全力以赴，在對方心中留下最好的印象。容我重申，即使你已開始在約會了，這幾章內容所包含的資訊、技巧與方法，都有極高的參考價值，無論你處於哪個階段的約會中，都值得你好好理解。
從第五章到第八章，我們將更深入探討約會的過程。由此開始，你從隨機找人約會轉向比較嚴肅的正式約會。這個轉換的過程，可能需要大約一年的時間，所以，如果你還沒開始任何約會，那你更要為了美好的將來，好好翻閱這些內容。第六章到第八章，我們特別提到三種主要的關係類型──孤島傾向、浪潮傾向與錨定傾向中會面對的問題──這部分我稍後會再詳細論述，同時檢視不同性格的合作伴侶，如何展現安全的社交關係。
第九章的內容，實則延伸說明第三、四章所提及的原則。你可以從中理解自己和潛在伴侶間如何互相安撫、如何妥善處理當下的矛盾與衝突。在一段關係走到這個階段時，你接下來有兩條路可擇其一：你可以分手，或許下承諾。第十章要討論的，就是如何確定是否已達分手的大限。如果你覺得分手已成定局，那麼，如何處理分手？如何盡可能速戰速決又能輕鬆自在、另覓他途，再持續前行？最後，第十一章，我會向你說明，如何提升你和約會對象的關係，引導你們走到一個嶄新境界，當然，我得假設你覺得自己已做好萬全準備；然後，就是幫助你如何與伴侶建立共識與正式的約定，好讓雙方未來的關係，能奠定在更健康、穩定、相愛相守的承諾與基礎上。
每一章都附上功課，我鼓勵你實際去練習。這是一本關乎你的書，投入心思去練習，這些內容就成了你個人的事，而非事不關己的客觀敘述而已。當然，有些練習或許特別適合你，具體的功效取決於你在整個約會過程中所處的位置與角度。沒關係，請放心專注在某些內容，其他的留待日後再處理。
當你按部就班閱讀各個篇章時，你自然會逐漸累積約會目標所必備的各種認知與方法。每一個讀者的實況各異，對約會目標的設定也會因個人的內在傾向而有所不同，這些都是正常的。有鑑於此，我把所能想到、涵蓋各種面向的約會案例，都收錄起來，希望你能從中找到符合你真實情境的例子，還能藉此向歷練豐富的其他人多多學習。最後一章，當你總結綜合所有內容時，我深信，你應該已能駕輕就熟，可以從根基開始，建立一段同心同行、穩定長久的伴侶關係。
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