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| 商品編號： | DCE0320 | |
| 商品名稱： | 童年會傷人(二版) 出版公司:小樹文化 作者:留佩萱 類型:教育 PDF電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | PDF電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | PDF電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 童年會傷人
小樹文化
留佩萱
教育
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童年會傷人(二版) 出版公司:小樹文化 作者:留佩萱 類型:教育 PDF電子書 繁體中文版
商品資料
作者：留佩萱
出版社：小樹文化
出版日期：2022-09-28
課程類型：教育
ISBN/ISSN：9786269621927
內容簡介
療癒你的童年創傷，不再複製原生家庭的魔咒。
別讓看不見的傷口綁架你一輩子！
原以為脫離了童年、擁有了新生，
為什麼在面對孩子時，彷彿時間被倒轉，
童年的傷痛在孩子身上重播……
體罰、情緒勒索、言語暴力、父母離婚、長期忽視、家暴、有藥物酒癮問題……
「你怎麼這麼笨！什麼都不會！」
「這有什麼好哭的！真沒用！」
「再吵！再吵就不要你了！」
「我怎麼會生出你這種孩子？」
你是否曾對孩子說過這些話？
是否曾在脫口而出後，卻又悔恨交加？
我們不想複製父母的教養模式，卻又常常發現，童年的陰霾如影隨形。
童年的傷痛不曾離去，它隱藏在最深的內心、伺機而動。我們都帶著原生家庭的烙印，學會當父母，卻在學習的過程中，被痛苦的回憶牽絆、在不知不覺中，複製了上一代的教養模式。
美國國家認證諮商師留佩萱，在書中提供11個童年療癒練習。讓我們深刻理解教養潛在問題、撫慰內在小孩，學會用更恰當的言行對待我們的孩子。
【本書特色】
1. 11個療癒練習，看見童年創傷就是改變的開始。
童年創傷不容易察覺，你或許會認為「創傷」這個詞太過嚴重，我的童年並沒有「創傷」。但是，就如同作者提到的：「創傷不只有看起來嚴重的身體傷害，許多我們不曾注意過的內在傷口，像是：父母控制慾太強、忽視、言語暴力、情緒勒索……都可能讓孩子的童年受傷。」
跟著留佩萱心理諮商師，一步一步完成11個療癒練習，看見並理解自己的童年傷口，開始清創你的隱性傷痛。
2. 揭開原生家庭帶來的「隱形傷害」，給孩子更好的童年環境。
我們都在不知不覺中複製了原生家庭的教養模式──打罵教育、嘲笑、諷刺、忽視、威脅……我們誤以為這是為了孩子好，其實只是陷入了舊時代教養的惡性循環。作者藉由許多嚴謹的研究資料，讓家長看見這些「隱性傷害」帶來的影響有多大。藉由書中的11個練習，讓家長擺脫自己的童年陰影，並且學會用更恰當的方式對待孩子，提供孩子更好的原生家庭，讓童年不再傷人。
3. 真實面對童年創傷，才能及時避免並處理。
家暴、性侵、離婚……我們都害怕與他人討論這些嚴重的傷害，但是沉默只會傷孩子更深。本書強調整體社會必須嚴肅看待這些童年問題，並且提出家長可以做的因應方式，藉由更清楚的資訊交流，才能及時避免並處理這些傷痛。
作者簡介： 留佩萱
美國諮商教育與督導博士（PhD in Counselor Education Supervision），目前在美國Antioch University Seattle心理諮商研究所（Clinical Mental Health Counseling program） 擔任教職，為美國執業心理諮商師（Licensed Professional Counselor, LPC, PA Licensed Mental Health Counselor, LMHC, WA）、美國國家認證諮商師（National Certified Counselor, NCC）、EMDR受訓治療師、認證臨床創傷治療師（CCTP）、內在家庭系統IFS Level 1受訓治療師。在美國工作主要諮商對象為小孩、青少年、大學生、成年人、以及家庭。
‧專長：創傷治療／童年創傷／性侵、家暴／失落與哀傷／創傷知情／EMDR治療／依附關係／內在家庭系統（Internal Family Systems Therapy, IFS）治療。
‧著有：《童年會傷人》、《療癒，從感受情緒開始》、《尋找復原力》、《擁抱你的內在家庭》。
‧部落格：counselingliu.com/
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章節試閱
【摘文1】 離婚後，看見孩子的需求，孩子也能健全成長
儘管許多研究指出，離婚會讓孩子產生許多心理問題，但也有許多父母離異的孩子健全成長。離婚後，家長如何共同撫養孩子、是否把孩子的需求放在第一位，決定了離婚對孩子的影響有多劇烈。
宣布離婚開始，陪伴孩子度過離婚
結束一段婚姻時，或許你的心裡想著：「一切都結束了！」但是，如果你們有孩子，離婚並不是結束，而是另一段關係的開始──共同撫養孩子。就算離婚後不再是配偶，你們依舊是孩子的家長。或許在你的眼中，前夫或前妻非常可惡，但是對孩子來說，父母都很重要（當然，這是指孩子沒有遭受任何虐待的情況下）。
理論上，離婚後要把孩子的需求放在第一位，先考慮什麼對孩子才是最好的。但實際上，每個人在離婚時也各自承受著劇烈的改變──像是生活方式、經濟來源、朋友圈，或是要經歷繁雜的法律程序，這些都會帶來很大的壓力。你曾經熟識的生活樣貌已經不存在，其中還可能夾雜著憤怒、悲傷、對未來的不確定性，以及失落等等情緒。當父母被這些情緒淹沒時，更難看見孩子的需求。
你可能曾經離過婚，或是正經歷離婚過程，也可能身邊的親戚朋友有人正要離婚。儘管每對伴侶的家庭狀況都不一樣、擁有的資源也都不同，但是，以下提供一些原則，可以幫助你協助孩子度過這段期間：
當父母決定離婚時，第一步要面對的就是：如何跟孩子說。和孩子宣布離婚的過程相當痛苦，你可能會害怕孩子承受不了，正猶豫到底要不要跟孩子講。但是，如果確定要離婚了，孩子遲早會知道。與其從其他管道發現，家長應該要一起和孩子宣布離婚的消息。也就是說，不管離婚的原因是什麼、不管夫妻倆多麼憤怒，兩個人都該坐下來好好討論：「要怎麼跟孩子說？」
宣布離婚的原則就是「只說對孩子最重要的事情」。你可以和孩子解釋：「爸爸媽媽相處得不好，我們試著解決問題，但是沒有辦法。」、「爸爸和媽媽必須要非常愛對方才能當夫妻，但是我們已經沒有那麼愛對方了，所以決定不再當夫妻。」用簡單的說法，兩個人一起告訴孩子，不要把大人間的爭執扯進來，像是抱怨：「都是因為媽媽外遇了！」、「都是爸爸的錯！」不管對另一半有多麼的憤怒或是不甘，孩子沒有必要知道離婚的細節。我們是大人，請把對孩子最重要的事情擺在第一位。
孩子聽到父母要離婚時可能會有很多情緒、疑惑，或是擔心害怕。請堅定的告訴孩子：「雖然爸爸媽媽要離婚了，但是我們還是你的父母親，我們和以前一樣愛你，對你的愛不會改變。」並且表明：「離婚是我們之間相處不好，不是你的錯、不是你造成的。」
不同年紀的孩子，因為認知發展階段不同，對於離婚的理解和反應也可能不一樣。當然，有些孩子聽到離婚消息後會哭泣、對著你大聲吼叫、甚至關起房門。但是，你是最了解孩子的人，請依照孩子的回應來反應，也給孩子時間處理這些消息。
宣布離婚並不容易，向孩子宣布之前，請花時間討論、準備、演練。孩子聽到這個消息後可能心中充滿許多疑問，請讓孩子盡可能的問問題，當然，也要事先準備如何回答。因為，從宣布離婚的那一刻開始，父母就要開始支持、陪伴孩子。
離婚後，和對方從伴侶變成商業夥伴
從事婚姻治療的羅伯特‧艾莫利博士（Robert Emery）建議：「離婚之後，父母需要建立新的關係來共同扶養孩子。夫妻倆通常難以回到朋友關係，所以要變成商業夥伴：互相合作、給對方應有的禮貌、尊重與界線。」
在新建立的關係之下，撫養孩子是雙方一起經營的事業，要互相合作與尊重、一起考慮孩子的需求、做出對孩子最好的決定。你可以參考以下這些原則：
1. 盡量減少「失去」的東西：孩子在離婚過程已經失去了很多東西，如果可以，請父母盡量減少生活上的改變──還是可以和爸爸或媽媽見面、繼續在原本的學校上課、與熟悉的朋友和老師相處等等。如果能夠盡量降低孩子生活中的改變，孩子就有很大的恢復力能夠適應。
2. 讓孩子知道未來的變動：離婚讓孩子對未來充滿不確定性，他們不知道以後的生活會變成什麼樣子。所以，請讓孩子知道生活有哪些改變，像是哪幾天會在媽媽家？哪幾天在爸爸家？什麼時候可以見到爸爸或媽媽？如果父母其中一人搬到距離較遠的地方，請常常利用電話、電子郵件等等方式和孩子聯絡，讓孩子知道爸爸媽媽依然關心他。
3. 接納孩子用自己的方式處理失落與悲傷：每位孩子面對父母離婚的方式不同，也會展現不一樣的情緒和行為。請允許孩子用自己的方式處理失落與悲傷，不論孩子有哪些感覺，請告訴孩子：每一種情緒都是正常的、鼓勵孩子分享情緒和感覺，並接納。
4. 告訴孩子「這不是你的錯！」：因為發展階段不同，孩子對於離婚的理解也不一樣。年紀小的孩子認知發展階段還是以自我為中心，可能會認為每一件事情都和他有關──爸媽離婚是他造成的、是他的錯。請幫助孩子理解、並且經常強調：「這不是你的錯！」
5. 讓孩子知道，父母會繼續愛他：離婚時，孩子會擔心害怕：「爸爸媽媽不愛對方了，會不會有一天也會不愛我？」請讓孩子知道，雖然你們不是配偶關係、不愛對方了，但你們還是孩子的父母、會一直愛著他。
6. 分享你的情緒：完全不表達情感會讓孩子誤以為「表達情緒是不好的」，甚至是不可以擁有情緒。你可以適當的與孩子分享你的感覺，讓孩子了解，你也因為離婚感到悲傷和難過，但是你是個大人，有辦法處理這些感覺。讓孩子知道這不是他的責任，他也不需要照顧你的情緒需求。
7. 避免讓孩子捲入大人間的紛爭：不管你和前夫或前妻關係有多麼糟糕，請不要讓孩子捲入兩人間的戰爭──不要在孩子面前講對方的壞話或是貶低對方、不要把孩子當作傳話筒或是懲罰對方的工具、不要利用孩子監視另一方的新生活、不要強迫孩子選邊站。孩子有權利和父母雙方建立良好關係，請支持和接納孩子與前夫或前妻的良好互動。
8. 協調一致的教養方式：離婚後，如果孩子要輪流在兩個家庭生活，請討論好一致的教養方式和規範，像是：哪些電視節目適合孩子看？孩子幾點該睡覺？孩子有行為問題時該如何處理？等等。當雙方有一致的教養模式時，孩子比較能夠適應不同的家庭生活。
讓孩子知道爸媽仍會扮演他生命中重要的角色
離婚後，讓孩子繼續當個孩子。孩子不需要承擔父母的情緒重擔或是責任，應該要安心的知道爸爸媽媽還是會繼續扮演他生命中的重要角色。離婚可能對孩子帶來巨大的失落與悲傷，這些都是正常情緒。看到孩子傷心難過可能讓你難受，但是我們不可能免去孩子生命中的每一種負面情緒。孩子悲傷時需要你的支持與接納，陪他處理失落哀悼和各種情緒。用對方法協助，孩子在父母離婚後也能健全的長大。
【摘文2】 預防兒童性侵害的五大步驟
台灣社會很少談論兒童性侵害，但是兒童遭受性侵害的比率卻很高，上一篇提到了性侵害對孩子造成的負面影響，而這篇，我要介紹美國兒童性侵害防治組織「從黑暗到光明」（Darkness to Light）提供的五步驟，協助父母預防兒童性侵害。
〔步驟一〕了解兒童性侵害
在美國，大約每十位孩子中就有一位在十八歲前曾經遭受過性侵害。這些受害者中，大約有百分之三十的孩子被家族成員性侵，有百分之四十的孩子被年紀大的孩子性侵。以往，父母都告誡孩子要小心陌生人，但是數據告訴我們，兒童性侵害有約百分之九十的孩子被熟識的人性侵，只有約百分之十的受害者是被陌生人性侵。
兒童性侵害的發生率比想像中普遍，大部分被性侵的孩子並不會說出來，因為施虐者恐嚇與威脅、灌輸孩子：「這是你的錯」、「我這樣做是因為我愛你」讓孩子充滿恐懼、困惑與無助。兒童性侵害可能發生在你認識的孩子身上，你也可能認識施虐者，請不要認為：「這件事情不可能發生在我的孩子身上！」
許多施虐者看起來就像一般人，有些人也有良好的工作與社經地位，像是老師、律師或醫生。當然，我們並不是要懷疑孩子身邊的每一位大人，而是要抱持謹慎態度、提高警覺。
〔步驟二〕保持警覺，減少機會
百分之八十的兒童性侵害發生在孩子與成人（或是另一位孩子）獨處的時候。當然，孩子與成人之間有單獨、正面的相處對孩子也有許多正面影響。但是為了確保孩子安全，可以試試以下方法：
1. 孩子和其他成人獨處時，可以在不預期的情況下回來看看孩子。
2. 確保獨處的場所有他人在場，選擇開放空間而非隱密的地方。
3. 離開前，可以詢問照顧孩子的人：「你們等一下要做什麼？」、「有什麼計畫？」聽聽看計畫是否詳細。
4. 孩子與其他成人獨處後，和孩子聊聊天，注意孩子的心情變化。與其問：「你乖不乖？」、「有沒有聽叔叔／阿姨的話？」可以改問：「剛才跟叔叔／阿姨做了哪些事情？」、「叔叔／阿姨照顧你時，你最喜歡做什麼？最不喜歡做什麼？」、「今天下午在這裡覺得安全嗎？」、「有什麼想要跟我分享的嗎？」
5. 和照顧孩子的人聊聊兒童性侵害資訊，一方面教育其他大人，另一方面也讓他知道你在意。
預防兒童性侵害是每個大人的責任，學校、安親班、托兒所、圖書館等等兒童會去的地方，都應該接受兒童性侵害防治訓練，學習如何察覺、通報、回應。這些機構也需要改變，像是減少不必要的獨處機會、讓不止一位大人照看孩子，以及改善隱蔽地點。每個人都必須提高警覺，傳播這些資訊給更多人。增加對兒童性侵害的重視，就可以降低發生的比率。
〔步驟三〕和孩子談談身體自主權與性侵害
發生性侵後，孩子通常不敢說出口，就算鼓起勇氣訴說，也不一定會說出事情的全貌。孩子不知道大人的反應，會先透露一部分，或是告訴你這是「別人」發生的事情，來測試你的回應。如果大人反應激烈，像是責備、否認、叫孩子不要亂說話，孩子可能就不願意再訴說，不再求救了。
家長平常就要多和孩子討論身體自主權、告訴孩子什麼是性侵害、身體哪些部位不該被人碰觸，並且教孩子有權說「不」。身體自主權並不是說說而已，平常也要實踐，像是擁抱前先問孩子是否同意，或是有親戚朋友想要抱孩子時，也請他們先詢問孩子的意願，當孩子表示不想被抱時，大人也要尊重，而不是數落說：「你怎麼這麼小氣，抱一下也不願意！」
父母要讓孩子知道，加害者也可能是認識的人，不一定是陌生人。如果父母能經常和孩子討論這些議題，發生性侵害時，孩子才願意說出來。
〔步驟四〕察覺症狀
每個孩子被性侵後表現出來的症狀不一樣，生理上，可能會出現生殖器官疼痛、有傷口、紅腫或分泌物，也可能出現陰道感染或尿道炎、上廁所時疼痛，也可能因為心理因素引起身體不適，像是胃痛或是頭痛。
心理和行為上，孩子可能會出現焦慮和憂鬱症狀、晚上睡覺時常常做惡夢、飲食改變、抗拒去某些地方或不願意見某些親戚、情緒轉變、成績大幅下降、自殘、行為退化，像是尿床或是語言表達能力退化、開始使用酒精或藥物，以及，出現不符合年紀發展的性相關語言和行為。
當孩子出現異常行為時，不要立刻覺得：「孩子怎麼這麼愛搗亂！」或是指責孩子：「怎麼不願意跟叔叔打招呼？沒禮貌！」、「成績怎麼越來越差？」通常，孩子出現異常行為時，背後都有原因。請提高警覺，觀察孩子到底發生了什麼事情。如果父母找不到原因時，請尋求協助，帶孩子檢查身體，或是尋求專業心理治療師的幫忙。
〔步驟五〕適當回應孩子
當孩子向你透露他被性侵時，表示他信任你，你的回應會讓孩子知道：他是不是可以繼續信任你。
聽到性侵的消息時，請保持鎮定、不要情緒化。如果父母生氣責備孩子，或是指責孩子亂講話等等，都會對孩子造成很大的傷害，讓他不願意求救。數據顯示，只有極少數的兒童性侵通報是假的，孩子通常不會在這種事情上撒謊。所以，請相信孩子，讓孩子知道你相信他、謝謝他願意告訴你、並且稱讚他的勇氣。
詢問時請使用開放式問句，像是：「接下來發生了什麼事情？」不要刻意引導孩子。請告訴孩子：保護他是你的責任，你會盡全力保護他。必要時，請通報、尋求法律協助，以及專業心理治療幫孩子處理創傷。
聽到孩子被性侵，可能會引發父母的許多負面情緒。但是請想一想，弱小無助的孩子發生這樣的性侵事件，對他來說更是恐懼。如果父母選擇否認或不作為，只會造成孩子更大的身心傷害，也讓加害者得以繼續傷害孩子。
【摘文3】 以大腦科學為基礎的管教法
聽到「管教」兩個字時，你會想到什麼？很多父母會回答：「懲罰，這樣孩子才會學乖。」
做兒童諮商時，我經常觀察父母如何管教孩子。
某次在個案家中，我正和媽媽談話，五歲的女孩和妹妹在客廳玩積木。過沒多久，小女孩開始用力丟積木、製造很大的聲音。
媽媽轉過頭對女兒說：「不要再丟積木了。」但是小女孩還是繼續丟，而且越來越大聲，媽媽越來越生氣，接著她站起來對小女孩大吼：「不是叫妳不要再丟了嗎？怎麼講不聽？不准玩了，去房間裡待五分鐘。」小女孩大哭起來，然後被媽媽拉進房間裡。關上門後，媽媽走回來說：「每次都這樣，講都講不聽！」
這是許多家庭每天都在上演的管教方式，孩子不聽話，父母就處罰孩子。但是，這樣的懲罰真的有效嗎？你覺得，被關在房間裡的小女孩真的能夠冷靜的思考：「我剛剛做錯了，我不應該丟積木。」嗎？
事實上，被關在房間的小女孩無法思考，因為她被下層腦掌控情緒了！她可能心裡想著：「我最討厭媽媽了！」、「媽媽一點都不愛我！」然後，情緒越來越激動。
改變看待孩子的眼光
孩子的大腦就像正在施工的雙層樓房，下層腦負責情緒、基本生存機制，上層腦負責思考、做決策、情緒調節等等。當這位小女孩被下層腦掌控時，她會被情緒淹沒、無法思考、身體進入「反擊或逃跑」模式，就像前面提到的戳蜥蜴，輕輕一戳，就大幅彈跳起來，於是，這位小女孩越哭越激烈。
孩子出現行為問題時，很多父母會認為「孩子是故意的」，這樣的想法會讓你更加生氣，想對孩子大吼：「怎麼講都講不聽！」但是，孩子負責情緒調節的上層腦正在施工中，無法發揮全部的功能，孩子沒辦法每次都深思熟慮後才做決定、無法好好調節自己的情緒、無法有效克制自己的衝動，或是無法了解自己的行為對別人的影響……。也就是說，父母要對孩子有合理的期待，不能用「成人的標準」來要求孩子。當孩子出現失控行為時，也可以試著用「孩子被下層腦控制了，所以才會出現這些衝動的行為」來理解。
孩子被下層腦掌控時，父母要幫孩子重新啟動上層腦，孩子才能開始思考和學習。如果用打罵、恐嚇、威脅，只會讓孩子恐懼，繼續啟動孩子的下層腦。
若父母能夠改變看待孩子的眼光，就能換一種方式回應。下一次，孩子大哭大鬧、鬧脾氣時，請先做三次深呼吸，然後告訴自己：「孩子不是故意的，只是沒辦法有效控制自己的情緒。當孩子被下層腦掌控時，他需要我的幫忙，引導他如何調節情緒。」
如果你希望孩子成為會思考、能夠調節情緒的人，就必須讓孩子在成長過程中多練習使用上層腦。
管教孩子前，先問自己三個問題
「管教」的原意是指「教導、學習和指導」，也就是說，管教是當孩子做錯事時，父母教育孩子的契機。
如果「教育」才是管教的目的，那麼，孩子在什麼樣的情況下能從錯誤中學習呢？美國精神科醫生丹尼爾‧席格建議父母，管教孩子時，問自己以下三個問題：
一、為什麼孩子會這麼做？
二、我想要教孩子什麼？
三、如何教孩子才是最好的方式？
若能在回應孩子之前，反問自己這三個問題，就能用另一種眼光看待孩子的問題。舉個例子：當你看到老師在聯絡簿上寫孩子今天在學校打人時，第一時間會有哪些情緒呢？你可能會覺得生氣、覺得孩子怎麼會這麼不乖，很想臭罵孩子一頓。但是，在你氣沖沖去罵孩子前，請先做三次深呼吸，然後問自己：「孩子為什麼會這麼做呢？」孩子打人的原因很多，可能是因為同學欺負他，讓他很生氣。孩子因為生氣而打人，就是被下層腦控制了，就像被戳一下的蜥蜴，做出劇烈反應。
再來，問自己：「我想要教孩子什麼呢？」如果孩子打人是因為很生氣，那麼你的教育目的就要幫助孩子建立處理生氣的方法，以及用合適的方式表達生氣的感覺。
決定了管教目的後，最後問問自己：「怎麼教才是最好的方式？」
回想自己的求學階段，你會發現，當我們充滿負面情緒時──像是覺得生氣、委屈、悲傷難過時，便無法學習新知，因為當下層腦被啟動時，負責思考和學習的上層腦就被關閉了。所以，當父母在衝動之下打罵、吼叫、羞辱孩子時，只會讓孩子的大腦偵測到危險，然後傳遞訊息讓身體進入「反擊或逃跑」模式、做出更激烈的反應。一旦孩子被情緒掌控，就沒有辦法思考和學習，這樣一來，父母就錯失教育孩子的機會。
孩子的上層腦還沒完全蓋好，比較容易被下層腦掌控、做出衝動反應，像是躺在地上大哭大鬧、大聲尖叫。這時，孩子無法調節自己的情緒，他需要大人幫忙平撫下層腦、啟動上層腦，重回思考與學習狀態。
你想要孩子用下層腦（情緒）還是上層腦（理智）？
大腦會隨著經驗而改變，父母給予孩子的經驗和環境都會影響孩子的大腦發展。如果父母的管教方式是不斷讓孩子練習使用上層腦，那麼，孩子就越會思考、做適當的決定、同理他人、情緒上來的時候知道如何處理。長大之後，孩子也更能夠處理挫折和壓力、建立良好的親密關係。
相反的，如果管教方式是不斷啟動孩子的下層腦──像是打罵、恐嚇威脅，或是數落嘲諷──孩子只學會用本能反應、做出激烈行為。因此，在成長過程中不斷使用下層腦應付環境的孩子，因為沒有機會學習如何處理情緒，長大後，他們依然會用激烈的方式來處理情緒，像是訴諸暴力行為、暴飲暴食、無法克制購買慾、使用酒精或毒品來麻痺自己，或者是用自殘來平撫情緒。
ACE研究告訴我們，父母對待孩子的方式會影響孩子的身心健康，但是並不代表父母不能給孩子任何壓力。孩子在成長過程中，不可避免會經歷壓力與挫折，像是準備考試、轉學、與朋友發生爭執，或是與兄弟姊妹吵架、遭遇失敗等等，這些都是讓孩子學習與成長的過程。
面對這些生活壓力時，孩子可能會產生負面情緒，也可能會犯錯，做出讓你生氣的行為。但是，這些都是父母可以教育孩子的機會──教孩子如何處理情緒、如何用合適的方式表達感覺和需求、幫助孩子了解自己的行為對別人造成的影響、以及幫助孩子思考可以用哪些更好的方式解決問題。達到機會教育，這才是管教。但是，如果家長讓孩子長期生活在恐懼、害怕、無助等情緒之下，這樣的惡性壓力，就是在傷害孩子。
每次回應孩子前，先問自己：「這樣的回應有達到教育孩子的目的嗎？」當你能夠了解管教方式對孩子造成的影響時，就能給孩子健康成長的大腦。
推薦序
【推薦序】 愛與改變：從理解，治癒自己的童年創傷
文／吳麗芬（人本教育基金會數學想想國總監）
人本心理學家佛洛姆（Erich Fromm）在其經典著作《愛的藝術》（The Art of Loving）裡說：「愛包含著照顧、責任、尊重與了解……如果缺乏尊重，則責任很容易質變為控制和占有……如果不了解一個人，就不能尊重他；照顧和責任如果不以了解為導引，就是盲目的。」了解，實在是愛的基礎啊！
然而，對許多人來說，「控制一個人」比「了解一個人」簡單多了，因為大家都是那樣長大的，控制的手段根本就是從小耳濡目染，以致習以為常到腦神經已經沒有其他連結，比方說：「你再這樣試試看，我不要你了！」、「你如果現在不吃這個菜，等一下也不能吃蛋糕。」、「下次再打破碗，就不准你吃飯。」、「這次考試如果一百分，就給你一百元獎金。」、「我為你犧牲這麼多，你就是這樣報答我的嗎？」……這些威脅、利誘與情感勒索，是我們從小聽慣的話，等當了父母也幾乎無縫接軌的用在我們的小孩等親密家人身上，等小孩長大，說不定還加倍奉還給我們！事實上，活在這種負向文化的輪迴裡，沒有人是快樂的，既然如此，為什麼不改變？
改變是需要信心的！美國心理學家馬丁‧賽利格曼（Ｍartin E.P. Seligman）著名的認知科學實驗「習得無助」（Learned Helplessness），利用將狗置於地板通電的環境，讓牠除了無處可逃，且對於電擊的發生既無法控制也無法阻止。然後換去半邊地板通電、半邊沒通電的環境後，當電擊來時，即使把狗拉去沒有通電的一邊，狗卻又會回到有電的那半邊去，然後繼續在恐懼中捲身哀鳴。這個實驗讓我們看到：「無法靠自己力量終止電擊的狗」是如何變得聽天由命、不再相信自己的努力是有用的。天生沒有「無助感」的狗，竟然因此信心潰散、「習得無助」，而無助感的消除，還要歷經三十～五十次的實驗協助才能奏效。
人雖然不是狗，但回想我們自己的成長歷程，難道沒有習得無助的時候嗎？當我們面對那些威脅、利誘與情感勒索的時候，最後不也就無助的順服了嗎？長大後的你，花過多少時間去「消除」它呢？無助感累積越多信心越無，即使想要改變，往往也會感到舉步維艱，童年留下的傷害，莫此為甚！
「愛」是需要學習的。愛的對象既然是「人」，那麼我們第一件要學的事情就應該是去了解「人」，而且從自己了解起，不是嗎？佩萱曾經跟我一起在人本教育基金會工作，每年我們都親眼見證許多決心改變的爸爸或媽媽，在知識與社群的支持下走出困境。如今，佩萱出版了這本書，無疑將會幫助更多人因為「了解自己」而重新獲得改變的力量。
這真是一本非常適合所有成人閱讀的「自療書」，很重要的一點是，你可以徜徉在佩萱溫暖博學的筆觸中，理解許多跟人的成長息息相關的科學知識，使得你對自己或孩子行為的接納，是一種了解真相後的接納，而非只是道德上認為「應該要接納」而已。
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