家庭傷痕：父母在等孩子的一句道謝，孩子在等父母的一句道歉 出版公司:時報文化 作者:羽茜 類型:教育-家庭關係 PDF電子書 繁體中文版

作者簡介：

羽茜
政治大學社會學碩士，曾獲耕莘文學獎短篇小說組首獎，著有《成為母親之後》、《在婚姻裡孤獨》、《媽媽的自由》、《今天雖然很好但不知道明天會怎樣》。寫作的議題涵蓋婚姻、家庭、母職、兩性、親子關係和教養，但覺得在這些議題背後，最主要的關心是愛，想知道人與人之間互相關愛、在一起能覺得幸福的條件是什麼。時常覺得三十歲後的自己是一個全新的生命，和兩個孩子一起成長，至今仍在探索自己、了解自己的過程。

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特別收錄 / 編輯的話：

前言：無法說出口的傷，讓真實的愛難以成立
越思考就越會覺得，家庭真的是一個特別的地方。
有人覺得家是溫暖的避風港，也有人覺得在家裡不如在外面輕鬆，就像童年，有人回想起來是受人保護的快樂回憶，也有人從很小的時候就必須做個小大人，照顧整個家庭使其不分崩離析。
孩子並不是像我們想像的那樣，每個都擁有無憂無慮的童年。
世界上有不負責任的大人，就有不負責任的父母，有個性不成熟、價值觀偏差，甚至是病態型人格的大人，當然也就會有這樣的父母。
但是，在我閱讀、分享，還有和讀者交流孩子受到這樣的父母傷害的經驗時，可以感覺得出來，人們非常避免去談，世界上有不適任的父母，特別是，有不愛孩子的父母。
只要孩子說自己從父母那邊受到傷害，無論是年幼的孩子還是成人，也無論是過去還是現在的經驗，得到的回應總是：不要想那麼多、天下無不是的父母、父母都是愛孩子的。
就像在說，覺得受到父母傷害、不被父母所愛的人，是自己有問題。
這些人會被貼上不知感恩的標籤，比起去關心他們受傷的感受，人們更願意相信，父母的愛是與生俱來、不容質疑。
這讓受傷的人無法說出自己的經驗，甚至必須反過來，把自己從父母那邊受到的傷害，扭曲成是自己傷害了父母，比方說是自己太壞、太任性、太不懂事，才「害」父母沒有辦法好好對他、愛他，是自己破壞了父母原有的親情，陷入自我價值低落的困境。
另一種情況是，旁人或許願意接受，父母的言行其實傷害了孩子的事實，但是卻很快跳到下一個階段，強調孩子應該要讓事情過去，讓父母「功過相抵」。
父母對孩子的傷害，無論是言語的還是肢體的暴力、冷暴力，或者是情感忽視，只要父母還是有盡到養育的責任，孩子長大後，看似沒有嚴重的身心創傷（實際上創傷未必會展現給其他人知道），人們就會認為，這表示父母造成的傷害不嚴重、可以被包容和原諒，過去就讓它過去。
人們會忽視孩子為了讓自己好好長大，為了理解和療癒父母在自己身心上留下的創傷做了多少努力，而內心可能還遍體鱗傷。
沒有被好好地愛著長大的人，很難建立存在的價值感和自信心。

功過相抵，是我們看待親子關係的一種非常特別的方式。
而我時常在想，人們究竟有沒有發現，這種特殊的看法，正是社會賦予父母的一種特權。
同樣的事情假設不是發生在父母對孩子，而是發生在其他人，比方說親戚、戀人、朋友或職場人際之間，絕對不會被允許功過相抵。
就像是我們不會對一個受到伴侶暴力的人說：雖然你的伴侶心情不好時會打你，但是他平常都對你很好啊！你應該要看他好的地方。
但是我們卻會對孩子說出類似的話：爸媽雖然有時候對你不好（哪怕是言語和肢體暴力），但是平常都對你很好，給你穿、給你住、讓你讀那麼貴的學校，帶你出去玩還買玩具給你……
人們會強調要看父母對孩子的付出，好像給予了孩子生存所需、培養了他的生存能力，就確保了父母可以偶爾、有時，甚至是經常，對孩子施加暴力或者是控制、傷害孩子。
「如果不是我，你早就流落街頭了」、「都是因為你我才過得那麼慘」、「我怎麼那麼倒楣有你這樣的孩子」……我們會允許父母對孩子說很殘忍的話，強調父母絕對是有口無心，要求孩子「只記住好的地方」、「感謝父母生下了你」。
跟很多人一樣，我是在做父母之後，才知道做父母有多辛苦的。
生下孩子，是母親冒著生命危險度過的關卡，照顧、教養孩子直到他長大成人，更是艱難的任務。
但是同時間，我也深刻感覺到，面對父母，孩子是非常脆弱的。
因為這個社會賦予父母很多特權。就是前述，人們不願意相信有父母不愛孩子，所以會為父母不愛孩子的言行加以辯解，即使有父母傷害孩子，也會捍衛父母可以功過相抵，既往不究的權力。
相對於做什麼都會被合理化、甚至是美化成「為孩子好」的父母，孩子是一個絕對的弱勢。這個弱勢還會延續到他們成年，他們都不會被允許說出，他們在父母那邊受過的傷，還有不被愛的待遇。
我常跟朋友開玩笑說，如果有人說，自己被父母情緒勒索，這種痛苦可能只有一部分的人會表達同情，還有更多的人會加入情緒勒索的行列，指責他「父母生養你已經那麼辛苦了，你為什麼還要再提」。
父母跟孩子的關係就是那麼不平等，孩子如果不想遭受更大的壓力，就只能做出自己毫髮無傷，父母也是理想父母的樣子。
我寫出這本書，並不是想要指控讓孩子感到受傷的父母，我知道沒有人是完美的，關於愛，還有怎麼與人相處，也是每個人都在學習。
但我想說的是，父母跟孩子之間一開始就不平等的預設，會讓真實的愛，在親子關係之間難以成立。
雖然人們都說，父母愛孩子是天性，是自然而然的，而孩子只要懂事，就會以愛回報父母。
但是如果你被一個人傷害永遠也不能說痛，你甚至不能說對方傷害了你，而必須要說，是感覺到痛的你自己不對、自己不懂事，那你和這個人，有可能建立起自然的、放鬆的、在對方身邊能覺得溫暖和安全的那種關係嗎？很難不心生恐懼而想要逃離吧。
真正的愛是以平等和尊重為基礎的。當我們愛一個人，我們會認同他的感受很重要，對待他的方式，要讓他覺得公平合理也很重要，但是一旦父母的權威被無限上綱，父母對孩子的愛，被神聖化且不容質疑的時候，孩子的感受，和父母就沒有同等的重要性。
在親子關係當中，人們究竟想要的是真實的愛還是上下關係，有時我會忍不住質疑。真實的愛應該是無論哪一方讓對方感到受傷，受傷者都有權利將受傷的感受說出來，不需要抹滅自己的真實感受，來讓對方自我感覺良好。
但這個社會非常強調要維護父母都是愛孩子的、天下無不是的父母、父母的傷害都是無心之過的神話，讓孩子在這樣的壓力下，其實不可能說出自己因為父母的言行而受傷了，連想說痛都不行。
這本書或許會被認為有點驚世駭俗，因為書中我開宗明義地指出：「天下無不是的父母」這句話，需要被改變或加上但書。
但是看過《幸福童年的秘密》、《我的骨頭知曉一切》、《家庭會傷人》等著作的話，就會知道家庭裡會有傷害，其實並不是什麼新的發現。
這本書的特色在於，我不是在做個人感受的抒發，也不是用心理學的角度，去探討親子關係對個人心理的發展會有什麼影響。
因為我主修的是社會學，我想提出的是，我們的社會環境、社會文化，一直在賦予親子關係特殊性，將父母的愛神聖化，強調父母決不會傷害孩子的社會迷思，讓孩子的傷，即使他們成人了也難以向別人訴說，更難以痊癒。