阿德勒愛P引導在教育的實踐：12個幫助孩子發展歸屬、信心、貢獻的教育現場故事出版公司:遠y出版事業作者:吳毓瑩、吳淑禎類型:教育-教育學 PDF電子書繁體中文版


商品編號：	DCE1066

商品名稱：	阿德勒愛P引導在教育的實踐：12個幫助孩子發展歸屬、信心、貢獻的教育現場故事出版公司:遠y出版事業作者:吳毓瑩、吳淑禎類型:教育-教育學 PDF電子書繁體中文版

語系版本：	PDF電子書繁體中文版

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更新日期：	2025-09-01

光碟片數：	1片CD光碟

銷售價格：	$100元

熱門標籤：	信心貢獻的教育現場故事吳毓瑩吳淑禎教育教育學

圖片說明:

內容說明:

商品資料
作者：吳毓瑩、吳淑禎
出版社：遠流出版事業股份有限公司
出版日期：2017-09-28
課程類型：教育>教育學
ISBN/ISSN：9789573280712

內容簡介

本書運用「我訊息」、「同理」、「精心時刻」、「團體討論」、「鼓勵」……等技巧，
期待能帶給你面對課題時溫和而堅定的勇氣，陪伴孩子成長，幫助孩子培養社會情懷，雙手握滿信心。

給所有老師、家長與孩子的勇氣之書。
老師們，我們給你突破挫折的力量與技巧；
家長們，我們看見你的孩子的沮喪與渴求。

李佳燕（家庭醫師、「還孩子做自己行動聯盟」發起人）
李崇建（親子作家）
許芯瑋（DFC 臺灣發起人）
曾文志（「阿德勒諮商、正向心理與復原力、認真玩」實驗室主持人）
曾端真（國立台北教育大學退休教授）
張麗慧（財團法人MOXA心源教育基金會秘書長）
彭菊仙（親子作家）
溫美玉（國立臺南大學附設實驗國民小學教師）
楊俐容（親職教育專家）
楊瑞珠（臺灣阿德勒心理學會理事長）
劉安婷（「Teach For Taiwan為台灣而教」創辦人）
顏美雯（花蓮縣KIST三民國小教師）
◎真心推薦（依姓氏筆劃順序排列）

誕生在某個家庭的孩子，帶著外顯的頭痛行為來到學校，遇見老師「你」。
孩子渴望老師能穿透他的外顯行為，看見他心中的渴求。
孩子憤怒，因為他不被了解；孩子灰心，因為覺得自己對團體沒有貢獻。
每個孩子都有能力，只是有的被用錯了地方，他們需要被引導、需要轉向。

本書作者群是熱愛輔導工作的教師，也是認同阿德勒學派理念的教學現場工作者。他們跟所有老師一樣，在教育孩子的過程中備感挫折與煩惱，但他們同時感到心疼，心疼受困的孩子們，並且想方設法，幫助孩子得到關懷得到愛，進而可以幫助孩子愛自己、愛別人，長出能力，看到自己的價值，對群體有貢獻。

透過12個在教育現場真實發生的故事，我們看到老師們面對這些「傷心」的孩子時，用愛與引導，一步步引領著孩子走出困境，他們是甚麼樣的孩子呢？

．身陷看不見光的原生家庭中，看不到未來人生的孩子。
．一溜煙逃出學校讓老師追著跑，寫字只會畫圈圈的孩子。
．全身長著堅硬的刺，內心疲累又脆弱的孩子。
．慣於偷竊，與他人起衝突，一失控連老師都攻擊的孩子。
．在原生家庭中被輕視，在學校中罵髒話、破壞公物的孩子。
．自閉症，放棄學習，失去生命動力的孩子。
．不斷挑戰老師，甚至喝斥老師閉上嘴的噴火龍孩子。
．眼神和肢體散發著不安與戒備，在人際關係中受挫的孩子。
．自我中心，不懂同理他人的孩子。
．在上課中刻意搗亂、發出聲音的孩子。
．一被碰觸到身體就攻擊對方，情緒管理能力不佳的孩子。
．從原生家庭中得不到關愛，在網咖之間流連的孩子。

不管是老師還是身為家長的你，是否也曾經或正在面對著這樣的孩子？本書運用「我訊息」、「同理」、「精心時刻」、「團體討論」、「鼓勵」……等技巧，期待能帶給你面對課題時溫和而堅定的勇氣，陪伴孩子成長，幫助孩子培養社會情懷，雙手握滿信心。

作者簡介：

?關於本書主編

吳毓瑩WYY，工作時WIN WIN雙贏，玩耍時YY歪歪。臺北教育大學心理與諮商學系教授、心諮系碩士班創班主任，教育實踐與研究（TSSCI）創刊主編。U of Maryland at College Park諮商人資碩士，同校測量評鑑博士。喜歡探究實踐智慧、相信生命乃在貢獻中成就、服氣問題源自關係、建構水土土的生涯。三個孩子的媽，很多學生的老師，老公的老婆，自己的我。從身旁夥伴的實踐中認識阿得樂，是人生一大幸福。阿德勒心理學就在周遭，閱讀阿得樂，仿若有知音相伴，只能說，「阿~~我得到快樂了！」（借用一下曉玲老師女兒的讚嘆。）
吳淑禎，現任國立臺灣師範大學師資培育學院副教授，畢業於彰化師範大學輔導與諮商學系博士班，具有諮商心理師執照。專長領域為：生涯諮商、職涯課程與活動方案設計、學習輔導、師資培育。自大學時期即熱愛阿德勒心理學，碩士論文與博士論文皆以阿德勒的重要概念，例如早期記憶、社會興趣、以及生活方式等作為研究主題。在實務上，除了將阿德勒心理學的理念，運用在自己的家庭互動與關係經營，並長期投入師資生、教師及家長等之輔導研習與技巧訓練。

?本書教師群
張燕婷．蘇幼良．郭慧萱．陳書悉．陳俞芳．吳淑妤．王麗淑．陳凱莉．蘇玉梅．蔡艾倫．張慧豐．王震宇。

各界推薦

名人推薦：

本書中的故事，每位老師都充分展現阿德勒學說中最重要的核心價值──社會情懷。
──曾端真（國立台北教育大學退休教授）

這十二位老師為孩子所做的一切，讓人感動。
──李佳燕（家庭醫師、「還孩子做自己行動聯盟」發起人）

透過十二篇動人、真摯的真實故事，除了欽佩這些老師，更不斷提醒自己要練習看透孩子表象讓我們抓狂的行為，進而瞭解、同理孩子心中真正的渴求與目的。陪伴孩子，讓我成長。
──許芯瑋（DFC 臺灣發起人）

書中提到老師們與學生相處過程令人鼻酸與不捨，阿德勒說：「老師是孩子的遲來父母。」在老師們愛與引導之下看到孩子學習蛻變與成長，希望MOXA心源教育基金會的拋磚引玉，讓更多老師和家長重視與學習如何與孩子共處，讓台灣的善與美長存。
──張麗慧（財團法人MOXA心源教育基金會秘書長）

想讓自己成為孩子心靈成長的工程師，阿德勒絕對是你該追隨的導師及典範。
──溫美玉（國立臺南大學附設實驗國民小學教師）

書中充滿希望的曙光，就在教育愛中蔓延開來。
──顏美雯（花蓮縣KIST三民國小教師）

章節試閱
【故事3】刺蝟小孩──郭慧萱

數十載的教書生涯中，我碰過幾個像小威一樣的刺蝟男孩，一開始心總被他們扎得好疼，漸漸地，我窺見到他們脆弱易感的心靈其實滿是傷痕。如同甲殼動物必須用堅硬的盔甲保護軟軟的肉身，背著沉重盔甲的孩子疲累不堪，於是對世界失去信任的他們，慢慢長出了刺，用攻擊來保護自己並發洩心中的怒氣。
我相信，只要讓他們重新信任別人，他們會收起身上的刺；當內心充滿自信，他們就會勇敢脫掉重重盔甲，再一次用微笑擁抱這個世界。

畢業紀念冊裡的照片

「慧萱老師！」小玲老師迎面走來，我們興奮地打招呼，「好久不見！妳在那邊還適應嗎？」小玲一年前是我隔壁班的導師，帶完四年級，我接著帶高年級，她則轉到另一個學校。
我們開心地聊著，她說：「我看到你們的畢業紀念冊了，看到妳摟著小威的照片，我真的好感動啊……」
畢業紀念冊裡，我摟著小威開懷大笑。誰看得出來，照片裡笑容如陽光燦爛的男孩，曾是一隻讓人避之唯恐不及的刺蝟。
現在想來，小威和我緣分不淺。中年級時，老見他繃著一張臉鬧彆扭，不只和同學吵架，也會對老師發脾氣。他三年級的導師告訴我，媽媽曾拜託她不要管小威，因為導師太嚴，讓小威每個晚上夢遊，排斥上學。升上四年級，換的導師小玲是個溫柔有耐心的老師，小威不再夢遊，卻成了脾氣火暴的暴走族。小玲老師把班級交接給我時說：
「他拍桌子嗆我：『我不要……』只要他脾氣一上來，就甚麼都不管，沒人奈何得了他！」
小玲告訴我，全班最讓她放心不下的就是小威。
是啊！剛接班級時，這隻小刺蝟動不動就張開他全身的刺，把身旁的人扎得遍體鱗傷。

渾身是刺的刺蝟

刺蝟小威，高年級男生，臉上藏著兩個圓圓的酒窩，笑起來很可愛！可惜絕大部分時間，他臉上總是掛著不屑的表情。他痛恨寫功課和考試，認為安親班是大人發明來折磨小孩的邪惡機構；他喜歡吃美食、聽舞曲和跳舞。不怎麼喜歡老師，特別討厭管很嚴、愛碎念的老師；他討厭女生，尤其是愛管閒事的女生。除了韓國舞曲，他對任何事都沒興趣；除了同一掛的「韓團Ｆ4」，他看任何人都不順眼；走路時有人擋在前面，他就不耐煩地叫人滾開；心情不好，他就飆幾句髒話。時常生氣、和人起衝突，甚至欺負同學、頂撞老師。
小威還有一個弟弟，但他覺得弟弟很煩。由於父母工作十分忙碌，他們放學後會在安親班一直待到晚上九點多，回到家通常也只有祖母在。父母下班時，兩兄弟多半已經入睡，但假日會帶他們逛街吃美食。小威想要甚麼，父母都會盡量滿足他。媽媽告訴老師，希望小威能快樂長大，請老師不要對他太嚴厲，也不要要求他的成績（小威卻抱怨媽媽只看分數）。
他對自己吊車尾的成績也表現出毫不在乎的樣子。他在乎的是：功課能不能在學校寫完？學校的午餐好不好吃？下課和午餐時間能不能放舞曲？
我必須承認，一開始我真的很不喜歡小威，覺得他就是時下那種不懂感恩、行為乖張的「小屁孩」。父母平常工作雖然很忙，但一到假日就會帶他去吃香喝辣；爸爸甚至會特別請假陪他去校外教學……這樣的父母有甚麼好抱怨的？為甚麼不好好學習呢？
然後，我想起《兒童愛之語：打開親子愛的頻道》（中國主日學協會出版）裡提到，每個孩子的愛箱都不一樣大，我們所能做的就是一直滿足它，直到他相信我們無論如何都會愛他，然後我們就可以開始管教了──「孩子，我愛你！但是不行！」、「孩子，我愛你！但你真的錯了！」如果和孩子建立起愛與信任的關係，他便不會抗拒你的管教，而且他會學習到：不贊同一個人，不代表不愛他！
要讓他感受到愛，必須無條件接納他的一切，好的壞的都要接納，而不是急著去改變他。但這真的好難，幾次耐著性子和他溝通，到最後總會被他目中無人的態度而激怒。

改變的起點

我告訴自己，我怎麼可能在短短的時間內，改變他用十年養成的習慣？因此我要繼續努力，不能放棄。
我觀察小威的上課情形，發現他在上以講述為主的科任課時，確實興趣缺缺，受到老師糾正後，便用一種不以為然的態度撐個幾分鐘，然後變本加厲。如果老師持續糾正，他便會直接槓上老師；但是在我以討論為主的國語課堂上，他卻發言踴躍，和組員間的互動也很積極熱絡。而在上自然課時，甚至會因為發問太多而遭到自然老師制止。所以，我認為他不是拒絕學習，他只是希望拿到學習的主動權與發言權，這個慾望如果被壓抑，他就會用消極的態度來抵制，若持續加壓，他就會反彈。
另一方面，由於無法從上課中獲得樂趣，小威只好自己找樂子，像是：出怪聲、止不住的大笑、捉弄同學……這些不當的舉動自然會引起老師不悅而加以制止，然後就形成一個惡性循環。
要忽視一個時而跟同學擠眉弄眼，嘻笑打鬧，時而因為你說了某句話的諧音而狂笑不止的孩子──並不是件容易的事。有一次上課，教室左側突然傳來一陣大笑，標準的旁若無人的「小威式」狂笑，我不作聲，也不看他，笑聲收斂了，我繼續上課；不一會兒笑聲又出現了，我覺得自己快被激怒了，於是我告訴自己：這孩子在探測我的底線，我千萬不要被一個九歲的孩子操弄??深呼吸之後，我問他：「小威，你喜歡這篇文章的哪個部分呢？」
「不知道！」這小子依舊是一派嘻皮笑臉，滿不在乎的樣子。
「看你笑得那麼開心，我以為你很喜歡這篇文章呢！」
「不是啦老師！是他很白癡啦……」他指著隔壁的小志，又狂笑起來，手興奮得拍打桌子，其他孩子也跟著騷動起來。
「我很想知道是甚麼事這麼好玩，不過現在是上課時間，不然你把它寫在日記本上給我看好了！」全班瞬間安靜下來。
「吼?老師?不要啦！」一提到寫東西，小威收起笑容，整個臉揪成一團，嘴巴開始碎念……。
「或者，我們先把這件事忘記，專心上課！如果你不再用其他聲音提醒我，我應該就不會想起這件事。」我笑著對他眨眨眼。
「好！好！好！」他立刻正襟危坐。
「好！大家現在來找找這篇文章中你喜歡的段落或句子，找到後請跟旁邊的同學分享！」然後我走到行間巡視，看情況加入他們的討論。
幾分鐘後，我聽到小威又大聲談笑，於是走到他們那一組。
「老師聽到你們很認真的在討論，但是聲音太大會影響其他人，所以要請你們小聲一點。還有，小威，我可以邀請你等一下跟大家分享嗎？」
「蛤??」他發出不情願的聲音，但是並沒有拒絕。
「謝謝你！」我給了他一個微笑。
三分鐘後，小威這麼說：「我不知道！」
「謝謝你的誠實，能坦誠分享你此刻的感受是很勇敢的！老師剛剛看到你和小志很認真的在討論，相信下次我們會聽到你更多的想法。」
就這樣，我努力去發現並鼓勵他的努力與進步，在他又退步時，我就鼓勵自己：「這是必然的，改變不是一蹴可幾的，我要更有耐心，不能放棄！加油！」
阿德勒的訓練告訴我：勇氣，是在逆境與挫折中仍堅持到底的力量！
從自我鼓勵中得到勇氣之後，我也能持續不斷的給予孩子鼓勵！例如：「小威剛剛在分組討論時，不但主動發表，還熱情地鼓勵同學積極發言，你很有責任感又有領導能力唷！」、「你問了一個好問題，這表示你剛剛很認真上課。而且老師很喜歡你的發問態度，很有禮貌，讓老師覺得受到了尊重，謝謝你！」
剛開始，他對我的鼓勵表現出一副不在乎的樣子，但好行為的頻率慢慢增加了，然後他的臉上漸漸出現笑容，我告訴他，當你感到開心卻不知該如何表達，你可以跟我說：「謝謝！」所以，我得到了好多個小威給我的「謝謝！」。
我開始跟他聊他很討厭上的課，他激動地說著那堂課有多無聊，那個老師有多機車……
我告訴他，雖然我不同意他的某些看法，但尊重他持有不同看法的權利。「我們要學會尊重不同的人事物，所以老師相信，即使你不喜歡，你也會用禮貌的態度來上這堂課。」他不置可否，但我在接下來的科任課堂上看到了他的努力，我坐在後面，微笑地對他豎起了大拇指。
經過一個學期的相處，我發現小威相當討厭考試，尤其是紙筆測驗，遭受太多次挫敗後，他乾脆用拒絕來療傷。考試分數低讓他覺得被否定，連帶降低了他的自我。總是盛氣凌人的小威，一上數學課便像鬥敗的公雞，趴在桌上裝死，他總說自己笨，怎樣都不可能學會的！
我猜想，他外表的兇狠會不會是在掩飾他的自卑？……
開學沒多久的綜合課，我讓孩子玩「如果我是一種……我會是……。因為……」賓果遊戲，希望藉此多了解他們。小威在其中一格寫道：「如果我是一種昆蟲，我會是蜜蜂。因為蜜蜂很可怕，如果我變成牠，我就不怕牠了！」
我想，我找到小威愛扮黑道老大的原因了！不過，我發現，小威並不清楚蜜蜂螫了人之後，自己也會死掉這件事。
「好可怕哦！」他顯然受到不小的驚嚇。
「所以蜜蜂是不隨便螫人的，牠只有在認為自己的性命受到威脅時，才會做最後一搏。
在與對方同歸於盡的同時，也保護了其他同伴。老師覺得你和蜜蜂一樣有義氣呢！但我捨不得你死掉，我們一起想出不必兩敗俱傷的方法如何？」
我發現小威喜歡舞曲、節奏感不錯，於是鼓勵他和班上同學組隊參加「熱舞大賽」。這群男孩很愛跳舞，但誰也不服誰，每次吵到我這裡來，我只告訴他們：「你們必須自己找到解決的方式！別忘了，大家想法雖然不同，但目標只有一個。你們可以用民主的方法討論、表決，尊重彼此的意見。但如果現在放棄，以前的努力就白費了。這是你們想要的結果嗎？」
途中有人退出，然後又重新加入。在過程中，孩子們不只練習舞步，也練習如何和隊友溝通、如何和夥伴合作？這一路吵吵鬧鬧、分分合合的天團，最後在舞台上用活力與動感、開心跳舞的態度征服了全場，在汗水與笑容中，他們得到第三名，也建立起一種患難與共的革命情誼。最讓我感動的是，他們一點都不嫉妒拿到第一名的女生，一直誇女生跳得真好。
最後，大家甚至把獎金捐出來，在期末辦了一場盛大的感恩餐會。
我告訴小威，他在舞台上好帥：「你不必當蜜蜂，你很特別，你就是你！」他笑著露出了兩個可愛的酒窩。
我認為，學習解決問題的方法和培養良好品格，遠比考高分重要，所以設計了許多活動讓他們從體驗中學習，讓他們了解到，課本只是學習的媒介之一，分數並不是評斷人的唯一標準，每個人都可以在不同的領域找到自己的長處。而在活動進行中，同學之間的相處更加緊密，攜手合作讓他們看到彼此在課堂之外的不同面貌。原本對自己的學科分數感到自卑的小威，在參與這些學科之外的活動中，找到了認同感、價值感以及能力感，最後甚至戰勝了他最害怕的數學。
下課時，一群孩子圍著我閒聊，小威忽然說：「我覺得，升上五年級後，學校變得比較好玩了耶！」
「我也覺得！」、「我也是！」附和的聲音此起彼落。我對他眨眨眼：「小威，你真是個很有魅力的意見領袖耶！」
「老師，那我們下課能不能聽音樂？求求妳！」這隻小刺蝟越來越愛撒嬌了。

脫掉身上的盔甲

改善學習態度之後，我面臨的是小威更棘手的情緒問題。這個臉上寫滿不屑的孩子，簡直是上天派來磨練我的耐性的。只要不順他的意，他的壞脾氣就會瞬間爆發，他似乎認為全世界都要聽他的，而千錯萬錯都是別人的錯。
起初我主動找他聊天，他話不多，問他甚麼，答案都是：「還好！」、「不知道！」後來，他會主動來找我，多半是抱怨，聽他抱怨科任老師、抱怨同學、抱怨午餐、抱怨功課、抱怨數學、抱怨父母、抱怨安親班……我微笑聽著，忍住批判的衝動，只同理他的情緒：「那讓你很生氣！」、「唉呀！你一定覺得很煩……」我想先同理他的感受，再慢慢帶著他同理對方的感受。
只是每次處理小威和同學之間的糾紛，總有一種元氣大傷的感覺。我必須很努力，才不會被小威的自我中心和霸道所激怒。
當大人無法理解孩子的行為時，因為摸不著頭緒無法對症下藥，往往會被孩子一而再、再而三的偏差行為困住，失去耐心，只能用權威迫使孩子聽話。而就在這時，大人已失去了孩子的心。
孩子們被迫屈服之後，或者暫時聽話，或者陽奉陰違。更可怕的是，他可能學會了你這套讓別人聽話的方式，然後把它發揚光大，用在其他人身上，我處理過的暴力個案，都曾有遭受體罰的經驗。所以，我放棄這條危險的捷徑，我要努力找到小威這些行為背後所傳遞的訊息。
孩子需要的，不是同情而是同理。
孩子透過行為傳遞著無法說出口的求助訊號，我努力去發掘隱藏在孩子行為背後的真實意圖──他們的匱乏與需要，不管是有形的或是無形的。在理解孩子之後，我們的對話才真正開始。
為了能一邊帶班，一邊兼顧日碩的課業，我一直兢兢業業。孩子們也多半能遵守和我的約定，在我公假去上課的日子裡自我管理，讓我沒有後顧之憂。
在一個公假後的早晨，我進教室後方才坐定，衛生股長一臉委屈向我報告：「老師，昨天有些人都不打掃，聚在一起聊天，我叫他們都不聽，小威還罵我髒話。」
我告訴他：「麻煩你請小威過來。謝謝！」不久，小威一臉不高興的出現在我面前。「你昨天很生氣……」我看著他的眼睛輕輕吐出這句話。他臉上閃過詫異的神情（說實在的，我也被自己的平靜嚇住了！）然後委屈地點了點頭。
「小傑一直叫你，讓你覺得很煩……」
「對啊！其他人都沒打掃，他就只叫我一個……」
「所以，你就用髒話罵他！」
「嗯！」他不好意思地點點頭。
「你覺得小傑被你罵之後的感覺是甚麼？」
「不開心！」
「如果是你，你會不會因為怕被罵而不敢叫同學打掃……」
「不會！」
「所以小傑和你一樣負責任，卻被人罵髒話，他的感覺是甚麼？」
「很難過！」最後，小威主動向小傑道歉。這是第一次，小威不再推卸責任，不再一味責怪別人。他感受到別人的心情，而心甘情願地認錯。
先同理他的情緒，再處理他的行為。小威感受到我的理解，不需再築起一道高牆來保護自己，因而能感受到別人的心情，這就是「同理」的魔法啊！也是從這次之後，小威願意對我敞開心扉，我們之間有了一種相互理解的默契。
仔細想想，在我從小所受的教育裡，生氣是不被允許的，大人總告訴我們：「不要生氣！」但怒氣被壓抑之後並沒有消失，當它累積到一個無法負荷的量之後，便猛烈爆發，造成更大的傷害。於是，我和孩子運用團體討論一起面對自己憤怒的情緒，學習如何處理我們的「生氣」。還有，當對方讓我們感到生氣時，如何用「我訊息」和對方溝通，避免彼此傷害與衝突。
我用一堂課的「團體討論」讓孩子談自己生氣的原因、提出因應的方式，過程中我不做批判，只拋出問題讓他們思考。孩子們也不能彼此攻擊，要用心傾聽，同時提出自己的想法，我們只做統整，不做結論。
讓孩子們在討論中釐清自己的情緒與處理方式造成的結果，同時理解別人的想法，最後選擇不傷害別人，而自己也能接受的方式來處理生氣的情緒。這樣的過程，對小威或其他孩子都有很大的幫助。
「我訊息」的重點，則在呈現對方行為對我造成的影響，帶給我何種感受？最後表達出對對方的期望──你的行為讓我難過，這代表你在我心目中很重要。而不責備對方就不會破壞彼此的關係，所以邀請對方合作的期望極容易成功。
小威打掃時常偷懶、貪玩，常要衛生股長和我盯著才肯做。有一次，他又在我忙碌的狀況下，躲在走廊玩。我發現自己快失去耐心了，但我壓下怒火試著用「我訊息」和他溝通：
「小威！對於你必須要我和衛生股長盯著才願意打掃這件事，我覺得很難過。因為，我必須放下正在處理的事務來照顧你。而且我擔心，你沒辦法自動自發做事的這個習慣會讓你吃大虧。你如果能自己做好打掃這件事，不但養成了好習慣，還能讓老師專心做好我的事情。在我心目中，你一直是個體貼的好孩子。你願意幫我這個忙嗎？」
他點點頭，開始很認真地打掃了。之後，他如果一不小心又玩了起來，我只要說：「小威天使在嗎？」他馬上就乖乖去掃地。
我發現，用「我訊息」的方式來處理孩子的違規或偏差行為，讓我不需要再動怒，而且非常有效：對於較大的孩子來說，自尊心不會受損，因此願意配合改正；而對於較小的孩子也不會因為被大人的怒氣嚇到，而搞不清楚自己哪裡做錯，使得過錯容易再犯。因此，我也讓孩子練習用這樣的方式來溝通。
當他們發生糾紛時，我不再扮演「調解人」的角色，而是讓他們在我前面做一次「我訊息」的溝通，孩子逐漸學會自己解決問題，糾紛也慢慢減少了。
小威很討厭小如，他認為她愛告狀，因此利用各種機會整她。比方說，在練舞時把她的鞋子藏起來、打掃時故意用拖把甩她水、走路時故意撞她……他每次都找理由搪塞，我很討厭他這種欺負人的行為，好說歹說都無法化解他的心結。
有一次我親眼看到，忍不住把他痛罵一頓，這樣卻讓他更加懷恨在心，甚至化明為暗，他為自己的行為找到合理化的藉口：「小如是『抓耙子』，要好好教訓她才行！」
我告訴小威，如果你不做錯事，別人不會告你。小如告訴老師是希望你有機會改正；這件事不是她說的……等等，但這些說法都無法改變他的偏見。所以，我採用了另一個方式。
上完第一節實驗課，小如回教室向我哭訴，小威做實驗時故意用手肘撞她。我安慰她之後向她保證，會找小威談，絕不會讓任何人這樣對她。然後，我到自然教室找小威。
「小威，小如剛才很難過！」
「吼！又去告狀了！是她自己白目，做實驗的時候一直擋在前面……」
「我看得出小如很在乎你！」我看到他盛怒的臉鬆動了一下，我放慢速度說：「她告訴我，你是很好的人，心地善良，很會幫助別人，所以你這樣對她讓她很傷心……」
「我又沒怎樣……」他幽幽吐出這句話，但看起來怒氣已經消了。我提出邀請：「小如因為太在乎你，才會這麼敏感。等一下可不可以幫老師一個忙？對她笑一笑，鼓勵她一下，她剛剛看起來真的很難過呢！」
「好啦！我盡量！」他面無表情地離開了。
第二節下課，小如眉開眼笑地跑來告訴我：「小威剛剛對我好溫柔哦！他還對我笑耶！」
「是啊！他剛剛聽到妳很難過，也覺得很過意不去呢！」小如是個沒心眼的傻大姐，直來直往，容易得罪人。我趁這個機會跟她聊聊和其他人相處的方式，以及發揮正義感時如何不傷害別人，同時能保護自己的方法。

犯錯是學習的機會

小威家庭健全，母親會按時簽聯絡簿，父親也會和他一起參加校外教學。因此，我和小威的母親做了幾次深入的晤談，想探究小威這些問題行為的形成原因：他究竟想告訴大人甚麼？可以確定的是，小威的滿口髒話原來師承祖母。
小威的父母親工作忙碌，因此他在家的時間幾乎都和祖母在一起，祖母常用髒話叨念小威，難怪他動不動就飆出髒話，而且很討厭嘮叨的老師。
其實，我曾經一連打了幾天電話，小威父母都還沒回家，接電話的小威說，不知道他們何時回家？我覺得心疼，陪他聊了一下，慢慢感受到：小威看似衣食無缺，但富裕而冷漠的外表下，一顆渴求父母關愛與陪伴的寂寞心靈仍熾熱跳動著。
母親節前夕，我們打算親手加工一包美麗的餅乾送給媽媽。在我忙得焦頭爛額時，小威一直吵著要我快點發材料，他想趕快把餅乾吃掉。
我皺著眉頭告訴他：「這是給媽媽吃的，不是給你吃的！」
他兩手一攤：「沒差啦！我跟她要她就會給我，她根本不吃我送她的東西，每次都放到壞掉！」
「你覺得媽媽不在乎你的禮物，是嗎？」
「沒差啦！我也不在乎！」
「糟糕！我也常常因為捨不得吃人家送的東西，而不小心放到過期。因為太在乎反而辜
負別人的心意，真的很對不起送禮的人！」
「我媽才不是這樣！」他悻悻然回到座位。
當天晚上，我打電話去小威家，一直到好晚，終於聯絡上小威媽媽。我告訴她小威的感受，拜託她這次收到禮物一定要表現出欣喜若狂的樣子，並且當著小威的面，帶著幸福的表情把東西吃掉。
母親節後，我們在綜合課上分享媽媽收到東西的反應。小威說：「我媽超愛的好不好，她一下就吃光了！」他得意的臉龐漾著幸福的笑。我想，他確認了媽媽對他的愛。
有一天小真來告訴我，小威和幾個孩子霸凌小新。一大早我還沒到校前，小威和幾個孩子把小新的錢包丟來丟去，小新一直要他們把錢包還他，其他人也叫他們不要這樣，但他們正在興頭上，根本不聽，還是一邊笑鬧著。最後，小新趴在桌上哭，他們才把錢包還給小新。
我聽了之後大為震怒，這幾個孩子平常愛玩愛鬧，但這樣殘忍的惡作劇，踐踏別人的自尊而不自知，真是愚蠢的霸凌行為。我先謝謝小真的正義感，能夠挺身而出揭發惡行是一種難能可貴的勇氣。接著，我安慰小新並肯定他捍衛自己尊嚴的勇氣。
我到輔導室借了一部日本動畫影片《生日快樂》，這是一部談霸凌的感人影片。我們用兩節課的時間看完，許多人都哭慘了。在團體討論中，孩子們終於了解到，「霸凌」不只是指對人的身體造成傷害的行為，使用言語或行動使被害人內心遭受創傷的霸凌也相當可怕。
因為外表看到的傷可能會痊癒，但內心的傷痕會折磨受害者一輩子。
最後，我們做了一個活動：寫小卡片，親自向你曾傷害過的人道歉，並請求他的原諒。
如果他願意原諒你，就接受你的握手或擁抱。看到小威他們很誠懇地向小新道歉，我很感動。
如果大人在事情發生的當下能冷靜思考，錯誤便能成為孩子學習的契機。

帶著溫柔的心展翅飛翔

我不希望孩子被線上遊戲裡無所不在的暴力影響，於是帶著他們接觸生活中真實的生命。藉由養蝴蝶寶寶，讓他們感受生命成長的不易──有了溫柔的心，便能呵護其他生命；到「愛維養護中心」服務時，孩子們認真表演、努力餵飯、用輪椅推著病友到戶外曬太陽。
小威知道阿燦姐姐喜歡花，特別摘了一朵花插在她的髮鬢上，陽光灑在他們溫柔的臉龐，我看到了小天使。
下午到八里左岸，我們一起陪著堅持到底、不願放棄的小琪學會了騎腳踏車。當小琪克服恐懼，奮力向前踩的那一刻，我們鼓掌、歡呼，比自己得獎還興奮……若我們感受到生命的美好，怎麼會輕易傷害其他生命！
被需要的感覺能幫助孩子在團體中找到自己的位置，於是我邀請小威擔任資訊小組召集人，負責統籌資訊小幫手的排班工作。我發現，他很享受被需要的感覺，忙得不亦樂乎。
有一次，他貪玩忘了處理，我也不責怪他，只是淡淡的說：「看來你似乎很忙！沒關係！
要不要我找其他同學幫忙？」他馬上回答：「老師，不用了！我可以的！」
小刺蝟小威要畢業了，他沒有上台領任何獎，這讓他很沮喪。在畢業典禮預演時坐立難安，甚至告訴我，他不想參加畢業典禮。我回應他，就像熱舞大賽時坐在台下為你鼓掌的觀眾一樣，現在我們可以做一個稱職的觀眾，給台上的同學真心的鼓勵。這不是你的舞台，但未來你可以創造屬於自己的舞台。
我做了獎狀送給三位沒機會上台領獎的同學：「希望你們記得頒獎給自己，為自己加油！給自己繼續努力的勇氣。」
最後一節綜合課我們做了「給自己的畢業成績單」。我送給他們這一段話：「仔細想想，原來你們不知不覺間學會了好多好多事。在難過得快要失去勇氣的時刻，一定要記得給自己鼓勵。我親愛的孩子！」
然後，畢業生在校的最後一天，我們寫了一封信給二十年後的自己，將信一一放進時空膠囊封存──「當你們帶著勇氣前行，老師會一直守護著你們的夢想。」我舉起手中二十幾個熾熱的夢想，微笑地看著他們。
畢業典禮結束後，我領著這群小天使步出校門，發現小刺蝟的身上已經沒有刺了，和其他人一樣，他的背上多了一對翅膀，正準備飛向遼闊的天際……

後記

畢業那年，小威在跨年晚會時回來幫學弟妹的表演加油，我對他眨眨眼，問他：「如何？有沒有一點你們當時的迷人與帥氣？」他笑著說：「他們跳得比我們好！」靦腆的笑容完全取代了之前不屑的神情。
一晃眼兩年過去，書稿付梓前，我在社群軟體上得知，小威加入了學校的橄欖球隊。以前動不動就喊累的小威加入訓練嚴苛的橄欖球隊?!驚訝又開心的我當下約好隔天放學後去看他練習。
四月天，風很涼很舒服，我坐在操場旁的看台上將近半個鐘頭，看著一群大男孩在場中揮汗練習：聆聽教練指導時，他們雙眼緊盯教練，不動如山；演練戰術時，他們化為矯捷的豹，緊追獵物不放，汗水在黝黑的臉上閃閃發光……。我在其中來回搜尋，一個高瘦結實的男孩抓住我的目光──他有點像我的小威，可是小威是圓的呢！就在我滿腹狐疑之際，教練過來關心我的來意，然後，那個高高瘦瘦的男孩跑到我眼前：「老師??」「天啊！真的是小威！長這麼高，瘦了，更帥了！」我難掩欣喜，頻頻跟教練道謝，謝謝他將我的小威訓練成一個健壯的陽光男孩了。
我和小威聊起他的近況、他加入球隊的緣由，和辛苦的訓練過程……。每天放學後加上寒暑假，風雨無阻的苦練，我很好奇他怎麼挺過來的？
我問他是否有過放棄的念頭？他點點頭：「寒暑訓要住校，很辛苦！那時很想放棄。」
「讓你堅持下去的原因是甚麼？」他又笑了：「就休息的時候和同伴一直玩，然後就忘記辛苦了！哈哈！」
還是我那純真重義氣的小威啊！我忍住在他同伴前擁抱他的衝動，拍拍他的肩膀說：
「老師很高興看到你找到了生活的目標，活得這麼樂觀開朗、積極努力。現在的你充滿自信與活力，帥極了！」
接著我拿出書稿，告訴他我寫了一個男孩努力的故事，而他就是文章中的主角，希望他看完後可以給我意見。看著以前在學校只愛看漫畫的他，一字一字慢慢的認真讀著，我莫名的感動，也覺得有些緊張。看著文章，他不時吃吃的笑著，有時又似乎隨著其中情節，回到了過去……我稍稍放下心來，這至少表示他並不討厭我所寫的故事吧！
約莫二十分鐘後，他笑著把文章還給我。我試著緩和一下緊張的氣氛：「你知道你以前曾經讓老師很頭痛吧？」他不好意思的笑著點點頭。「看完之後有甚麼感想？」他的招牌靦腆笑容又出現了。「老師把你的事寫出來，會不會讓你不舒服？」他搖搖頭說不會，然後問我：「老師，還有沒有另一份？可以給我嗎？」我開心的摸摸他的頭說：「書出版之後，我會送你一本，你可以大聲告訴你的家人和朋友，書中這個充滿勇氣，不斷努力向前走的主角，就是我本人哦！」
他笑了！燦爛的笑容在帥氣的臉上綻放出自信的陽光！
我的小威長大了！收起身上的刺，他努力鍛鍊羽翼，變成一隻在天際翱翔的鷹，沐著陽光，迎著風雨，奮力朝夢想展翅飛去！

作者序
【導論】
愛與引導：孩子，因為我在乎你
文◎吳毓瑩

仔細讀十二位老師引導孩子成長的故事，我看到了老師的頭痛，老師的挫折。我也看到老師的愛，老師的堅持。慧萱老師說：
「我碰過幾個像小威一樣的刺蝟男孩，一開始心總被他們扎得好疼，漸漸地，我窺見到他們脆弱易感的心靈其實滿是傷痕。」
淑妤老師說：
「面對一個本應該充滿活潑朝氣的年紀，卻已經放棄學習的小力，我的心裡感到十分惋惜和心疼，此時，我默默的給了自己一個期許，希望自己努力嘗試各種方法協助小力和他的父母，於是我告訴小力媽媽，我們可以一起努力把小力帶起來。」
老師何以頭痛？老師其實是心痛。心疼孩子的困境，心疼孩子受困的心情，心疼孩子的能力錯用在別的地方。
老師何以挫折？震宇老師說：
「我無法每天帶他回家，但我知道他會流連網咖。」
老師努力了，可是看不到成果；老師口苦，可能孩子聽不下去；老師婆心，可是常常枉費；老師拉入資源尋找合作，可是人人都有自己解決不完的煩惱。麗淑老師說：
「放學後，我獨自在教室整理一些雜物，滿腦子都是方才對話的場景和滿心的疑問，這股思緒迴盪在我的腦海中持續了整個周末，不斷地想著：這是甚麼樣的孩子啊？他是故意要挑戰我的嗎？這樣的話我該讓他挑戰嗎？我有辦法面對這個孩子嗎？」
這樣的煩惱，必也迴盪在您的心中，久占而不去。可是，我也相信，老師心中除了煩惱之外，也有一個堅定的目標──我如何讓孩子得到關懷得到愛，在教室裡有歸屬感，而可以愛自己，愛別人，長出能力，與社群合作，為群體貢獻。
是這些目標，讓我們堅持，還要堅持，繼續堅持。我們永遠希望自己能夠為社會培育人才。書悉老師向欺負嘉嘉的阿德說：
「你常常幫忙做事，有很強的修理能力，班上好多東西你都幫忙修好了；你掃廁所時，很有耐心。……你是老師最好的幫手，也是老師最在意的寶貝，老師很希望看到你進步的表現。老師想請你幫忙，嘉嘉也是班上的同學，老師也要照顧她，不希望班上任何一個人受傷或難過。嘉嘉是女生，但她跟你的姊姊沒關係，我們要溫柔的跟她相處，老師不希望你把她當出氣筒，如果你之前做了不禮貌的事，老師希望你想一想，找機會跟她道歉，並改過不要再做，好嗎？」
這段話很長，書悉老師摟著阿德，一字一句告訴阿德，眼睛看著阿德。讓阿德知道，老師在乎他，愛他；幫阿德看到自己的能力與對班上的貢獻；期待阿德與老師一起合作完成一個心願，不希望班上有同學受傷或難過。
幼良老師對於孩子要負責任好好上學，也很堅定絕不妥協。幼良老師說剛教到升上高年級的湯姆時，他陸續用一些藉口想請假叫媽媽來接他，有時是說要看醫生，有時說忘記帶東西要回家去拿，甚至連媽媽也幫他找藉口，說醫生打電話來要孩子回診。但幼良老師問得很詳細，包括確定是哪家診所，心裡也在ＯＳ：「說實在的，我活了幾十年，幾乎從沒聽過有診所醫生會親自打電話叫病人回診的。」老師熱心告訴媽媽，如果真要請假，哪幾節是導師自己的課可以請，幼良老師會另外找時間幫孩子個別補課，但是接下來是英文科老師任課，就一定要回來上課，以免進度落後。媽媽不悅地說，還要再送湯姆回來很麻煩，不如不要請假。
幼良老師這樣鐵頭地堅持下，媽媽試了好幾次之後，湯姆和媽媽最後也打消請假的念頭了。
老師心中有著深深的期待，俞芳老師說：
「永遠不要放棄孩子！他不是壞，只是有些事情還沒學好；他不是懶，只是需要有人拉他一把；他不是笨，只是要給他時間成長。」
慧豐老師允許孩子的慢，而在慢中，看到孩子的改變：
「後來，小強遇到自己不能接受的狀況，漸漸地，他的反應是趴在桌子上，可以自己調整情緒，而不是馬上打人。」
帶著具體的目標與絕不放棄的期待，我們彼此激勵，安慰彼此的心痛，給彼此力量，尋找方法。
幼良老師剛教到高年級的湯姆時，他寫字只會敷衍的畫橢圓形圈圈，如今進步到幾乎百分之百認識國語課本全篇文章；國語也由60分提升到90分以上的程度。從湯姆四下轉學的原校調來幼良老師學校的謝老師說，以前在原校看到湯姆，印象中的他總是畏縮在一旁，羨慕地看著別人玩耍，但現在充滿自信，還擔任糾察隊，謝老師好驚訝。
帶著具體的目標與絕不放棄的期待，我們彼此激勵，安慰彼此的心痛，給彼此力量，尋找方法。我們都只是平凡的老師，我們的故事也沒有完美的結局，常常也是懸在那兒，不知何時孩子會有新的狀況。如同我們自己，在人生路上，也是走走停停，好好壞壞，塗塗抹抹，圈圈叉叉，因而面對孩子，有時候也很像是看到小時候還沒找到連結關係的自己。我們思索，如何找一個好方法，引導孩子長大，也引導我們自己的專業成長。
於是，在MＯＸＡ心源教育基金會的號召下，我們在一起研讀阿德勒的個體心理學（Individual Psychology），藉由阿德勒大師以及後繼學者的智慧之言與實踐策略，我們在自己的家庭親密關係中，以及在學校的師生關係中，親身體驗與行動。數一數歲月，至今也有五年了。這五年來，我們從密集的兩年工作坊，到第三年、第四年、第五年各自組團進行小型工作坊。一步一腳印，咸信這一切學習，沒有其他方法，惟有一點一滴在現場脈絡中，自己親身實踐體會與修改，才能整合入自己的身心靈中，成為自己的一部分。
（導論全文請見原書）

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