被禁止的事：所有「不可以」，都是教孩子思考的起點出版公司:寶瓶文化事業作者:羅怡君類型:教育-學習方法 EPUB電子書繁體中文版

「為什麼不可以？」

每一個問題背後的對話與反思，
都是啟發孩子「思辨力」的必要之路。
跳脫框架思考，奠定前進世界的重要先機！
當孩子不再受限於標準答案，才能飛得更高、看得更遠！

★【專文推薦】幸佳慧（《用繪本跟孩子談重要的事》作者）
★【強力推薦】許芯瑋（社團法人台灣童心創意行動協會理事長）．番紅花（作家）．黃哲斌（文字工作者）．黃益中（《思辨》作者）（依姓名筆劃序排列）

在家裡、在學校、在生活周遭、在電視裡看到的……
現在被禁止的事，
是孩子未來要獨立面對的事！

媽媽，到底為什麼不可以？（「原則」觀念的深耕）
為什麼大人可以，我不行？（「負責」的真正意義）
被禁止的事，一定是錯的嗎？（「禁止」背後的權力思考）
老師沒說「不行」的事，就可以做嗎？（引導孩子自己做決定）
可不可以請假出去玩？（透過思考，學習判斷）
對不起之後，一定要沒關係嗎？（同理心的最佳實境課）
為什麼溜滑梯不能往上爬？（在對與錯之間，培養思考彈性）
公園裡，哪些事不能做？（公共空間展現的人性關懷）
媽媽，「大家」在哪裡？（自我保護不等於自私）
為什麼我不能養貓？（尊重生命的多元價值）

禁止，是最簡單的規範方法，一句「不可以」，直接幫大人省下不少麻煩。但進一步想，這些被禁止的事都「真的不可以」嗎？

面對孩子的天真疑問，身為溝通專家的羅怡君巧妙運用生活對話，激發孩子對於框架規則的靈活反思，教給孩子不一樣的思考角度、深度及廣度，從小開始，深耕與世界接軌的智慧和實力。

如果願意藉由與孩子對談，啟發小孩的思辨能力，那每一件被禁止的事背後，都是一個思考的最佳起點。

作者簡介：

羅怡君
曾任職於奧美公關、三立電視及美商3M台灣子公司，扮演行銷公關、媒體企劃與企業溝通之角色。
目前則在職場之外，陪伴念小學的女兒「妹妹」，學習探索自我、與群體溝通。
喜歡說話，勝於寫字；喜歡冒險，多過安定。
比孩子還喜歡問「為什麼」，尤其針對那些被社會、被學校、被大家習慣禁止的事；比以往更關心社會時事，認為只有「共好」，孩子才能真正地幸福快樂。
她成立FB粉絲團「孩子教我們的事」，記錄下與孩子之間互相挑戰的思辨對話，入選親子天下嚴選部落客，並長期撰寫「UDN鳴人堂」專欄。
2015年6月，因應社會事件成立了部落格「愛的生存遊戲」，針對孩童安全，進行情境式對話與討論，期待以賦予孩子更多能力，解除任何以愛為名的禁令。
著有《刺蝟媽媽與穿山甲女兒的思辨對話》。
【FB粉絲團】孩子教我們的事：www.facebook.com/KayandAmber
【部落格】愛的生存遊戲：http://lovelifegame.blogspot.tw
【親子天下嚴選部落客】羅怡君：best.parenting.com.tw/bloggerlist/Kaylo
【UDN鳴人堂】WaCow：opinion.udn.com/author/articles/212

章節試閱
為什麼溜滑梯不能往上爬？
在對與錯之間，培養思考彈性

◎小孩：「只有我一個人在玩，為什麼不能往上爬？」
公園裡的溜滑梯和鞦韆，可說是小朋友最喜歡的遊樂器材；而事情的另外一面就是，這兩樣，也是孩子們人生中必有的爭吵項目雙冠軍。
鞦韆數量不多，有爭議的多半是等待多久、換誰盪的問題。溜滑梯則像是「進階題」，考驗家長和孩子的是：插隊、逆向往上爬、連續追撞。其中，「逆向往上爬」也是造成插隊爭議和追撞的主因之一。
不知道為什麼，幾乎每個孩子看見長長的滑梯，總有一股爬上去的衝動，這算是種「人往高處爬」的天性嗎？（別誤會了，我猜的是「避難天性」。）
大多數的老師或家長都會告誡自己的孩子「溜滑梯不能往上爬」，原因多為安全考量。不能往上爬的規則，的確能迅速建立起共識和秩序，除了沒有相撞的安全疑慮，也排除了任何插隊的爭議，否則一直乖乖在上面等待的小朋友，哪有機會等到空檔？
但是，把這個問題拿出來問問孩子，可不一定比核四議題簡單。

當溜滑梯只有孩子一個人玩，她溜下來後想往上爬的時候，還有多少人會阻止孩子這麼做？

這個流傳已久的爭議，意見大概分為兩派：
一派主張沒有人的時候，愛怎麼玩怎麼玩，畢竟不同的遊戲方法也是種創意。
另一派則堅持這是原則問題，而且就算沒有安全疑慮，也要有公德心的考量（用腳踩上去會弄髒滑梯）。
更細緻一點的討論與教養方式有關：若不同情境下的使用原則有異，是否會讓孩子混淆？是否會讓孩子覺得規則可以改變而無所適從？或者被聰明的孩子當成一種反駁理由？溜滑梯大多是混齡使用，有些年幼的孩子若無法判斷，不就一團混亂，紛擾四起了？

◎溜滑梯的自創溜法
有天接妹妹放學時，她說要給我個驚喜，於是把我拉去學校的溜滑梯旁邊，展現一段「特技表演」，說穿了就是用一種看起來有點好笑，但其實很容易就跌下來的自創溜法。
對於這位謹慎「惜皮」的小姐來說，的確是目前人生中最大膽的肢體嘗試。
「媽媽，怎麼樣？很厲害吧！」妹妹得意地說。
「真的滿厲害的。你自己想的姿勢喔？練習很久了嗎？」
難得這麼大膽，當然要好好讚美一下。
「我跟同學一起想的，而且大家都練很久喔！」
「可是下課的時候，不是很多其他班的小朋友也在玩嗎？這樣怎麼練啊？不會弄到別人嗎？」我故意找麻煩地問。
真可惜溜滑梯旁邊沒裝隱藏攝影機，不然真想還原現場，看看小孩們怎麼「喬」事情。
「對啊！有別班同學的時候，我們就會幫忙看，如果有人要溜，就會跟自己的同學說不要練，人少的時候才會這樣玩。」
人生真有這麼美好？雖然我相信，孩子們的世界自有一套邏輯和難以言喻的溝通方式，但是，怎麼可能都沒擦槍走火？也許時機未到，我還是先耐心等待好了。

◎終於，擦槍走火了
果不其然，某天放學時，妹妹一看到我，立刻跟我分享今天發生的「大事」。
「媽媽，我跟你說，今天有一個二年級的人超凶的，他說我們不能這樣玩溜滑梯。」
「喔，那時候你們是怎麼玩的？」
看吧看吧，我就知道。
「我們就亂玩啊！那時候都是我們一年級的。大哥哥、大姊姊比較少玩溜滑梯了。」
「然後呢？」
「然後我跟同學就走了。」妹妹乾脆地說。
「全部的人都走了？」
「沒有啦，有一些其他班的還在，他們就改成正常地溜，可是我們不想那樣玩，就先去玩紅綠燈了。」妹妹補充說明。
「是喔，那時候，你有什麼感覺嗎？」我特別注意用詞，可不想當個挑撥離間的媽媽。
「我只是覺得那個二年級的很愛管，講話又很凶，結果他根本沒有玩，只是想學大人一樣管人而已。」
我大吃一驚，原來那個二年級的沒要溜喔？
「那……干他什麼事啊？你們大家又沒吵架。」我脫口而出。
「對啊！大概認為自己是二年級，長大了吧，想學老師跟大人的口氣，一年四班也有個男生這樣。」這是妹妹個人的解讀。
妹妹發表完高見之後，就開始說起明天想帶什麼東西去學校玩，我們針對溜滑梯的討論到此打住。
因為我發現，其實根本不需要討論。

◎別讓孩子陷入「一定要誰讓誰」、「一定有對錯」的思維裡
這似乎是大人自尋煩惱的問題。
面對衝突，孩子們的彈性很大：玩？怎麼玩？現在不玩？另外去玩什麼？因為他們不認為離開就是「認輸」，現在不玩就是「妥協」。如果我們大人沒有在旁邊碎碎念地「灌輸」孩子一些意見（如：這樣很沒規矩、很沒家教），那麼他們對於這些行為的「評價」並不多，只會針對問題想辦法解決，而不是把問題愈弄愈複雜。
我們不夠相信天下的孩子們：不夠相信他們的純真善良，沒有孩子存心想欺負別人；不夠相信他們有能力判斷該怎麼應對；不夠相信他們彼此能溝通，他們的世界自有公平正義。
當然，我相信絕對有其他案例反映出不同情況，但下一次當孩子遇到問題時，我們能不能讓他們自己做出決定，無條件支持他們的決定而不評價？
別讓孩子陷入「一定要誰讓誰」、「一定有對錯」的思維裡，因為最後為難的大多是自己，不是別人。
★思考的延伸……
真實人生
除了文中描寫的經驗，當然，在其他地方也遇過全武行的激烈場面。雖沒有什麼統計數據，但巧合的是，幾次較大衝突的案例都發生在大小孩（五至七歲）和小小孩之間。
從旁觀察的猜測是，大小孩的表達速度與能力比小小孩成熟許多，而他們遊戲時較無耐心或無法理解小小孩的回應訊息，很有可能直接以推、拉、擠的動作，代替口語溝通。小小孩對突如其來的接觸來不及反應，而放聲大哭，這一哭，就容易讓陪伴的大人以「大欺小、大不讓小」的方式詮釋整個過程，接下來的氣氛自然更加緊張。
我的建議是：先帶著孩子在旁觀察正在玩溜滑梯的人，讓孩子自行理解當下現有的節奏與潛規則（每個滑梯可都不太一樣），引導孩子觀察其他同伴；當孩子自認準備好的時候，就可放手讓他嘗試融入，或許他會做出其他選擇甚至有其他反應。
與其當個現場制定規則的糾察隊大人，不如練習當個善於潛移默化的好教練。

他不帶衛生紙，都用我的怎麼辦？
人際關係的應變和表達

◎到底是孩子不高興？還是爸媽不高興？
不管是幼兒園或小學，老師都會請孩子們各自帶衛生紙到校使用。沒想到這件看似再平常不過的小事，卻在網路上引發一陣討論。
有位媽媽首先發難，留言徵詢網友的意見。

我家兒子一包衛生紙用不到半個月就說沒了，我問他怎麼用這麼快，兒子就說：「有個同學不自己帶，每次都抽我的用。有跟他說要自己帶不要抽我的，但是他不聽，還是來抽我的。」
請問大家該怎麼辦？該告訴老師嗎？

底下的留言串大略分為三派：
第一派就是請老師處理，告知那位同學應該要自己帶，順便了解一下原因。
第二派則是傾向不用計較，衛生紙事小，可能那位同學缺乏照顧，讓孩子大方分享不是什麼問題。
第三派則是建議教導孩子如何拒絕別人，從這件事學習自己解決，不要什麼都請老師處理，告狀說不定反而造成同學間的心結。
這個問題之所以引起我注意，是因為這類「小事」其實充斥在你我身邊。
在職場上，總是有些同事從來不做小事，老是「拗」你幫點小忙；或者有些朋友，老是喜歡占點小便宜。你可能心裡感到不舒服，但又覺得講出來是小題大作，於是不痛快地相處著。和平過日子倒是沒什麼問題，只不過跟那個人也就差不多這樣了。
我可從不認為大人比孩子會解決這種事情。要不，哪來這麼多職場問題？

◎如果是你，你會有什麼感覺？
我好奇地向妹妹描述情境，然後想聽她的反應。
「如果是你，你會有什麼感覺？」
「我會覺得不高興耶！一次、兩次忘記沒關係，要是他一直都不帶，我不想借的話，會藏起來不給他抽。」
果然是天蠍座的，我都沒想過這招。
「那你怎麼分辨他是故意的，還是不小心忘記？」
「我會觀察啊，媽媽，我分得出來耶！」嗯，順便給我一個衛生眼，一副我小看她的樣子。
隔天，到班上去當故事媽媽，說完故事後還有點時間，我就拿這個問題出來問問大家。有一個小男生舉起手來，說：
「可是我不會覺得怎麼樣耶，要用就用啊！阿姨，那你呢？你也會跟他們一樣覺得不高興嗎？」
我誠實地點點頭，卻心想這下可好，衛生紙事件愈來愈複雜了。

◎當孩子覺得無所謂……
這個小男生的反應提醒了我，關於「借用」衛生紙的問題，到底是誰感到不高興？
是孩子？還是媽媽？
如果孩子一點都不覺得怎麼樣，那麼身為家長的，有需要告訴孩子應該覺得不舒服嗎？應該「提醒」孩子該感到生氣嗎？
人際關係是門藝術，既然孩子覺得無所謂，那麼我們也無須在旁搬弄是非，反而讓孩子感到困惑、不快。
不過，大多數的人可能都像我和妹妹一樣，借幾次之後就開始心裡不舒服，那麼，又該怎麼表達和處理呢？
「藏起來」，可能會讓對方轉移目標，暫時解決自己的困擾。這聽起來像是個「軟釘子」，不過，畢竟自己老是要躲躲藏藏的，絕非長久之計。

◎小心無限迴圈，跳出負面情緒的陷阱
沒想到這個問題竟然讓我想這麼久。我打算和妹妹討救兵，說不定我陷入大人的迷思裡，把簡單的事情弄複雜了。
「妹妹，上次我問你要是有人一直不帶衛生紙那件事，你還記得嗎？」
妹妹點點頭。
「會不會是因為那個同學家裡有什麼問題，所以沒辦法帶啊？我們好像都沒有想到這點？」
「嗯，對啊。說不定他用衛生紙很浪費，他媽媽不讓他帶，或是規定他一個禮拜只能用多少。」妹妹隨口就說了兩套劇本。
「也是有可能。那你會跟老師講，請老師跟他說嗎？」
「我會直接問他為什麼不帶啊！如果他說的理由我可以接受，那就可以用我的；如果別人可以接受，那他就會用別人的。除非我不讓他用他還硬搶，我才會告訴老師，那老師就會跟他媽媽說吧。」妹妹回答。
「那要是他都不改變，怎麼辦？」我還在迷宮裡出不來。
「媽媽，你不是告訴我，我們沒辦法改變任何人嗎？又不會一直碰到這種人，所以不要花腦筋想了啦！我不想再討論這個問題了。」妹妹將對話劃下句點。
看到這裡，說不定有人會噗哧一聲笑出來，這什麼微不足道的小問題，怎麼會鑽牛角尖成這樣？
是啊，但仔細想想，人生還不少這種「鳥事」困住自己，只是每個人的鳥事不太一樣而已。身為父母的我們得小心這樣的無限迴圈，學學孩子的大氣和灑脫，哪天也反過來協助孩子跳出負面情緒的陷阱，而不是陪著孩子繞圈圈喔！
★思考的延伸……
●通常我們和孩子討論的事情，是我們在意的觀點，還是孩子的感受？
●有沒有什麼事情是孩子毫不在意，但父母卻很放不開的？這個落差從何而來，會造成衝突嗎？

他做得真的比我好！
客觀地欣賞、讚美別人

◎小孩：「別人畫的我更喜歡啊！」
妹妹上了小一之後，我自願成了說故事的志工媽媽，每隔週五去班上一次，和孩子們一起「殺時間，聊是非」。
有一次，我在說完一個故事後，讓孩子們一起順著故事情節，玩集體創作的畫畫遊戲。全班分成六組，每人畫二十秒後就傳給下一個人，而且不能干涉別人要畫什麼，每組最後會完成一頂共同接力設計的帽子。
六頂帽子出爐後，我請每組派代表上台介紹帽子，只見大家滿口瞎掰，胡言亂語，逗得其他人哈哈大笑也很有趣。
最後，孩子們希望能票選出最喜歡的。原本我覺得票選活動沒什麼意義，但是拗不過孩子，就依了他們，把六張帽子圖畫貼起來，開始投票。
第一頂帽子，兩票。第二頂帽子，零票。第三頂帽子……也零票？
我狐疑地看著大家，問：「ㄟ，你們不喜歡自己設計的帽子喔？」
有個聲音回答我：「本來喜歡啊，可是別人畫的我更喜歡啊！」
我看了這位同學同一組的夥伴，他們也一副「對啊對啊，就是這樣」的表情。不知為何，我開心極了！
繼續投票下去──第四頂，三票。第五頂，兩票。第六頂，十票！
大家彷彿很滿意地拍拍手，好像這個活動這樣才算圓滿落幕。

◎孩子展現的心胸與氣度
這種票選活動在生活裡比比皆是，公司票選最佳員工、最佳專案……還有網路活動票選最佳小模特兒、最佳攝影照片、最佳圖畫……我們又是怎麼投下那一票呢？
但更深層的意義是：我們有這樣的雅量拋開自己（或所屬的團體），以客觀的眼光欣賞別人、讚美別人，甚至做到「君子有成人之美」嗎？
「喜歡」的感受效應原本就會投射、轉移，一點錯也沒有。用簡單的例子比喻，「最佳人氣獎」就是將喜歡的感受區隔出來，盡量降低對作品好壞鑑別力的影響。在這種投票活動上，機制或許還能提醒我們拿出心中那把尺。
但在其他時候呢？
我心中會這麼激動，或許與過去的經歷息息相關。沒有利害關係時，也許「成熟」的大人們會互相拉抬，悶著頭也要亂讚美一番或是誇大其詞地美言幾句。然而，面對相同領域的同伴們，即使對方表現得很好也當作沒看到，或是嫉妒之心不自覺地削弱了彼此打氣、學習的正面力量。
孩子們呢？盡力做完後，當起最客觀的鑑賞家，投入心力關注在喜歡的作品裡，誰畫的、喜不喜歡那個人根本不重要，眼中只有純粹的藝術與美，只盡力追求更好。
這才是社會進步的力量，真正的讚美才能發揮鼓舞作用，不是因為「她是我孩子，所以一定很好」，不是因為「他是我朋友，所以一定是最佳人選」！
我們要的不是盲目的相信，而是相信大家有能力追求更好。一個只愛聽好話而不能接受批評的社會氛圍，只會集體耽溺在自我感覺良好裡，那種濫情會逐漸退化創造力。
一個無法讚美、欣賞陌生人的社會，必定走向結黨營私的老路，有意無意地築起高高的城牆，把自己禁錮。
孩子向我們示範的是心胸、是氣度，那種純淨眼神讓我無法忘懷，這過程裡沒有人驕傲，沒有人覺得受傷。
共好，原來是這幅模樣。

◎嫉妒是什麼？
當天睡前，我忍不住和妹妹聊起早上發生的事。
「妹妹，你今天當小老師沒投到票。你會想投哪一張啊？」
「我也會投第六組耶！」妹妹和大多數同學看法一致。
「那你們自己畫的呢？大部分的人沒有投你們的作品，你會有什麼特別感覺嗎？」
我又開始當起小惡魔。我真的很好奇，也很想再一次體驗孩子的世界。
「沒有什麼感覺啊！她們畫得真的很可愛耶，而且她們說是魔法帽，戴了跌倒都不會痛，好好笑喔！」妹妹說著說著笑了起來。
「你們真的好棒，都不會嫉妒別人，媽媽真的好感動。」
「媽媽，你剛說什麼嫉妒，那是什麼？我聽不懂。」妹妹搖搖頭，疑惑地看著我。
我沒有再多作解釋。
嫉妒會侵蝕善意；而激勵他人時，自己也會受到鼓勵，得到更多力量。如果可以的話，我希望我的孩子這輩子都不會知道嫉妒的感覺。
★思考的延伸……
●「欣賞別人」是每個人天生就有的能力嗎？如果是，為什麼有些人會失去這種能力呢？如果不是，又該如何後天培養？
●孩子有辦法接受別人表現得比他好嗎？肯定別人的同時，會影響對自己的自信嗎？
●身為父母，能不能自己先做到欣賞他人的表現？還是裝作沒看見以免競爭失利？孩子曾經聽父母讚美過誰嗎（讚美其他孩子不算在內）？

推薦序
大事小事，都是教養「人」的事
文◎幸佳慧（《用繪本跟孩子談重要的事》作者）
我曾聽一個母親說：「要是養小孩能像做蛋糕一樣，照食譜上精確的度量與步驟做，就能保障製成的品質與效率，那會有更多人願意當父母。」這話乍聽使人莞爾，但其中的挖苦，卻反應了當代台灣教養的困境，浸染了深深的感觸。
畢竟，在現今開放多元的社會結構中，孩子已沒有過去因封閉塑造出的假象保護傘，社會變動之快，也非樣樣問題都是大人可以為之抵擋與代理的。事實上，成人也同在這場考場裡備受考驗，因為台灣過去僵化而單一的教育方式，並沒有提供我們這幾代成人有足夠的能力與膽識，去應付當前全球繁多而迅速的變動。
想想，我們現在每天一早打開報紙與新聞，整個世界的動態就直接衝著我們的精神狀態與生活安危而來。面對命運共同體的種種考驗，成人不免偶爾發出「以前的日子雖苦悶不自由，卻比較簡單……」此種怯懦的囁嚅，我們又如何想像下一代在他們成為青壯年時，會面臨怎樣的壓力與挑戰呢？
面對此等實情，我們更要體認，教育絕非僅止於校園裡的專責，社會也非單一組織能給人民萬全保障的。我們需要更全面性與前瞻性，且不分年齡與地域的公民教育網絡，由家庭、學校、社區、公民社團分進合擊地展開與合作，才能提供新世代更開闊的面相與更具彈性的動力。
而有這樣的體認，學齡前期的家庭教育尤其是關鍵，因為那奠定了一個人的基本習慣、能力與特質，包括他學習新事物的方式，與看待人際與社會運作等價值觀和態度。簡單說，那是一個人能否成為獨立思辨個體的地基底盤。
有了這個底盤，孩子將來在教育體系遇到守舊的暗流與風浪時，不但不會被拖累，也能持穩前行。在離開校園進入瞬變的社會後，一個人保有持續的好奇心與柔韌的變異性，才是他生存的保障，在正面看待社會共承的問題之餘，也能享受生命之美好。
台灣目前有些教養改革者看到了上述問題，也想從根本處改變。《被禁止的事》作者怡君便是一例，她不高估自己，也不小看孩子，帶著孩子觀賞盛開的花，也翻開園裡許多禁忌的石頭，查看那些不被思索、青睞或鼓勵探索的陰暗角落，仔細看待它們與這塊苗圃的連帶關係。
怡君紀錄自己養育孩子所遇到的實境與當時自己的應對，她不侷限於個體，時時把群體與大環境納入，在實境之外補充不少後設的省思，有時深入，有時淡寫，有時邀請讀者一起想想。這種書寫很是真誠，比起主觀限定的答案，其實來得更寬闊，更能鼓勵其他父母勇敢地越過禁止的黃線，試著探索。
我們不得不承認，台灣因為一些過往歷史埋下的衝突還沒解開，正義也沒完全轉型，以至於父母對於一些重大議題習慣避免，久而久之，教養也就淪為簡化的「機械性競爭」，而非「高貴人性的探索」。
然而近年，台灣社會已共同經歷許多重大事件：二二八平反、核能安全、三一八學運、性別平等、國族認同，種種大規模的運動與討論已經推著它來到一個重要時刻，彷彿它也殷切等著更好的世代，歡迎它從囚蛹羽化成彩蝶，或等不及從鐵鍊掙扎而出，成為一隻暢遊大洋裡的海鯨。
因此，對我來說，我雖然因時下沓雜的新挑戰憂心，卻也為下一刻即將到來的蛻變與自由而雀躍。好食譜的重點，不在於冰冷堆疊的數字，而在於它能讓讀者理解食材、烹調法之餘，還能將飲食與健康、環境、文化種種一併考慮在內的人性溫暖。而《被禁止的事》這樣一本書，將小事大事都看成是我們教養人的事，何嘗不是一本養出好公民的好食譜呢！
怡君認真看待孩子每個回應，誠懇反思她自己的反應，這種態度尤其讓我敬佩也感動。讀後，我不禁在心中喊著：「如果每個教養者都這麼認真，那麼這社會肯定會好得──讓很多人都想搶著當父母吧！」
我們雀躍等待、認真活著，為了美麗的下一刻。

作者序
社會共好，孩子才能真正幸福

因為你，我決定成為全世界最自私的人。
我想要你快樂，所以你身旁的人不能悲傷；
我想要你健康，所以陽光空氣水都要自然純淨；
我想要你平安，所以你行走之時大家要守規矩。
我想要你成就時，有不嫉妒你的人可以分享；
你難過時，有善良的人陪你一段時間；
你憤怒時，有智慧的人可以和你分享經驗。
我希望你能放心地相信別人、不需要小心拿捏尺寸，
以後我不在的時候，你才會一點也不覺得孤單。
一切都是因為你，
要你好，就要別人一起好。

媽媽真的很自私，自私到自大了起來，
要這個世界，邁向理想中的烏托邦；
我的愛不多，只夠為你，改變社會。

那些街頭流浪的人，也許會惹你傷心難過；
那些痛苦掙扎的孩子，也許將懷著憤怒之心長大；
那些找不到自己價值的人，暗夜徘徊使你也懷疑自己起來；
那些受到壓迫的人，只好瘋狂行事才能活得下去。
找不到正直的人可以依靠，
找不到溫柔的人可以陪伴，
你又怎麼能自己好好地，獨立於世外不相干地活著。
啊，這些事情我怎麼能不管？
每一件事都與你息息相關。

一切都是因為你啊，我的寶貝。
一個媽媽只能這樣，
十個媽媽也是一樣，
千百個媽媽都會這樣，
直到我們的孩子互相遇見，走在一起，
並快樂地生活在同一個地球上。

我的浪漫很實際，
我的夢想很具體，
我的願望就是我的下一步。
如果這世界上每個人都很幸福，那你怎能不覺幸福？

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