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商品編號: DCE4207
商品名稱: 我的不是我的 出版公司:時報文化 作者:吳億偉 類型:華文文學-現代散文 PDF電子書 繁體中文版
語系版本: PDF電子書 繁體中文版
運行平台: PDF電子書,沒有任何平台限制,終身使用
更新日期: 2025-09-01
光碟片數: 1片CD光碟
銷售價格: $100元
熱門標籤: 時報文化  吳億偉  現代散文 

我的不是我的 出版公司:時報文化 作者:吳億偉 類型:華文文學-現代散文 PDF電子書 繁體中文版

圖片說明:

我的不是我的 出版公司:時報文化 作者:吳億偉 類型:華文文學-現代散文 PDF電子書 繁體中文版
內容說明:


商品資料
作者:吳億偉
出版社:時報文化出版企業股份有限公司
出版日期:2024-06-04
課程類型:華文文學>現代散文
ISBN/ISSN:9786263962927

內容簡介
你,和平行時空的那個你,和解了嗎?

打開作家的多重宇宙窺看欲言又止的分身
你的成功不是你的 你的失敗也不是你的?

李時雍 專文賞析
王盛弘、李欣倫、孫梓評靈魂推薦

努力工作、盡情幽默,也認真做學問的吳億偉,在第一本散文集中記錄了父母輩的生命回憶和臺灣的經濟變動,接下來的著作,則用時而芭樂時而機車的視角寫下魔幻的小說,及令人莞薾的散文。這本新作《我的不是我的》,除了偶爾閃現作家拿手的黑色幽默自嘲,更多了許多人生感悟,那些走過的風景、深植於心的人、事、物,都是我的,也都不是我的。

闊別十年,在這不算短的時光之間,作家遊歷各國,讀書生活,拿下了博士學位,也寫下不少異鄉軼事與心事。全書呼應書名,分為四大輯:「我的時間不是我的時間」「我的身體不是我的身體」、「我的空間不是我的空間」、「我的聲音不是我的聲音」。

當歷經在歐亞美洲四處移動,億偉眼中的空間感與眾不同,他不僅帶領我們遊歷德國迥異的風光和新鮮的民情,也跟著他從詰屈聱牙、邯鄲學步,到終於熟習外語;一轉眼到了美國,又再一起為德州奧斯汀流轉的路和美麗的鹿所迷惑。異鄉的求學和生活,其辛苦和興奮皆不足以與外人道。其間也穿插多篇給友人的書信來抒發心事,或回顧成長於嘉義的青春期,和已逝母親的煮食和入夢,時移事往,過往的時間,還是真屬於我們的時間嗎?

身為讀者的你我,是否也曾經想過,在那某個人生的重要分歧點,選擇了不同的路徑,便成就了現在的你,可能未必有高下之分,畢竟沒走過的路,誰也不知道到底是會更平順還是更崎嶇。跟著作家展開他的多重宇宙,細品那歷經滄桑後油然而生關於存在的思索,俯拾皆是,令人深思。

作者簡介:

吳億偉
德國海德堡大學跨文化研究所暨漢學系博士。曾為中央研究院近史所博士培育人員,美國德州大學奧斯汀分校亞洲研究所訪問學者,並於清華大學中文系與寫作中心開設文學創作課程。曾獲時報文學獎、聯合報文學獎、林榮三文學獎、時報開卷好書獎,入圍金鼎獎與台灣文學金典獎,連續兩年入圍臺北國際書展書展大獎決選。
出版短篇小說集《芭樂人生》、散文集《努力工作:我的家族勞動紀事》、《機車生活》等。



章節試閱
【與B通信3】

B,你來信說到我的奈良夜公車,彷彿是那年你為了與花蓮戀人見面,趕搭的東海岸夜列車。
那時只因朋友介紹,以可能性存在著,你移動的終點是未知,車體持續晃動幾個小時的疑問。坐立難安,翻開了書卻沒法好好讀。夜的黑染玻璃成畫布,你期待不安 的神情鮮明,襯著其他熟睡乘客淡影。車廂默悄,如進行莊嚴儀式前必要的肅穆。所有過程心底上演,無人能知,無人能懂。
在陌生的車體內不知何時下車,不知前方等著甚麼所在,與你當時感受似乎隱隱重疊。我們同樣惶恐異常興奮。旅人與愛人經歷相似,流動只是更加確定,自己正離開,自己正前往。
如此心緒教人珍惜,也許更接近所謂愛情的曖昧,林夕的詞寫得好:「茶沒有喝光早變酸,從來未熱戀已相戀,陪著你天天在兜圈,那纏繞,怎麼可算短,你的衣裳 今天我在穿,未留住你,卻仍然溫暖。」情人未有情之前後徘徊,試探出口。但是B,鮮少談愛情的我們,一場曖昧往往就寫完了起承轉合,最後簡單眉批:愛是虛 幻。接著嬉笑彼此,根本沒有觸到愛,哪來高談闊論虛幻之資格。
花蓮的夜列車,是否也給你同樣疑惑?愛情靠感覺滋長,回憶卻生根阻擋,我們對過去充滿期待,對未來倒是立即落下結論。B,你描述的夜列車如此靜謐,綠蔭水 緩,蟬鳴鳥叫,圍繞車廂遲遲不去。生活中愛情如換季新品,無法隨手可得,列車急行前駛更說明此道,距離了戀,加溫了愛,你對愛的渴望從未停過,兩人世界更能證明自己唯一,茫茫人世確定自我的甜蜜方式。
B,為什麼需要唯一感?我不只一次問你。曖昧與唯一牴觸,唯一模樣太過清晰,不容抽象保存。幼時公寓浮現你眼前,放學回家,忙於工作的父親,在外與朋友交際的母親,餐桌上飯菜與一張紙條替代了他們的不在,上頭寫著「餓了熱來吃。」你是大家眼中的好小孩,總能好好打理自己,在書桌前拿出國語數學,一行一題聽 話完成,六點一到,連身體都遵守秩序感到餓了,加熱桌上菜餚,喚弟弟來吃。每日一百分。
每日一百分逐日陷出窟窿,掩蓋了一個撒嬌的孩子,當然,那時是沒自覺的,符合期待才是焦點。久了企圖爬出窟窿,孩子找到一條繩索,愛情,不能缺席的對方, 不能遵守秩序的規條。B,情歌總愛這樣唱:你就是我的唯一,兩個人形影不離……催眠成了愛情信條,簡單到情人同進晚餐,心中簡單默契,也成了某種解藥?
B,那次夜車,你是為了看他,還是看那個未被好好看照的自己?我一直不提,是因為這問題太過模稜,你僅用言語便能輕易否定。愛情的興頭上沒人有心情理清複 雜情緒,這當下是感受,理智出現何必,辯論直接省略,簡單一句你不懂就是千言萬語。我怎麼也無法說自己理解,畢竟談到了唯一,排他成了必然,兩人世界裡, 恣意享受排他任性,不乖的都可一再翻案。
B,我們的夜車述說是同一件事情:出走的目的地不是某個地點,而是那個不認識的自己,被遺忘的自己,被忽略的自己。我總愛到異地買一日車票,沒有原因和目 的地,不斷上車換車上車換車。若情況允許,我還會坐遍一座城市所有的交通線,如集點遊戲,以這方式看遍一座城市。這對一向習慣走固定路線的你來說很難理解,交通工具哪是什麼集點遊戲,不過是兩地連接工具,抵達才是重點。
B,是的,我們都會抵達,經由不同路線,以不同方式。踏上這旅程開啟這移動的理由,即是我們的終點站。抵達或許註定無法一次,得收集多回車票,不斷的中 止,只為了再繼續。不求一個解釋或是答案,畢竟旅遊的樂趣重在未知,關係也是,在晃動的車廂裡,我們緊張我們興奮,我們焦慮我們期待,因為我們都在路上。


親愛的B,最近好嗎?
現在的我站在海德堡老橋上,看向城堡的方向,因為太近了,城堡與老城內房舍直接形成一頁立體畫,直接就能觸摸到。今天天氣很好,天空一點雲都沒有,內喀爾河波光粼粼,不是旅遊旺季,橋上遊客人少,享有一個寧靜的午後。
我想起今早與室友發生的事情。我們常在同一時段煮咖啡,機器運轉得慢,連兩杯咖啡也得等上半小時,室友每日需早起出門實習,沒時間等待,我總希望能趕在他準備早餐前煮好咖啡,但還是有碰撞時候。
如今日,室友將我煮好的咖啡倒進他的熱水瓶中。我並未正確理解他的意思,以為他要趕著出門先喝了我的咖啡,現在正要煮幾杯給我。咖啡煮好後,我將壺內的咖啡喝完,接著他進了廚房,看了空壺眉頭一皺轉頭要走,叨念:算了算了。
我不理解這態度,反問他:那我本來的咖啡是怎麼了嗎?
他口氣略顯不悅:我是說你的咖啡我已經倒到熱水瓶了,這是我的咖啡。OK?!
B,我知道在你看來,這事不過是小誤會,根本不用花氣力反述,但不知為何,那OK,那上揚的聲調,卻縈繞心底久久。我開始責問自己:這咖啡機是室友的,應該要尊重他的時間。不理解應該問清楚啊,自己怎麼不問?一連串情緒問句反覆,我很清楚這沒有什麼好在意的,但卻又為什麼放不下?
理性思考與感性情緒無法合而為一,於是我來到老橋,最愛的角落,看內喀爾河緩緩流動,景色凝結,心情舒緩。這誤會只是一個假象,重點是內在什麼情緒被勾了出來,一時無法處理,或者說,這情緒出現了,要我去處理。
B,相較於你,我日子總過得戰戰兢兢,很多事情無法放下,割捨都是難事。我自嘲這是巨蟹特質,寫作似乎還因這性格獲利。但生活上呢?你總問我,這樣不會太累?有多少你想帶著走?
前陣子搬家,才意識到自己在異地不過三年出頭,竟能積累那麼多物品。一間小房,我善用空間,盡可能放置東西,那時看似有心的巧思,卻在離去當下全成了巨大的反彈,之前花費多少心力堆積,現在就得花費多少心力清理,我一點一點處理,同時也一點一點檢視那個不願丟棄的自己,怎麼充斥在有限的空間裡。
是的,我似乎習慣這樣,把自己擠壓在喘不過氣來的空間裡,說穿了只是害怕失去。即使是不舒服的回憶,若太快丟棄,也會一併放棄自我存在感,畢竟我們活在一個相信懷疑與檢視傷口的時代,大聲疾呼傷心難過,還能得到許多迴響。這是生活的主流,當確定的事不再確定,只剩那種隱隱作痛,是誰都不能否認。
B,我們曾經花費許多時間討論,這麼多的互動網路界面發明之後,那些面對面不會互訴的話語,全都在網路上誠實了起來,而周遭的你我他似乎都不快樂,因為這社會不公平,因為誰虧待了,因為誰不滿了。按個讚,與他人分享,簡單一個動作,滿滿情緒,寧靜地被不同的閱讀方式詮釋著,若沒表示,似乎是冷血,怎麼能夠在種種風暴之中置身事外?這樣說或許嚴重了些,但最後你說那句,至今我仍難忘:所有積極與樂觀都像寶藏ㄧ樣珍貴起來了。
我們都有放不下的東西,或多或少。搬家時,我狠狠丟棄了八大袋的物品,你一定相當吃驚。一開始我也嘗試整理,企圖留存,但是就在某一刻我決定不再思考,一櫃一櫃物品全掃入塑膠袋裡。四周漸空,連空氣都不同了,悶熱味少了,多了清新。像吃到甜頭,我立刻立志要捨棄手邊所有物品,現在丟不掉的,幾年後也要丟掉。我想知道沒了堆積,沒了負擔,沒了情緒,自己會變成怎樣?
B,你正在笑我吧,下了這般宏願,卻被一臺咖啡機,一句ok破了功,還跑來老橋靜一靜。沿著河邊騎車回家時,我想像你的表情,嘖嘖嘖數落我這樣不行。不過我們都同意,面對再多的情緒與放不下,都不要負面解讀,因為這些才能讓我們看到真正的問題,不是塞得滿滿的虛胖空間,而是不得不清理的周遭當下。
這沒有不好。尋找寶藏的過程,往往比找到寶藏那一刻有趣。


平行宇宙的你

只要你不快樂,我的挫敗就顯得有價值。
只要你不成功,我的不安就顯得令人期待。
只要你不順利,我的人生路就顯得難能可貴。
於是我無法祝福你,那樣自私地,說不出好聽的話。我們太過相近,卻又無法同時存在。但這個當下,我是勝了,我站立在這兒,應該好好歡欣慶賀,但不安地你的影子從來沒有消失。
父親總會談到你,你的人生是成功的,是的,二十出頭畢業後,不用煩惱工作,師範院校公費生,馬上捧了鐵飯碗,就等著退休,他呢,就是退休等抱孫,然而,就在實習結束那一刻,我出現了,父親期待的你無法存在,一個不受控制的我霸佔了整個世界,連父親的話也聽不進去,執意要放棄教職,父親說對我說不要後悔,決定了之後要自己扛,他沒法再多幫什麼。我是如此固執,也慌張,你的路畢竟我已經走了多年,也不確定將面對的是什麼。
與你分裂的那一刻,應是那炎熱的夏日午後。東部大城天空太藍,不知興奮還是失控的晴空,償還公費,四年,三十多萬,其中有十萬還是借來的,父親看我似乎是瘋了卻擋不住,然而,匯款過程出了問題,在電話中與父親焦急討論,就是那麼一刻,我感受到你,連我自己都遲疑了,一切的不順是不是暗示我本不應存在,而你的吶喊聲音越來越大,阻止我搶走你的生活,只要繳不出這筆錢,你就能過得安穩。我在炎熱的大太陽下奔走,戶頭的數字就是不增加。你笑著,我汗流浹背,突然體會到我們是敵人關係,你不願意友善,我也不甘示弱,眼前的柏油路到底就是校園,你的存在就剩下這段路,我慈悲我大氣,不跟你計較,剛剛,我已拿到這筆錢,沉甸甸鈔票是你的不安恐懼,在人生路上,我們早習慣了抗爭與戰鬥,等道手續結束,我和你,分離,一切回不去。
回不去了。多麼熱門的一句話,幾年前,某個以外遇為主的連續劇正流行,最後一集女主角對著回頭的男主角說我們回不去了,這一句台詞,突然在街頭巷尾傳開,網路上出現各式各樣的情境,荒謬的,諷刺的,這世界突然出現許多回不去的場景與故事,換來幾秒鐘的關注與敷衍一笑。我想到你,在這個頂樓加蓋的空間裡,三坪,一張單人床還有簡易書桌,我僅有的空間。憂愁下個月的房租,八月的颱風吹進了風雨,雨水如注,夏天的冬天的衣擋不住,濕透了,濕透了,濕透了,一切都濕透了,糟透了,糟透了,糟透了,一切都糟透了,是的,回不去了,你可能會這麼說,總在這種時候我越能把你的臉孔看清楚,你那有點不屑的嘴角,在一間裝潢精美,有落地窗還有小陽檯的公寓,廚房傳來咖啡香,外頭的風雨不過是人生的點綴而已,一會就過了,但我現在租來的房間地板滲水越來越嚴重,聽不進你的人生格言,還來不及對你怒吼,你輕輕按一個鈕,頻道變了,網頁換了,我的故事不過是閃過就忘,每天成天上萬的勵志故事的一小則。
我不需要回去,我過得好。你的人生就停在那裏,我不一樣,我往前走,碩士,出國攻讀博士,這些都是當時聲嘶力竭的夢想與堅持。如今學位遲遲未能完成的尷尬與經濟壓力只是過渡,你不懂,你不會懂,應該是我,替你感到悲哀才是。但,這世界是不是只有我一個人替你感到悲哀?父親前幾天對我說,如果我去教書,再過十幾年不到五十歲就可以退休了,哪像我現在都快四十了,還不知道未來在哪。不,但那不是我的人生,那是你的,為什麼那一刻勝出的是我,你卻總在我身邊吹起勝利號角,不是這樣的,不應該是這樣的,你和我生長在七?八?年代的台灣,那是台灣起飛的時代,我們都被鼓勵追求夢想,出走,這個世界充滿機會,機會是給有準備的人,那時師範院校錄取成績很低,沒有人到公家機關啊,去外頭闖闖,得到更多東西,報紙這麼說,新聞這麼說,親戚這麼說,街坊這麼說,整個時代發燒發熱的沒有方向,你才是與時代脫節的人。
我們處在一個尷尬的年代,一個回神,就發現什麼都回不去了。離開教職時,同事們這樣對我說,少子化的時代來臨了,以後職缺會越來越少,你想回來都不可能。我們生長的年代並沒有跟著我們成長,希望與繁榮就早停在過往,一動也不動,新的時代來了,一個要面對挫折與現實的時代來了。在離開國小教室的那天,你已開始慢慢在我的身體裡萎縮,與學生共處的空間要交出去了,似乎連你一併交出去了,站在教室中間,世界可大可小,窗外的世界或許沒有想像中廣袤,但只需要一點點誘因,就可以人的心思勾了出去,你抓不住我,即使受過專業訓練的你,寫過無數的教學教材教法,想法設法班級經營,留住學生的注意力,卻留不住自己,在日復一日的教學生活中,我不討厭你,卻不得不離開你。
或許我們本來就註定要分開的,只不過遲了幾年。大學第一年,我曾經短暫出現,與家裡吵著要休學,父親與母親還一路風塵僕僕從高雄開車到花蓮來,加入老師行列勸我多想。我是決定了,怎麼說也不願意退讓,學校要我交出剛收到的公費,手握著幾千元的路途中,我在你身體裡萎縮了,父親說母親為了這件事情,在家裡吵得天翻地亂,有一天還說要去跳溝渠,生了一個不會想的孩子,那畫面在我腦子裡不斷發酵與擴大,中央山脈也擋不住母親哭聲,父親安撫不住,整個夜裡家中陷入哀傷與恐懼的風暴中,父親與母親在辦公室等待著,他們沒有想到等到的是你,我消失了,而我也以為我就此就消失了。
但我沒有消失,正如我以為你會消失卻沒有。你的代稱已經永遠成為那個「會想的小孩」,二十出頭就開始等退休,存摺進帳每月不間斷,沒人可以解僱你,退休後有錢領,國家義務供養到你眼睛闔上的那一天。身邊的人總說,這樣的人生最圓滿。所有的冒險與衝勁,都只是暢銷書與談話節目的賣點。夢,想一下就好,不要被騙了,那是別人的人生,別以為會輪到自己身上,花了錢自我安慰只成為別人口袋裡的版稅。小心駛得萬年船。
如今的我也算靠政府過活,那些補助金獎學金,還沒拿到手就被每日瑣費賬單侵蝕所剩無幾;還沒到手就得盤算下一年下兩年的收入哪來。這些焦慮是過程,而延長的過程使生命延宕。你順利地活在六年級的尾巴,抓著了最後的福利,而我一轉身跨過好幾年,現在活在前不著村後不著店的世代分界之中。與六年級生一起完成學業,與七年級生一起當兵,七年級尾的同梯還誇張的說我都可以當他們爸爸了,而那年剛出社會教書的孩子們,也大學畢業進了職場,可能正在某個大公司等候著面試,他們是八年級生,期待著全新的人生,我或許也得坐在他們之間,不合時宜地趁機享受那種八年級新生的喜悅,憑著七年級的經歷,拖著六年級的身子。這些世代的結界在我身上全亂了套,或許,本來就沒這些套。
你不懂,你也不必懂。或許你也正寫著一篇文章詛咒我,是我剝奪了你做夢的權利,享受你為理想義無反顧的衝動,而我如今的焦慮與不安,正是你詛咒的成果。我們是敵人,在不同時空,是不同世代,有不同的想法。現今人與人解決爭執的方式,總習慣推給時間,以前說,只有時間能沖淡一切,現在說,只有時間能衝突一切。我們看不慣彼此,甚至連自己也看不慣,我能想像你憤怒地寫下這無力的世道讓你放棄理想走向現實的路,世界虧待了你,人生總帶有遺憾,正如我怨恨的看著你,享有一切還大言不慚說這世界欠你許多,四處索討那些你自認該有的福利,不管他人的眼。我們認為自己比對方還苦,卻不斷重複彼此的路,我們眼中的風景似乎永遠都停那裡,有時想想這是何苦,但不就是苦讓我們走到這一步。
或許我讀了你的文章,我就能好好祝福你,而你讀了我的文章,就能知道並沒有誰虧欠你。連陌生人都能祝福了,我們卻怎麼祝福不了自己;這樣想來很諷刺,卻是永遠無解的謎。時間領我們到這裡,但我們又忙著歸類時間並命令自己遵守所有規則,於是追趕、計劃、害怕、焦慮。每每想到這裡,我總會疑惑,多年前的那一天,我和你完全分開的那一天,我到底是賠了三十幾萬,還是賠了一一個又一個世代的時間。

目錄
【推薦序】◎李時雍
【自序】 B,日子習慣著……

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