還是喜歡當媽媽：心理師媽媽的內心戲出版公司:寶瓶文化事業作者:洪美鈴類型:少兒親子-親子關係 EPUB電子書繁體中文版


商品編號：	DCA4170

商品名稱：	還是喜歡當媽媽：心理師媽媽的內心戲出版公司:寶瓶文化事業作者:洪美鈴類型:少兒親子-親子關係 EPUB電子書繁體中文版

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更新日期：	2025-09-01

光碟片數：	1片CD光碟

銷售價格：	$100元

熱門標籤：	親子關係少兒親子洪美鈴寶瓶文化事業心理師媽媽的內心戲還是喜歡當媽媽

還是喜歡當媽媽：心理師媽媽的內心戲出版公司:寶瓶文化事業作者:洪美鈴類型:少兒親子-親子關係 EPUB電子書繁體中文版

圖片說明:

內容說明:

商品資料
作者：洪美鈴
出版社：寶瓶文化事業股份有限公司
出版日期：2017-08-30
課程類型：少兒親子>親子關係
ISBN/ISSN：9789864060979

內容簡介
她，是心理師，職業婦女，
也是兩對雙胞胎的媽！
心理師媽媽理性、柔軟兼具的獨白與內省，
給所有媽媽一份不完美的勇氣。

＊特別收錄：【媽媽，歇一歇】【小孩劇場】溫馨處方箋＊

母愛像一杯水，有時會乾涸，
一惱起來，讓人想摔破杯子。
而那拼湊起杯子碎片的黏著劑是什麼？
是對自己的慈心，是愛啊！

◆療癒妳育兒的脆弱之心，解放渴求完美的自己！◆
．對其中一個生氣，其他三個也來一旁哭鬧……哭什麼啊？該大叫的是我吧！
．天啊！能不能停止「晚上不睡覺→隔天起不來」的輪迴？
．孩子們起床後看到神祕禮物，驚呼連連，老二露出意味深長的微笑……

當十五年資歷的專業心理師遇上家裡四隻小鬼，原有的覺知與彈性只有灰飛煙滅的命運，徒留下意識的指責、攔不住的暴走，還有生氣過後的自責。而孩子明明在鬧彆扭，下一秒卻來討抱，又讓她心頭那座快噴發的火山頓時消弭。
心理師媽媽直視育兒過程的苦與甜，犀利的分析與覺察中，也以溫柔細膩的眼光接納自己。她的文字，讓每個曾經自責、糾結與懊惱的媽媽有了心靈出口：「原來，我們都一樣，當不了戒吼媽；一樣會焦慮，也無法完美。」

卸下所有身分，每個人終究只是自己。唯有接納自己只是個愛孩子，有時也會當機的「不完美母親」，才能在教養中，與孩子一同成長。

本書特色：
◎這不是一本教人成為好媽媽的書，而是為每個想當「完美媽媽」的妳所寫的療癒、解放之書。作者以生動直白的文字記錄育兒過程裡的歡樂與溫馨，理智斷線與不知所措；道出身為母親的真摯情緒，讓所有媽媽知道：「我並不孤單。」
◎特別收錄I【小孩劇場】：〈冒煙〉、〈腦袋破洞〉、〈「負責任」放假了〉、〈脫軌〉、〈妹妹想要的……〉、〈吼媽剋星〉、〈噩夢〉、〈討抱〉、〈高規格道歉〉、〈認真就輸了〉、〈蜜月？〉、〈放屁〉、〈拖延本能〉。
◎特別收錄II【媽媽，歇一歇】：「為母則強」，不是不脆弱，只是母親角色讓我們變得勇於面對與處理脆弱吧！媽媽的暴走或迷路，都只是展現媽媽的本質也是有血有肉的正常人而已。

各界推薦

名人推薦：

★王宏哲（天才領袖教育集團執行長）
★王南琦（主婦聯盟環境保護基金會董事）
★陳安儀（教養作家）
★隋棠（演員）
★番紅花（教養作家）
——拭淚推薦！（依姓氏筆畫順序排列）

章節試閱
〈哪個媽媽愛當生氣巫婆呢？〉
媽媽的怒氣實在是種特別難以面對的情緒，感覺既混亂又正常，貌似驚死人地砲火猛烈，卻也很容易虛晃一下就復原。
下班回家後，為了「三不一沒有」的鳥事火了（不收玩具、不洗澡、不寫功課，加上沒有帶餐袋回來）。嘴巴催著，心裡怒著，身體坐在沙發上氣呼呼地，看著老大的聯絡簿，還在想怎麼請老師處理餐袋的事。
此時，老二拿了他畫的圖給我看。「先去洗澡。」我看了一眼，點點頭，沒稱讚也沒笑臉。
這下換老二不開心了，嘟嘴說：「哼！媽媽不喜歡我畫的圖！」
接著妹妹也把畫拿來，我都還沒開口，老三就接話：「妳那邊沒畫到。」
這妹妹啊，淚奔哭喊：「你們不喜歡我畫的！你們不喜歡我畫的……」
老二加入，指著我控訴：「哼！妳不喜歡我畫的。」說著說著，眼淚也掉下來。
鬧劇，這不就是張著色畫嗎？你們哭什麼啊？想大叫的是我吧……
「夠了！你，去洗澡！其他人統統安靜！」
一片喧囂中，我聽見自己大吼一聲。

＊為什麼我又忍不住吼孩子了？
當媽這個工作容易耗竭，而試圖當全知全能、秒速變頻的媽，更是會置自己於死地。孩子的眼淚算是一種哀悼吧，為他們心裡幻想的那個全知而包容的母親消失了哀悼。
我也不喜歡這樣凶惡的自己，但……抱歉，我的級數太低，變頻調節運轉困難。只能期望自己盡量師出有名了。
對待孩子，我何嘗不想溫柔又堅定？但真實情況是，我在自己當媽媽的狂亂世界裡，想取得孩子們的注意力、想傳達明確的訊息，吼那麼幾句，只是想要偷渡一點媽媽的權力與解氣的需要而已。
就當那是分貝數高了些的表達方式吧！容許自己不再糾結吼不吼的問題了。

＊對著孩子，我到底有多少種表情？
從孩子眼裡看去，看見的是一個什麼樣的母親？是否就像童話故事裡，讓可愛孩子哭泣的，若非壞心後母，就一定是可怕的巫婆？
眼前這個媽媽，時而溫暖，時而搞笑，好的時候如同神仙教母；但是好景不常，媽媽更多時候是會嚴格要求，甚至大吼大叫的可怕巫婆。同一個人有兩張不同的臉，孩子多少都會認知失調或是受到打擊。
但是，換個角度想，巫婆為什麼一定都住在幽暗的森林深處？為什麼童話故事裡，小孩一定要走過森林？
透過故事，我們涵容孩子潛意識的巫婆幻想，其實那也是成就孩子離開母親，走向冒險獨立的必經之路。

＊就是需要五分鐘，給生氣的我自己
四個孩子愣住的模樣，看來真是有點嚇到了，暫停了哭鬧。至於我自己則是在威嚇後解氣了吧，比較可以好好說話了。
「媽媽在生氣。你們不能要求我馬上就好，馬上就笑咪咪講話。我不能，我要五分鐘才會好。」
我追問：「你們生氣或哭的時候，可以馬上就笑嗎？你能嗎？」
老二點點頭，硬是努力把嘴角上揚，最後還真噗哧笑出來，搞得大家都笑了。
唉！我搖搖頭。
「那媽媽跟你們說對不起。你們可以，我不能，我就是需要五分鐘。」
老二：「其實我要三分鐘。」（是不是？）
老三：「我只要十秒。」（你有時間概念嗎？）
暫停著的妹妹又繼續哇哇叫。「我要十分鐘啦！除非媽媽抱我……哇哇！」
也是，情緒來了，我們都需要安撫。沒辦法，我的修為，就是需要五分鐘的自我安撫時間。
「可以讓媽媽坐五分鐘嗎？你們去做該做的事。」我問。
原來真的這麼簡單，老二轉身去洗澡，妹妹掛著眼淚和老三一起去畫圖。
貼心的老大跑來，說：「我來抱妳，妳會快好。」

＊我不完美，我只是個真實的母親
孩子們的成長，不正是如此嗎？總是在不斷認清，或者慢慢釋然。那些打擊他們的，不盡然都來自眼前大吼或是拒絕的媽媽。其實，某部分是來自於心裡幻想、期待著的那個──無微不至、有求必應的母親。
但，現實中的媽媽呢？
孩子啊！請還給媽媽真實的樣貌。她只是個愛著你們，引領你們走過渴望、幻滅與覺醒的女人。
此刻，我召喚自己的媽媽魂，有自信地認同自己也許不是神仙教母，但也不是巫婆。
我只是個有血有淚，有時幻想單身，有時也會當機的，一個不完美的母親。

〈為什麼老是講不聽啊？！〉
當父母的大概不乏這種經驗：你叫小孩不能碰那個漂亮的玻璃瓶，講了無數次，甚至他伸手你就拍下去，結果即使他當下縮了手，也看著你認真地點頭，不出五秒，那手還是彷彿不是他的手一般，往那個瓶子摸去。
最近再次發生了這樣的事情。
早上，向孩子們預告了爸媽會晚下班，將由阿嬤暫代CEO。我幫他們把洗澡順序安排妥當，也把激勵條款說明清楚，剩下的……交給天管了。
回家時，還拿著鑰匙開鐵門，就聽到裡面有人大喊：「媽媽回來了！」
聽見這喊叫，心裡暗驚：「這下不妙！」
果不其然，老大趁著阿嬤去洗澡，正捧著一大鍋水往某個早被沒收到櫃子裡的玩具裡倒。
我大叫一聲：「你在做什麼？」
來不及了，那玩具底部根本不能盛水，嘩啦流了滿地。
妹妹和老大對看，試圖解釋：「我們只是想讓狗狗玩划船的遊戲。」
對這種現行犯，我、我、我……唉！原來氣結還真的會說不出話來。前兩天沒收那玩具就是因為他們拿來裝水，那次還只裝了一杯水才沒落底。
老二和老三說：「媽媽，我們沒有喔！只有哥哥和妹妹，他們從櫃子裡拿出來。」老二當時在房間組合積木，另一個則邊觀望邊玩動物的遊戲。
妹妹繼續說：「我本來也沒有，是哥哥拿的，我只是太想玩，就幫他裝水。」
老三落井下石，說：「我有跟他們說這樣會被媽媽罵喔！」
老二則是幫忙道歉：「媽媽，對不起。可是我沒有，我知道這樣不對。」
老大呢？急著擦地收拾，一聲不吭。
深呼吸，深呼吸，深呼吸──
我安慰自己，至少孩子們都洗好澡，也寫完功課了，他們還是有遵守承諾與維持架構的能力。至於遊戲，那是孩子的本能，即使他們知道這麼玩不對，總還是手癢心癢，不試試就過意不去。

＊「想做就做」或「乖乖聽話」，是小孩永遠的掙扎
其實，孩子也有他們生活上的不容易啊！有自己內在想怎麼玩、怎麼做的衝動，也要學會外在的規則和要求。他們運用自己的方式來調和內、外的差距，發展出不一樣的選擇：也許是照單全收地順從，也許是躍躍欲試地挑戰，或是衝動難耐地偷偷來……但都是在努力適應和生存。
如果，這些選擇的經驗會長成孩子面對世界的模式，眼前這件事，我會怎麼處理？
先不管孩子們在衝動時是怎麼調節紀律的，或許我們該先認清的是，衝動與紀律之間應該有條「通道」。而在通道生成之前，對這群熊孩子來說，「處理衝動」和「遵守紀律」就像是動物星球和新聞台一樣，是不同頻道的事。
最無奈的是，我發現即便是邁入中年的自己，也還有找不到通道的時候，只能落入「說不行就不行」的窘境。
教養的事，哪裡能一時半刻想清楚？既然想不清楚，那就先讓他們盡量說清楚吧！
「擦乾淨。老大和妹妹晚上只能看書，不能玩玩具了。還有，要想想媽媽為什麼要罵人。」
老大這才說話：「我拿這個沒有問媽媽，媽媽不讓我裝水我還裝。」
「對，媽媽更氣你沒問我就偷偷從櫃子裡拿，至少你要先問過我。」
妹妹追問：「可是打電話給媽媽，妳會說可以嗎？」
「我會跟妳說可能會漏水，玩具可能會壞掉，你們如果還要試，就讓你們去廁所試。」
「妹妹，做錯事就認錯，改掉就好了。」老大轉頭認真地說。
好啦，算你是好漢一條。

＊陪孩子看清自己的「內在頻道」
「即使到了我們這個年紀，也還在練習、還在理解，如何把心裡的話好好說、慢慢說。」一位好友曾經這麼講過。
從他律到自律，需要相當程度的認知和語言能力。即使再誠懇，要「把話說清楚」確實不容易。孩子的語言能力不足，成人則是節奏太快，我們多半都對「說清楚」這件事無能為力。
那麼，能不能先不急著讓孩子以紀律來處理衝動呢？
先單純地看清楚「衝動」這回事。畢竟，我們無法放掉自己沒有覺察的事物，而「衝動」這種感覺，正是沒有辦法清楚地知道自己為什麼想要就是要。（如果清楚了，就會有其他的選項一併被看見或取代，那麼，是否不需紀律來限制也可以主動放棄了？）
無論衝動或紀律，頻道要切換就切換吧！之後再慢慢透過語言與一次次的道德撞牆，建立起調和的通道。
而在那之前，先和孩子一起練習看清楚當下這個「頻道」的節目，透過對話培養自主的選擇。對孩子來說，這樣的過程，也許才是可長可久的內在秩序。

◎小孩劇場：〈冒煙〉
一群鬼鬼祟祟的小孩，在我拉開廚房門時一哄而散，只聽見熱水器轟轟響，廁所水龍頭開著，冰庫門也開著。
「在幹麼啊？」我看不出所以然。
「我們在做實驗。」始終都是妹妹比較勇於回答，接著才是哥哥們七嘴八舌地解釋：
「就是讓廁所的煙跑出來，冷凍庫的煙也跑出來，看誰比較厲害啊！」
「還有還有，把廁所的煙關進冰箱，讓他們對戰。」
「冰箱的煙比較厲害。」
我問：「結果呢？有看到煙怎樣？」
「媽媽，妳太早來了，煙不夠多啦！」
「廁所的比較弱，被消滅了。」
我關上冰箱。「看得到媽媽頭上冒的煙嗎？」
再一次，一哄而散。

作者序
無論是媽媽，還是心理師，終究都是我自己

＊依著糾結與掙扎的習性而活
我是個媽媽，是個心理師，還是某人的老婆、家人、朋友……就如同擦身而過的每個人，身上掛著各種角色。我們呼吸同樣的空氣，同樣抱怨著豔陽、陰雨，也擺出同樣的表情：看似熱切，其實帶點著急；貌似平穩淡定，但其實已和疲倦分不清。
蠟燭多頭燒，也許要關心的不是有幾頭，而是「怎麼燒」。
我不想熄滅任一火苗，有著想燒出價值的野心，好些日子，我的媽媽魂被這個野心嚇壞了。
因為我終究沒真為孩子們犧牲什麼，一樣追求個人的成就，也在意著自己人生裡的各種需求。喜歡玩耍、看書，就帶著孩子們遊戲和閱讀。不喜歡煮菜，就帶著孩子們感謝有婆婆、媽媽代勞。順風我就搭車，逆風得過且過……
每天睜開眼睛，我不會去想為什麼要早起，腦袋裡轉著的是：「今天要準備什麼早餐？」「希望牛奶別再打翻。」然後伸個懶腰，外加一句口號：「萬能的天神，請賜予我神奇的力量！」像是鼓舞，更是催眠自己：今天也將安然。接著，像個陀螺般旋轉，時而滿足快樂，時而暴走失落，總之，盡力滿足所有角色的需求。轉啊轉了一天，又在孩子們大呼小叫的喧鬧聲中催趕他們上床，偶爾說故事、玩遊戲，偶爾喝斥威逼，湊合著走向一天的結束。
直到再度睜開眼睛，浮現腦海的問題又回到：「今天要吃什麼早餐？」

某天，我和先生在看著孩子們玩沙。
我說：「時間差不多了，你去叫他們收一收吧！」
他不肯起身。我們相互推諉，逐漸為自己的藉口加碼：
「你快去吧！去叫他們會讓我覺得心悸！」
「妳去啦！因為我已經窒息了。」
心悸與窒息……我笑了出來。這就是平凡父母擺脫不了的疲憊和焦慮。
我想，原來這個開設親職講座的心理師，骨子裡也是個平凡又疲憊的母親。
心理師的訓練教會我，要能放鬆的關鍵在於：自己能否停一停？能否有知覺地過日子？然後，練習更有彈性與洞察，篩選一下，做對的事，而不是糾結著一定要把事情做到多好。蠟燭可以多頭燒，但若沒油了、該熄火時，就別留戀掙扎，放手就好。
這些覺悟理應有助於我活得更美好，可惜屬於我的真實是──每天回到家，這些覺知、彈性與洞察能力也跟著下班了。我常依著舊有的習性，陷入喧囂狂亂的世界，再為了躲避喧囂，有時憤怒控制，有時驚慌遁逃。
當「心理師」與「媽媽」兩種身分不斷分裂，隨之而來的，就是無論自己扮演什麼角色都是冒牌貨的感覺。

＊認清、接納「非名牌」的自己
那就踩著真實的步伐前進吧！或許那才是屬於我的，名為「真實」的品牌。
讓這個真實的自己回家當個媽媽，這個媽媽，內在有愛、溫暖、堅強、包容……這些被歌頌的偉大之處，但同時也有疏忽、控制、憤怒、罪惡與軟弱等黑暗的角落。
若想少些狂亂、多些安定，要做的也許不是掙扎著擺脫那些黑暗，而是去直視、整合這些真實。唯有走過面對不完美的失落，才有餘裕能安心地與孩子連結，看進孩子的本質，也喚醒此生成為媽媽的中心價值。
就像有次和朋友聊到出國的事，他聽出我的羨慕，笑問我，「如果從頭來過，妳要跟我交換嗎？」一句話秒停心裡的落寞，浮現的是四個孩子真摯熱切的臉，無論再煩、再亂、失去再多，想當媽媽的心倒是沒有後悔過。
就撂開手，不糾結了吧！我就是個有野心還帶點全能幻想的媽媽。適當的野心，是自我期許；合理的自私，只是優先選擇愛自己。在體會到能力有限的焦慮之後，才能感覺到認清真實的放鬆。
為了家人希望自己全能，或許也是一種愛無敵。

＊好奇觀察孩子的本質
我有四個可愛且具獨特個性的孩子，樣本夠多的教養體驗，足以讓我信服孩子與媽媽的天性裡，都有相當程度的「求生」能力。
這四個孩子，在少子化的現代社會裡容易成為焦點，我也常接收到旁人體貼的關注：「這麼多孩子，要如何教養他們？」我總在語塞、詞窮中笑著帶過，「我想，應該是我們都有能力相互適應著活。」
老大、老二是第一對雙胞胎，特質彼此互補。老大人稱「散仙」、「理由伯」，個性樂觀散漫，笑口常開，經常落東落西。遇到麻煩時，要他想理由比想解決辦法還容易。老二則是傳說中的「出頭哥」，他較有想法和意見，有時是源源不絕的創意與行動力，但是個性較為敏感、堅持，不順他意時需費力引導，以免招來一場玉石俱焚的情緒風暴。
老三和老四是第二對雙胞胎。老三有溫暖的特質，熱愛昆蟲和動物，會招呼流浪貓並為牠取名字，不給他養寵物，就養小強和書蟲。他是哥哥的「神奇寶貝」，因為他會努力跟上哥哥的腳步一起玩耍，樂當被哥哥收服的小隨從（當然也會哭著告狀哥哥待他太凶、太不溫柔）。至於最後一位「大神妹」，有屬於排行所賦予的高超生存觀察本能，還內建了極佳的語言認知系統，往往在上述三個男生（甚至是爸媽）思緒混亂、戰成一團時，提供「籤詩級」的解決辦法。

＊摸索並朝向教養的價值
四個孩子都有基本的生存能力，他們成長的走向，定然也有部分取決於父母灌注的教養。
我問自己：如果不自欺欺人，如果我有信心，有足夠的彈性與教養能力，我想教出什麼樣的孩子？
不是為了傳承家庭香火或完整我們的生命需求，也不是要延續我們的生涯目標，更不只是要他們有不啃老的獨立。我希望他們能快樂而自信地存在，希望他們勇於實現自己生命的價值，也希望他們能慈悲、善意地看顧別人，更盼著他們和世界有連結，並且貢獻一己之力。
守護這些期待，才能讓我們即使面對教養的疲累、迷失、紊亂與困境，依然可找回平穩的步調和努力的意義。
我們的確無法預期孩子們是否能長成我們心目中的模樣，但我想，這些教養價值與依歸，定會對我的言行與心性產生重要的牽引，也會成為每時每刻我在規範或支持孩子時，永不放棄引導他們前行的方向。

＊覺知而有彈性地並肩前行
關於教養，我無法傳遞所謂最好的方式，而是去接納自己與孩子互動的過程，在其中保持覺知與彈性，並且朝向我們認為重要的價值而去。這本書分享這些日常故事，一方面祈願身為父母的我們好好呼吸，給自己喘息的空間；也從孩子身上汲取直觀的能力，讓我們有力量與方向能持續改變。
英國詩人威廉‧布雷克（William Blake）有一句詩是這樣的：「一沙一世界，一花一天堂。」每天每天，是平靜還是狂亂，是辛苦疲倦，還是充滿樂趣，的確都是來自我的視野。
我問自己，我視野焦距的收放來源為何？是僵化，還是具有彈性？
我想，那終究來自有覺知的生活。所以，我記錄我的內心戲，一件件、一樁樁地，記下與孩子的對話，珍視孩子平淡無奇或是意料之外的各種表現。
正視糾結確實會帶來一些難受的感覺，我猜想這也是許多父母都曾出現的共同掙扎，但當我們試著開放地抓取，清醒地挪動，相信在每個認真看待孩子、覺察自己的當下，都有機會感受到教養的天堂經驗。
然後我們將深刻體認──原來，親子是這樣彼此並肩前進的；原來，「老師」就在我們的身邊。

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