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| 商品編號： | DCA4710 | |
| 商品名稱： | 都是為你好，難道我會害你嗎？：揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈 出版公司:大好書屋 作者:片田珠美 類型:心理勵志-心理學理論 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心理學理論
片田珠美
大好書屋
停止複製傷害迴圈
差別待遇的暗黑心理
遷怒
揭開父母情緒勒索
難道我會害你嗎
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都是為你好，難道我會害你嗎？：揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈 出版公司:大好書屋 作者:片田珠美 類型:心理勵志-心理學理論 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：片田珠美 、譯者：米宇
出版社：大好書屋
出版日期：2020-04-01
課程類型：心理勵志>心理學理論
ISBN/ISSN：9789862488690
內容簡介
你是受忽略的孩子嗎？你曾被父母侵犯隱私嗎？
你曾聽過「我都是為你好！」、「我是你媽媽，難道會害你嗎？」嗎？
你曾感覺被父母傷害了嗎？你被家人情緒勒索了嗎？
直擊「好父母」最黑暗的心理層面！
想脫離這樣的父母魔掌？不想成為這樣的恐怖父母？
暢銷作家、精神科醫師片田珠美以犀利的角度分析這些父母的動機與意念，
並提出解方，撫慰我們內心那個受傷的小孩。
◎大吼大叫、情緒勒索、遷怒、支配意識、差別待遇、堅持自己是正確的??你也有這樣的爸媽嗎？
「根本就不該把你生下來！」
「如果沒有你，媽媽就可以離婚，過著幸福的日子了！」
「你以為是誰把你養大的？」
「你以後就會知道，媽媽說的才是對的！」
「我為你犧牲了這麼多，你怎麼可以這樣對我！」
「我們辛辛苦苦拉拔你長大，難道你要丟下父母了嗎？」
以上這些句子，你是否覺得熟悉呢？
在東方社會的氛圍下，許多父母都曾對孩子脫口而出這些話語，這些我們習以為常的情境，其實都是一刀一刀割在心頭、血淋淋的傷害……大部分的父母，對說出這些話並不以為意，甚至覺得自己「明明就是為了孩子好」。
但真的是如此嗎？
精神科醫師片田珠美分析，這些一邊說著愛孩子，卻一邊傷害孩子而毫無自覺的父母，其實是以教養為名的虐待，潛藏著「支配欲望」、「孩子是一項投資」、「占有意識」、「遷怒」、「認為自己是正確的」……等意念，或是複製自己曾受到的攻擊與傷害，因此會毫不在意地支配孩子、侵入孩子的私領域、對孩子們有差別待遇、情緒勒索，或是在意世俗的看法，逼迫孩子與自己中意的對象結婚……等等，甚至會虐待孩子的身體，造成無法挽回的悲劇。
◎身心失調、憂鬱症、自殘??回顧原生家庭的生命歷程，你發現自己生病了嗎？
許多看似是天生性格的個性，其實都可回溯自父母對孩子的態度與影響，衍生自我肯定感低落、過度奉獻、自責??甚至是憂鬱症、自殘行為與飲食障礙等，更可能在無意識之中，持續複製原生家庭的傷害。
◆覺得自己不被父母所愛與認同，容易自暴自棄，卻有強烈的被愛渴望？→自我肯定感低落
◆總是敏感地察覺他人的欲望，為了滿足他人而做出過多努力，自己卻覺得好疲累？→過度奉獻
◆覺得不順利都是自己的問題，因為自己很糟糕，被欺壓也是沒辦法的事？→總是責備自己
◆內心充滿憤怒卻不被理解，覺得說什麼都沒有用，只能轉而傷害自己？→霸凌／自殘行為／飲食障礙??
◎斷開傷害迴圈！和解是唯一的解答嗎？給無法勉強自己原諒的你，另一種擁抱的可能
如果對父母抱持著負面的情緒與感情，是否覺得自己「怎麼會有這麼可怕的想法呢」？甚至會責備自己、抱持罪惡感；或是無法顯露出內心的糾葛與敵意，就讓自己生病，變相對父母進行復仇??也或許，你一直暗自希望父母總有一天會洗心革面，理解你的痛苦，甚至開誠布公地與你深談、道歉？
片田珠美提醒你，以「不可以不原諒」的理由，勉強自己理解、體諒，是否只是在欺騙自己呢？本書以犀利精準的角度，針對這些受傷的孩子與大人們提出解方，擁抱憤怒與傷痕，更讓這樣長大的孩子停止複製傷害迴圈，重新掌握自己的人生。作者簡介： 片田珠美
生於日本廣島縣，精神科醫生。畢業於大阪大學醫學部，京都大學大學院人類?環境學研究科博士課程修業，為人類?環境學博士。在巴黎第八大學學習拉岡派精神分析，取得DEA（專門研究課程修業證書）。以精神科醫師身分從事臨床治療，並根據經驗分析犯罪心理、心理疾病的病理組成。
著有《不讓自己成為箭靶：精神科醫師教你如何面對時時忍不住攻擊人的人》（天下雜誌）、《被高自尊所擾的人》（PHP）、《情緒失控：如何面對感情、工作、生活中的不定時炸彈》（世茂）、《可怕的凡人》（鱷魚書社PLUS）等書。 譯者簡介： 米宇
雜食性譯者，翻譯過繪本、食譜、旅遊書、輕小說。但其實最喜歡文學小說＆科普讀物。[email protected]
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（依姓氏筆劃排序）
「理解自己從小型塑而成的困境，可以幫助療癒自己。最重要的是，最終我們要藉著跟自己和解，擺脫那種不斷怪罪他人的慣性。從今往後，不管自己的難受是不是父母的錯，但自己人生的幸福快樂，讓我們為自己負責，並且因此活得更自由！」──洪仲清／臨床心理師
「家，理應是最甜蜜的地方。但對某些人來說，卻也是最可怕的地方。願本書的字字句句，能安慰每個小時候曾在家裡受過傷，至今已慢慢長大的大人。也願本書能帶著這些大人，重新找回愛的勇氣。」──蘇益賢／臨床心理師
「父母都是為我們好的嗎？會不會，藏在愛的下面，常是不足為外人道的傷害？我看過許多受傷的孩子，知道這些傷來自他們的父母，而這本書把會傷人的父母的心理狀態，透過案例做精闢剖析。同時也告訴受傷的孩子們，如何面對那些有毒的愛，以及如何處理內心那份對父母痛恨又罪惡的矛盾感受。」──陳志恆／諮商心理師、作家
「『天下無不是的父母嗎？』二十多年來，我協助無數的家庭及父母改善他們的家庭教育，發現天下之中更多的是「不會」的父母。父母只要願意承認不會，那就有機會開始學習。透過此書，瞭解父母被型塑的價值與觀念問題，進而改善家庭中親子教養的教育問題。鐵鍊是有兩頭的，父母鎖住了孩子，其實也鎖住了自己。」──郭駿武／台灣親子共學教育促進會祕書長
「在愛的包裝下，沒有人會承認，自己是傷害子女的毒親。但作者殘酷地告訴你，現實中，存在著各種形式的扭曲親情，正扼殺著子女的心靈。然而，彼此卻不自知。該是終結這親情傷害的時候了，無論是與自己和解，與家人和解。」──王意中／王意中心理治療所所長、臨床心理師
章節試閱
◆想支配、控制孩子的父母
想支配孩子的父母，無論什麼都要干涉，甚至會發出瑣碎的指示，事事非得按照自己的意思控制孩子不可。
對這樣的父母而言，總是聽自己話的孩子才是「好孩子」；相反地，不聽話的孩子就是「壞孩子」，對這樣的「壞孩子」，會以「如果你不聽話的話……」來威脅之。這裡的「……」，可以是「不給你零食」、「不買東西給你」、「不帶你出去玩」等等。
例如，有進食障礙而住院的二十多歲女性，從小就因母親的過度保護、過度干涉而煩惱不已。
「母親個性一板一眼而且有完美主義，家裡總是打掃得一塵不染。她的口頭禪是『如果將冷凍食品或料理包擺上桌，孩子實在太可憐了』，所以不只三餐，連點心或便當都出自母親之手，我們也常常穿著母親親手縫製的毛衣或夏日服裝。
然而，只要稍微有點髒亂，或是弄髒衣服，母親就像是變了一個人似的：『快點整理乾淨。如果不照媽媽說的做，就把妳趕出去或送到孤兒院那種設施去。』、『不要弄髒衣服，如果不聽話，就再也不買衣服給妳了。』會像這樣大罵，真的非常可怕。
母親甚至連我的人際關係都會開口干涉。如果帶朋友到家裡玩，她一定會問對方『令尊是做什麼的？』如果說是任職於大公司，或是國家公務員，媽媽就會表現出很滿意的樣子。但如果不是，或是對方父親已經不在了的狀況，她就會說：『不要再跟那個人來往了。』
我最驚訝的一次，是小學三年級時我剛從開學典禮回家，媽媽就急著問：『有沒有跟○○在同一班？』我回答：『沒有同班呢。』結果媽媽生氣地說：『我明明有拜託之前的班導師，麻煩重新分班時要把妳和○○分到同一班的，怎麼還是沒有呢？』接著便馬上打電話到學校。
雖然我想阻止她，但她根本不願意聽，自顧自地跟老師抱怨著，最後掛了電話。
○○的爸爸在一間母公司很厲害的公司上班。所以媽媽希望我和○○成為好朋友。然而，○○曾說過「妳是承包商公司的孩子」，把我當成可隨便使喚的丫鬟，我不是很喜歡她──所以老實說我對於跟她分到不同班，其實鬆了一口氣。
除此之外還有很多事，總之我依照媽媽的意志去做事的傾向是很強烈的，根本無法違逆。
為什麼呢？因為媽媽會流著淚、對我哭叫著：『我明明是為了妳好才說的，為什麼妳不懂呢？因為怕妳會發生什麼事，媽媽真的很擔心啊！』尤其在我升上小學高年級時，爸爸離家出走與同公司的年輕女性一起生活，媽媽對我的束縛就更強烈了。
國中、高中時，與朋友之間相處熱絡的時候，雖然很想和朋友一起出去玩，但我被命令只要一下課就要馬上回家。
如果不聽話，像是跟朋友一起去購物中心逛一下街，喝了咖啡再回家的話，就會被責罵。媽媽罵完以後還會哭著說：『妳知道妳這樣做，會讓媽媽多痛苦嗎？對媽媽來說，妳就是全部啊！』
母親很堅決地拒絕離婚，還對父親說：『如果離婚的話，你社內外遇的事情就會被公司知道了。』因此，雖然爸爸會給我們生活費，但其實是只有母女二人的家庭生活。和媽媽兩人彼此相處的家庭生活中，如果她說『妳是我的全部』，我真的不知道要怎麼回答，只能靜靜地順從她，彷彿無法呼吸般地、提心吊膽過日子。也因為如此，為了排解情緒而導致反覆地進食與催吐，無法停止。」
這位女性體重只剩下二十幾公斤，狀況甚至危及生命，因此住院了。入院時，母親叫分居中的丈夫來醫院，雙親兩人就在女兒的眼前對談。
母親責備父親說：『就是因為你外遇，女兒才會變成這樣。我明明什麼都沒有做錯，到底為什麼會碰到這樣的事情？』聽到這裡，父親大聲怒吼：『凡事都要照妳的意願去做，我根本無法呼吸！』
當然，丈夫和公司的年輕女性外遇而離家出走的這個狀況，讓人非常同情這位母親。但「我明明什麼都沒做錯」這種主張，難道就是正確的嗎？
女兒一直擔憂地自省：「是不是我哪裡做錯了呢？」但其實問題是出在無論什麼都要插嘴，想以自己的意思來控制一切的母親身上。這種過度保護、過度干涉而導致飲食障礙的情況，在精神科上是頗為常見的。
此外，就本質上來說，如果一位做事嚴謹又有完美主義的妻子，總是想按照自己的想法來控制家庭，感到窒息的丈夫的確很有可能因為無法忍受，而將情感轉向其他女性。
丈夫離家出走之後，可以控制的對象就只剩下女兒了。所以她對女兒的支配行為也更變本加厲，然而這位母親卻毫無自覺。
在毫無自覺的情況下，她更容易為了「我是如此為妳著想，為什麼妳就是無法照我的意思來做呢？」而對女兒生氣，說出讓女兒心中滿溢罪惡感的話語。
因為如此，女兒覺得自己的脖子被緊緊勒住般，被無法從母親的束縛中逃開的無力感與絕望感所糾纏??這些複雜的心情，交織而成暴飲暴食及催吐的惡性循環。
◆毫不在意侵入孩子私領域的父母
父母對孩子強烈的支配欲，常以「過度控制」的形式表現出來。
許多父母不尊重孩子的私人領域，以自己的想法強行干涉孩子，對孩子來說當然造成了很大的麻煩，但父母卻覺得「自己不過是一番好意罷了」──換句話說，他們對此絲毫沒有罪惡感。
我以前工作的大學中，同一個研究小組的女大學生曾經這樣對我說：
「我媽媽常常擅自進入我的房間，自己動手幫我整理，像是幫我重排書架上的書、或是把桌上的資料放到其他地方??等等，造成我常常不知道需要的書和資料放在哪裡而四處翻找。雖然有跟她說不要再這樣了，但她都回答：『還不是因為妳房間太亂了，我才好心幫你整理！如果不喜歡這樣，就自己把房間整理好啊！』而且她還會趁我不在時擅自進行，我大學上課需要的講義也被她當垃圾一樣丟掉了，真的讓我覺得很困擾啊。」
母親對女兒的抗議充耳不聞，覺得自己只不過是為了女兒好而幫她整理，卻沒想到，自己的行為其實造成女兒莫大的困擾。
類似的事情，也發生在一個二十多歲的獨居女性上班族身上。
「上星期，我久違地請了特休在家休息。早上稍微睡晚一點，在浴室泡了個澡後一走出來，卻看見媽媽竟然在我家，我真的嚇了一大跳！我從小就知道媽媽很愛瞎操心，但我沒有給她備用鑰匙，所以她八成是趁我回老家的時候，偷偷從包包裡拿出來去打了一把新的鑰匙吧？雖然之前都沒發現，但似乎一直以來，她都趁我去公司的時候跑來我家。我有點生氣地詢問：『媽媽，妳為什麼在這裡？』她反而罵我：『妳才是！平常日不是應該在公司上班嗎？為什麼在家裡休息？』」
這位母親對於自己擅自進入女兒公寓一事毫無罪惡感，搞不好還認為為了守護獨居女兒的安全，自己當然得時不時地去監視一下才對。
前述這位母親，有強烈支配的欲望及「母子一體感」，因此不尊重孩子獨立自主的人格，會毫不在意地闖入女兒的空間。無論女兒如何抗議，母親都不會聽從，更不會想到──縱使女兒與自己有血緣關係，也有不想被母親涉入的領域。
我和許多有這樣父母的孩子談過。
「爸媽會隨便看我的包包或桌子，看我的筆記或信件，可能連衣櫃都隨便翻看，因為我發現有些東西不見了。」
「趁我去上學的時候，擅自把我跟朋友借的漫畫丟掉了。一聽到我問就回說：『一直看那樣的東西都不念書！我是為了你好才這麼做的。』但因為我沒有零用錢，也沒辦法賠償，那個朋友之後就不跟我說話了。」
像這樣毫不在意地侵犯孩子的領域，是因為父母相信自己所做的一切都是為了孩子好；或者應該說，他們擅自認為─就是因為自己身為父母，所以這些行為都可以被理解。像這種意識的根本，潛藏著「將孩子當成父母私有物」的想法。
◆看重世間榮耀更甚於孩子心情的父母
將孩子當成自己私有物的父母，會將世間所謂的「虛榮」之事，看得比孩子的心情還來得重要。
譬如說，在大學醫院醫局擔任祕書的二十九歲女性，向我訴說了對於不允許自己婚事的父母的不滿。
「我和男朋友已經交往兩年了，他比我大一歲，一個月前我們打算結婚了。所以我跟爸媽說，希望讓他們見個面。但我爸媽不喜歡他的工作，直接拒絕了跟他見面的提議。
我男朋友是藥商的ＭＲ（負責醫藥資訊），在大學醫院中向醫生介紹或宣傳藥物，因為會拜託教授進行藥物實驗，所以常常到醫局來，我們就是因此認識的。
他是個開朗又隨和的人，很適合做業務相關的工作，而且我和他在一起覺得很安心，深深覺得他是個可靠的人。我是被他這些特點而吸引的，但雙親卻無法理解。
我爸媽不喜歡他的職業，其實說穿了，就是因為「他不是醫生」。
我父親是任職於醫院裡的醫生，祖父自行開業，後來診所讓伯伯繼承了。我媽媽擁有藥師資格，也是醫生的女兒。我們的親戚中，也有很多醫生。因為這樣的家庭環境，父母從小就期望孩子能成為醫生或藥師，我的家庭對子女的教育可說是異常嚴格，雖然有去應考升醫學部的明星學校，但我卻落榜了。
對於我落榜的情況，媽媽說：『實在太丟臉了，讓我在親戚前都抬不起頭來。』沒辦法，我只好進入第二志願的女子大學附屬學校，然後直接升上女子大學。也因如此，父母將期望都集中在我的弟弟身上，弟弟進入很好的學校後考上國立大學的醫學部，現在是研修醫生。
媽媽說：『親戚問我妳的結婚對象是怎樣的人，ＭＲ實在是太丟臉了，讓我說不出口！』更過分的是，她還說：『花那麼多錢讓妳去念千金小姐念的學校，真是浪費！爸爸特地拜託朋友，讓妳進入大學醫院醫局當祕書，為的就是讓妳和醫生結婚，妳為什麼就是不懂呢？我們栽培妳，可不是為了讓妳嫁給那樣的人！』
不管我說什麼，他們都聽不進去，也不認可我要結婚的事。爸媽都將「人」當作「品牌」經營，比別人更加在意社會觀感，單單以對方的職業當作結婚的判斷標準。
正因很理解這件事，所以一直以來就算有很喜歡的人，我也總是思考著：『他不是念好的大學，所以不會被認可吧？』、『爸媽不會喜歡他的職業吧？』所以遲遲沒有介紹對象給父母，也有因此就這樣分手的戀情。
現在的男朋友在大藥廠工作，我原本覺得應該會得到認可，但爸媽卻只用職業加以判斷，讓我實在無計可施，精神上大受打擊，覺得非常沮喪。
我弟弟也面臨了類似的狀況。
弟弟和我不一樣，雖然他很優秀地成為醫生，但其實內心裡更想成為遊戲或軟體開發者。他擅長數理、想做ＩＴ相關的工作，但爸媽卻不允許。爸爸說：『那種像是賣笑一樣的工作，我絕對不允許。』媽媽則說：『如果我們家的孩子都沒有當上醫生的話，一定會被親戚嘲笑的。』
弟弟因此無可奈何地成為醫生。然而，他並不擅長和患者對話，也一直很煩惱自己是否適合醫生這個工作。所以他想著或許『不要成為臨床醫生，而是成為基礎醫學的研究者會比較好』，但是他和爸爸商量時，卻得到反對的意見：『基礎研究者根本無法養家餬口。我們家的親戚都是有錢人，不要讓我抬不起頭來！』
雖然我和弟弟看起來是在優渥家庭中成長，但卻因為父母過度在意他人眼光，只能過著悶悶不樂的日子，我們倆都覺得『真的很不想出生在這樣的家庭裡??』，感到非常痛苦。」
像這樣不顧孩子的心情，而是以世間看法或虛榮為優先的父母，往往會在升學與結婚這兩個階段中，顯露出本性。
「國中考試失敗時，媽媽對我說『太丟臉了，實在不想走在你旁邊。』」
「高中考試時沒有考上公立學校，只好去念私立學校，爸爸說『我們家族大家都是念公立學校，你真是讓我覺得太丟臉了。』」
類似這樣的例子時有所聞。
◆怒罵孩子的父母
從孩提時代就一直被罵到大，會造成心靈創傷。譬如說，有個三十多歲的單親媽媽向保育士諮詢：「我很生氣的時候無法控制自己，會忍不住大罵孩子。有時還會動手，我很擔心之後這樣下去，會演變成自己虐待孩子的情況。」
這位媽媽接下來前來我這裡就診，以下是她的故事。
「我的母親是稍有不如意，就會馬上生氣對我怒吼的人。就算是一點小事也會換了個人似地火冒三丈，所以我總是很謹慎害怕，過著看母親臉色的日子。
譬如說，我如果不聽媽媽說的話，她就會歇斯底里地說：『妳讓我覺得很煩，滾出去！』然後將課本或書包從陽台丟出去。我稍微回嘴，她就會大叫：『小孩子憑什麼違逆父母！』、『沒有妳我就輕鬆了！』所以我完全不敢忤逆她。
此外，母親很熱衷於教育，我孩提時代只能看新聞節目，如果我看歌唱節目或搞笑節目，她就會說『這些都太愚蠢了！』然後馬上關掉電視。如果我學校成績不好，就會被罵得很慘。國中時有一次期中考成績考差了，母親就用很厚的參考書丟我，打到我的額頭出血。
過了二十年後，現在我成為母親了。因丈夫突然從公司辭職，自己開了小吃店，但卻不是很順利，甚至負債幾百萬日圓，最後離婚了。
因為如此，我回到老家，但母親卻大罵：『所以說妳就是不行啊。老公負債還跟妳離婚，真是丟臉！我們親戚中根本沒有人離婚，就是因為妳沒有看男人的眼光啊──最好不要討債討到我們家來！』
從那之後，我就不曾回老家，現在幾乎是斷絕關係的狀態。前夫也沒有給我贍養費或孩子的養育金，我只能把孩子放在托兒所去上班。雖然有人勸我『只要回老家就有人幫忙照顧孩子了』，但因為不知道母親會說出什麼話，所以我絕對不回去！
現在，雖然不會聽到母親的怒罵聲，但我自己卻幾乎每天怒罵我兩個兒子──東西亂放不收拾、不聽我的話──雖然有各種理由，但聽到我自己罵孩子的聲音，根本就和我媽一模一樣，忍不住覺得很可怕。」
像這樣會怒罵孩子的父母，大部分都是因為無法控制自己的情緒。此外，由於自己為人父母，就誤以為不管對孩子說什麼都可以，完全沒有衡量自己所說的話語會對孩子造成多大的傷害。也因此，他們會用令人無法置信的話來怒罵孩子：
「根本就不該把你生下來！」
「如果沒有你，媽媽就可以和爸爸離婚過著幸福的日子了！」
「你在幹什麼？怎麼會做這種事！你是笨蛋嗎？」
「你真的很沒用，死了算了！」
在這種怒罵之下成長的孩子，有不少人在長大之後，對自己的孩子罵出這些當年父母罵他們的話，形成言語暴力所造成的心理虐待循環。
推薦序
被父母殺死的自信
洪仲清／臨床心理師
台灣兒虐事件頻傳，有些甚至導致孩子死亡，其中不當管教相當常見。然而，就如同這本書的說法，大部分虐待孩子的父母還是聲明：「這些都是為了孩子好」。
最近才剛讀完一位女性的自白，她覺察到自己在被教育長大的過程，被當成是媽媽的延伸與附屬──她要完成媽媽的期待，去過媽媽想要她過的人生；而她是過了很多年，才重新確定自己想要的生活方式。
真正說到能把自己找回來，一晃眼，常常是已經過了人生的一半，這幾乎在我們的文化中已經見怪不怪。
「如果沒有你，媽媽就可以離婚，過著幸福的日子了！」
「你以後就會知道，媽媽說的才是對的！」
「我為你犧牲了這麼多，你怎麼可以這樣對我！」
書裡面舉例的這些句子，我不知道跟多少朋友反覆談過了。明明是大人自己的不作為，卻怪罪孩子，讓孩子內疚痛苦；觀念早就過時，憑著自己一時的心情想說什麼就說什麼，又要嘴硬堅持自己不會錯；不斷跟孩子索討，像開空白支票，父母只要填上自己的要求，孩子做不到，就是不孝……
一直到現代，即便孩子已經成年，甚至是媳婦的私人物品，父母、公婆偷偷「整理」翻閱的例子依然偶爾會傳到耳邊。活到老學到老，老人家特別要注意自己的身教，倚老賣老常造成家庭或家族的困擾，在傳統文化的道德中，老人家也不能忘記修身養性的重要。
然而，「天下無不是的父母」常成為擋箭牌，好像只要當了父母，就可以武斷地說自己不會做錯，有傳統做靠山。這種文化由來已久，還好，我跟不少老人家談過，他們都願意開始面對，年紀大更是要學習，因為時代日新又新。老人家願意走出來自我更新，個性常顯得特別開明！
其實當父母的人，要學會為自己的情緒負責。重男輕女、遷怒、偏心、虐待、侮辱、貶低……，這些父母的獨斷專行，常常被輕易地指稱為是由孩子引起，好像當了父母就不用為自己的情緒行為負責任。
有的父母，吝於鼓勵，但慣性貶低。把孩子的自信打趴在地，是能讓孩子的將來多順利？
有媽媽跟我哭訴，她自己的媽媽，從小嫌她嫌到大。結果她都大到已為人母了，她媽媽還是一出口就沒好話！
我們問問自己，這樣對自己的孩子，真的是為了孩子好，還是要表現父母自己的優越感？為什麼可以輕易覺得自己講得都對，只要自己看不慣孩子的都是錯？
要當「好孩子」，常意味著孩子不能有自我，要以父母的自我為自我。所以傳統強調乖巧聽話，這種邏輯是要怎麼教養出一個突然出了社會，就能夠獨當一面的成年人？好孩子常被強調要服從，將來怎麼可能多受人尊崇？
理解自己從小型塑而成的困境，可以幫助療癒自己。最重要的是，最終我們要藉著跟自己和解，擺脫那種不斷怪罪他人的慣性。從今往後，不管自己的難受是不是父母的錯，但自己人生的幸福快樂，讓我們為自己負責，並且因此活得更自由！
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