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| 商品編號： | DCA4724 | |
| 商品名稱： | 渣男，病態人格：精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情 出版公司:寶瓶文化事業 作者:王俸鋼 類型:心理勵志-心理學理論 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心理學理論
王俸鋼
寶瓶文化事業
遠離致命愛情
病態人格
渣男
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渣男，病態人格：精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情 出版公司:寶瓶文化事業 作者:王俸鋼 類型:心理勵志-心理學理論 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：王俸鋼
出版社：寶瓶文化事業股份有限公司
出版日期：2020-11-06
課程類型：心理勵志>心理學理論
ISBN/ISSN：9789864062065
內容簡介
9位女性受害者的真實告白：
「我想讓人家知道，因為，如果知道了，
也許就有人可以踩在我的傷口上跨過去，
不要踩進那樣的陷阱、不要被那樣的邪惡所捕獲，
那我所有曾經的痛苦，也許都會因此而有了意義……」
七成的謀殺，發生在妳提分手後。
【妳的愛沒錯，錯的是病態人格渣男。】
台灣第一本由擅長司法精神醫學的資深精神科醫師，
深刻探討病態人格渣男的專書。
8個策略，與病態人格渣男平安分手。（七成的謀殺，發生在妳提分手後。）
※※※
◆「醫生，為什麼他可以這樣扯謊、這樣扭曲事實傷害我？他沒有良心嗎？」
◆「我機車被偷裝GPS，他還……我一定要告他，他根本是瘋了。」
◆「醫生，我真的活不下去了，他竟然將裸照上傳到網路？！」
他如此「懂妳」，與妳萬般契合，妳覺得是此生摯愛，
但，妳其實是病態人格渣男虎視眈眈、覬覦已久的獵物。
他讓妳遍體鱗傷，甚至捲入法律案件。多年後，妳仍無法走出陰影……
▌他披著「真愛」的甜美外衣，讓人難以抗拒；以愛之名，利用妳的善性，行操控與剝削之實。
他對妳殷勤、體貼、全心全意、無微不至，甚至對妳說：「妳的出現，救贖了我的人生。」「我會這麼失控，是因為太愛妳。」但愛不過是他自我辯解、欺騙，以及剝削與傷害妳的遮羞布。
▌在愛情裡，他難以辨識，因為他「一片真心」。
不像愛情騙子滿口謊言，他所說、所做，都是出自真心。只是在這份真心裡，只有他自己，完全沒有妳。雖然7種病態人格渣男特質不同，但相同的是他們都極度嚴重的自我中心、沒有同理心、言行不一，因此施加在妳身上的痛苦，他無感，也無視。一旦妳不順他意，他開始扭曲事實地謾罵、攻擊與指控。妳想分手，他哭鬧哀求、以自殺威脅、暴力相向，妳瀕臨崩潰……
在台灣，病態人格渣男不在少數，但卻鮮少討論。從情節輕微的依賴型人格（媽寶）到讓女孩們痛不欲生的邊緣型人格，甚至是危及女孩們性命的反社會型人格。王俸鋼醫師以近20年的司法醫學經驗，傾聽、協助處理無數病態人格渣男可怖的案例，他希望女孩們經由本書的真實血淚故事及專業建議，都能及早走出被剝削、操控與傷害的關係酷刑。
本書特色：
◆王俸鋼醫師：「對當事人而言，如果不是不得已，沒有人想把生命中最痛的那部分拿出來。不只是單純的難以啟齒，更多的原由是，因為實在太痛了，所以只要能夠壓在心裡，每個人都只想盡量地往下壓，壓到記憶的最底層，並且奢望能夠就此遺忘……希望所有人都能夠透過這本書「看見」，進而「知道」，踏出看穿渣男假面的第一步。
◆王俸鋼醫師：如何辨認這些人格特質？除了細究診斷標準中的行為特質之外，曾經有學者針對各項診斷標準，做過症狀敏感度的研究，也就是說：「如果只看其中一個表現，哪一個最容易偵測出特定的人格違常？」
答案是：
‧邊緣型人格渣男：瘋狂地避免各種實際的，或想像中的被拋棄。
‧自戀型人格渣男：對自我重要性（self-importance）的自大感（如：誇大成就與才能，在不相稱的情況，期待自己被認為是優越的）。
‧依賴型人格渣男：需要他人來為自己大多數的生活領域承擔責任。
‧戲劇型人格渣男：情緒表達顯露自我誇示、戲劇化和過度誇張。
‧反社會型人格渣男：無。沒有特定的診斷標準有最高的敏感度，整體而言，此類人格特質極端地視社會規範如無物。
‧偏執型人格渣男：不合理、沒道理地懷疑身邊人的忠誠，並沉浸在這樣的想法裡。
‧強迫型人格渣男：顯示出過於追求完美而妨礙任務的完成（如：因無法符合他過度嚴苛的準則，而無法完成計畫）。
◆８個策略，與病態人格渣男平安分手：
1.隨時相信「風險」無時無刻都存在。
2.堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念。
3.分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。
4.別再爭論「誰對誰錯」，因為這只會讓情況更糟。
5.讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或家人。
6.就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩。
7.你需要找到適當的「緩衝防禦」，但千萬別找另一位同齡男性友人。
8.了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼，以及他通常如何處理。若對方毫無處理挫折的能力，那麼，你必須用盡一切方式保持距離，以及完全不要相信和他的任何互動是會安全的。
名人推薦：
◆專文推薦 賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）
在拜讀此書後，我深覺作者是佛心來著，內容扎實，拳拳到肉，輾壓坊間似溫暖卻空泛的心靈雞湯文。對於素人，是教戰實用書，對於專業人士，則可做教科書。
推薦此書給初登情場的戀愛新手，列入作戰裝備。
它也適合吾家有女初長成的父母，看完之後，轉送女兒當護身符，閃過渣男地雷。
◆仗義推薦 林靜儀（婦產科醫師；前立委）、鄧惠文（精神科醫師；榮格心理分析師）、賴芳玉（律師）仗義推薦（依姓名筆劃順序排列）。作者簡介： 「因為相信背倚著光明，所以敢面對眼前的黑暗」。
曾任醫學中心精神科主任，現任彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任，中正大學犯罪學博士候選人。長年參與司法精神鑑定。
由於專長是司法精神醫學，不僅和一般臨床精神科醫師一樣，常被患者詢問「每天聽到這麼多黑暗的事，怎麼不會心累？」；也因為需要面對各種獵奇的病態犯罪事件，經常受邀上平面媒體、電子媒體之餘，更會讓患者覺得「你還能面不改色的在電視上說那麼多，應該有什麼心如鐵石的祕方吧？」
但實際上支撐著自己的，一直以來，就只是那麼一句簡單的話而已。
曾參與過地方政府的「家暴及性侵害防治委員會」，開過無數次「高危機個案網絡會議」，還擔任過法務部地方少輔院的「性侵害犯罪學生強制診療評估委員會」主席，鑑定過各種獵奇古怪的社會案件……其實這麼多年過去，數不清的人來人往，最終讓人無法忘懷的，還是那句「這些人，為什麼會做出這麼可怕的事？」
因緣際會下，寫了篇回答反社會人格傾向的渣男，為什麼會對愛人如此殘忍的文章，承蒙出版社和編輯的支持，試著把自己思考多年的「為什麼」，做一個階段性的總結，由是誕生了這本書，希望能幫到在這方面有所需要的傷心人。
粉專：王俸鋼醫師
各界推薦
特別收錄 / 編輯的話： 【前言】請認清並離開渣男的愛情搾取
「為什麼他可以這樣睜眼說瞎話？」「為什麼他可以這樣的惡劣？」「這個人到底有沒有良心？」……層出不窮的問句，總是在診間裡，情感受傷的當事人口中排山倒海般地湧來，而這些受盡折磨的傷心人心中最期待的，卻也往往是最不可能得到的，就是一個讓她可以理解、心服的答案。
為什麼不可能得到？因為現實中令人遺憾的是，不管提出來的答案是什麼，當事人第一時間都會很難接受。最常見難以接受的渣男特性，「言行不一」算是構得上「渣男」封號的濫情人的第一特點；而第二特點，通常就是「嚴重的自我中心」。
但這些行為上的難題，也不只有渣男才會出現，在各種人際關係、親密關係裡，有渣男，就會有渣女，有奸商，當然也會有詐騙集團。就精神科醫師的角度來說，無奈而苦笑著同理當事人的辛苦，很多事情最終還是靠著時間，就能沖淡中間的傷痛；拿得起，放得下的瀟灑前行固然最好，糾結其中，並沉浸在復仇之中，也是人之常情。
但某些時候，確實有些人的極端遭遇，連精神科醫師也常覺得驚悚不已。細問之下，不難發現這些非常無良、造成極端情傷的渣男，彷彿像是所有濫男人的「極大成」者，並且其行為在精神科醫師的眼中，會出現很多似曾相識的味道。
主要的原因，在於這些看起來很離譜的男人，他們的人格特質經常和一些特殊的人格違常非常接近。並不是說這些人就一定是達到疾病程度的「人格疾患」，但只要有相近的傾向，往往就足以讓不幸遇到的當事人痛苦不已。
依照美國《精神疾病診斷準則手冊》第五版 DSM-5的描述，人格違常可以粗分為三大類：思考怪異的A群人格、情感表現特殊的B群人格和以社會焦慮為主軸的C群人格。其中，B群人格中的邊緣人格、自戀人格、戲劇人格與反社會人格，因為以情感症狀的特殊表現為主，而很容易與人產生情感上的糾葛；另外，A群人格中的妄想型，C群人格中的依賴、強迫型，則是因其異常的人格特質，而容易造成另一半的困擾。
所以本書的前半，用改寫過的實際案例說明這些病態人格表現。至於如何辨認這些人格特質？除了細究診斷標準中的行為特質之外，曾經有學者針對各項診斷標準，做過症狀敏感度的研究，也就是說：「如果只看其中一個表現，哪一個最容易偵測出特定的人格違常？」
答案是：
‧邊緣型人格：瘋狂地避免各種實際的，或想像中的被拋棄。
‧自戀型人格：對自我重要性（self-importance）的自大感（如：誇大成就與才能，在不相稱的情況，期待自己被認為是優越的）。
‧依賴型人格：需要他人來為自己大多數的生活領域承擔責任。
‧戲劇型人格：情緒表達顯露自我誇示、戲劇化和過度誇張。
‧反社會型人格：無。沒有特定的診斷標準有最高的敏感度，整體而言，此類人格特質極端地視社會規範如無物。
‧偏執型人格：不合理、沒道理地懷疑身邊人的忠誠，並沉浸在這樣的想法裡。
‧強迫型人格：顯示出過於追求完美而妨礙任務的完成（如：因無法符合他過度嚴苛的準則，而無法完成計畫）。
至於面對這些人格特質相當極端的另一半，如何提醒自己在親密關係中的錯誤假設／信念，並且透過關係中的痛苦來反思、內視自己的界限設定，幾乎是在處理這些困難關係中，都必須要面對的重要課題。本書一開始在介紹完邊緣人格後，就以這樣的人格違常為例，說明整個關係覺醒的過程中，個人對內、對外要注意的事項。基本上，這些牽涉到人我之間的議題，是在接下來所有親密關係的嚴重扭曲時都需要注意的。
最後則是希望透過卡普曼三角、女性在現今文化體制下的自我限定，以及各種對於理想另一半的追求，來解析自身可能存在的弱點。例如追求「真愛」的人，很容易被邊緣人格所蒙騙；追求「偶像」的，很容易被自戀人格的自信光環所迷惑；追求「刺激、好玩」的，很容易沉浸在戲劇人格所創造出來的趣味氛圍裡；而追求「霸道總裁」式依賴感的，則很容易變成反社會人格的下手對象。
最後，分手時的失落，常會因為當事人早已受盡了傷害，而忽略掉對方可能出現的鋌而走險或各種暴力風險，所以特別在最後的部分，提出一些需要注意的事項。希望所有看到這本書的讀者，能因此在需要時得到幫助。
章節試閱
邊緣型人格渣男（一）
唯一穩定的，就只有他的不穩定。
人際關係極度緊張，在「理想化」和「貶抑」兩極之間轉換。
「我究竟做錯了什麼，他要這樣對我？」
「為什麼他可以做出這樣的事？這樣扯謊、這樣扭曲事實來傷害我？他良心是給狗吃了嗎？」
無論是自尊被踐踏到極致後的自我懷疑，還是認清狼子野心真面目後的咒罵，我在認真傾聽之後，都會問這麼一句：「那麼，現在的你，能不能說說看，這位你口中的『渣男』，他的人格特質是什麼？」
通常這時候，受傷的心都會因此而更加錯愕。因為即使是心痛心冷之後，自認已經澈悟的內心深處，多數人都還是會發現，要完整地將這個渣男的言行，統整分析成一個合情合理的個體，還真是一件難以達成的事。這種「唯一穩定的，就只有他的不穩定」的強烈感受，彩櫻所遭遇的故事，就是一個很好的例子。
彩櫻是天使般的存在
彩櫻和男友的緣分，是從畢業後不久的校友會上開始的。
男友當時正面臨一段痛徹心扉的失戀。據其他同學轉述，追上某系系花的男友，對系花的關懷無微不至，甚至在兩人求職的過程中，還不惜動用自己父親的人脈和面子，讓兩人成為某知名國內大企業中人見人羨的一對璧人。
但卻在進公司不久，系花很快地移情別戀。原本男友的真情付出，全都在瞬間被棄若敝屣。
看著他在同學們為了安慰他而舉辦的聚會中，灌著烈酒，痛哭流涕，訴說著自己如何為了幫忙系花完成企畫、荒廢自己的業務；如何每天下班後守著系花，加班時風雨無阻的買外食、接送上下班……
在這樣告解的過程中，彩櫻的母性整個被激發了：「原來他也有這麼深情的一面！」
※※※
彩櫻一邊和其他同學一起安慰著傷心人，一邊兩人的感情，也因為這樣的聚會日漸升溫。
剛開始，彩櫻的出現，幾乎成了天使般的存在。對男友而言，面臨離職、瀕臨崩潰、企圖自殺的情傷過程中，彩櫻的接納與溫柔，讓男友重新站了起來。不同於上一段戀情中系花的冷酷無情，在男友的敘述中，彩櫻簡直成了這世上最完美的女性。
彩櫻真的是全心全意的愛著男友，也因為男友的重新振作與感激，彩櫻在這段關係中，感受到前所未有的滿足。男友開始從系花的陰影中走了出來，並且將過去對另一個女人的關懷，完全轉移到彩櫻身上。
原本這應該就是故事的結束，是王子與公主所擁有的美好結局，但兩人的關係，竟然在一件小小的意外後急轉直下。
扭曲事實的謾罵、攻擊與指控
男友的中文打字速度比彩櫻慢很多，在他頹廢喪志的那段期間，彩櫻常常順手幫男友整理、繕打一些他公司裡的文件。但那天彩櫻剛好談成一筆大單，公司同事要幫她開個小小的慶功宴，而男友又要趕完一份公司隔天就要交出去的合約草案，所以除了沒辦法和彩櫻一同參加同事聚會之外，還不得不留在兩人合租的小公寓中，對著電腦苦戰。
「應該沒問題吧？」即使在慶功宴裡，彩櫻還是掛心著男友。「還好我已經弄完九成了，剩下的，應該還算簡單……」
但就在彩櫻離開收訊不好的餐廳，準備趕回公寓時，才赫然發現手機竟然有十多通未接來電，而回到家中，面臨的則是暴跳如雷、破口大罵的男友。原來因為一個操作失誤，男友竟然將整份文件刪除了。
‧「我不是說文件都要備份嗎？！你看你怎麼搞的！」
‧「不就是一個單子。你做完工，還要陪吃陪喝嗎？他媽的，又不是可以加薪！ 你是打算練習當酒店小姐嗎？參加那個屁會有鳥用？」
夾雜著不可置信的驚嚇與愧疚，彩櫻的腦子還來不及反應，就已經照單全收地接下男友所有的謾罵。
彩櫻沒去反駁那個文件原本就該是男友自己分內的工作；沒去澄清電腦的備份，也是男友該關心的事情，更沒有強調男友的那份文件有九成都是彩櫻完成的……彩櫻就是很反射性地哭著賠不是。
但更多的道歉，就彷彿火上加油一樣，坐實了「一切錯都在彩櫻身上」的指控。
爭吵在男友甩門而出之後告一段落，只留下在黑暗中獨自啜泣的彩櫻。
從天堂墮入地獄
到後來，彩櫻所面臨的就是一連串從天堂墮入地獄的過程。直到逼近崩潰邊緣，彩櫻被朋友勸著來就醫，也才明白男友不僅在她的面前，將她貶低得一文不值，更在彩櫻的朋友圈裡，四處抱怨彩櫻有多麼「忘恩負義」。
‧「天啊，可是，醫生你知道嗎？他口中說的那些幫我做的事，根本就是幫倒 忙。公司前輩早就幫我完成了很多前置作業，但他硬要賴我和男性的前輩 有曖昧，非得要我放棄之前的成果。」
‧「我沒有要他陪我加班。事實上，他只會臭著一張臉，只要我跟同事多講兩句 笑話，他就會在回家後，不斷說我沒有認真看待他的陪伴，要我保證我和其 他同事的關係清白。」
也一直到最後，彩櫻才明白，原來，這時候她完全被硬塞進當年那位系花的角色劇本之中，而這一切都是男友自導自演的同一部、同一系列愛情悲劇。男友是永遠不變的被害人，而她和系花都是只把男性當工具人的爛女人。（……未完）
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與渣男分手的八個策略；七成謀殺，發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。
在理解人格偏差者的潛在暴力風險後，分手時要注意什麼？能不能針對以上的這些特點，做出最合理的分手策略？
首先，要先理解多數人類的暴力事件，是相對上的「小概率」事件。我們一生中跌倒、出小車禍受傷……各式創傷的機會，都比真正被另一個人以暴力直接攻擊的機會要來得大。
這不是說我們就可以因此掉以輕心，而是要提出一個重要的概念，就像疾病做檢驗一樣，當事件本身是「小概率」時，任何檢測的方式，都很容易出現「偽陽性」和「偽陰性」，這也是醫生不會盲目讓病患做各種檢驗的主要原因。
應用到暴力的預測，其實由於「自傷」和「傷人」都是小概率事件，這很容易讓我們的各種預測產生「狼來了」效應。
你以為會出現的暴力攻擊，結果沒有產生，但你以為應該沒事的時候，暴力就硬生生地出現了。前者的預測錯誤，讓我們誤以為「其實他沒那麼壞」，而後者的預測錯誤，輕則陷自身於險境，重則傷身，甚至可能有生命危險。
一、隨時相信「風險」無時無刻都存在
此時，最正確的方式，是隨時相信「風險」無時無刻都存在。
不要輕易放下戒心，特別是當你已經很清楚地釋放出堅定的分手要求時。任何暴怒咒罵固然是暴力的可能徵兆，甜言蜜語的哀兵姿態，也不保證下一秒就不會見到他亮出刀子。
在隨時警戒，提醒自己風險一直存在的同時，如前面所述，我們第一個要面對和處理的，就是對方面對失落後的反應。
切忌把「擁有」掛在嘴邊
雖然這個時候才提，通常已經過了最佳時機，但健康而對等的親密關係，切忌把「擁有」掛在嘴邊或放進心裡，這是任何想要和另一半維持親密關係的重要原則。
每一個人都是獨立的個體，也都該一直有著對等的尊重。親密關係要謹守的，是兩人持續溝通、維持互動、相知相守，一起面對未來、共度餘生。沒有誰「擁有」誰，沒有「誰是誰的人」這種說法。
這樣的言語和情話雖然甜蜜，但背後隱含的概念，也等於抹煞另一半的獨立人格和物化了對方。除了很難在未來一起相互扶持、共同承擔，以面對瞬息萬變的人生之外，在這種分手的場合，「失去」所帶來的痛苦，也會格外嚴重。
※※※
因為在這種狀況下，渣男會想到的，只會是他的一個「東西」即將被他人奪走。
那個潛意識底下的黑暗存在，不會是多數女性在檯面上能夠聽到的。那個在他潛意識中的「東西」，也許是個女傭、也許是個廚娘、也許是棵搖錢樹、也許只是具性愛娃娃。
那個「東西」即將被奪走，所以莫須有的，「一定有另一個男人」的指責，也必然會出現。不論你如何解釋，也不管事實真相是什麼。
這時候，在實務上，我見過多數最平順無傷的處理方式是「轉移」。
也就是渣男有另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。
以邊緣人格為例，即使是很有經驗的心理治療師，也有可能被邊緣人格個案搞到灰頭土臉，往往只有邊緣人格個案又「盯上下一位受害者」時，當事人才有機會鬆一口氣。
當然，這樣的狀態可遇不可求，但當我們發現渣男竟然背叛愛情時，其實當事人反而應該慶幸，因為如果能夠好好把握，既然有人願意接受這支只會下跌的爛股票，你也大可不用繼續在這裡傷神苦撐。
但總不能都憑運氣。如果渣男就是不轉移，那麼，什麼樣的東西才是可以「操之在我」的呢？
二、堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念
三、分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」
這時要考慮的是，以預防因失落而誘發的暴力風險而言，除了堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念之外，分手的訊息傳遞最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。
或者至少如前述「拿走三百元和還有兩百元」的研究，即使客觀事實一樣，但讓當事人比較能夠聚焦在「還擁有什麼」，就比較有可能降低失落所產生的挫折。
具體來說，關係的結束，比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好，也沒有人想改變你，也不需要改變你，而我，也不可能改變。在這樣的前提下，兩人都不可能走下去，所以希望將這段關係結束」的概念。
四、別再爭論「誰對誰錯」，這只會讓情況更糟
因為多數關係破裂的時候，兩方都很喜歡爭「誰對誰錯」，也通常都已經經歷了很長時間的相互指責。這也是為什麼「愛情沒有對錯」這句話時有所聞的原因。
就是因為所有過來人都很清楚，即使真的可以有對錯，但對當事人雙方而言，在這上面糾纏，根本就只會讓事情更糟，所以不如睜眼說瞎話，反正沒有對錯，就不用再爭對錯了。
五、讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或家人
另外，也需要做到的，就是讓對方盡量能有足夠的支持系統。
別忘了，「還擁有什麼」是一個一定要讓「被分手」的當事人感受到的點。就算是渣男，也還是有可能願意站在他那邊的朋友、親人、潛在支持者。
傳遞「我要和他分手，他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。這一點對順利的分手，也會有幫助。
但是同樣地，所有的「誰對誰錯」的戲碼，一樣有可能在任何人際關係的連結裡上演，但是我們就是要避開這樣的爭論。
「他就是他，不需要改變；我也就是我，同樣不需要改變。這樣的兩人，無法維持關係。有問題的是這段關係，要停掉的，也是這段關係；沒有任何人被拋棄，被放掉的，是這段關係。」
六、就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩
因為將焦點放在「關係」之上，所以切記，就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩。
一旦讓被分手的一方感受到「我是被替代掉的」，那麼，幾乎前面希望降低當事人「失落」感的一切努力，都會化為烏有。「被搶走了」，是所有失落型態裡，最容易誘發憤怒的。
※※※
緊接著要處理的，是「無法同理、自我中心」的致命傷。
強調「這段關係必須結束」，雖然已經是盡量降低對方失落、維持對方價值感的方式了，但通常接下來還會面臨的，至少有兩種狀態。
△渣男提出那套「我一定會改」、「你要負責，不可以拋棄我」的情緒勒 索。
△各種「你不對、你該改、你一定有別的男人」之類的道德綁架。
但別忘了，同理的能力其實和「大道理」沒什麼關係。對於人格違常的人來說，它更像是一種天生的缺陷。
當事人之所以被眾人罵是渣男，就是會沒有自覺地以自我為中心，並且完全忽視你的感受。所有的辯論都會失焦和離題，甚至會讓你深刻體會到一個偏執的人格，可以將過去的現實記憶顛倒黑白到什麼程度。（……未完）
推薦序
【推薦序】
推薦此書給戀愛新手，以及吾家有女初長成的父母／賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者
「渣男」是近來才出現的新名詞，相較於「負心漢」、「薄倖郎」等慣用詞，更能形容出某些男性的惡劣。他不僅辜負你的心意，始亂終棄，他在其他方面的作為也很卑劣，糟糕到只能說是「渣」。對比於「渣男」，其他的形容詞都顯得蒼白無力。
渣的程度也有等級的不同。腳踏多條船的用情不專，最痛的點就是「為什麼有我了還不夠？！」，但這頂多摧毀個人的自戀與自信。而更勝者，運用「養套殺」心理技巧的PUA把妹術，就會讓人感受到滿滿的惡意，再也無法相信人性。
不過，上述兩種渣男都是刻意所為，他們也知道自己在說謊。如果用心推敲、查核，還有機會拆穿他們的騙局。
然而，某些類型的「人格疾患」者，雖然已屬病態，但相處起來卻很「天然」，讓人毫無戒心。
交往之後，精神心理專業人士可能會辨識出問題所在，但一般人只感覺得出「怪」，但說不出他到底哪裡「壞」。而壞就壞在，他們不僅能破壞交往對象的親友關係，陷其於孤立，還可能毀滅對方的自我，讓人覺得自己理應被如此對待，而不思反抗或求援。部分極端的個人還出現犯罪行為，跟蹤、恐嚇，甚至到殺害對方，讓甜蜜戀情以社會版新聞告終。
偏偏，這些病態渣男絕非少數特例，每一類都有百分之幾的人口比例，比對中統一發票還容易。但是遇到的人總是有苦難言，因為病態渣並不符合社會對渣男的既定印象，他們不刻意說謊，不會惡意設陷阱欺騙，再露出本意，即使說出甜言蜜語，也是發自肺腑；他們的言行順著本性演繹，誠實坦然且真心。因為根本的問題就在他們的「心」有病，而且愈真心，愈有毒。
你跟他不是命中注定的相遇，而是被他挑選上的幸運兒。你期待對等尊重的愛情，但他只接受你配合他強勢引導的舞步，演他分配給你的角色，演他內心早已定案的劇本。當他真心想被拯救，你就得當他的救世主。當他認定自己是被害者，那你必得成為加害者。要是他想當暴虐的獵人，你恐怕只能認分，充當他的獵物了。
到後來，你會猛然理解他那些前任，即便他把她們說得多麼不堪，你終究知道為什麼她們會變成那樣。畢竟在他有著致命缺陷的思考模式下，你是誰，並不重要。看似兩個人的交往，其實只是他的獨角戲。不論哪個人跟他交往，到最後都會陷入相同的困境。你沒想到，竟有暗自羨慕那些前任的一天。誰來讓他願意和平分手，讓他放過自己？誰願意被抓交替，換你離開這個病態的處境？
此時，唯有精神科醫師才能告訴你，你遇到了什麼。畢竟「人格疾患」已經超出正常人的認知範圍，旁人根本想不到，自然也幫不了。
本書作者王俸鋼醫師雖身為精神司法醫學大師，但行文白話、易懂，穿插故事情節，讓讀者輕鬆領會，對於各類型的病態渣男的分析精準，帶人看透似是而非的話語，到底哪邊有問題。最後的建議更是切中要害，具體而實用。重點不要放在改造他。如果他真的沒救，不是你的責任。倒是因他而受傷慘重的你，需要療傷，重建自信。連如何全身而退，順利分手，王醫師也在書中教導保命要訣。
遇到渣男，千萬別以為分掉就好了。如果沒有好好反思，解開自己個性上的心結（渣男勾心的下錨處），得等到一再遇到爛男人之後，才驚覺自己是個「渣男磁鐵」。要怎麼自我察覺與改變，王醫師也毫不藏私，在書裡傾囊相授。
在拜讀此書後，我深覺作者是佛心來著，內容扎實，拳拳到肉，輾壓坊間似溫暖卻空泛的心靈雞湯文。對於素人，是教戰實用書；對於專業人士，則可做教科書。
推薦此書給初登情場的戀愛新手，列入作戰裝備。
它也適合吾家有女初長成的父母，看完之後，轉送女兒當護身符，閃過渣男地雷。
如果你的好友正苦於被男伴糾纏、折磨，此書或能助她安然脫身。
我更推薦給本行的精神科後進，如果你覺得診斷準則背起來像念咒，且人格疾患就像鬼一樣，聽過，沒看過，面貌模糊，難以想像。保證看完本書，那些類型的人格疾患就活生生印在心底，往後看到就能辨識出來。
心理、社工相關助人工作者絕對常遇到此類被害者個案。為什麼兩方說法南轅北轍？而個案怎麼努力都是鬼打牆？看過本書，或許你就會明瞭個案到底遇到了什麼鬼。
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