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| 商品編號： | DCA5153 | |
| 商品名稱： | 女兒心上名為媽媽的傷口：清理女兒們焦慮的引爆點，不負疚、不虧欠，終結創傷遺傳的關係修復提案 出版公司:幸福文化 作者:盧恩惠 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心靈雞湯
盧恩惠
幸福文化
不虧欠
不負疚
清理女兒們焦慮的引爆點
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女兒心上名為媽媽的傷口：清理女兒們焦慮的引爆點，不負疚、不虧欠，終結創傷遺傳的關係修復提案 出版公司:幸福文化 作者:盧恩惠 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：盧恩惠 、譯者：王品涵
出版社：幸福文化
出版日期：2025-03-12
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9786267532980
內容簡介
無法恨、也不敢愛，「媽媽」這個名詞，
成為女兒心中那道最深刻的傷口……
療癒和修復，從承認「討厭媽媽」開始；
獻給每一位成年的女兒，找到和媽媽相處的正確方法。
★幫助超過5,000位諮商者找回自我和人生★
知名家庭關係諮商師盧恩惠，專為無法恨媽媽、乾脆恨自己的女兒們所寫的母女關係解方；不是刻意淡化、也不用故意當個壞女兒，在做出之後該怎樣和媽媽相處的決定之前，讓女兒們無虧欠感的課題分離練習。
想讓媽媽愛我，真的這麼難嗎？
背負成為「好女兒」的枷鎖，「可不可以，愛我這個人就好？」
‧女兒覺得自己必須要滿足所有媽媽的要求，一旦做不到就非常焦慮並自責。
‧在媽媽眼中，只要沒照著自己的話去做，女兒就是做不好、做不夠。
‧把家庭和樂的責任扛在肩膀上，若只有自己過得好，就感到愧疚的女兒。
‧理解媽媽自己背負的傷，對於還無法完全放下、還不能原諒的自己感到沮喪。
◆///讓女兒們終結創傷遺傳的原諒5階段///◆
【看清】我想要的愛和支持，媽媽不會給。
【面對】在心上的傷口，是真實的。
【感受】對媽媽產生討厭和怨恨。
【看見】媽媽對我的傷害，以及她的媽媽對她造成的傷害。
〉〉〉最後，才能原諒自己、原諒媽媽。
◆///終結創傷遺傳、保護自我情緒和內在的回應///◆
‧把指責和批評，轉化為優點：
「整天只會計較這些小事要幹嘛？」>>『那不是計較小事，是謹慎。』
‧捍衛自己的情緒：
「擺出這種樣子給誰看？」>>『消極有消極的活法啊／人生不是只有幸福快樂才是對的。』
「有必要這麼難過嗎？太誇張了吧？」>>『你是要鼓勵我？還是讓我更難過？／你的安慰可以換一種說法。』
「妳都不聽我的話，我去死一死好了！」>>『媽，如果我對你說「我要去死」，你的感覺是什麼？』
‧主動說出自己的要求：
「心情不好嗎？那卡拿去刷。」>>『我現在更需要你傾聽我，抱抱我。』
「我以後不想再見到妳！」>>『妳現在情緒上來了，我們晚點再說（離開現場）。』
★ ▍不必做「好女兒」，做好「自己」就夠了──療癒「母親這種病」的5個階段
◎試著拒絕媽媽。
─承認自己和媽媽兩個是不同的人，能夠做出不同的選擇，想要不同的東西。
◎為媽媽設定界線。
─不必接受自己無法忍受的行為。分清楚母女之間什麼是不能改變、不該改變的。
◎承認媽媽的缺點。
─認清媽媽的情感並不成熟，因此她無法無條件地去愛，也難以理解別人的感受。
◎放棄母親是完人的幻想。
─放下心中渴望的媽媽形象，從朋友、同事或伴侶身上找到自己需要的陪伴和情感。
◎成為你想成為的母親。
─理解自己、照顧自己，用全新的方式和媽媽相處，當自己也成為母親時，不會複製童年經驗在女兒身上。
◆///先成為自己，再成為女兒
不需要成為媽媽的複製品，也不需要填補她的遺憾，接受自己不是母親的延伸產物後，才能建立不再受傷內耗、不再自我貶低的母女關係。「好女兒」和「好媽媽」都是一種被框架的形象，從立下邊界感開始，學會不需要遍體鱗傷的去愛彼此。
作者簡介： 盧恩惠
作家、語言治療師和心理學家。經營「米諾亞心理諮商中心」，主修言語治療，並在研究所獲得諮商心理學碩士學位，目前正在攻讀心理諮商治療博士學位。專長是輔導難以控制情緒、苦於家庭關係和溝通的人，特別是提供在母女關係中掙扎的女兒們，如何從因母親而受到的創傷中復原。在盧恩惠的心上，也有一道名為媽媽的傷口，透過聆聽諮商者的人生故事，她也一步步的療癒自己。
盧恩惠在學校、公司和政府附屬機構等各地提供諮詢，以優秀成績獲得韓國心理諮商協會專業心理諮商師表揚。並於《Naver Mom Kids》、《International i-Journal》、《Metro News》等雜誌上固定發表有關親子情感的專欄；同時，她也是「慶尚南道心理支持隊」的成員，接住了許多年輕人受傷的心靈。
此外，盧恩惠也擔任線上心理諮商應用「Trotst」的專業諮商師，並被選為優秀評審諮商師，並於線上一對一客製化育兒輔導平台「我們的家庭心理聖經·辛巴」教練代表，也是線上輔導「緊急逃生輔導樂園」總顧問，迄今已透過超過5,000次諮詢幫助了前來求助的諮商者。
著作｜《關係就是情感》、《讓言語不再傷害》、《我決定不再關注》、《爸爸媽媽和我孩子的語言學習》、《爸爸媽媽，玩玩吧》。（以上書名皆為暫譯）
部落格｜blog.naver.com/grace_slp
Instagram｜maum_gram
譯者簡介： 王品涵
專職翻譯，相信文字有改變世界的力量；畢業於國立政治大學韓國語文學系，現居台北。
各界推薦
名人推薦： 于玥｜諮商心理師
王意中｜王意中心理治療所 所長／臨床心理師
林佳樺｜作家
洪仲清｜臨床心理師｜
留佩萱｜美國諮商教育與督導博士
郭葉珍｜教授媽媽
彭菊仙｜作家
盧美妏｜人生設計心理諮商所 共同創辦人／諮商心理師
蘇益賢｜臨床心理師
鐘穎｜心理學作家/愛智者書窩版主
（依姓氏筆畫排列）
章節試閱
◎將討好媽媽視為首要責任
惠秀飽受焦慮症所苦，難以名狀的恐懼總是冷不防襲來，偶爾也會因為過度焦慮，造成日常生活的不便。
這樣的惠秀，實際上卻是乖得讓左鄰右舍讚不絕口的「孝女」，甚至還有人對她說「我下輩子也想要像妳這樣的女兒」。惠秀以女兒獨有的細膩，無微不至地照顧著媽媽的身體與情緒。
然而，每當惠秀從朋友聚會回來後，思緒都會顯得格外混亂。因為朋友們總是可以輕易地就抱怨起父母，但自己的心裡卻只充滿了對媽媽的掛念與擔憂。而且比起父母，朋友們似乎更重視自己的將來，這點也與自己不一樣。一方面覺得朋友們不懂事，另一方面卻也感覺自己對媽媽的感情好像有點過頭了。
‧承接母親的厭世和孤單
惠秀的媽媽為了在貧寒的環境拉拔三個孩子長大，確實犧牲了很多。
因為父親的不聞不問，媽媽一肩扛起所有的責任，細心處理家務與經濟的問題，盡心盡力養育孩子。多虧有了這樣的媽媽，惠秀的家境開始逐漸好轉，經濟狀況也不再有問題。
只是，惠秀依然十分擔心媽媽。深究原因後，才發現是因為媽媽經常向惠秀訴苦—「媽媽覺得活著好孤單」、「我不知道活著有什麼意義，好想放棄一切」。
為了幫助媽媽，惠秀也曾試著鼓勵她參與一些活動課程，培養興趣。但媽媽總是一口回絕，並表示：「那些事有什麼用？反正人生就是一場空。」
哥哥和姊姊似乎也對這樣的媽媽毫不在意，每個人都忙著過自己的生活，而向來冷漠的爸爸也根本不明白媽媽有多寂寞、多悲傷。於是，惠秀便成了與媽媽一起承擔著孤獨情緒的人。
在家裡，惠秀照顧、擔心媽媽，既是撫慰媽媽的安慰者，也扮演媽媽的情緒配偶3。惠秀默默安慰自己「幸好媽媽身邊還有我」，但每當媽媽向她傾述自己對世界感到萬念俱灰時，惠秀就會湧現害怕失去媽媽的恐懼。
纏繞著惠秀與媽媽的情緒實在太多、太複雜了。惠秀專注在媽媽的情緒與需求上，活不出屬於自己的人生。
唯有媽媽快樂，惠秀才快樂；媽媽難受的日子，惠秀也會跟著變得憂鬱。她會帶著媽媽到處享用美食、去旅行，惠秀成了媽媽唯一的安慰者與保護者。
‧總是做不夠多、又做不夠好的焦慮
如果從心理層面剖析惠秀的話，我們可以將其稱為分離焦慮強烈者。所謂的分離焦慮，是指因為害怕失去所愛或被所愛拋棄而產生的焦慮感。
它也是種複雜的情緒，同時混合了強烈的恐懼與不適當的憤怒、憂鬱、無力、空虛等負面情緒。具有分離焦慮強烈的人，會害怕失去所愛或被所愛拋棄，為了避免這種情況，他們甚至會出現索性就斷絕關係或保持距離的行為。
相反，他們也會為了不失去深愛的對象，竭盡所能地建立密切依賴的關係。因此，惠秀無法將媽媽的不幸或心理不穩定等，視為是媽媽個人的情緒，她會不停往自己身上找原因，像是「這一切都是因為自己沒有把媽媽照顧好」、「全都是我這個女兒做得不夠好」，因為只有這麼做，她才能找到焦慮的根源。
因此，惠秀為了修復與媽媽的關係，以及維持整個家庭的心理平衡，她只能一再扮演犧牲自我的角色；最終演變成既無法肯定自己，也無法滿足自己需求的生活。
隨著關係愈親密，愈會過度地想承擔對方的需求與情緒責任。但愈是這樣，愈容易失去自我，到最後整個人只剩下空殼。這種模式，同樣會發生在職場或戀愛關係，就好像重演了自己與媽媽間的關係一樣。
◎不被理解的女兒，成為不懂理解的母親
‧壓抑情感的情緒代代相傳
女兒們是否曾經從媽媽的口中聽過類似這樣的話呢？「妳不該有這種想法、不要再哭了、妳有什麼好為了這種事傷心」等等，如果有，對於自己的內心世界一無所知的媽媽，很有可能具備上述幾項情緒特徵。既然媽媽連自己的心都不懂了，當然也不可能理解女兒的心。
此外，媽媽會說出這種話，也可能是因為清楚自己沒有能力處理女兒的情緒，為了逃避自己的無能與怯懦，最終只能透過嘲諷或懲罰的方式來壓抑孩子的情緒。
女兒很容易會因此認為自己內心的情緒毫無價值，或是覺得經歷這些情緒是沒有意義的。猶如一灘無法流動的死水，由於上游關閉了水閘，所以既沒辦法獲得乾淨的水，也不能沖刷內心沸騰的雜質。
這就是「情緒代代相傳」的過程，媽媽本身很有可能也經歷過她父母的這種情緒化，而造成影響，所以才會一代接著一代出現情緒匱乏的情況。
有什麼方法可以切斷這種討人厭的代代相傳呢？我每天都會見到許多人拼了命的想要切斷這種代代相傳，我自己也是。我想，妳之所以拿起這本書，或許也是因為聽見了自己的內心，才會嘗試允許澎湃的情緒洩洪。
◎唯有先理解自己的情緒，才能愛媽媽
安娜．蘭布克（Anna Lembke）在其著作《多巴胺國度：在縱慾年代找到身心平衡》（DOPAMINE NATION: Finding Balance in the Age of Indulgence）中提到，與媽媽的關係會形成一種焦慮與「假我」（False self）的概念。她認為，唯有正視自己在童年時期與媽媽間發生衝突時的情緒感受，才有辦法理解媽媽—理解自身經歷的痛苦與認同自己的人生，才得以接納媽媽。
如同安娜．蘭布克所言，唯有覺察在自身經歷事件的真相，與其過程中感受的各種情緒後，我們才能真正理解與原諒媽媽。許多女兒踏進心理諮商室尋求建議，都是因為她們想「理解媽媽」。
儘管終其一生都在努力嘗試理解媽媽，卻始終無法做到，於是才會陷入既不能恨又不能愛媽媽的兩個極端之間，而感到混亂。這種心情，其實也是女兒一直以來不斷承受的心情—為了與會傷害自己的母親一起生活所要面對的處境。
‧想要恨，卻忍不住自責的女兒
真?真的很想理解媽媽，才決定踏進諮商室。我問她，想要理解媽媽的原因是什麼？
真?表示自己完全無法理解媽媽，也沒辦法愛媽媽，源源不絕的恨意甚至逼得她快要不能呼吸，實在不知道怎麼再忍下去了。在「必須理解媽媽」這句話的背後，累積了真?滿滿的痛苦、憤怒與挫折。
隨著心理諮商的持續進行，真?開始剝開「理解媽媽的乖女兒」這層道德包裝紙，看見過去的自我。
爸爸性侵大女兒（即真?同父異母的姊姊）的那天，害怕和爸爸待在一起的真?打了通電話給媽媽。然而，媽媽卻只回了她一句：「就算所有人都背棄妳爸，妳也必須理解他。」聽完媽媽說的話，真?只覺得一股噁心與恐懼襲來，但她依然忍了下來。當時躲在棉被裡的國中生真?，該有多麼痛苦啊？
得知爸爸外遇的消息後，媽媽也曾使喚真?，「去看看妳爸和那個女人在車上幹嘛？」在害怕父母離婚，以及觀看爸爸與其他阿姨親熱場景的過程裡，她覺察了小學生真?的深刻悲傷。
父母在某次激烈大吵後，媽媽丟下真?離家出走了。經歷媽媽離家一週後，看著滿是蒼蠅飛來飛去的餐桌，她覺察了幼兒真?思念媽媽的情緒。
即使真?的童年沒有受過任何人保護，她卻得一而再理解那樣的父母，但卻從來沒人在乎過真?的驚慌、恐懼、悲傷、挫折。在混亂的場面裡理解父母，是熬過這種生活的唯一方法。
儘管如此，每當對父母出現憤怒與不適的感受時，她卻總是自責：
「我就是不懂諒解又敏感，才會有這種情緒。為什麼我會變成不愛爸媽的壞女兒呢？」
真?想要的是爸媽會互相照顧、準備飯菜，並且共享親密時光的家。她逐漸意識到自己真正的需求—渴望能有像圍籬般安全與保護孩子的父母。
長期被籠罩在「必須理解父母」的陰霾下，導致她無法盡情恨父母，也無法哀悼自己的創傷。於是，當這些情緒沖破壓抑的堤壩後，她才終於看清楚父母的人生。
‧為了理解父母，首先得要面對自己的痛苦
真?媽媽在三歲左右失去了父親，因此真?的外婆不得不獨力扶養八個孩子。真?媽媽就這樣在惦念著為了養大孩子而忙於務農的媽媽中，度過她的童年。
至於真?爸爸，則是從小就在遭受兄弟們的毆打與辱罵中長大；真?說，她能感受爸爸在恐懼與混亂中成長的心情。在那個因爸爸酗酒與外遇而冷得像冰塊般、令人膽戰心驚的家庭氛圍裡，真?依然能完全體會爸爸經歷過的驚慌與恐懼。
真?看見了父母與自己經歷了相同的童年，當她感受到父母從小總是孤單一人的心情後，真?才開始理解他們的人生為什麼會變成那副模樣。
這是理解的必經過程，無法理解自身痛苦的人，永遠不可能同理他人的痛苦。基於對自己的理解，才能對他人懷有深刻且寬大的憐憫之情。愈理解自己的內心世界，愈可以體會他人的內心世界。
就像曾經因為吃過壞掉的食物而肚子痛的人，才懂得避免將變質食物給別人吃一樣。真?的父母為什麼將悲慘的人生傳承給她呢？會不會就是因為他們從未好好面對過自己內心的痛苦呢？
如果想要原諒父母，我希望各位能先鼓起勇氣，理解那個在「必須理解父母」陰影之下的自己。在為自己失去的人生哀悼的同時，逐漸明白對父母的理解與原諒，不再是「妳必須做的事」，而是「自然而然發生的過程」。
◎階段一：拒絕媽媽
‧開始拒絕母親和保有自主的練習
難以拒絕的原因有很多種，請根據自身情況釐清自己無法拒絕的真實想法。我希望，各位都能試著練習培養情緒自主性。
──首先，用文字寫下拒絕媽媽後浮現的各種念頭。
妳可以試著用文字寫下腦海中浮現的念頭，像是「壞女兒」、「媽媽已經那麼可憐了，妳這個自私的女兒卻不肯完成她要求」。接著，想像一下如果是妳的朋友被這樣形容時，會不會有點同情這個朋友呢？
既然如此，偶爾也該同情一下自己。請用對待「好朋友」的態度，對待長久以來因為無法拒絕而苛責自己的妳。
希望妳能像和那位朋友聊天一樣，寫封信給飽受內疚折磨的自己。這麼做有助於妳消除內在對自己發出的難聽話，並且撫慰妳所承受的痛苦。
──實在很難說出像「不要」、「不行」、「沒辦法」這種直接拒絕的話，也可以採取拖延戰術。
在時間上感到限制與緊迫性時，往往更難拒絕，像是「馬上」、「我今晚要去妳家」。
此時，與其直接拒絕，不如稍微拖延回答的時間，例如：「之後應該沒問題，但現在有點不方便」、「等一下，我現在有插播，晚點再打給妳」、「我吃完飯再跟妳聯絡」。妳可以花點時間讓自己冷靜下來後，再想想可以如何拒絕。
──最後，請擺脫「只有我能解決」的想法。
試著想像一下最糟的情況，假如是自己絕對不可能馬上協助的情況，該如何處理需要援手的媽媽呢？請相信「就算不是由我解決，媽媽也有自主解決的能力」。
有時，也許是因為背負過度責任感的我總是第一個伸出援手，所以媽媽才會向我求助。如果我選擇收手，媽媽其實也可以得到他人的幫助，或是靠自己解決問題。
作者序
【前言】是誰告訴我，這樣才是乖女兒？
我在某次演講談論關於家庭的主題時，台下有位聽眾提出了這樣的問題。
「老師，我覺得我所遇到的心理問題或人際關係的困擾，似乎全都是因為我媽，但我不太理解這是為什麼。而且，那些關於依戀會遺傳的理論 也讓我感到相當不舒服。」
她向我提問時的眼神充滿了委屈。長期以來，她飽受重度憂鬱與不時湧現的憤怒所折磨，不僅接受過心理諮商，也藉由閱讀許多相關書籍、聽演講學習。儘管如此，她卻表示每當接觸到「媽媽」對自己心理層面造成哪些影響時，總會出現莫名的抗拒感；甚至還曾在心理諮商的途中，因為對於探討與母親的關係而感到不適，當下決定立刻結束諮商。
嘗試與這位聽眾對話後，才發現她似乎深陷在愛媽媽與恨媽媽的矛盾情緒之中。我告訴她，這兩種心情都是自然的情緒；我也安慰她，只要覺得不適，隨時都可以停止諮商，等到內心發出「現在沒事了」的信號時，再重新開始就好。
受傷的女兒為了得到媽媽的愛、與媽媽和平共處，過著無止境付出努力的人生。然而，她們的內心深處卻也存在著對媽媽的獨特情感與需求。
無論是討厭媽媽責備自己的怨恨情緒、因為媽媽讓人壓力很大而想要逃跑的心情，或是渴望被媽媽愛的需求，這些情緒都反應在言行舉止上，於是才戴上了「乖女兒」的面具。可是，她們當然也想摘掉這副面具。光是存在就該被愛的「真我」為了覺醒而奮力掙扎著，不希望來自媽媽的愛是有條件的。
‧真我和假我對抗出的情緒矛盾
所謂真我，又稱「內在小孩」或「真實自我」。在本能上，真我會想要享受天賦的自由生活，一旦真我的需求被壓抑，真我就會失去力量，最終被推入無意識的領域。
於是，就此形成了假我，而我們也會同時開始過著誤以為那就是自己真實樣貌的生活。假我會持續向我們發送假訊息——
「想得到媽媽的愛，就要當個乖女兒。」
「妳必須好好照顧媽媽。」
「妳的情緒一點用也沒有，拜託當個有用的女兒吧。」
然而，真我並不會允許我們因假我而失去自我。真我會在無意識的深海之中，為了拯救我們而聲嘶力竭地吶喊。
「看看我好嗎？那不是我真正想要的啊！」
「多愛我一些，我也想被愛。」
「其實我很傷心，難過得好想大哭一場。」
當我們開始聽見真我的聲音後，假我就會受到威脅。如此一來，對媽媽的兩種情緒也隨之陷入矛盾。只要活著就恨媽媽，卻因為不能恨媽媽，所以讓人處於不得不恨自己的混亂十字路口。
像是憂鬱、焦慮、恐慌等各種症狀，都是由真我與假我抗衡所造成的心理緊張感發出的訊號。唯有不再被心理的緊張感蠶食，而是鼓起勇氣審視內在，我們才得以明白自己真實的需求與情緒。
‧女兒不該有標準的樣子
各位選擇翻開這本書的原因是什麼？是不是為了擺脫與媽媽間的矛盾造成的內心緊張感，重新找回平靜呢？在此，我想提供一個建議：至少在閱讀這本書的期間，試著當一個能夠盡情討厭媽媽的女兒。
本書收錄了女兒們如何自責、為了得到媽媽的愛而過著假我人生的故事。當妳為故事中受傷的女兒感到心疼的同時，也請好好心疼自己；試著傾聽深藏在心底的怨懟，試著在感到悲傷時盡情悲傷。
被譽為內在小孩權威的查爾斯‧惠特菲爾德（Charles L. Whitfield），於其著作《跟心裡的傷痛告別：創傷療癒大師教你如何修復失衡的人生》（Healing the Child Within：Discovery and Recovery for Adult Children of Dysfunctional Families） 中提到關於真我的說明如下：
我們的真我很隨性、豪爽、熱情、樂於付出和與人交流，會接受自己和其他人。無論感到喜悅或痛苦，真我都能體察到這些感受，並且表達出來。真我欣然接受自己的感覺，不加以評斷也無所畏懼，容許每種感受存在，將其當成評估生活大事的有效方法。
妳在什麼時候最恨媽媽？妳在什麼時候因為媽媽感到心痛？妳又是在什麼時候需要媽媽的愛與關心？
如果被問到這些問題時，腦海中先浮現的是媽媽的臉與犧牲，而不是自己的需求，代表妳已經當一個乖女兒太久了。從現在起，妳可以摘下乖女兒的面具了。
讓我們一起哀悼為了成為乖女兒，不惜奉獻靈魂而逝去的那些時光吧！接著，撕掉「乖女兒」的標籤，並告訴自己「當一個還可以的女兒就夠了」。
世上不存在乖女兒或壞女兒，只有「媽媽的女兒」。
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