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| 商品編號： | DCA5647 | |
| 商品名稱： | 你不必和每個人都合拍：在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己【暢銷新版】 出版公司:仲間出版 作者:水島廣子 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心靈雞湯
水島廣子
安心做自己
的距離
剛剛好
在人際相處中保持
每個人都合拍
你不必
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你不必和每個人都合拍：在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己【暢銷新版】 出版公司:仲間出版 作者:水島廣子 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：水島廣子 、譯者：楊詠婷
出版社：仲間出版
出版日期：2024-01-10
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9786269777068
內容簡介
過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……
職場上、朋友圈，甚至是親人之間，
面對「不合拍、不對盤、處不來」的人，
不想強硬逼退、又不願委屈迎合，是否還有別的選擇？
?\暖心名醫 水島廣子 人際相處必讀作【暢銷新裝版】?\
培養「放過力」，善用「低耗能」的巧妙回應，
就能守護好自己的領域，和對方保持自在平衡的相處距離，
讓你的人生更清爽、也更隨心所欲！
安心推薦
洪仲清 臨床心理師
胡展誥 諮商心理師
李家雯（海蒂）諮商心理師
NeKo嗚喵 說書人、書評YouTuber
面對「不合拍」的人，真的好困擾……
● 自作主張、隨意論斷的人 ● 態度高傲、強詞奪理的人
● 打探隱私、愛下指導棋的人 ● 情緒反覆、心思難測的人
● 步調不同，相處起來很累的人 ● 沒有理由，就是親近不起來的人……
我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」，
是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」，而不能輕鬆地「做自己」。
我們難以掌握對方的言行和事態的發展，無法確定對方能理解、接納我們。
更糟糕的是，我們還會認為自己有這種針對性的反感，是因為個性太差、心胸狹窄，
結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染，承受更多壓力。
不想被「不合拍」的人擾亂人生，
就要擺脫「無法控制的感覺」，取回對現狀的主導權，
而第一步就是先告訴自己：現在覺得「不合拍」也沒關係。
真覺得跟誰處不來，就坦然接受現實，才能停止糾結；
如果還無法自在地面對那個人，就暫時避免接觸；
就算不懂察言觀色，總會找到適合自己的方式結交朋友……
就像打網球，只要挑有把握的球回擊，失誤球就「放過」，
在人際關係中，我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊，
而是要先照顧好自己的心情，再視狀況成因，決定用什麼方式、花多少力氣回應。
人際關係療法專家水島廣子，直探人際相處中的困擾源頭，
並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道，
把問題留在對方的領域，不讓自己的情緒被捲入波及。
唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制，
我們才能對自己的人生「獲得掌控感」，有餘裕向前邁進，
也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。
〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉
遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」
——將對方說的話，留在「對方的領域」——
每個人都有唯獨自己才了解的「領域」，當別人對我們指手劃腳，就等於是「侵害了我們的領域」，我們自然會惱火，認為對方沒有資格自作主張。
會侵害他人領域的人，幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長，他們的身邊只存在著強勢專斷者，所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。
面對這樣的人，最好的做法就是劃清界限，明確地把「對方說的話，都當成是『對方的領域』裡發生的事。」
例如，當對方擅自論斷「你真是小氣耶，出去玩都不揪一下。」只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」重點就在於，不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭，都不要說。
換言之，對方只是在「他的領域」做出了某種論斷，但這和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」，不要對號入座，我們就不會成為當事者，而能從容應對。作者簡介： 水島廣子
精神科醫師，現為人際關係療法專科診所院長、慶應義塾大學醫學院兼任講師（精神神經科）、人際關係療法研究會代表負責人。慶應義塾大學醫學院畢業、同校研究所醫學博士課程修畢，是日本「人際關係療法」領域的權威，致力於將此療法導入臨床應用並普及推廣。2000~2005年，並以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。著有《你可以生氣，但不要越想越氣》《給不小心就會太在意的你》《女子的人間關係》等書。
網站：www.hirokom.org
X：@MizushimaHiroko 譯者簡介： 楊詠婷
輔大大眾傳播系畢業，曾任出版社日文編輯，現為專職譯者、選書企劃。譯有《你可以生氣，但不要越想越氣》《上班時，別演太多內心戲》《除了自己，成為不了別人》《一整天沒跟人說話也OK》《他是憂鬱，不是失智了》（仲間出版）《給不小心就會太在意的你》等書。
E-mail：[email protected]
各界推薦
名人推薦： 【專家推薦】
◎面對不合拍的人，作者提出了轉念與對應的方式，與其在陷入關係困境後，想要改變對方或討好忍讓，不如藉著觀察，慢慢了解對方的個性與處境，劃定彼此之間的界限，用平常心看待關係不順的狀態，把屬於對方的責任還給他，也把跟對方虛耗的能量拿來建設自己，保有自我成長的步調。——臨床心理師 洪仲清
◎生活就是江湖，江湖難免有恩怨，遇到不對盤的對象總是讓人心累，而解決之道就在於施力得當。書中透過分析、深掘問題根源，引導讀者將人際江湖看得透徹，進而冷靜應對各種相處困境，避免陷入負面情緒。確認好了關係中的問題歸屬，便能保持適切的互動距離，安心穩步地持續前行。——諮商心理師 李家雯（海蒂）
◎乾脆承認吧！覺得「不合拍」也沒關係，光是接受這個事實，對於關係的鬆綁就有很大的幫助。這本書雖然輕快易讀，但要融會貫通成為自己心理DNA的一部分，還是建議大家多看看，最好看到能將書中的概念與方法都變成反射動作，習慣成自然地把人際界限畫出來，也將從容自在留給自己。——說書人、書評 YouTuber NeKo 嗚喵
【讀者佳評】
◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵，又不能斷絕關係，對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象，本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法，做好妥善的處理。
◎本書提出的「放過力」，讓我深感共鳴，覺得茅塞頓開，每讀一次就越覺得融入其中，讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。
◎每個人都會有不合拍的對象，也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們，不必逼迫自己接受所有不愉快的事，這樣只會讓自己痛苦，有時做出一些切割，選擇逃開也並非是懦弱。
◎本書給我的最大觸動是，無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責，以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。
章節試閱
【「不合拍」的感受從何而來？】
「我跟那個人處不來」、「那個人的○○部分很讓我困擾」……就像這樣，我們常會在人際相處的情境中，覺得和某人「不合拍、不對盤而感到困擾、窮於應付」。
這種「不合拍」的困擾，有時是來自「對方總是酸言酸語」、「經常被硬塞工作」等伴隨實質傷害的問題，有時也可能是「對方個性太high」、「服裝品味奇怪」這種簡單的情境，還有時則是「不知所以」、就是「莫名地」覺得不舒服、不對盤，狀況不一而足。
人在這麼多時候都會產生「不合拍」的困擾，卻很少有人認真思考過，這種情緒的根源到底是什麼。
〈為什麼「醉漢」令人困擾？〉
我們可以藉由「令人困擾的醉漢」這個例子，來理解「不合拍」這種困擾感的本質。
醉漢有哪些地方會讓人覺得「困擾」呢？
糾纏不清；不知道自己給別人帶來麻煩；渾身散發酒臭味；不懂得保持距離；不在乎旁人的厭惡；胡亂找碴；不講道理；無法正常溝通；蠻橫霸道；舉止無度；言行難以控制；不知道何時會發飆暴走……
總之，醉漢身上可說是集結了所有讓人「覺得不合拍而困擾」的要素。只不過，為什麼這樣的人會讓我們「覺得不合拍而深感困擾」呢？
因為對方讓我們產生「無法控制的感覺」。
無法控制對方不過來糾纏。無法控制對方不渾身散發酒臭味。
無法控制對方和自己保持距離。就算厭惡，也無法控制對方的言行。
無法控制雙方能在合情合理的狀況下進行溝通。就算再有耐心，也無法讓對方理解。
也就是說，我們無法控制對方來理解我們。因為感覺到自己「無法控制」對方的言行及現場的態勢，而產生了「不合拍的困擾」。
「不合拍的情境」看似各種各樣，但只要細心觀察，就會發現最根本的源頭，都是來自「無法控制的感覺」。
【「不合拍的人」類型2——強迫他人讓人「不耐」】
〈例〉「我都在忍了，你也應該忍耐。」男友總是忽視我的意願，要我配合他。
該為什麼忍耐、又要忍耐到何種程度，這個判斷的標準不只存在於「男友（我）」的領域中，也存在於「女友（你）」的領域中。男生要求女友「也應該跟他忍耐同一件事」的行為，顯示出他是一個缺乏「領域」概念的人，不懂得在「自己」與「他人」之間畫出界限。
而當他用「我都在忍了」做為理由時，其實等於連自己的「領域」都放棄了。
即使要「忍耐」，也不是因為誰的命令，而是自己所做的選擇，因此要不要忍耐，只需在「自己的領域」裡判斷。既然是應該在各自「領域」裡決定的事，卻強迫別人要一起忍耐，這就是侵入「他人的領域」了。
〈無法尊重他人，往往也無法對自己負責〉
一般來說，無法尊重他人「領域」的人，往往也無法對自己的「領域」負責。明明是在「自己的領域」、憑自己的意願所下的決定，卻仍然覺得自己是「被強迫」的。
或者，明明是「自我領域」裡的事，不表達出來別人就不會知道，卻要求對方必須「察言觀色」、「主動理解」，一旦對方做不到，還會加以責備。像這樣未曾意識到彼此界限的人，其實會帶給他人很大的壓力。畢竟，他人不可能完全了解我們內心的想法，若因此產生不滿，覺得對方「好冷漠」、「很白目」，也只是徒增困擾。
如果只是人際關係造成的壓力，呈現出來的問題可能不一而足，但這些人際壓力要是會發展成「我跟這個人不合拍！」的困擾，都是因為問題已經不再侷限於「領域受到侵害」，還摻進了自己「難以控制局面」的無力感。
【「眼不見為淨」並非是逃避】
想擺脫「不合拍的困擾」，就必須設法消除「無法控制的感覺」，而首先就必須接受這個想法——「覺得不合拍也沒關係」。
這並非是要大家就此獨來獨往地生存，也不代表「還是有不合拍的人比較好」，而是「接受現實」。畢竟，否認現實等於是讓時間就此停滯；即使不斷和現實拔河，一心盼望著「這不是真的就好了」，也還是戰勝不了，只能拉扯著繩子停留在原地，白白消耗能量，還不如用來「讓自己前進」更有價值。
舉例來說，如果現在面對某個人會「激化內在的負面情緒」，可能就是內心的傷口受到了刺激，要是再自責「為什麼不能誠心地為對方的成功高興，我真是惡劣」，更會讓「無法控制感」越形強烈。
基本上，若顧慮到自己內心的傷口，無法誠心地為對方高興也是可以想見。強迫自己去做辦不到的事，只會深陷於「無法控制的感覺」，想要培養出「沒關係，總會有辦法」的餘裕，就要先從「肯定現在的自己」做起，再找到適合的方式慢慢努力。
〈能寬待自己，也就能寬待對方〉
所以，如果覺得「現在的自己還無法坦然面對那個人」，就選擇暫時不要接觸。這是在「此刻的自己還做不到」這個條件之下，承認自己「無法和對方好好相處」，所以積極地做出「暫時不要接觸」這個選擇。
這不是「逃避」，也不是「懦弱的證據」，而是接受自己當下的狀態，在需要的時候給予自己適當的照護。這才是對「自己的領域」負起責任的做法。
畢竟，每個人都有各自背負的狀況與原因，所以我們會在此時覺得某人「不合拍」也是很正常的事。如果能對自己的原由寬容看待，也就能對別人的原由寬容看待。
然而，若還是嚴格地要求自己「不應該覺得不合拍」，就會同樣嚴格地要求他人「應該做好身而為人該做的事」，唯有放下這樣的執念，世界才會變得更加開闊。
【接受「不可能」，也是一種控制的形式】
〈例〉和說話無趣的朋友相處，實在很困擾。
既然如此，為什麼要跟這樣的朋友相處呢？
當然，除了「說話有趣」之外，人還有許多其他的價值，並不是對方說話索然無味，就不值得我們交往結識。只要對方有其他讓我們欣賞、喜歡的部分，當然可以結交為朋友。況且雖說是朋友，也有可能是以往的同班同學這種「自然形成的關係」。
現在，我們再回到「不合拍的困擾」這個問題。這個例子裡有哪個部分，讓人產生了「無法控制的感覺」呢？
乍看之下，朋友說話無趣似乎就是導致「無法控制感」的成因，但這件事其實是屬於「對方的領域」。
批評對方的說話內容就已經是「領域的侵害」了，想要說話無趣的人變得有意思，基本上更是不可能的事。而接受不可能，也是一種「控制」的形式。就是因為一廂情願地希望對方改變，才會產生「無法控制的感覺」。
這麼思考下來，導致「無法控制感」的狀況，大概就是「必須和說話無趣的朋友聊天」了。既然如此，我們要怎麼做，才能將「無法控制感」轉變為「能夠控制的感覺」呢？
此時，就必須仰賴「覺得不合拍也沒關係」的認知了。
只要接受自己「和說話無趣的朋友聊天很困擾」這個現狀，就能思考各種具體的對策來因應，像是盡量縮短說話時間、不要一對一聊天……等。
〈既然不適合聊天，還有別的相處方法〉
接著，我們再來思考該如何與這個朋友愉快相處的方法。
我們可以和對方一起逛街購物、共同運動或做菜，有許多其他的相處方式都不必以「聊天」做為重點。當然，如果「不想做到這種程度還勉強相處」，就讓彼此的關係維持在「一群人出遊還可以接受」的狀態，也是一個方法。
這樣思考「與朋友相處的方式」，並不是失禮的事。因為，讓我們覺得「不合拍」的並不是「說話無趣的朋友」本身，而是「和這個朋友聊天」的狀況，只要找到適合彼此個性的相處方式，問題就能夠解決。
【理智上雖能諒解，情感上卻難以接受……】
「對方也有自己的事由和問題，所以當下無法立刻改變。」
很多時候，這樣的狀況我們在理智上雖能理解，情感上卻難以接受。尤其對方若是自己的親人，我們就會更強烈地「希望對方能夠改變」，而且長久以來都如此企盼。也或者，有人是從小就一直「渴求著父母的關愛」，或是「期待父母能變得溫柔和藹」。
在這種情境下，我們在理智上雖然能夠理解「父母也有自己的原因與問題，所以無法變成我們期望的模樣」，但內心想必還是會殘留著無法消化的情緒。
身而為人，這是很自然的反應。
當我們失去自己最親近的人時，都必須經歷「處理悲傷的過程」，在內心體驗各種情緒，療癒失去造成的創傷，重新構築與過世者的關係，再漸漸對當下的一切敞開心胸。如果不經歷這樣的過程，就難以緩解內心的喪失感，也無法釋懷、坦然地面對「當前」的生活。
「放棄對方會改變的希望」雖不是死別，但也等於是和「想像中應該對孩子溫柔和藹的父母」告別，就某種意義上來說，也和處理悲傷時一樣，需要經歷相同的儀式。
因此，不必逼迫自己立刻要改變心情。
在這個過程中，可能有某些狀況會觸發負面的想法，讓人陷入「為什麼我的父母是這個樣子」、「為什麼只有我的父母無法改變」的情緒糾結裡。每當因此被困住時，如果可以明白——「自己目前只能處理到這個階段，這已經是自己試著去理解對方的極限了」，然後先讓自己再次回到原點，就不會因此迷失大致的方向，也得以在「處理悲傷的過程」中繼續前進。
【對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息】
〈例〉朋友總是不停勸說「這樣做比較好」，跟他相處很困擾。
勸說其實是典型的「侵害領域」行為。當人們受到勸說，就會產生「你根本什麼都不懂」、「做得到我早就做了」、「多事」或「囉嗦」的感受，無論哪一種，都是自己的領域受到侵害時的反應。
話雖如此，如果直接回絕對方，教他「不要干涉」，很可能影響人際關係的融洽，也等於承認對方「侵害了自己的領域」。所以，碰到這種狀況時，同樣也不要當成是「領域的侵害」。
對方會提出勸說，是因為他們考量到自己會受到的影響而不安，所以無法忍受。也或者，他們是太急著想要幫助自己。無論原因為何，那都是「對方的領域」裡的事。
因此，只要回答對方：「謝謝你擔心我。」或是「真能這樣就太好了。」
用這樣的應對方式，將這些勸說劃定在「對方的領域」裡。
另外，如果是真正很親近的人，也有可能是「假的不合拍」，這個重點要多加留意。此時可以跟對方說——
「被你這樣勸說我會有壓力，你只要默默守護我，我就很感激了。」
或是「我不需要建議，能不能聽我說就好呢？」
如果對方因此就聽從你的意思停止勸說，他很可能只是不知道「勸說會帶給對方負擔」而已。
〈例〉「放假去哪裡啦？」同事老愛干涉我的私生活，實在很煩人。
一旦把同事的這項行為看成是「干涉自己的私生活」，就等於視為「領域的侵害」。此時也要先放下這樣的認知，才能消除「不合拍的困擾」。
最簡單的做法是——用說笑的口吻回問對方：「你很在意我的事喔？」
這樣的回應和自己假日去了哪裡完全沒有關係，而是用「對方似乎很在意這件事」的說法，將話題限制在「對方的領域」裡。
由此看來，訣竅其實出乎意料地容易。如果將這些狀況全都看成是發生在「對方的領域」，自己就不會成為當事者，而有餘裕從容地應對，更能實際體會到本身擁有的「掌控感」。
目錄
前言——獻給想跟他人自在相處的你
Prologue 別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由
「不合拍的人」，奪走了我們的自由
解碼「不合拍」的成因，從關係中解套
〈重點整理〉本書的效用
STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍？——是因為「無法控制」的感覺
「不合拍」的感受從何而來？
隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人?
強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人?
過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人?
已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人?
自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人?
沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人?
言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人?
難以交流讓人「猜疑」——無法「互動」的人?
不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人?
不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人
只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人
〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾？
STEP 2 覺得「不合拍」也沒關係——先接受「現在困擾的自己」
我們的內心，是如何看待「不合拍」？
無法原諒「跟某人不合拍」的自己
乾脆承認吧！「覺得不合拍也沒關係」
保有「順其自然」的餘裕
「眼不見為淨」並非是逃避
「覺得不合拍」只是「當下的狀態」
能寬待自己，也就能寬待對方
〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」？
STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」？——陌生的第一次總是會有違和感
有時候只是因為「不習慣」
別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會
適應現實，也需要一定的過程
狀況不明時，就看成是「假的不合拍」
觀察驗證後，再做出結論
〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」？
STEP 4 培養「放過力」，重獲「掌控感」——放下論斷，怒氣自消
重新取得「掌握現狀」的力量
放下「控制每一個細節」的堅持
找到「遺漏的那塊拼圖」
無論是誰，都背負著各自的原因
「放過力」，就是接受對方有其原因
我們是無法改變他人的
理智上雖能諒解，情感上卻難以接受……
如果還不想面對，就「放過」自己吧
〈重點整理〉如何擺脫「無法控制的感覺」？
STEP 5 聰明應對，保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」，問題迎刃而解
對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決
對隨意論斷的人→把論斷留在「對方的領域」
對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息
對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」
對自我中心的人→只用自己想要的方式相處
對閉口不言的人→就這樣擱置處理
對強詞奪理的人→給予撫慰的話語
遭遇攻擊時，如何不讓自己受傷？
無論如何都想改變對方的行為……
切斷關係，不見得是真的自由了
對無法遠離的親人，在精神上做出切割
〈重點整理〉如何溝通，才是尊重彼此的「領域」？
STEP 6 別成為「他人的不合拍對象」——讓所有人都願意支持你
在所有的人際關係中找回「掌控感」
別人也不一定要覺得你「合拍」
放棄「己見」，尋求「總論」
成為對方心目中「充滿理解」的人
〈重點整理〉什麼樣的人，不會讓人覺得「不合拍」？
結語——「掌控感」是人生幸福的關鍵
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