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光碟詳情
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| 商品編號： | DCA6209 | |
| 商品名稱： | 是家人也是他人：即使是家人，也是另一個獨立的人！如何讓親情不再是負擔？ 出版公司:聯經出版事業 作者:元貞美 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心靈雞湯
元貞美
即使是家人
是家人也是他人
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是家人也是他人：即使是家人，也是另一個獨立的人！如何讓親情不再是負擔？ 出版公司:聯經出版事業 作者:元貞美 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：元貞美 、譯者：袁育媗
出版社：聯經出版事業股份有限公司
出版日期：2024-03-28
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9789570872958
內容簡介
人很難選擇家庭，但你能選擇原諒自己。
一位諮商師的生命故事，陪你撫平「家」帶來的傷害。
──【獨家收錄】拉開一點距離，不讓創傷延續的21個修復練習──
明明是最愛的家人，為何會像陌生人？
雖然不想，你卻越活越像自己的父母？
「從父母那裡受的傷， 會在不知不覺中代代相傳，
若不想讓創傷傳遞給下一代，鼓起勇氣面對深藏在心底的自卑、羞恥和憤怒，
承認該承認的，放下該放下的，問題才能得到解決。」──元貞美
無論年紀，小時候受到的傷會原封不動地留在心裡，
雖然下定決心，不要活得像兒時讓自己傷心的父母一樣，
但是，從他們那裡受到的傷害，卻仍然原封不動地傳給下一代。
作者元貞美也是如此。
她生長在一個重男輕女、只會打罵，不懂關懷的家庭裡，
導致她從小就不善表達感情，只能裝成所謂的「乖孩子」，
因為那是她唯一會被稱讚的時候。
原生家的創傷造成在情感上的匱乏，於是元貞美更加封閉自己，不相信任何人。
直到孩子出生才驚覺，雖然她比任何人都不想將創傷延續，
卻無法阻止自己，最終亦如同父母般，用言語傷害了愛她的家人。
本書是作者咬緊牙關，努力避免將傷痛延續的自傳故事。
在學習諮商和修復創傷的過程中，終於走進自己的內心深處，
理解心裡的那個孩子，也學會了與傷害自己的家人和解。
▍精彩內容搶先看
‧如何找出原生家庭中，代代未解的問題？
先了解袓父母的管教方式和成長背景，才能理解父母，找出問題。
‧如何與父母保持適當距離？
設定時間與金錢的界線，並能表達出不舒服，不論父母反應如何，都不被牽著鼻子走。
‧如何轉念，讓內心不再負面？
一句負面的話要用五到六句正面話語來抵銷，請持續練習，給自己鼓勵和支持。
‧如何善待自己？
為了療癒內心，必須找出能修復身心的活動，如運動、泡澡、冥想等，補充內在能量。
專文推薦
留佩萱︱美國諮商教育與督導博士
國內名家推薦
石瀝新︱諮商心理師、情緒取向伴侶治療認證心理師
洪仲清︱臨床心理師
胡展誥︱諮商心理師
陳安儀∣親職教育專欄作家
陳志恆︱諮商心理師、暢銷作家
曾心怡︱伴旅心理治療所所長、臨床心理師
黃惠萱∣臨床心理師
──感動推薦（依姓氏筆劃排列）
好評推薦
辨識那些來自原生家庭的傷痕，儘管不曾好好被愛，仍努力練習愛人，是條不容易但卻很值得走的路。──石瀝新，諮商心理師、情緒取向伴侶治療認證心理師
並不是每個人，都能遇見自己的內在小孩。更是有不少人，內化了文化中對自己的殘酷，遺棄了自己。期待藉著這本書，我們能一起找回那曾被忽視的孩子，並且給予深深的擁抱。──洪仲清，臨床心理師
發生在你身上的童年創傷，都不是你的錯，但是唯有你自己，才能不讓創傷繼續傳遞下去。願這本書可以讓更多人開始看見、開始做改變。──留佩萱，美國諮商教育與督導博士
希望每位在原生家庭裡感到受傷的你，都能在這本書中找到療癒的支點，撐起自我。──曾心怡，伴旅心理治療所所長、臨床心理師
作者簡介： 元貞美
出生於一個重男輕女、將傳宗接代和相夫教子視為女性美德的傳統家庭，從小因為「女子無才便是德」而未受到重視，個性變得自卑和畏縮。長大之後，以為年紀到了就自然成為賢妻良母，但卻事與願違。
後來在美國修讀藝術治療和心理諮商，育有三個孩子，並開始面對受傷的內在小孩，透過探索內心世界來察覺自己未知的一面。直到年過三十，才終於發掘真正的自我，開始療癒過去的自己。
目前最大的使命和喜悅是幫助兒童克服創傷，並且建立健康的家庭關係。現為美國加州「Child & Family Counseling Group」心理治療師，長期為兒童和家長提供諮商服務，也為韓國僑民提供諮商輔導、家長輔導及心靈課程。
譯者簡介： 袁育媗
政治大學廣告系、韓文系雙學士畢業。對語言與文字情有獨鍾，最享受閱讀與思考時大腦革新的喜悅。目前在韓國當行銷人，譯作有《我的疾病代碼是F》、《我也不想一直當好人》等書。
臉書粉絲團「旅讀譯生活」
www.facebook.com/lizgoodlife
章節試閱
過度討好，只是想被肯定
戴著乖孩子的面具長大
過去那個不起眼、資質普通的我，曾經是個乖女兒和好學生。不論在家或學校，我總是能得到「乖巧聽話」的讚美，連我自己都以為這就是我原本的樣子。事實上，我的表現只是為了掩飾自卑心和低自尊而已。
幾年前有部韓劇《雖然是神經病但沒關係》，男主角文鋼太就是典型的乖寶寶症候群（Good boy syndrome，為了當個好孩子而壓抑自己的情緒去迎合他人的傾向）。他年紀輕輕就要照顧自閉症的哥哥，勤奮務實的他總是搶著去做別人不願意做的苦差事，但是他的臉上卻看不出一絲喜悅或悲傷。
乖寶寶症候群跟小時候成長環境密切相關，會有這種症狀的人從小就認為「我不乖就得不到愛」、「我是不被肯定的」，他們通常極度渴望獲得照顧者的愛與肯定。《雖然是神經病但沒關係》的男主角文鋼太一直被母親的一句「你出生就是為了照顧生病的哥哥」給困住，因為他的存在價值已經被母親決定好了。
父母給的壓力或期待會讓孩子漸漸失去自我，孩子試圖變成父母想要他成為的樣子，而不是自己想要的樣子。只要符合父母或大人的期待，孩子就會被稱讚「好乖」並感到滿足，因此這種模式在小時候沒什麼大問題，但是隨著年齡增長，自我逐漸發展起來後，這麼做反而會錯過探索自己真正想要或擅長事物的機會。另外，長期被壓抑的情緒和需求也會影響心理健康，可能導致無力感、身心俱疲症候群（Burnout syndrome）、憂鬱症。
乖寶寶症候群的另一個問題是，無法建立個人界線，也就是所謂的「心理界線」。精神健康的人相信，自己擁有人生的主控權，因此懂得劃清心理界線是非常重要的。乖寶寶症候群的人則任由別人去使用自己最私人的空間、耗費自我的精神，就好像把自家的臥房整間讓給外人住一樣，結果自己反而無法休息。這些人很容易感到疲憊、憂鬱，甚至被有心人士利用他們的善良而受傷。這些事反覆發生時，他們會漸漸缺乏自尊感，落入惡性循環。
孩子應該要健康快樂地長大，而不是一味地聽話。真正的健康，應該是孩子就要有孩子的樣子，讓他們學習團體生活中身為一個小孩該有的能力，配合孩子的發展階段去學習。孩子本來就缺乏耐心、衝動、情緒化，所以難免會不耐煩、講不聽、鬧脾氣，讓父母很傷腦筋。此時，父母應該持續用愛來包容、信任，並教導他。比起做個乖孩子，更該重視心靈健康，如此一來，孩子長大後才能成為一名成熟又幸福的大人。
我自以為的獨立
有一天，我準備去朋友家寫作業。穿過我家前面的市場，她家就在對面那棟大廈。她有很多玩具和娃娃，一想到我們可以一起寫作業、玩玩具，我就開心得不得了。正當我雀躍地要走出市場，一名中年男子瞬間摟住我的肩膀，還用一把小刀抵著我的腰，要我安靜地跟他走。我很慌張，猶豫著該不該向市場裡認識的阿姨求救，或是掙脫他逃到市場裡，但最後我什麼都做不了，只能乖乖地跟他走。他拉著我往回頭路走，然後把我帶到我家附近一個樹林茂密的空地。他要我不准動，緊接著，他倉促地鬆開褲頭的皮帶。說時遲，那時快，我趁他一鬆手立刻飛也似地奔向距離十公尺不遠處的家。
我衝向母親，精神未定地哭訴著：「媽媽，有個奇怪的阿伯，他??」
我不知道該怎麼描述剛剛的狀況，說話語無倫次，當時的我才國小二年級。
「我不是叫妳不要在外面亂跑嗎？」母親正為家中的工作忙得不可開交，只是兇狠地罵了我一句。我頓時不知該說些什麼，便獨自回到房間哭，怪自己亂跑才會遇到壞人。這件事一直是我心中的祕密，但長大後我才發現其實很多女性也遭受過類似的經驗。
照母親的說法，因為我到處亂跑才會遇到壞人，所以一切都是我自找的，錯在於我。在這個明明沒犯錯，卻硬被說成罪人的世界裡，還有什麼是我可以信任跟依靠的呢？在這個家，父親只知道工作，母親一天到晚忙碌，沒有人管我，所以我不能出任何差錯，什麼事都得自己來。我變成了不需要父母操心的乖女兒，但實際上是因為我心裡不相信任何人。
我的獨立只是一種假象，我不喜歡麻煩別人，別人插手干涉我的事也會讓我很有壓力。我變得很難跟人交心，但我從來不覺得這樣的自己有什麼問題，因為我總是好好的不給人添麻煩。但是後來我才知道，我不是獨立，而是「孤立」。
真正獨立的人，能夠與他人健康交流，並且在能力所及的範圍內幫助他人，必要時也懂得向外求助，人際關係是健全穩固的。這就像一間房子，有大小恰到好處的門窗，平時可以看看窗外發生的事，偶爾跟鄰居聊天、互相拜訪。到了晚上或颳風下雨的日子，則關上門窗，安全地待在家裡。真正健康的獨立，應該是尊重自己的私人空間，同時也關心周遭、與外界保持互動。然而孤立的人就像獨自住在一間沒有門窗的房子裡，充滿了警戒心，彷彿屋外只有虎視眈眈的敵人，光是保護自己的安全就已經分身乏術。
學習諮商後，我發現自己並不獨立，而是有迴避型人格障礙（Avoidant Personality Disorder）。迴避型人格障礙者為了不讓自己受傷害而選擇孤立，他們不喜歡被拒絕、被批評，也不喜歡處理問題或捲入紛爭，所以他們會選擇逃避，或是不主動扛責任。迴避型人格本質上充滿了恐懼和焦慮，但是仍然會盡心盡力做好被交付的任務，所以通常不被當作嚴重的問題。
過去，每當遇到與我不太合拍的人，我總是在內心築起一道牆，絕不對他們敞開心扉。相反地，即使是我再怎麼喜歡的人，對方要離開我也從不挽留。我會事先排除所有人際關係中可能出現的不適、失敗、拒絕的情況。像我這樣具有迴避傾向的人，或許能夠安然過著一個人的生活，但內在肯定還不夠成熟。因為只有透過從錯誤和失敗中不斷學習和調整，人才會逐漸變得成熟，而且這個過程只有透過與外界互動才能夠經歷。具有迴避傾向的人，由於過於害怕挑戰、失敗和被拒絕，因此選擇將自己孤立起來。從表面上看，我是一個獨立且負責任的人，但實際上我在內心建立了一道城牆，以保護自己免受任何傷害。
面對問題，解決的第一步就是承認問題並且面對。我的獨立與對他人的過度討好，背後隱藏著被人肯定的渴望，以及對外界的不信任。這種心理矛盾阻礙我成長，讓我無法變得成熟。我必須鼓起勇氣摘下乖孩子的面具，走出自己的城堡。解鈴還須繫鈴人，關係帶來的創傷就由關係來修復。只有真正去做，我才會明白展現真實的自我其實沒那麼嚴重，犯錯或失敗也沒那麼丟臉。當我真正勇敢嘗試與碰撞之後，我發現這個世界上支持我、鼓勵我的人，遠多於批評我的人。只有親自去體驗過，才能醫治心靈的創傷。
【愛自己的練習】乖寶寶症候群檢查表
‧小時候常被稱讚是乖孩子。
‧只有乖巧聽話，我才覺得自己是有用的人。
‧除了個性好之外，我覺得自己沒什麼過人之處或魅力。
‧我很難拒絕別人，也害怕被人拒絕。
‧我總是在配合別人，不知道自己真正喜歡或討厭什麼。
‧我不知道該怎麼生氣或表達不耐煩。
‧我很難接受別人的批評或指責。
‧和別人發生爭執時，我通常選擇忍耐。
‧我怕我不當好人，別人就會不喜歡我。
‧我的家人和工作，比我的人生還重要。
‧要配合別人、符合別人的期待實在太累了，有時我寧可自己一個人。
上列選項中，若勾選超過三至四項，建議你要好好關照自己的內心感受，要明白「太善良」可能是一種防衛機制，是為了保護脆弱的內心不受傷害。但過度犧牲自己去討好他人可能引發心理疾病，因此我們應該盡可能地做自己，而不是一味地做個乖孩子或濫好人。
推薦序
推薦序
開始看見，停止讓創傷傳遞給下一代
留佩萱，美國諮商教育與督導博士
身為一位創傷治療師，我常常閱讀創傷相關書籍，而近年來，比起充滿學術詞彙的專業書籍，更讓我感動與共鳴的，是那些作者撰寫真實的人生經歷、成長與反思故事。而《是家人也是他人》就是這樣的一本書。
這本書的作者元貞美是一位在美國執業的韓裔心理治療師，她生長在一個非常重男輕女、母親情緒虐待、父親漠不關心的家庭中，讓她從小覺得自己很糟糕、成年後也無法信任任何人。後來移居美國踏入心理諮商領域後，她開始理解自己與父母，並且努力做改變不讓創傷傳遞給下一代。
不把創傷傳遞給下一代需要非常多自我覺察與療癒。我很感激作者很誠實地寫出她教養的掙扎。她說，教養中讓她最折磨的，是要努力抑制想對孩子吼叫打罵的衝動。有許多次她對女兒發飆、然後又哭著對女兒道歉，她不想讓創傷傳遞下去，卻發現自己正在複製自己的媽媽對待她的方式，讓她非常痛苦。作者比喻著，虐童世代相傳就像是車子連環追撞，你突然被後車用力撞後，只能失控撞向前車。作者不想要追撞孩子，但當她內心那些尚未處理的童年傷痛被觸發時，讓她很想朝著孩子撞去。
我很喜歡作者寫的「車子追撞」比喻，而療癒，或許就是從這樣的「看見」開始──看見小時候的你被撞了、也看見追撞你的那台車怎麼了？作者在書一開始描述了她父母親的童年也充滿許多創傷，這些創傷讓她的父母在教養中不斷朝她追撞。而當我們能把視角再拉遠一點，看到的就不只是父母，還有父母身後的祖父母、曾祖父母……，可以看到這些車子如何連環追撞、創傷如何一代一代傳遞下來。
當然，「看見」這些追撞的車子不代表同意或容許這些行為，我們每個人內心可能對父母有各種複雜的情緒與感受，這些都是正常的──你可以理解父母的童年經驗如何形塑他們、對於他們造成的傷害感到憤怒、對於你的童年感到哀傷、也同時感激父母對你的照護……，這些不同的部分都可以同時存在，都需要好好被傾聽。
但是當我們能夠「看見」，就可能有不同的可能性。這本書令我很感動的，是作者的媽媽也有機會「看見」了──在奉獻了一生給家庭後，作者的母親重返校園修習了心理學，理解到自己過去的教養方式讓孩子受創，進而向作者道歉，母女重新修復關係。父母能夠反思、與子女道歉與修復關係，這對許多人來說是不可能發生的事情，我們也無法強求父母親這樣做，就像作者的父親，依舊無法改變、無法看見。
而或許我們每個人需要的，就是這份「看見」──把視角拉遠、再更遠，看見童年時期的自己、看見父母、看見家族創傷、看見世代創傷。然後知道，發生在你身上的童年創傷，都不是你的錯，但是唯有你自己，才能不讓創傷繼續傳遞下去。
願這本書可以讓更多人開始看見、開始做改變。
作者序
找到和家人間「剛剛好的距離」
在一個和煦的早晨，我們全家人吃完早餐，一起在社區散步。這是新冠肺炎爆發之後，我們家新建立的例行公事。我們臉都沒洗，穿著睡衣和運動服就出門了。孩子們興高采烈地踩著腳踏車和滑板車，丈夫跟我手牽手漫步在加州溫暖的陽光下。想到新冠肺炎似乎遙遙無期，我突然對未來感到茫然。我把內心的焦慮與不安告訴了丈夫，他說：「有我在，妳擔心什麼？」他溫暖的手緊緊握住我，也安定了我的心。如此幸福的生活，對於三十幾年前蜷縮在釜山某個小房間裡哭泣的女孩來說，是遙不可及的。
我從小就沒有什麼遠大的夢想，只想建立一個幸福家庭，即使窮也沒關係，不成功也無所謂，只要有一張簡單的飯桌，大家相親相愛地圍坐在桌前，關心彼此的狀況、有說有笑的，我就心滿意足了。我渴望建立一個小時候我未能擁有的美滿家庭，即孩子完全信賴父母，夫妻相敬如賓、恩愛和睦。
很多人說夢想就是很難實現的夢，所以我偶爾也會不禁懷疑現在擁有的一切是否真實。幸福的家庭是我所追求的目標，但並非所有人都在追求這個目標，畢竟每個人想要實現的夢想都不一樣。我只是很好奇，為什麼曾經遙不可及的夢想現在卻實現了，於是我開始探索其原因。
原來，我現在能夠擁有自己的家、過著夢想中的生活，是因為我沒有忽視受傷難過的內在小孩，我選擇自我回顧、關懷內在小孩，即使這個過程很煎熬。我也證明了一件事，那就是不論遇到什麼狀況，我都可以透過自己的選擇和對選擇負責，讓人生變得更好。不論你現在的夢想或願望是什麼，我相信「自我回顧」是實現夢想的第一步。
保持適當距離，關係才能更健康
在我成長的環境中，性別歧視和冷漠的家庭氣氛讓我成為一個自我價值感低、無能為力的人。我認為自己不值得被愛、是無力的，這變成了我心靈深處的創傷。後來我研讀心理學與諮商心理學時才明白，人存在的意義不應取決於他人。我還學到，即使是有血緣關係的家人也不一定能夠好好愛彼此，甚至有時還必須保持一定的距離。我們應該用對待外人的態度來對待家人，拿捏好適當的距離、維持應有的禮貌，才能有效地讓關係變得更健康。自從我和曾經傷害我的家人保持距離，學習先關照自己、愛自己後，我才終於能自我修復。
過去帶給我的匱乏和創傷，讓我對人類心理產生濃厚的興趣，也讓我無心插柳地成為了一名美國心理治療師。現在，我在加州的兒童與家庭諮商所提供諮商服務，幫助許多家長和孩子解決代代相傳的心理衝突、依附關係和匱乏等問題，並為移民到美國的韓國家庭撰寫心理諮商專欄，提供家長們輔導及諮商課程。當我看到他們有更健全的心理狀態時，我感到非常欣慰。也許，過去發生在我身上的創傷和痛苦，就是為了成就現在的我吧！
坦白地說，公開自己過去的不幸和極為私人的家族史並不容易，就像一絲不掛地站在人群中被人看光光一樣，不僅我自己感到難為情，也好像在懲罰我的父母。雖然他們不是恩愛夫妻，但確實盡了身為父母的責任。因此，我一直覺得這本書的出版是不孝的。但是，如果這本書可以稍稍幫助到那些跟我經驗類似，且夢想建立幸福家庭的人，就算失去面子或感到罪惡，也是值得的。
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