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心理勵志相關電子書
光碟詳情
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| 商品編號： | DCA6502 | |
| 商品名稱： | 情緒價值：消除內耗，把情緒變得有價值，跟誰都能自在相處 出版公司:幸福文化 作者:鄭實 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心靈雞湯
鄭實
幸福文化
跟誰都能自在相處
消除內耗
情緒價值
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情緒價值：消除內耗，把情緒變得有價值，跟誰都能自在相處 出版公司:幸福文化 作者:鄭實 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：鄭實
出版社：幸福文化
出版日期：2025-06-04
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9786267680117
內容簡介
★☆★你能提供情緒價值，等於解決人生大多數的煩惱！★☆★
適用家人、朋友、同事、客戶
建立進退自如的人際關係
【必讀3大重點！能提供情緒價值的人能利己且利他】
重點1→清楚自己的價值，善用「第一次」、「我從來沒有」、「為了你」，為對方帶來真誠的鼓舞和快樂，創造「越喜歡，越投入；越投入，越喜歡」的正面循環。本書推薦想要提升自我價值、消除內耗，並對人際關係主題有所關注的讀者。
重點2→為自己提供情緒價值，用健康的方式處理負面情緒，發掘自我價值與自我提升；為他人提供情緒價值，擁有恰當的情緒表達與精準的情緒回應，在人際關係中進退自如。
重點3→情緒價值是滋養關係的重要養分，也是難以替代的隱性價值。
【真正的情緒價值，建立好關係無往不利】
-積極傾聽，讓你覺得受到重視
-和你交談時，從不隨便讓話落地
-在你需要時，總能給予安慰和支持
-說清楚在想什麼，而不是期待你猜對
擁有這些特質的人，就是高情緒價值的人。為何他們不僅讓人信任、依賴，還從不內耗？首先，你得知道——
◎真正的情緒價值是什麼？
-是在關係裡「利他也利己」的最佳武器！
簡單來說就是讓人情緒變好的能力，也就是「共情」的能力。真正的情緒價值是「雙方」都為自己的情緒負責（而不是膚淺的虛情假意），並將之轉化成可利用的力量，達到「雙贏」的效果。
◎提升情緒價值有什麼好處？
-能創造「雙向滋養」的正面循環！
低情緒價值的人總是一味索取，不懂得修補關係；高情緒價值的人則相反，不僅握有主動權，還能讓一段關係的容錯率提高，相互滋養，創造讓彼此「越喜歡，越投入關係」的正向循環。當一個人的價值越高，就越不容易被取代，在任何關係中都能遊刃有餘！
【從5大面向跟著做，滋養關係立即有效】
-從「表達」、「投入」、「屏蔽」、「回應」、「自渡」5面向行動！
【情緒表達】勇敢表達需求，就是滋養關係的良性溝通
愛你的人不一定「懂」你，好默契都是反覆磨合出來的。作者教你：
*利用「故事溝通法」，走進對方心裡
*理性結合感性＋新鮮感，拉近兩性溝通的距離
*5個訣竅，一開口就收穫好關係
【情感投入】有分寸的付出，才能換來最理想關係
感情是丟接球般的「合作」，得讓彼此都獲得安全感和幸福感。你將學到：
*「有效投入」，輕鬆管理情感帳戶
*3個步驟，調整情感失衡狀態
*5個條件，為自己贏得愛與尊重
【情緒屏蔽】遠離會耗損你的負能量，找回自我意識
「捨不得」的代價往往很大，再善良都要守住底線。你該試著：
*辨識5種特質，遠離道德綁架慣犯
*自問「你需要他嗎」，不落入被PUA陷阱
*利用「第三視角」綜觀全局
【情緒回應】精準接住情緒背後的需求，讓交流更深入
好的關係是雙方不只當聽眾，還能調動彼此的表達欲望。關鍵在於：
*共情式傾聽，將重心放在對方身上
*三段式溝通，創造互動性
*三維度誇讚，拉滿好感度
【情緒自渡】做自己的情緒價值提供者，在關係中進退自如
關係要建立在隨時能「離開」的基礎上，這是成年人的必修課。本書分享：
*1張清單，學會做情緒的主人
*3個方向，打造自己的稀缺價值
*5個重點，成就無可取代的自己
讀者好評推薦：
★ 情緒價值，首先要提供給自己，才有餘力去惠及他人。
★ 這本書讓我了解，成年人的情緒價值是自己給的。
★ 我更加珍惜與他人的每一次交流，也更加懂得如何用自己的情緒去影響和感染他人。
★ 真正的情緒自由不是沒有情緒，而是能夠自如地表達和管理情緒。
★ 翻開這本書，就像有一位專業的心理諮詢師在身邊。
本書金句分享：
★ 戀愛不是一個結果，而是讓對方一次又一次怦然心動的過程。
★ 感情的經營本質其實是一種「合作」。
★ 有時並不是因為遇人不淑，而是因為自己根本不會溝通。
★ 想要學會聊天，就要先學會閉嘴。
★ 想讓別人喜歡你，最好的方法不是幫助他們，而是學會「麻煩」對方。
★ 聰明的人，從不幻想無條件的愛。
★ 你對關係的不捨，是對方得寸進尺的本錢。
★ 你不是因為喜歡而投入，而是因為對方的投入而投入。
★ 不是所有闖進你生命的人，都值得善待和珍惜。
★ 想經營好一段關係，首先要做的並不是瞭解對方，而是瞭解自己。
★ 搭錯車不可怕，捨得下車才是智慧。
★ 真正的高情商是既能成全自己，也能成全別人。
作者簡介： 鄭實／
心理、情感類博主；情感脫口秀《鄭在秀》出品人、主持人；情感問題療傷系網路視頻短劇《So問題來了》主演；多家情感諮詢機構創辦人；創作內容被廣大網友譽為「情感擺渡人」，爆紅於各媒體平臺；2025年全網粉絲破1000萬，出版《情緒價值》。
各界推薦
名人推薦： 【專業推薦】
王意中｜王意中心理治療所 所長／臨床心理師
吳若權∣作家/廣播主持/企管顧問
洪仲清｜臨床心理師
洪培芸∣臨床心理師、作家
愛瑞克｜《內在原力》系列作者、TMBA共同創辦人
鄭俊德∣閱讀人社群主編
盧美妏｜人生設計心理諮商所 共同創辦人/諮商心理師
（依姓氏筆畫排列）
【推薦短語】
「情緒有如鑽石般，充滿價值，等待你的欣賞與擁有。讓自己的情緒增值，享有長期複利效果，將對人生帶來美好。」——王意中
「學會提升給自己、給對方的雙向情緒價值，創造人生的多贏。」——洪培芸
章節試閱
前言／情緒價值——讓關係更美好的催化劑
當你翻開這本書，或許你長久以來關於情緒、關係與愛的常識和信念將會受到挑戰。
在生活中，當我們提及「情緒」這個詞時，往往指的是消極情緒，如「你有情緒了」、「不要帶著情緒跟我說話」、「我不善於控制情緒」。但在這本書中，我要告訴你的是，情緒其實是有價值的。如果你能控制好自己的情緒，不給他人造成困擾，就已經超過了大多數人。如果你還能對別人的情緒產生積極的影響，比如當他人沮喪時，給予有效的安慰；精準給出對方想要的回應；當與人溝通時，清晰地表達自己的需求；在社交場合裡不掃興，那麼可想而知，你會多麼受人歡迎和喜愛。
想一下，當別人的情緒如狂風暴雨，令人心緒難平，煩躁不安時，你卻情緒穩定，回應精準，進退得體，這樣的你，想不被需要都難。
那麼，如何才能做到這一點呢？答案就在這本書中。
在我做情感諮詢和自媒體的這些年裡，我接觸過幾千個個案。我發現，大多數人找我諮詢，都是為了把關係經營好，但他們不會調動對方，只是一味地付出，結果不但經營不好關係，還會滿腹委屈。這其實與兩個能力有關：恰當的情緒表達能力和精準的情緒回應能力。
沒有人能逃開關係，因為關係能讓我們在世間找到自己的位置。那些搞不清關係本質的人，難免會在關係裡一敗塗地，於是想要逃離關係。
生活中我們經常會遇到這樣的人：他們跟父母的關係不好，成年後不敢建立親密的關係，跟誰都無法交心，總是形單影隻；他們曾經嘗試把自己託付給一段關係，但因為不懂得如何經營，最終傷痕累累，躲進「殼」裡，喜歡上獨處；他們曾經對他人心懷期待，總想要透過不斷地給予，換取重視和關注，卻發現身邊的人變本加厲地向他們索取，而從不在意他們的感受……。從深層次來看，這些害怕關係的人其實是害怕面對人性，以及那些可能帶來傷害、痛苦和束縛的情感聯結。
我們也總能發現，生活中有很大一部分人享受關係帶來的快樂。對他們而言，關係是一個禮物、一個槓桿，不僅給他們帶來了巨大的社會支持，還讓他們活得有滋有味。
在關係裡，他們如魚得水、遊刃有餘。很顯然，這些人懂得關係的本質，也熟稔經營關係的真諦：讓自己成為關係裡的高情緒價值提供者。
一切關係的本質都是價值1交換。不付出任何價值的個體，在關係中是不太被需要的。阿德勒曾說：「所有痛苦的根源都是關係。」他認為，人天生有著對關係和歸屬感的渴求，如果總是不能恰到好處地經營關係，就會出現各種情緒問題。能夠把關係經營好的人，是懂得「價值交換是關係的本質」這個底層邏輯的。如果你能懂得這個邏輯，並且時時為關係提供養分，就能讓人信任你、依賴你、離不開你。
在關係中，人的價值越大，不可替代性就越大。那些能夠給他人提供情緒價值的人，往往在其社交圈裡有著不可替代的地位。從價值角度來說，恰當的情緒表達能力和精準的情緒回應能力，代表著你能夠分擔對方的情緒。如果你能做到這些，你在任何關係裡都會成為不可替代的存在。
因此，在這本書中，我希望你可以學會「情緒表達」。掌控情緒不是靠忍，千萬不要在有情緒時只懂得忽視和壓抑，那樣久而久之，你就可能變成一個情緒炸彈。你要學會正確地表達訴求，用好的溝通方式來滋養關係；學會用故事溝通法表達你的情緒，迅速走進對方心裡。會表達情緒的人才不會受委屈。
同時， 我也希望你可以學會有分寸地進行「情感投入」。感情裡並不是誰付出得越多，回報就越多。有分寸地付出才能換來最理想的關係。只會無條件付出的人，很可能把關係推向失衡的深淵。聰明的人從不幻想無條件的愛，有智慧的人也不奢望，透過一味給予換取理想關係。學會情感投入的原則，才能在不委屈自己的前提下讓對方重視你。
此外，我還希望你可以學會「情緒屏蔽」。並不是所有人都值得請進自己的生命裡。我們在生活中難免會遇到情緒價值低的人，他們缺少合作意識和利他意識，心裡只裝著自己的感受和利益。他們很擅長道德綁架，一旦遇到善良、共情能力強的人，就會吸食對方的心理能量。遇到這樣的人，我希望你學會遠離和屏蔽，而不是在糾纏中度過一生。
最後，我希望你學會精準地「回應情緒」。所有的情緒背後都是需求。如果一個人缺乏歸屬感和愛，他就會感到孤獨、失落和空虛，他需要被理解和支援；如果一個人缺乏安全感，他就會表現得緊張不安、焦慮迷茫，他需要被照顧和陪伴；如果一個人不自信，他就會表現得無所適從，他需要有人認同自己、肯定自己。順著這樣的邏輯去讀懂情緒背後的需求，並精準地回應，你才能接得住對方的情緒。
要知道，高情緒價值者並不會壓抑自己的情緒，委曲求全。我更希望讀完這本書後的你懂得「情緒自渡」，做自己的情緒價值提供者，能夠用健康的方式來消化和紓解消極情緒，找到自己熱愛的生活方式，不斷提升自己，在任何關係中都可以進退自如。
當你能做到這些時，關係這個東西便不會束縛住你，反而可以托舉你。而你，無論是否擁有關係，都可以肆意快活地生活。
鄭實
2024.2.14
註1. 不僅僅指物質，還包括很多精神層面的東西，本書特指情緒價值。
作者序
清楚自己的價值，才能在關係中進退自如
遠古時期，基於生存與繁衍的需求，男性與女性在人類進化過程中，形成了角色與分工上的區別。
男性在進化過程中，更多承擔了狩獵、保衛領地等體力密集型任務，這要求他們具備強大的身體素質、對危險的判斷能力和競爭意識，以獲取食物和其他資源，從而確保自己和部落的生存。這種長期的進化壓力，塑造了男性在創造物質價值方面的優勢，使他們更擅長解決具體的生存問題，如建造住所、製作工具等，為家庭和部落提供必要的物質保障。
女性在進化過程中則更多地負責生育、撫養後代及部落內部的情感交流與維護。這一過程要求她們具備高度的同理心、細膩的情感感知能力和優秀的溝通能力，以確保孩子和家人得到妥善照顧、保護，並在社群中建立和諧的人際關係，防止被群體孤立，從而削弱生存力。
因此，女性逐漸發展出了在情緒表達、理解與支持方面的特長，能夠提供情緒價值，增強家庭凝聚力，促進家庭成員間的情感聯繫。
當然，隨著時代的發展，當今社會男女分工慢慢變得不再這麼涇渭分明。女性在職場上發展很好，很多女性也能扮演賺錢養家的角色。大部分的工作職位也不再只屬於男性。男性需要適應這一變化，展現出更加靈活和多元化的角色定位，比如，男性在情感支持能力、照顧家庭的能力方面也應有所進步。
關係的核心是價值互換。在我們這個社會，大部分人都有一定的物質價值創造能力，通俗地說，誰離開誰都不會餓死。提升自己的情緒價值，才可以在茫茫人海中成為不被忽視的存在。
▌ 提升情緒價值前，先建立2認知
關於提升情緒價值，有兩個基本認知前提：
第一，不做負面情緒的提供者。
第二，清楚自己的價值。
先說第一條。我們只有做到不提供負面情緒，才能開始考慮如何提高正向的情緒價值。
什麼是負面情緒的提供者呢？這類人喜歡指責與打壓人，總拿自己身邊的人與別人相比，甚至拿身邊的人的缺點去和別人的優點比較；他們遇事便「甩鍋」，常說「如果不是你，這件事根本不會這樣發展……」這類的話；他們習慣以惡意揣測別人，只要事情沒有按照他們的預期發展，他們便會說：「當初我就知道……」、「你肯定是想……」。
這類人不明白的是，指責並不會讓糟糕的事情變好，只會讓關係越來越差。他們在問題還沒解決之前便大肆發洩負面情緒，讓雙方在一瞬間淪為對立面，他們給對方的感覺，不是在解決問題，而是在無理取鬧。
愛是細節，傷害也是細節，負面情緒堆積過多必定會導致關係破裂。所以，遇到問題要做問題的解決者，提供解決問題的方法，而不是一味指責。
再說說第二條。看不清自己價值的人會淪為討好型人格，不論面對誰都吃力不討好；而清楚自己價值的人則是自我情感的主宰者，他們掌握著話語權和主動權。
我們需要明白一件事，提供情緒價值不等於討好對方。討好型人格的人會不斷滿足對方的需求，他們的邏輯是：我滿足對方了，對方就會喜歡我；如果我不順從對方，對方就會討厭我。討好型人格的人是依附於別人存在的，他的價值也是依附於別人存在的。但他的所作所為並不一定都是為了對方好，他只是想用自己的付出取悅對方，從而讓對方不要離開自己。
討好型人格的人總在渴望對方能夠對自己更好一些、更關注一些，繼而想要讓對方包容自己、關心自己，他的內心已經將自己視為了弱者。討好型人格的人內心的想法是：我不能提出需求，因為我不配，我只能透過無限的付出來換取對方對我的好。
清楚自己的價值並且能給他人提供情緒價值的人則完全相反，他能夠覺察對方的需求，從而主動滿足對方；他發自內心地欣賞對方、關心對方、保護對方，對對方所做的一切都沒有所圖，是心甘情願的。情緒價值提供者，潛意識裡把自己當作強者，他給予情緒價值是不計回報的；但當他不想給予時，也可以瀟灑收起。他可以做到全憑內心，收放自如。
如果把兩者進行對比，我們可以簡單地理解為：討好型人格的人的心聲是——「我想要你對我好，所以我這麼做」；有獨立內核的高情緒價值者的心聲是——「我想對你好，所以我這麼做」。
情緒價值提供者的精神內核一定是獨立的，他有著豐富的社交生活與興趣愛好，有自己的生活節奏；他能夠決定自己是否要給對方提供情緒價值、是否要讓對方開心、是否要滿足對方的需求、是否要幫助對方……，他不會斤斤計較，也不會計算自己的沉沒成本，因為他知道自己的價值一直都有，不是因對方而存在的。
提供情緒價值是為了讓關係更好，而不是為了依附於對方。想要做到這一切，就需要滿足一個前提，那就是讓自己保持能夠隨時離開的狀態，即隨時能夠抽身退出，把一切話語權和選擇權掌握在自己手裡。當對方不滿意自己或這段關係時，自己可以隨時轉身，絕不拖泥帶水。
愛到失去自己，怎麼辦？
社會心理學中有一個概念叫作「最小興趣原則」（Principle of Least Interest），指的是在一段關係中，並不是投入越多的人越有話語權，現實恰恰相反，投入更少、興趣度更低的一方，才掌握著更多話語權。
情感關係中的失衡，往往是對「最小興趣原則」的反映。一方越迎合與妥協、越滿足對方的無理要求，輸得就越慘；冷漠的另一方卻手握「生殺大權」。如果一個人是價值感比較低的一方，還一味地降低底線，那麼只會讓這段關係更加失衡。
▌ 3 步驟，調整失衡狀態
不對等的關係是長久不了的，隨時都有可能終止。付出不對等的情侶，之間的滿意度，遠不如付出對等的情侶。
那麼，如何讓失衡的狀態回歸平衡，繼而實現幸福感的回歸呢？
只需要分三步走。
第一，要自信。你要相信自己是值得被愛的，對方必須讓你快樂，你值得最好的東西，你不該平白忍受委屈。
第二，要勇敢。你要勇於表達自己的需求，從而追求屬於你自己的幸福。
第三，要堅定。管理學中有一個理念：雇人的時候要精挑細選，裁人的時候要快刀斬亂麻。如果對方不珍惜你和這段關係，那麼你要捨得離開，並且能夠果斷離開。
能夠做到這三點，失衡的狀態便會得到很大的調整。
▌ 捨不得，代價最大
你對關係的不捨，是對方得寸進尺的本錢。很多女生選擇不離開的理由都很一致：捨不得。但是，這種「捨不得」的代價往往很大。
有這樣一則真實的案例。一對情侶在一起已經十多年了，但一直沒有結婚。每次女生提出結婚的訴求時，男生都會找各種藉口推託，一拖就是十幾年。在這期間，女生一直為男生付出。女生知道對方的種種不堪，但從沒有選擇離開，因為她覺得自己在對方的身上傾注了太多心血，消磨了太多青春。
一個女孩的青春能有多少年？因為害怕失去對方，女生甚至未婚先孕，為對方生了孩子，想要以此抓牢對方。但可惜事與願違，男生並沒有因此重視這段關係，甚至還在外面找了個小三。女生得知此事後大發雷霆，徹底宣洩積壓多年的憤怒和委屈。但男生不僅沒有和小三分開，反而還更加親近，經常住在小三家，對女生不管不問。
但即便如此，女生還是沒有選擇離開。
旁觀者清，大家都對女生的行為感到匪夷所思，哀其不幸，怒其不爭，覺得她瘋了。但當局者迷，女生自己又有很多聊以自慰的理由，比如放不下孩子、放不下這麼多年的感情、放不下自己逝去的青春，甚至搬出「我就是不離開他，就是要在他眼前轉，就是要讓他噁心，不讓他如意」這樣的藉口。
這個女生是一類女生的縮影，她們就是太過於沒有自己的底線。
正確的做法是，在自己想要結婚，但對方找各種藉口推託的時候，就應該離開，因為這足表示對方是一個油嘴滑舌、道貌岸然的人。這個時候離去，成本最低，損失最小。
但可惜，案例中的女生沒有這麼做，她因為自己的優柔寡斷浪費了十幾年的光陰。
一段有害的感情就像一片沼澤地，它會讓你邁不開腳步，越陷越深，最終徹底無法自救。所以，在對方實現不了給你的承諾時，就要抽身，否則你會越來越被動。不要再計較各項沉沒成本，因為那些都無法再回來，拖得越久你會越被動。
▌ 設底線，不在關係中委曲求全
感情中，雙方在投入上一定是「禮尚往來」的，就像我們之前說過很多次的那樣—「你不是因為喜歡而投入，而是因為對方的投入而投入」。對方對你投入的時候，你要給對方積極的回饋，讓他看到付出的努力有了回應，他才會更主動、更愉悅地為你付出。你看到了他進一步的付出，又會加倍愛他，你們因此形成正向的循環。
劃定底線的原則，不是你要比對方更不在乎這段關係，也不是要時刻讓自己處於一種能夠明哲保身、全身而退的狀態中。這樣做是無法獲得對方的尊重的，自然也得不到對方的投入，你也會因此變得不值得被善待。劃定底線的原則，是你在充分尊重對方並付出的條件下，也獲得對方的尊重和付出，不要總想著誰付出得多，誰付出得少。一切僅聽從內心的感受就夠了，你和你的另一半必須實現「合作」和「共贏」，也只有這樣，你們才能有更加穩定的感情和更好的未來。
如果實現不了合作，那麼是時候轉身離開了。沒有他，你會過得很好，你也可以和其他異性實現合作。在別人眼中，你的價值會更高。
請你做到：自信而又能守住底線，自愛而不委曲求全。
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