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光碟詳情
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| 商品編號： | DCA8017 | |
| 商品名稱： | 如何擁抱一隻刺蝟：戀愛與婚姻中的人格識別、接納與付出 出版公司:寶瓶文化事業 作者:段鑫星、李文文、趙亞平 類型:心理勵志-兩性關係 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 兩性關係
趙亞平
李文文
段鑫星
寶瓶文化事業
接納與付出
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如何擁抱一隻刺蝟：戀愛與婚姻中的人格識別、接納與付出 出版公司:寶瓶文化事業 作者:段鑫星、李文文、趙亞平 類型:心理勵志-兩性關係 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：段鑫星、李文文、趙亞平
出版社：寶瓶文化事業股份有限公司
出版日期：2022-07-20
課程類型：心理勵志>兩性關係
ISBN/ISSN：9789864063000
內容簡介
本書講解了九種典型的人格傾向，並且用九隻各具特色的刺蝟，作為戀愛與婚姻中的個體的比喻，使得整本書讀起來既生動又有趣。針對每一種人格類型，本書從案例展示、愛情藍圖、愛情寫真、愛上這隻刺蝟後的感覺、如何與他相處等角度展開敘述，有趣、有味、有料。
★內容簡介：
兩個相愛的人，就像兩隻刺蝟，
既期待靠近彼此，又擔心互相傷害……
人格是一面鏡子。
我們選擇的戀人，反映了我們的需求，
以及我們內心的恐懼。
當當網心理學暢銷書；4000位讀者熱烈迴響。
兩性關係中的彼此吸引、相互依戀、難捨難分，
甚至相互糾纏的背後都是人格在起作用。
自戀型人格者只愛自己身上的刺。
表演型人格者的每一根刺上都寫滿了故事。
偏執型人格者的刺往往尖利卻又帶傷。
強迫型人格者的刺極整齊地排列著，他追求完美，不允許感情有絲毫的差池。
迴避型人格者把他的刺都藏了起來，你沒有機會碰到它們。
依賴型人格者把他的刺放在戀人的身上，他希望把自己的刺變成戀人的一部分。
邊緣型人格者的刺千奇百怪。
憂鬱型人格者的刺上寫滿了憂傷。
反社會型人格者的每一根刺都很鋒利，甚至有毒……
經由本書，我們可以學習──
‧在親密關係中，各種人格類型者會有什麼樣的表現和感受。
‧他們的戀人會有什麼樣的表現和感受。
‧他們為什麼會有這些表現？
‧雙方應該做些什麼，讓愛情更甜蜜？作者簡介： 段鑫星：
‧中國礦業大學公共管理學院教授、北京師範大學發展與教育心理學博士。
‧已獲省級教學獎勵4項。2007年全國首屆大學生心理健康教育先進個人、2016年江蘇省大學生心理健康教育突出貢獻獎。
‧現有4部著作、4部教材、8部編著作品、15部譯作，其中《最熟悉的陌生人──自我認知和潛能發現之旅》、《戀愛心理必修課》等作品一直備受好評。
‧每年在高校、企事業單位講座百餘場。並設段鑫星心理課堂，堅持線上諮詢與線下輔導相結合，並創辦「愛心理微課堂」。
李文文：
‧淮北師範大學經濟與管理學院教師，國家三級心理諮詢師。
‧微信公眾號「愛心理，愛生活」創辦人。
趙亞平：
中國礦業大學公共管理學院碩士研究生。
各界推薦
名人推薦： ◎瑪那熊（諮商心理師、關係經營講師）撰推薦序。
許川（「相待心理」創始人；資深家庭治療師）、海苔熊（心理學作家）、徐凱文（精神科醫師；「大儒心理」創始人）、雅君（網路閱讀平台「十點讀書」主編）、黃惠萱（臨床心理師；《愛情創傷來自童年創傷》作者）擁抱推薦。（依姓氏筆劃順序排列）
◎在愛情之中，往往沒有絕對的惡人或壞蛋，僅是不同人格間的碰撞及火花，有的映亮夜空，有的烈火燎原。若你心中常有「真不懂他為什麼要這樣？」的疑問，或常怨嘆「愛到卡慘死」，不妨透過人格心理學的角度，來釐清自己的愛情盲點，以及伴侶各種行為背後的真相。
──摘自瑪那熊推薦序〈愛情，是齣由你、我人格共同演出的大戲〉
◎「愛是療癒師，也是營養師。如果我們真的能遇到好的愛情，我們就能透過愛的濾鏡，遇見更好的自己。」《如何擁抱一隻刺蝟》的角度很有趣，作者段鑫星教授將我們的人格傾向比喻為「愛的鏡子」，用這些有趣的人格特質來解釋我們為什麼會選擇某種伴侶、我們的伴侶為什麼會有某種表現，以及我們與另一半在戀愛與婚姻中要如何促進彼此的關係，甚至對某種不健康的關係要如何「當斷則斷」。我期待每一位讀這本書的人都能遇見更好的愛情。
──許川（「相待心理」創始人；資深家庭治療師）
◎十年前，我對一對「相愛相殺」的大學生戀人說，你們兩位就像冬天裡的兩隻刺蝟，接近了就相互傷害，遠離了又感覺寒冷。《如何擁抱一隻刺蝟》正是這樣一本生動、有趣的戀愛人間指南。更重要的是，這或許是我近年來讀到的最好的原創心理學科普書，我想我一定會把它推薦給我的來訪者們，因為這是一本既科學、可靠，又有趣、好讀的心理學讀物。
──徐凱文（精神科醫師；「大儒心理」創始人）
◎兩個相愛的人就像兩隻刺蝟，既期待靠近彼此，又擔心互相傷害。《如何擁抱一隻刺蝟》講解了九種典型的人格傾向，包括自戀型、表演型、強迫型、依賴型等，並且用九隻各具特色的刺蝟，作為戀愛與婚姻中的個體的比喻，使得整本書讀起來既生動又有趣。這本書既能科學地幫你普及有關親密關係的心理學知識，又能解答你在親密關係中的諸多疑問，希望每個人都能在閱讀後有所成長。
──雅君（網路閱讀平台「十點讀書」主編）
◎每一種人格都是不一樣的風景，我們每個人都是「不一樣的煙火」，每一對戀人也都是獨特的存在。
當兩隻刺蝟相互靠近時，如何做到「親密有間」，是每一對戀人都需要修習的功課。針對每一種人格類型，本書從案例展示、愛情藍圖、愛情寫真、愛上這隻刺蝟後的感覺、如何與他相處等角度展開敘述，有趣、有味、有料。──摘自前言〈人格決定你的愛情與婚姻〉
章節試閱
愛上自戀型人格者：
在雞蛋上跳舞
與自戀型人格者戀愛或結婚是一種什麼感覺呢？與自戀型人格者相愛的人，一般會陷入一種兩難的境地——明明知道對方在對自己進行「感情虐待」，親密關係中充滿了衝突與傷害，自己是被傷害的那一方，自己卻無法徹底與對方說再見，甚至在問題出現後，會找藉口為對方開脫。
自戀型人格者的愛，表現為愛自己的一切。自戀型人格者要求得到無私的愛、無條件的讚美，他們希望以此證明自己無所不能。
與自戀型人格者戀愛、結婚的你，必須與他融為一體。你不能是自己，只能是他的影子。只要你提出不同的意見，對方就會有強烈地被拋棄、被否定、被責備的感受，他會勃然大怒、立即翻臉。事實上，自戀型人格者的情感往往是匱乏的、有缺陷的。
與自戀型人格者相愛的過程可以分為三個階段。在第一個階段，你會覺得他是最完美的戀人，他那麼體貼你、理解你，他的每個動作、每個想法都那麼符合你的心意，你在不知不覺中淪陷了。你覺得他是特別的、獨一無二的存在，他和你接觸的其他人都不一樣，與他的相處，彷彿給你平靜的生活帶來了不一樣的色彩，他讓你感受到了生活的魅力與激情。他對你的好，讓你覺得真愛來了。
然而，一段時間後，一般是在你們確定關係後，你就會發現好像哪裡變得不一樣了。他開始貶低你，對你百般挑剔，有時甚至很多天不與你聯繫。他操控你的行為，甚至思想，而你希望你們的關係回到最初的樣子，於是你開始按照他的要求改變，但是效果卻微乎其微。
在這個階段，你會開始思考：你做的很多事情是不是都錯了，你們之間的衝突是不是都是自己的原因，自己是不是太敏感了。你道歉的次數愈來愈多，你覺得在這段關係中有很多不對勁的地方，但是你又說不出來。
在最後一個階段，在這段關係中，你明明感覺很痛苦，但是你很難結束這段關係。你已經對他產生了依賴，你會習慣性地為對方的錯誤找藉口。即使你發現他的言行相互矛盾，你還是會思考是不是自己的問題。
而對於自戀型人格的他來說，在這段關係中，他得到了他一直渴求的愛與關心。你已經被他牢牢控制，而他對你的愛卻在慢慢減少。
當他遇到新的、更優秀的、更能滿足他的需求、更能證明他的魅力的對象時，他就會開始新的追求，而你會被拋棄。
與自戀型人格者相愛，注定是痛苦的，因為他們追逐愛情只是為了獲得滿足感與安全感。他們的感情都是短暫的。
如何與自戀型戀人相處？
擁抱現實與真實
愈優秀的人對自戀型人格者愈有吸引力，因為優秀的伴侶更能滿足他們自身的需求。「完美」的伴侶才能證明他們的價值。但是他們又是低自尊者，需要經由不斷地獲得外部的認可來維持脆弱的內心。
一部分人會一邊經由向外界展現他們的優秀與強大，來獲得他人的愛慕，一邊經由貶低或壓制他人來彰顯自己的優秀，滿足自我保護的需要。所以，一旦你與自戀型人格者確定了戀愛關係，你就不再是他們之前極力想爭取的那個人了。他們反而會經由貶低你來達到自我保護、自我滿足的目的。
一旦你們之間出現衝突，他就會暴怒，或者對你實施冷暴力。你向他道歉，他卻不接受。他變得特別冷漠，這讓你感覺特別孤單。
因此，愛上一個自戀型人格者是一件非常具有挑戰性的事。我們都想擁有一個健康的戀人，但是當愛情來臨時，我們往往無法準確地做出判斷。
如果你真的愛上一個自戀型人格者，在相處中，對方已經開始對你進行打壓，那麼，這個時候你就要好好思考一下這段感情了。你可以運用以下的策略：
1思考自己為什麼會被自戀型人格者吸引
自戀型人格者是獨特的，他與你接觸的其他異性都不一樣，而這個獨特的人，恰恰是你理想中的戀人的樣子。
為什麼會這樣？在你們剛開始相處時，他會分析你的需求，按照你期待的樣子表現自己——這只是你淪陷其中的一部分原因。而另一部分原因，可能與你早期的愛與被愛的經歷有關。
在自我發展的每個階段，我們都會經歷愛與被愛，這些經歷塑造著我們的各種情感體驗——我們如何感知愛，會愛上什麼樣子的人，以及會用什麼樣的方式愛人。
我們都期望獲得戀人滿滿的關心，那麼我們會獲得嗎？其實很多時候，我們都在預設對方的反應，我們傾向於刺激對方做出我們預設的反應。
也就是說，不同的期待將引發不同的反應和行為，關係也會因此朝著不同的方向發展。
如果你有一位溫柔、細心且能很好地滿足你各種需求的母親，那麼你更容易形成安全型依戀。成年後的你，會選擇一個與你的母親類似的人相戀。你不會過於依賴他人，不會因為分離感到過度苦惱。你會非常享受這段愛情。
但假如在應該與母親於心理上融為一體的階段，你的母親沒有及時滿足你對愛的需求，那麼在以後的成長中，你會對愛產生過度的渴望，並且過度敏感。
如果你的母親不能持續地滿足你的需求，那麼成年後的你會渴望一段親密無間的愛情。你將充滿不確定感，你會非常敏感，會時常給自己消極的暗示。這樣的你會被一位能夠撫慰你、給你足夠安全感的人吸引，因為這樣的人能讓你感到放鬆和滿足。
如果你有一位冷漠、嚴苛、挑剔的母親，那麼成年後的你更傾向於與戀人保持距離。你需要親密關係，但是你不願意與對方太過親近，因為你認為獨立和自由比親密的戀情更重要。你會讓對方有距離感。
如果你屬於後兩種情況，那麼你很可能被自戀型人格者吸引。無論是容易陷入他人的「愛情陷阱」，還是對與他人接觸充滿恐懼，其原因都在於你期待一份完美的愛情。
而自戀型人格者在與你相處的第一個階段，會給你一段完美的愛情，你會被他深深地吸引。
在你們相處一段時間後，你會發現他並不像你想像的那樣完美，他有很多讓你難以接受的缺點。而你的內心深處需要這樣的一份親密關係，因此你會放低姿態，理想化你的戀人，並把你們之間的矛盾都歸咎於自己。
沒有一個人的童年是完美無缺的。在成長的過程中，我們都在經歷各種來自親密關係的衝突。
解決問題的第一步，就是找出原因——到底是什麼導致了這段不健康的親密關係的開始。
2保持理性，找回現實感
自戀型人格的戀人會為你創造一份完美的愛情，但是現實中真的有完美的愛情嗎？答案當然是否定的。
當你發現一切都很美好的時候，你需要提醒自己冷靜下來。愛情中固然有激情和衝動，但真正的愛需要經過時間的檢驗。所以，當你被這份「完美」的愛情吸引時，當你因他所做的一切感到從未有過的幸福時，你要停下來想一想。你真的瞭解這個人嗎？他給你帶來的完美愛情是真實的嗎？
當然，這是一個非常困難的階段，因為你要從極致的幸福感中脫離出來，回歸現實。你需要抹掉親密關係上的理想化色彩，重新認識自己和對方，把雙方都看作不完美的現實中的人。
自戀型人格的戀人會在與你確定關係前，為你製造一個完美的世界，他會將這個世界中的所有不完美都抹掉。
確定關係後，他會嘗試改變你，他不能容忍你的「不配合」。而健康的戀人則會自然而然地給予你溫情與愛意。在你們遇到問題時，他會與你交流自己的想法與心意，他也願意聆聽你的心意，理解你的心情。在你遇到困難時，他會鼎力支持。這是自戀型人格的戀人做不到的。
所以，當你察覺你的愛情在初始過於完美時，你一定要保持理性，從理想化的狀態中脫離出來，在現實中思考這段感情，以及給你營造完美愛情的他。
3建立界限，堅持做自己
與自戀型人格者相戀時，最可怕的事情就是完全失去自我。他一點一點地侵入你的世界，侵占你的生活，慢慢地讓你很難離開他；他對你的貶低與指責讓你產生自我懷疑與自我否定；當矛盾出現時，你會不自覺地為他找藉口、自我欺騙……這都是喪失自我的表現。此時，你在與對方的相處中充滿痛苦，但又很難離開，於是你只能反覆地陷入自我折磨。
愛情無法一蹴可幾，它需要雙方不斷地磨合，在磨合的過程中找到讓大家都舒服的邊界。在與自戀型人格者相處時，你很容易被對方控制，這對你而言是一種傷害，你往往面臨著進退兩難的局面——一方面，你承受著情感上的虐待，另一方面，你又對這份感情依依不捨。你會在這種不健康的親密關係中愈陷愈深。
所以，當你真的決定好好地愛自戀型人格的戀人時，請在全身心投入的同時堅持自我，建立自我邊界。你可以思考以下問題：
‧你們有共同的興趣、愛好嗎？
‧如何利用共同的休閒時間？
‧當意見不一致時，你們該怎樣處理？
‧當你提出某些要求時，你是否害怕對方生氣？
‧什麼樣的傷害是你絕對不能容忍的？
經由思考這些問題，你可以找到自己的邊界，你可以明白對方貶低自己不是因為自己真的不好，而是因為自戀型人格的他無法同理。
同時你要把握好自己的底線，時常與自己進行積極的對話，告訴自己「我是值得被愛的」、「我很好」等，不要因為對方的貶低而產生自我懷疑。當他對你做出你不能接受的事情時，請先不要自我懷疑，你要給自己一些獨處的時間與空間。你要做自己喜歡的事情，滿足自己的需求。
你一定要記住，在與自戀型人格者相處時，你的內心一定要足夠強大。你要堅持自己的邏輯，不要被對方帶偏。
4提升同理能力，在潛移默化中影響對方
成熟的愛情是互惠的，雙方可以互相關心，有效溝通，可以共同為持續這段令人滿意的關係努力。
而自戀型人格者做不到這些，他們事事以自我為中心，需要不斷地從外部獲得認可，以便補償自己內心的匱乏。那麼，你是不是要積極地改變他呢？
答案當然是「否」。在這個世界上，任何人想經由自己的力量改變他人，都是十分困難的。我們應該做的是積極引導——引導對方學著付出，引導他認識到雙方的愛是平等的，雙方是可以相互信任的。
第一，你要引導對方學著付出。自戀型人格者無法同理，也察覺不到你的需求。你不妨把自己的需求明確地告訴他，讓他能夠意識到你需要什麼。當然，這是一個很困難的過程。如果他反駁你，請你堅持自己的想法，並在合適的時機，再次向對方表達自己的需求。
第二，你要引導他意識到雙方是平等的，並且是可以相互信任的。例如，當你們產生矛盾，他開始無理由地指責你的時候，你要讓他知道雙方是平等的，沒有人能夠一直忍受埋怨。你可以冷靜地告訴對方他的表現，簡單地分析一下現狀，並給予他充分的思考時間。不要一味地給他找藉口，要在保證自己安全的前提下，揭開他的遮羞布，要讓他面對過錯，承擔責任。
當然，你也要讓他知道，你會陪在他身邊，他可以充分地信任你，但他需要面對自己的缺陷，為維持這段親密關係而努力。
作者序
【推薦序】
【推薦序】愛情，是齣由你、我人格共同演出的大戲／瑪那熊（諮商心理師、關係經營講師）
在寫這篇推薦序時，剛好國內外兩位「Amber」的新聞正在網路上受到熱烈討論。一位Amber與好萊塢巨星強尼‧戴普的誹謗官司剛落幕，另一位與台灣知名YouTuber的離婚官司正要開打。這也讓許多人感慨，為什麼兩人走入婚姻後，最後鬧得不歡而散？為何當初兩人相遇相愛、選擇彼此，卻在情海掀起波濤洶湧的劇烈風暴？
在我們的成長過程中，會逐漸形塑出各自獨特的人格特質，包括我們對世界、他人、愛情與自我的價值觀，以及生活中看待事物的角度、與人連結時的習慣。這些複雜又豐富的內在因素，影響著我們外在的行為模式。很多時候，我們愛上某人、迷戀對方，會以為這種感情來自緣分，或是難以說清的「感覺」、「一種FU」。實際上，我們是被對方的人格所吸引，而為何會被那些特質吸引，又與我們自身的人格有關。
當我們進入一段親密關係，自然也會展現出人格樣貌，用不同的行為模式與伴侶互動。甚至在我的工作經驗中，許多人們面對愛情裡的另一半，會更毫無保留地釋放出內心深處潛藏的特質。因此在愛情關係裡，兩個人的相親相愛，是受到各自人格的影響；若雙方走向相恨相殺，同樣也是彼此人格在背後作祟。
為什麼某對情侶的感情穩定、甜蜜幸福？為什麼另一對情侶的關係劍拔弩張、吵個不停？又為何自己的戀愛總是遇人不淑、開高走低，最後認賠出場？不是因為月老牽錯線，也並非上輩子誰欠誰，一切都與我們的人格特質有關。在愛情之中，往往沒有絕對的惡人或壞蛋，僅是不同人格間的碰撞及火花，有的映亮夜空，有的烈火燎原。若你心中常有「真不懂他為什麼要這樣？」的疑問，或常怨嘆「愛到卡慘死」，不妨透過人格心理學的角度，來釐清自己的愛情盲點，以及伴侶各種行為背後的真相。
這本書非常全面地列舉了九種人格特質，並舉出經典電影作品的角色為範例，幫你快速勾勒出具有這些特質的情人的樣貌。接著，作者也詳細描繪不同人格的愛情寫真，解析當你與這種特質的對象交往，會有怎樣的所見所聞。這讓我們只需坐在咖啡廳或書桌前，就能彷彿身歷其境地經歷一段段神奇的戀情。更重要的是，除了看見不同人格對愛情的影響，更進一步看懂他們「詭譎行為」底下所隱藏的感受、想法與矛盾。即使遇到不對盤的情人，也不需急著用「好人」、「壞人」進行二分法，不妨先嘗試找到與他們的相處之道。
以下列舉幾個常見的人格特質：
自戀型人格
當我們剛認識擁有這種特質的情人時，會認為自己上輩子想必做了不少善事，竟遇上如此美好的伴侶。自戀型情人在關係初期會表現出完美的一面，那些我們想要、需要的愛情元素，他都會主動準備好，讓你覺得實在挖到寶。然而「伴侶必須配得上我，但又不能優於我」的矛盾會在交往後愈演愈烈，你會開始接收到來自伴侶的批評挑剔、吹毛求疵。他靠著打壓、否定避免內心的自尊受損，而你則因為這些暴力愈來愈缺乏自信，甚至認為「是我自己不好」而難以割捨這段關係。
表演型人格
「我要大家都注意我，目光聚焦在我身上！」是擁有此特質者的核心需求，於是壓抑本性、掩飾真實，表現出「別人會喜歡」的樣子，來吸引眾多潛在對象的歡心。表演型情人用著誇張的語氣、戲劇性的肢體動作及表情，來營造浪漫氛圍，並精心設計許多驚喜。但這些舉動並非真心為對方而做，而是為了滿足自己當個「模範戀人」的表演欲望。隨著時間推移，你很可能愈來愈覺得眼前的伴侶很不真實。他熱情積極、體貼浪漫，但你卻覺得自己只是個配角，被他強拉上台，演一齣完美愛情的戲。最尷尬的是，若你想分手，身邊的朋友將百般不解「你怎麼捨得放掉對你這麼好的人？」
偏執型人格
沾染此特質的情人彷彿化身為暗夜偵探，對人們與世界有著無止境的猜疑，並且「腦補」你很可能會背叛他，終究會給他一頂綠得發亮的帽子。因此，他必須隨時關心你的一舉一動，追蹤你的行程，並將自己塞滿你的生活（這樣你就沒時間作怪了）。這些膩在一起的行為看似甜蜜，實則是極度缺乏安全感的表現。同時，他還會想盡辦法排除潛在威脅：你「應該」主動交出社群與通訊APP的帳號密碼、你的手機「應該」隨時讓我檢視。你不願意？那你一定心裡有鬼，想必是已經有小三、老王了，對吧？然而，不論你如何交代自己的行程或攤開手機、電腦任憑檢查，偏執型情人永遠無法安心，並持續懷疑你。當不安與嫉妒持續累積，對方的行為也將隨之升級：限制你的行動、縮減你的人際圈、控管你的生活。
邊緣型人格
有這特質的情人，像是偏執型人格的加強版。對他們來說，愛情如同空氣般重要，也像是保命的浮木，必須緊抓不放、全力捍衛。這讓他們竭盡所能想控制伴侶，且伴隨著劇烈起伏的情緒：邊緣型情人可能此刻視你為天使，說盡甜言蜜語、小鳥依人討好你；但也會因為一些小事，瞬間認為你是個超級大惡魔，並且暴躁、憤怒地指責、批評與攻擊你。這種快速且極端的轉換，往往讓我們無所適從、備感壓力，深怕自己不小心踩到對方的地雷。於是原本熱烈的愛情，卻充滿愈來愈濃烈的恐懼氣息，足以令人感到窒息。
除了以上四種，本書也詳細分析了強迫型、迴避型、依賴型、憂鬱型、反社會型人格特質，不論是探索自己的愛情習性，或用以瞭解伴侶的內心，都值得仔細閱讀。這些知識能幫我們認識更真實的彼此，也有助於共同創造更美好的愛情！
【前言】
【前言】人格決定你的愛情與婚姻
人格是我們的心理面貌
人格是我們的心理面貌。世界上沒有完全相同的兩片葉子，也沒有完全相同的兩個人。心理學認為，人格源於個體自身穩定的行為方式和內部心理過程。這裡有兩個關鍵。
第一個關鍵是穩定的行為方式，即跨情境、跨時間的穩定行為，例如一個外向型人格者不太可能在十年後變得內向；同樣地，一個自戀型人格者即使在情境與環境發生變化時，也很難成為一個不自戀的人。當我們說「這件事就像是他做的」、「這才是他」時，我們談的就是性格的穩定性。在親密關係中，有一個有趣的現象——「芝麻看綠豆」的緣分背後是彼此人格的投射。人格具有穩定性，我們常常會驚奇地發現，同一類人喜歡的往往是同一種「款式」的伴侶。
第二個關鍵是內部心理過程。發生在人內心的心理過程往往是看不見、摸不著的，但是它們直接影響著人的行動。
這些過程中有共性，例如人類的情緒（焦慮、恐懼等）、愛上一個人時的身體反應（緊張、出汗等）。當然，在內部心理過程方面，個體差異也很大。例如，有的人屬於「自來熟」，人見人愛，很容易成為眾人的焦點，而有的人則比較「慢熱」。內部心理過程也是每個人特有的人格密碼。
人格既有源自父母遺傳的部分，也會受到社會情境、教育環境、生活環境等因素的影響。我們很難斷言是什麼直接影響了人格，但可以確定地說：人格的形成受到天生的氣質、性格、父母的教養方式、教養環境及社會文化等因素的綜合影響，人格是逐漸形成的穩定的行為方式和內部心理過程。
人格解讀的不同面向
對於人格，不同的心理學派有不同的解讀。佛洛伊德創立的精神分析學派認為，人的無意識、潛意識對人格的影響大於意識，而且童年的經歷直接塑造了個體的人格。
特質學派的心理學家認為，人處在各種各樣人格特徵的連續體的某一個位置上，即人格特質的每一個面向，如內向、外向，是有連續性的，並非是「有或無」的狀態，而是「多或少」的狀態。
生物學派的心理學家更看重遺傳因素。他們更樂意用先天的遺傳特質解釋人格的個體差異。
人本主義學派認為，人的責任感以及自我接納水準，是造成人格差異的重要原因，因此該學派宣導一個人要成為自己，必須要承擔責任，活在當下。
行為主義學派認為，穩定的行為方式是條件反射和社會期待的結果。
認知學派則經由個體對資訊的加工方式來解釋行為的不同，例如憂鬱的人會用悲觀的方式，看待自己與戀人之間的關係，偏執的人往往對戀人多有猜忌……
因此，我們可以這樣理解：人的行為往往是一果多因或一因多果的，人的行為之間並非單一的因果關係。自然，在人格心理學中，沒有一種理論是絕對正確的，它們只是為我們理解人格提供了各種不同的視角。
理解人格
我們需要理解的是不同學派對同一種心理現象的解釋，例如憂鬱。憂鬱可能是我們所有人都體驗過的一種情緒。在佛洛伊德看來，憂鬱就是一種自我攻擊，「朝自己發脾氣」，它是一種無意識的狀態。特質理論關心哪一些人更容易憂鬱，認為一個人當前的情緒水準是預測他今後的情緒水準的重要指標。換句話說，經由一個孩子七歲時的憂鬱狀況，我們可以預測他十七歲時的憂鬱狀況。
生物學派的人格心理學家認為，有些人可能生來就對憂鬱比較敏感，天生就是比較脆弱的人，他們在面臨壓力的時候比一般人更容易憂鬱，而且有這種遺傳傾向的人，在生活中也經常會體驗到憂鬱情緒。反過來講，天生鈍感的人往往不是憂鬱的易感人群。
人本主義學派的人格理論家一般認為憂鬱可能與內在的自尊相關，一個人只有接納當下的自己，與自己和解，才能走出憂鬱。
行為主義學派認為，導致憂鬱的主要原因是自身的負面經驗，即人沉溺於負面的強化物，例如失敗的戀愛、學習上的挫折、交友與職業的不順利等。這些回饋慢慢造成了習得性無助，這種情緒會擴散到生活的各個角落。
認知學派認為，個體對情境的解釋是樂觀的、還是悲觀的，直接影響情緒的表達。有的人把控制力不足理解為暫時的困難，而有人則把它理解成個人能力不足，前者就不像後者那樣容易憂鬱。
每個人心中都有一種過濾機制。容易悲觀的人總會用容易導致憂鬱的方式解釋世界，因此憂鬱的人更容易回憶起那些不開心的事。簡而言之，人之所以變得憂鬱，是因為他們的思維方式容易引發憂鬱。
我們看到這些解釋時，也會產生似曾相識的感覺。每個人都要維持自己人格的穩定性與內部心理過程的一致性，因此，我們就會尋找與此一致的解釋。
此外，文化對人的塑造作用，最終體現的就是人格。不同文化對個體的人格有不同影響。我們生活在集體主義文化中，宣導並強調家國情懷。我們認為「一滴水，只有在大海裡才不會乾」，整體大於部分，集體重於個體。我們的文化更多地強調人與人之間的相互依賴，認為親密關係便是相互依戀，你中有我，我中有你。所以，在親密關係中，我們更多地強調「夫妻同心，其利斷金」，強調父母、子女各就其位的家庭秩序。家庭這個社會細胞承載著社會與文化的功能。而個人主義文化更多地強調個體的成就；個人主義文化認為在親密關係中，界限很重要。
這是個人主義文化與集體主義文化在親密關係中的不同表現。
不同的人格在親密關係中的展示
我們每一個人的人格特徵都是光譜上的一點，而且不同的人格類型之間並沒有絕對的界限。儘管如此，人格的分類仍然可以幫助我們很快地找到自己所在的位置。這有點像星座。沒有人認為星座能夠精準地描述我們每一個人，同樣，人格的分類也是如此。在人格的一端與另一端之間，在正常與異常之間，存在大片的灰色區域，我們多數人的人格都散落在灰色區域之內。
健康的人格是有彈性的、是有韌性的、是能夠成長的；而不健康的人格（如反社會型人格）的成長性與改善性頗具爭議。
在數十年的圍繞情感與親密關係的諮商中，我也發現：潛藏在行為背後的人格往往在暗中導演著我們的親密關係，例如依賴型人格者往往會被控制型人格者吸引，而迴避型人格者的最佳搭檔可能是問題解決型的人。「一把鑰匙開一把鎖」，兩性關係中的彼此吸引、相互依戀、難捨難分，甚至相互糾纏的背後，都是「人格」在起作用。
為方便讀者更好地瞭解自己及戀人的人格類型，本書借用了人格心理學中的部分人格類型，它們分別是自戀型人格、表演型人格、偏執型人格、強迫型人格、迴避型人格、依賴型人格、邊緣型人格、憂鬱型人格、反社會型人格。只有從人格層面理解親密關係，我們才能更好地理解戀人的行為模式、處事風格、愛情表達方式等。
事實上，人格類型的劃分也並非絕對，每個人都是幾種人格類型的結合體，例如，偏執型人格者身上往往有自戀的一面（表現為自大、自以為是），有時候他們也會出現反社會型人格的特徵——對他人的動機與行為的非善意猜測，甚至有時候會出現與迴避型人格者相似的對社會交往的嚴重迴避……我希望讀者在閱讀本書時不要簡單地對號入座，或者對你的另一半進行歸類，因為任何結論都可能對現有的親密關係造成傷害。
你將從本書中獲得人格的概貌，以及如何以人格為通道，理解一類人特有的情感表達方式、情緒狀態和相處方式。但我還有一個很重要的提醒：這本書可能會幫助你辨別「愛情惡魔」，遠離「PUA」（情感操控）型戀人。
心理學家詹姆斯曾經斷言：「在三十歲時，人格就像鐵板一塊，完全不會鬆動。」事實上，每個人在一生中都有無數次改變命運的機會，這些機會能讓我們覺察，甚至改變自己的人格。心理學家榮格也說過：「人終其一生都在整合童年時形成的性格。」
好的親密關係是一種依戀性的連結，是伴侶之間長期的、持久的相互照料、相互滋養、相互扶持。共同成長讓彼此變得更好。愛是療癒師，也是營養師，如果我們真的能遇到好的愛情，我們就能透過愛的濾鏡，遇見更好的自己。
好的親密關係能幫助你把不愉快的過往扔在風中，開啟一段令人欣喜的人生之旅。自然，糟糕的親密關係會對我們的人際關係、自我功能造成傷害，其影響甚至是毀滅性的。
期待本書可以帶給你一雙慧眼，讓你能夠有效地辨別親密關係中的陷阱，更好地享受愛情的美好，以及更好的彼此。
人格是一面鏡子。我們遇到的戀人往往是「自我」這面鏡子的投射，我們選擇的戀人反映了我們的需求，以及我們內心的恐懼；「你是誰，你就會遇到誰」，是我們的人格讓彼此相互吸引。
兩個相愛的人就像兩隻溫柔的刺蝟，牠們既期待相互靠近，又擔心被對方傷害。
自戀型人格者只愛自己身上的刺；
表演型人格者的每一根刺上都寫滿了故事；
偏執型人格者的刺往往尖利卻又帶傷；
強迫型人格者的刺極整齊地排列著，他追求完美，不允許感情有絲毫的差池；
迴避型人格者把他的刺都藏了起來，你沒有機會碰到它們；
依賴型人格者把他的刺放在戀人的身上，他希望把自己的刺變成戀人的一部分；
邊緣型人格者的刺千奇百怪；
憂鬱型人格者的刺上寫滿了憂傷；
反社會型人格者的每一根刺都很鋒利，甚至有毒……
每一種人格都是不一樣的風景，我們每個人都是「不一樣的煙火」，每一對戀人也都是獨特的存在。
當兩隻刺蝟相互靠近時，如何做到「親密有間」，是每一對戀人都需要修習的功課。針對每一種人格類型，本書從案例展示、愛情藍圖、愛情寫真、愛上這隻刺蝟後的感覺、如何與他相處等角度展開敘述，有趣、有味、有料。
期待你、我一起閱讀，共同成長！
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