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光碟詳情
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| 商品編號： | DCA8224 | |
| 商品名稱： | 親密關係Ⅱ 實作篇：活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課 出版公司:寶瓶文化事業 作者:克里斯多福．孟 類型:心理勵志-兩性關係 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 兩性關係
寶瓶文化事業
活出情緒成年
親密關係Ⅱ
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親密關係Ⅱ 實作篇：活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課 出版公司:寶瓶文化事業 作者:克里斯多福．孟 類型:心理勵志-兩性關係 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：克里斯多福．孟 、譯者：王岑卉
出版社：寶瓶文化事業股份有限公司
出版日期：2025-03-06
課程類型：心理勵志>兩性關係
ISBN/ISSN：9789864064618
內容簡介
當你完全臣服於愛，你將澈底失去自我。
愛一個人，就是把對方從「滿足我的需求」的責任中解放。
停止扮演受害者，真正走向情緒成年。
親密關係4階段╳45道課題分析&實用指南
★王浩威專文推薦★
▍你以為的愛，其實是控制。
▍親密關係的目的，是弄清楚「你是誰」和「真愛是什麼」。
◆◆◆
伴侶是一面鏡子，
照出你的脆弱、恐懼與未解的傷口
釐清關係裡的痛苦根源，才能真正放下一段感情，
重拾自我，獲得真正的自由。
你是否在無盡的抱怨中迷失自己？
→看見抱怨的源頭：抱怨讓你遠離被愛、受重視的感覺。其源於內心未被滿足的情感需求。
你是否為理想與現實的落差感到痛苦不已？
→看見理想化的危險：期望是對伴侶施加的一種情感壓力，將伴侶與幻想對象相比會帶來不滿。
你是否常覺得付出是一種責任，而非心甘情願？
→看見犧牲的起因：當你的付出來自義務感、罪惡感或不是心甘情願去做的事，就成了一種犧牲。
你是否在感到被拒絕後，開始質疑自己的價值？
→看見拒絕的真相：拒絕是一種自作自受的傷害。在拒絕痛苦的同時，也在拒絕沒有滿足你需求的人。
／／／
作為百萬暢銷書《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》的實作篇，作者克里斯多福．孟將親密關係拆解為月暈、幻滅、內省與啟示四個階段，結合多對伴侶的經驗，整理出四十五道關係課題。
透過「故事／主題分析／實用指南」三個步驟，帶領讀者看穿關係的迷霧，直視內心最真實的情緒。
本書提醒我們──
真正的愛，始於承認自己的脆弱；
真正的幸福，來自內心的平靜；
真正的成長，源於走向情緒成年。
★本書特色：
◎王浩威（精神科醫師；榮格分析師）撰推薦序
◎吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、賴芳玉（律師）、賴佩霞（身心靈成長教練）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）一致推薦（依姓名筆劃順序排列）
◎克里斯多福．孟最擅長的是運用他深入而豐富的經驗，協助人們找到自己的答案。對於自己靈魂層面的親密關係有過反思的讀者，都會被他的純粹性與覺知力觸動，並因而感覺有所領悟。──王浩威（精神科醫師；榮格分析師）
◎你在關係中是「獨立」的一方嗎？試著走近伴侶：
1 認識到伴侶的依賴性反映了你的依賴性。
2 問自己：「伴侶透過口頭或肢體語言表達了什麼需求？」
3 問自己：「如果我是伴侶，會希望對方怎麼回應自己？」
4 遵從內心指引，記住，你怎麼對待伴侶，就是怎麼對待自己。
◎人們常以三種方式表達憤怒：攻擊、退縮和被動攻擊。無論方式如何，目的皆相同：
1 讓對方產生罪惡感，從而控制他的行為。
2 推開內心浮現的不適感。
3 使自己處於有利位置（例如，正確的一方），從而遠離不適感。
◎親密的關係（包括親子關係和家庭關係）似乎是特別為了幫助我們在情緒、心智和行為上成長而設計的……我提供了一些故事作為例子，說明我們都不可避免會面對的關係問題，描述這些問題背後的心理情感動力，然後介紹您可以使用的工具，以有效應對您的情況，讓您和您的伴侶可以擺脫迷宮。您很快就會發現，您並不是在迷宮中找到出路，而是已經超越了迷宮。──克里斯多福．孟
◎書中每個案例都像一面鏡子，映照出日常中可能面臨的關係課題。同時，提供大量自我探索與關係重建的練習，每個篇章皆附有引導情緒成年的「實用指南」，幫助讀者落實於生活中。
★金句：
1. 期望是對伴侶施加的一種情感壓力，希望伴侶滿足你的內在需求。
2. 抱怨就像漩渦，讓你遠離被人愛、受重視和歸屬感，而這些才是你真正想要的東西。
3. 怨恨跟別人沒有給你的「東西」無關，只跟沒得到滿足的情感需求有關。
4. 就像身體需要食物的滋養一樣，鼓勵是孩子必不可少的情感養料。
5. 當伴侶沒有給你足夠的讚賞，昔日的怨恨就會再度浮現，你就會再一次把滿足自己的需求視為別人的責任。
6. 拒絕是一種自作自受的傷害。沒有人能拒絕你，拒絕是你加於自身的東西。
7. 無論生活中出現了什麼樣的傷害，都是源於我需要從某人那裡得到什麼，卻無法得到。
8. 當你接受伴侶無法滿足你的需求時，你就接受了自己，轉而憑藉內在力量滿足自身需求。
9. 婚姻中的重大危機，通常圍繞金錢、孩子、性生活和雙方父母展開。
10. 透過證明伴侶是錯的，你就在捍衛自己「正確立場」的同時，製造出了敵人和戰場，同時澈底排除了建立融洽關係的可能性。
11. 當依附被誤認為是愛的時候，婚姻就變成了牢籠。
12. 當你擺脫依附，才能「找回」真正的自由。
13. 說出無可辯駁的真相，關注自己的感受並為此負全責，就能消除親密關係中的任何敵對狀態。
14. 我們總覺得批評的是別人的做法、態度、外表或性格，但其實批評的是我們對自己的看法──也就是『自我觀念』。
15. 你在伴侶身上看到的東西，正是你在自己身上看到的；你對伴侶做的事，也是你對自己做的。
16. 真正的道歉是不帶任何防備的，也不求從伴侶那裡得到什麼。
17. 無條件的愛關注親密關係的真正目的，而有條件的愛只關注滿足你的個人需求。
18. 嫉妒是一種相當原始的感覺，源於對受重視和歸屬感的需求。
19. 建立連結就是跟你的伴侶感同身受。
20. 任何出於義務感、罪惡感，或不是心甘情願去做的事，都是一種犧牲。
21. 當行為源於責任的時候，犧牲、奉獻就是你在表達罪惡感。
22. 以犧牲為方式操縱別人，就是在試圖滿足自己對受重視和歸屬感的需求。
23. 只有當你期望別人滿足你的需求時，你才會受到傷害，既然沒有人能滿足你的需求，那麼你實際上是在傷害自己。
24. 當你責怪別人的時候，你是在體會自己的罪惡感，試圖把它拋向對方。
25. 親密關係的目標是弄清「你是誰」和「真愛是什麼」。
26. 只有超越幻想，才能接受現實。接受現實能讓你找到內心的平靜，打開通往愛的大門。
27. 伴侶就是你的老師，幫你走向情緒成年和真正的幸福。作者簡介： 作者：
克里斯多福．孟（Christopher Moon）
百萬暢銷書作家、知名生命教練、演說家、阿尤卡哈巴冥想課程總設計師
克里斯多福．孟是加拿大人，同時也是台灣女婿。
克里斯多福‧孟是一位在個人及團體教練領域，擁有30餘年經驗的演說家、生命教練和諮詢師。他在親密關係、教養子女、情緒成年以及覺知的領域裡，創造出一種獨特的體驗性方法。
近20年的時間，在中國大陸和台灣開設「生命教練訓練工作坊」、「父母關係工作坊」、「親密關係工作坊」等課程。他的教學活動遍及美國、加拿大、日本、馬來西亞及中國。
克里斯多福．孟思維創新，教學內容綜合了先進的心理與靈性成長的根本原則與體驗，他的工作啟發了各行各業以及不同年齡和背景的人。
他運用廣泛的經驗，幫助個體以直覺來引導行動，發現他們自己要找的答案，並體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水準。他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。
《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》全球譯本銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。在「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。網路書店有近100萬則評論，好評率100%。華語世界更遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。目前已出版日文、英文、越文、中文譯本。
另著有《親密關係──親子關係的重建》、《親密關係──親子關係篇》、《親密關係續篇──無拘無束的關係》、《找回你的生命禮物》、《重新發現自我──一位心靈導師的課堂筆記》。 譯者簡介： 譯者：王岑卉
畢業於北京大學國際關係學院，資深書籍譯者，已出版譯著三十餘部，包括百萬暢銷書《自控力》、《親密關係》系列，經典名著《格列佛遊記》、《鑽石廣場》等。
章節試閱
理想：親密關係的痛苦之源
很少有東西能像理想的幻象一樣，澈底拒絕生命的饋贈。
坐在我辦公室裡的那對夫婦在椅子上不安地動了動，顯然是遇到了新來訪者常見的難題：從何說起？誰先說？不出所料，妻子珍妮特先出了聲。正式開口之前，她清了清嗓子。
「就是……呃……我也不知道……」她微微扭過頭，瞄了一眼坐在另一張椅子上的丈夫布拉德，然後轉身對我說：「我覺得跟我當初想像的不一樣……我是說結婚。」她又看了一眼布拉德，像是給丈夫插話的機會，但他似乎還沒做好準備，「我是說，我現在看著他，發現他一點都不像我當初嫁的那個人。」
「一年前，你對我的樣子不滿意，是你說想讓我改一改的啊。」布拉德的語氣有點暴躁，「現在，你又想讓我變回當初的樣子。老天啊，說話別反反覆覆的好嗎？」
「我希望你變回我們剛結婚時那個樣子。我的意思是，我心裡想像的那個人。」
「又不是只有我變了！你也不是我想像的那個人！」布拉德跟妻子針鋒相對，脣槍舌劍持續了十分鐘。然後，我打斷他們，提了一個問題：
「布拉德，你說珍妮特不是你想像的那個人──」
「呃，是她先說的！」他急了，連忙為自己辯護。
「我知道。但你先說說，好嗎？」
「為什麼要我先說？是她想做這個該死的諮詢的！她總是說：『你不是我嫁的那個人，你不是我嫁的那個人！』好吧，她也不是我想要的那個人！」
「那你想要的是什麼呢？」
「我想要她裝出來的那些──」
「裝出來的？！」珍妮特火山大爆發了。
「等等，等等，」我輕聲打斷他們，抬起雙臂，手掌朝外，一手對著一人，「布拉德，我先問問你，你希望珍妮特是什麼樣的妻子？」
「就像我們剛開始約會時那樣──那個時候，我還以為她是我的夢中情人呢。」
「你的『夢中情人』？這話是什麼意思？」
「只是打個比方啦。」布拉德回答說，身體陷進扶手椅裡，雙臂抱胸。然後，他稍稍扭動了一下，嘴裡嘟囔著：「唉，這椅子真不舒服！」
「好吧，就當我什麼都不懂。如果珍妮特是你的夢中情人，她應該是什麼樣的妻子？」
「反正跟坐在那張椅子上的人不一樣！」他嘴裡嘟囔著，扭過頭去，看都沒看妻子一眼。我舉起手制止了珍妮特，希望她暫時不要插嘴。
「好吧，能再說得具體一點嗎？你理想中的女人應該是什麼樣的？」
「嗯，你懂的！就像每個男人都想要的那樣。」
「呃，抱歉，我可不是永遠十八、胸大無腦、只想著性事的啦啦隊隊長！」珍妮特火了。
「三點只滿足一點，我也能接受──只要她還會做飯！」
「好吧，好吧，」我趕緊說，「布拉德，就假裝我不知道你的夢中情人是什麼樣的吧。」我鼓勵他繼續說下去，足足花了十分鐘給他打氣，還要給小倆口勸架。最後，他終於開了口：
「我只想要個善良、愛我的女人。她會覺得我是個好男人，你懂吧？一個會支持我走向成功的女人。她不在意我的缺點，不會品頭論足，只會真誠待人、樂於助人。她知道什麼時候該讓我一個人待著，什麼時候該陪在我身邊。她要是個安安靜靜的女人，但聰明又風趣，還是個性感的情人，在床上不用費太大力氣就能調動起興致來……」
布拉德說話的時候，我眼角的餘光正好能看見珍妮特。她的肢體語言變得愈來愈僵硬，雙臂抱胸，雙腿交叉，臉漲得通紅。謝天謝地，她沒有插嘴，給丈夫留出了他需要的空間。不過，布拉德話音剛落，她就說起了自己的夢中情人：
「我想要個強壯的男人──身體當然得強壯，但情感上也得強大。他要能理解我的感受，是個有同情心的傾聽者，能全心全意聽我說話。我想要個職場上的成功人士，但在家裡也能修東西。而且他不會把所有時間都花在工作上、泡在車庫裡，或者待在電腦前面。他得是個好父親，會陪孩子們玩。還要是個火辣的情人，知道在床上該怎麼慢慢調動我的興致。」
「哦，對了，」布拉德突然冒出一句，「對我們的孩子來說，我想要的女人必須是個有耐心又有愛的母親，但不會累到晚上沒力氣親熱。而且，在我想要的時候總是有興致，不需要每次辦正事前，都得先忙個半小時。」
「我的夢中情人總是想要我，而不僅僅是我的身體。他永遠覺得我最美。」
他們像這樣互相抱怨了好幾分鐘，最後各自倒回椅子上，臉上都寫滿了悲傷。
「你們把各自的理想伴侶描述得很詳細了，」我說，「我相信，如果有足夠的時間，你們能再想出二、三十點來。」我靠回椅背上，先觀察了他們一會，然後發表了自己的看法，「但你們沒有跟自己的理想伴侶結婚──你們跟對方結了婚。」
主題1：理想
儘管理想讓人激動，能激勵你實現偉大的目標，但它也有可能成為你生活的痛苦之源，尤其是在你最重要的親密關係之中。這個主題指出，如果拿實際伴侶跟幻想中的理想對象做比較，你可能會感覺不滿。當理想的幻象變得比接受並欣賞實際擁有的東西更重要時，內心深處總是不滿足的「批評家」就會蹦出來。你的內心會備受折磨，無法接受現實。當你只關注理想狀態，想像親密關係或伴侶應該是什麼樣子的時候，內心的「批評家」就會讓你變得盲目，看不見當下給予你的饋贈和教導。想要弄清楚理想的幻象是否影響了你和伴侶的關係，請思考以下問題：
1. 你是不是喜歡批評自己的伴侶，希望對方符合你理想中的伴侶形象？
2. 你是不是變得麻木，或者疏遠了伴侶，只因為對方一直無法滿足你的想像？
3. 從某種程度上來說，你是否還在尋找更優秀的人？
4. 反思一下自己對理想伴侶的想像，它對你現有關係的影響是好是壞？
5. 最後，從伴侶身上找出你無法接受的一點，拿它跟你的理想伴侶做比較。然後問問自己：「我更看重哪一個？是我的理想伴侶，還是我的實際伴侶？」
實用指南
以下練習能幫助你看穿親密關係中不切實際的理想幻象。完全靠直覺寫下答案，思考下面列出的幾個方面，比較你對理想伴侶（100％）和現有伴侶的評價。
在以下幾個方面，我的評價是：
風趣與活潑： 理想伴侶100％ 現有伴侶 ％
熱情與激情： 理想伴侶100％ 現有伴侶 ％
性愛滿意度： 理想伴侶100％ 現有伴侶 ％
浪漫程度： 理想伴侶100％ 現有伴侶 ％
力量與魅力： 理想伴侶100％ 現有伴侶 ％
性感程度： 理想伴侶100％ 現有伴侶 ％
外表吸引力： 理想伴侶100％ 現有伴侶 ％
對我的需求的敏感程度： 理想伴侶100％ 現有伴侶 ％
體貼程度： 理想伴侶100％ 現有伴侶 ％
尊重並欣賞我： 理想伴侶100％ 現有伴侶 ％
溝通（理解與分享）： 理想伴侶100％ 現有伴侶 ％
無論你踏進了什麼樣的親密關係，理想永遠都比實際美好──直到你對愛和「情緒成年」的重視超過了你對理想的重視。只有超越幻想，才能接受現實。接受現實能讓你找到內心的平靜，打開通往愛的大門。在那之後，伴侶就會成為幫助你成長的人。理想不過是目標，其實只有對當下事物的反應，才會讓你開心或不開心。你面前有兩條路：不是追求理想，就是接受現實。
你不用為了超越幻想而苦苦掙扎。事實上，你根本不用關注自己的幻想，只需要意識到理想導致了你忽略伴侶，重新關注對方身上的優點就行了。只要你這麼做，就會對當下擁有的東西感到滿足，朝著情緒成年大步邁進。
推薦序
【推薦序】
真實而活生生的親密關係
／王浩威（精神科醫師；榮格分析師）
克里斯多福．孟的《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》與《親密關係Ⅱ 實作篇──活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課》，確實是兩本好書，只不過這是給曾經在生命深處經歷過愛情煎熬的靈魂，不是給那些剛剛熱戀的年輕男女就是了。年輕人的戀愛也有著複雜的心靈歷程，而不是單純說說保鮮期的必然性、或是談談依戀關係或恐怖情人現象而已。只是，年輕熱情並不是這本書所關注的。作者所關注的是：為什麼即便是人格成熟以後的親密關係，還是充滿了驚喜，也充滿了痛苦呢？
榮格學者，也是神話學大師的喬瑟夫．坎伯（Joseph Campbell），他就曾經表示過：兩個人可以因為靈魂的融合而陷入所謂的熱戀，然而許多人在有限的熱戀以後，也許很快就因為熱情不再而下定決心分手。這愛情也許是讓人歷盡身心扯撕的歷程，但還是分手了。這樣的愛情對坎伯來說，是屬於「青春期的愛情」。他表示，還有另外一種愛情是讓自己留在這個破碎的關係裡，繼續在痛苦中思考或只是感覺著：到底發生了什麼事？不只是在對方的身上，或者是自己看待對方的方式，也包括在自己身上，或者是對方看待自己的方式。如果你留下來待在這一個已經破碎過的關係裡，但繼續活生生地存在著，坎伯表示，這是「煉金術的愛情」。
許多人即使過了一輩子，也都沒有這個問題，至少在我們華人社會的世界裡，這是相當平常的。如果我們從關係的日常現象來看，很多人（我們的父母、甚至我們自己）都有著穩定的婚姻或親密關係。這樣的關係，如果做一生的長期追蹤研究，很多人對這個關係表示滿意而覺得自己的婚姻關係是幸福的，他們在回顧自己的人生時，會表示年輕時候的忍耐是相當重要的。確實，許多實證的研究也顯示，婚姻的雙方只要有任何一方的忍耐，就可以換來晚年的幸福關係。這一點並沒有錯誤，就像我們所說的「少年夫妻老來伴」，雖然中間的這一段就全部用忍耐來度過了。只是，這樣的關係真的是最好的親密嗎？關於這個答案，可以說是，也可以說不是。
榮格很早以前就曾提出，一家人在一起，會像聚集一起的星團一樣，慢慢召喚出類似的人格。傳統的夫妻，如果撐得夠久，即便是年輕以來就一直吵吵鬧鬧的，好像彼此總沒有任何共同的基礎，但在不知不覺中，兩個人最後還是形成了共同的無意識。而這樣的共同無意識雖然是兩個人都沒能意識到的，也就是並沒有意識到這個共同性是存在的，但這樣彼此都沒意識到的伴侶無意識，其實是深遠地影響著兩個人的性格、甚至軀體。隨著婚姻的年齡過去，兩個人會在很多方面愈來愈像，包括我們所謂的「夫妻相」。
這樣的關係，雖然有著經年累月所累積的共同無意識來成為深厚的基礎，但是卻從來沒有被兩個人所意識到。這是十分可惜的。如果我們可以意識到自己的無意識，意識到兩個人的共同無意識，這將會幫助我們在個體化的歷程當中走得更深遠；或者是用傳統的講法，就是將兩個人的共同關係，同時成為兩個人各自的修身養性；因此，這不只是婚姻關係或親密關係，也同時是個人提昇自己生命層次的煉爐。
在榮格《移情心理學》（中文版由心靈工坊出版）這一本書裡，他談的雖然是心理治療或心理分析當中，分析者和被分析者這兩者之間的關係，但其實也可以用來討論夫妻親密關係將會發生的事情。榮格運用了中世紀煉金術圖像《哲學家玫瑰園》，來說明兩個人相當親近且深入互動的關係將會發生的事情。透過這廿一幅畫，我們可以明白，兩個人從相遇交心，經過了至少兩次在關係上的死亡，而每次死亡又經過重新的相遇才得以復活。每一次的相遇和復活，都比前一次來得更為繁華。所以，兩個人關係的死亡不是問題，甚至是一個很好的機會，關係將因為原來的死亡，才能重生進入更高的層次。而這也是坎伯所謂的「煉金術的愛情」。
克里斯多福．孟在這兩部作品裡，並沒有我這裡的文字所充塞的理論性語言，而全都是活生生的體驗。這兩本書對非專業的讀者來說，其實是很好看的，因為所有的現象對曾經深入愛情的讀者來說都是十分寫實的。曾有一位男性的來訪者，他有一段婚姻外的親密關係，對他來說簡直就是終於遇到了靈魂伴侶，在性愛和感情上，彼此都覺得是前所未有的體驗。只是這個關係是相當?滅性的。他們相愛相殺，生活上兩個人的事業都因此而擱置了。我的來訪者在會談的中途，向我推薦《親密關係》這本書。他覺得書中所敘述的一切，竟與他和這位愛人的關係如此相似。確實，他所說的並沒有錯。只不過很多事情還有不同的層次。隨著我們分析工作的進行，慢慢地，他才發現自己當年和妻子的關係，更像是這本書所說的。只不過是在婚姻的關係裡，因為大家結婚時是年輕的，兩個人的互動就都停留在彼此認識時的那種稚嫩的心靈狀態，關係於是一直卡在那裡，也就沒辦法做深入的對話了。當他透過這本書，開始和妻子討論自己一直不敢提起的幻滅感，也就是對婚姻已經死亡的長久感受，兩人反而開始有了真正的對話，好像是兩個陌生許久的靈魂重新相遇了。
克里斯多福．孟本身是怎麼樣的背景，嚴格說來我不是很了解的。然而，從這兩本的書寫，我們可以看到海倫．科恩．舒曼（Helen Cohn Schucman）《奇蹟課程》、恰克．史匹桑諾（Chuck Spezzano）的知見心理學（Psychology of Vision）等人對他的影響（或相互影響）；而這些又可追溯至中世紀以降、以榮格為代表的歐洲浪漫主義心理學與心靈學的大傳統裡。而克里斯多福．孟最擅長的是運用他深入而豐富的經驗，協助人們找到自己的答案。對於自己靈魂層面的親密關係有過反思的讀者，都會被他的純粹性與覺知力觸動，並因而感覺有所領悟。這兩本書不是什麼偉大理論的論述，而是獻給所有人或者所有的靈魂，曾經因為愛而折磨的一切生命，用來作為自己曾經複雜而混亂的感受，終於有了清楚的鏡映，有了屬於自己的領悟。
目錄
目錄
【推薦序】真實而活生生的親密關係／王浩威（精神科醫師；榮格分析師） 010
【前言】 015
第一階段：月暈現象
理想：親密關係的痛苦之源 026
很少有東西能像理想的幻象一樣，澈底拒絕生命的饋贈。
期望：滋生自我懷疑的完美土壤 033
只有拋開期望，才能獲得自由。
特別：別以愛的名義控制我 041
愛不喜歡選邊站。
抱怨：直面內心的需求不足 047
你愈是抱怨，就愈會感覺微不足道。
怨恨：拒絕承認自我的存在 054
意識到你已經擁有自己想要的東西，「滿足」的甜蜜會取代「怨恨」的苦澀。
拒絕：遠離痛苦，卻進一步孤立自己 065
你不該感覺遭到拒絕，除非是你在拒絕對方。
操縱：你的行為動機並非出自愛 072
當我們意識到伴侶不會提供我們需要的東西時，仍然會覺得他們明明就有那件東西——只需要騙他們交出來就行了！
憤怒：引發對方的罪惡感及其恐懼 080
大多數的憤怒只是為了讓別人產生罪惡感。
父母：親密關係中的隱形負擔 087
我們看不慣父母的做法，卻註定重蹈覆轍。
痛苦：雙方愛意的交會之處 094
人生旅程中，痛苦是無從避免的，受苦則是可以選擇的。
自以為是：堅持對錯只是一種「自我防衛」 100
「自以為是」的需求，支撐著一切人際衝突。
依附：找回真正的自由 107
所有痛苦都源於依附，所有依附都源於需求。
第二階段：幻滅
尋求幫助：認清問題背後的內心感受 114
迷路的時候，掏出指南針永遠是個好主意。
兩極：你本性的另一面 119
只有一個電極的電池根本無法使用。只從一個角度看待生活的人，無論是從積極角度還是消極角度，都是盲目的。
權力鬥爭（溝通）：開誠布公，卸下心防 127
在權力鬥爭中，每個人都是失敗者。
昔日的依附：與過去平靜地揮手告別 135
如果你沒能心平氣和地放下過去的事，你就根本沒有放下。
習慣與模式：列出創意生活清單 142
習慣會讓你一輩子原地打轉。
冒險：打破自身限制 146
知曉自己在人生道路上擁有的力量，你就永遠不會陷入恐懼。
評判：所有批判都是自我評判 151
你評判別人的某些特點，就是在強化自己的相應特點。
鏡像：你才是鏡子裡的人 159
鏡子從不說謊，只是它呈現的東西，不一定是我們想看的。
選擇愛：親密關係的轉捩點 165
當你只選擇愛的時候，其他東西都不重要了。
轉型危機：重溫過去錯誤的絕佳機會 169
想要做煎蛋，就得先把蛋敲開。
獨立遊戲：持續否認彼此的需求 176
當你拒絕承認自己的需求時，就是在拒絕自己的人性。
理性謊言：切斷深層連結的防衛機制 182
理性解釋只會把你帶進死巷。
替罪羊：向前一步，向愛靠近 187
別把對伴侶的看法，當作闔上心扉的藉口。
第三階段：內省
倦怠：釋放你的激情 194
倦怠掩飾了對自身創意的恐懼。
投射：學會接納自己的不同面向 199
你愈是走近伴侶，就愈能看清自己。
道歉：與原諒無關 206
任何人都可以說「對不起」，但只有成年人才能真正道歉。
承諾：給予對方無條件的愛 212
在許下承諾之前，什麼事都不會發生。
往昔的饋贈：每一段關係都給予你饋贈和教導 218
當你回首過去，只想說「謝謝」的時候，你就知道自己自由了。
痛苦時給予愛：消除痛苦最直接的方式 225
只要心臟還在跳動，你就能將愛給予對方。
嫉妒：邀請接納和平靜進入內心 230
嫉妒是一種痛苦，源於對特別感的渴求。
心意相通：在患難與共中感受愛 235
當兩個人心意相通——無論是同甘苦還是共患難——愛總會在那裡。
下一步：為生活創造新的機會 241
下一步總是朝著同樣的方向——超乎想像的地方。
犧牲：出於愛去行動 246
只有自由而真摯地給予愛，才能自由而真摯地接受愛。
陰影人物：學會去接受、去融合 252
誰知道人的心中暗藏著怎樣的邪惡呢？影子知道。——華特·吉布森（Walter Gibson，美國作家、職業魔術師）
獨處：花點時間看見自己 257
獨處時能感知自身的靈魂，獨處時能聽見寂靜之聲。
選擇立場：當下的行為動機遵從內心 263
你對生活、世界和別人的看法，取決於你的立場。
臣服：接受問題本來的面貌 271
一切都會過去。——蘇非派（伊斯蘭神祕主義派別）諺語
第四階段：啟示
寬恕：無辜之人不會責怪別人 280
寬恕是人類最大的思維陷阱。
讚賞：內心深處湧現的認可 288
你很容易低估伴侶的價值，但絕不可能高估。
起始：黎明前總是最黑暗的 293
「我認為這是一段美好友誼的起始。」——經典電影《北非諜影》，1942年
滿足：當給予和接受達到平衡 299
讓愛所規劃的目的自然顯現。
靈魂伴侶：先與自己的本質建立夥伴關係 305
伴侶能成為通往真理的路標。
優先順序：什麼會排在人生第一位？ 310
當你優先考慮真相時，愛與幸福就會隨之而來。
致意 316
致謝 317
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