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| 商品編號： | DCB3013 | |
| 商品名稱： | 一起高潮：從無性關係到極致性愛，在生活中創造屬於你們的愉悅 出版公司:方舟文化 作者:艾蜜莉．納高斯基 類型:生活風格-性愛 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 一起高潮
方舟文化
性愛
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一起高潮：從無性關係到極致性愛，在生活中創造屬於你們的愉悅 出版公司:方舟文化 作者:艾蜜莉．納高斯基 類型:生活風格-性愛 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：艾蜜莉．納高斯基 、譯者：廖桓偉
出版社：方舟文化
出版日期：2025-05-14
課程類型：生活風格>性愛
ISBN/ISSN：9786267596760
內容簡介
★Goodreads 4.1星，超過3,000則評價！
★亞馬遜 性心理與諮商 暢銷書
★《今日美國》暢銷書
「關於這個仍然禁忌的話題，這是一本易於理解的指南，
揭示了我們最親密的聯繫不僅能夠持續，甚至能夠繁榮。」——《ELLE》
「任何想要重新想像極致性愛樣貌的情侶，都必須讀這本書。」
──蘿蕊．葛利布，《也許你該找人聊聊》作者
《紐約時報》暢銷書作者艾蜜莉．納高斯基（Emily Nagoski）
她是印第安納大學健康行為博士、前史密斯學院健康教育總監，
從事性教育已25年，參透健康行為、諮商、心理學，
專門教授人類性慾、親密關係與溝通、壓力管理及性教育。
本書探索一個被嚴重誤解的主題：長期關係中的性愛；
隨著戀情持續，性慾和滿足感勢必減少？
怎麼在長期關係中，維持雙方（或多方）快樂的性生活？
作者從壓力、身體意象到關係困境，和「性愛應該要怎樣」的想法，
探索如何在生活中創造極致性愛，以及遇到困境時該怎麼辦。
▍常見的假議題：「該怎麼維持火花？」
不會主動想做＝不愛了、不適合？想享受性愛數十年，
你不該追求慾望，真正重要的是——愉悅，
慾望，就像每天狂滑社群媒體、看了很多貼文還是不開心；
而愉悅出自喜歡，就像收到關心的禮物，想到原來有人在心裡掛念你……
怎麼獲得愉悅？作者帶你畫出你和伴侶的「情緒平面圖」，
了解如何進入色慾心境，移開阻擋你們抵達那裡的所有障礙。
▍關係會變，我們可以應對
身體會改變，生理和心理都可能遭遇困境：生病、創傷、殘疾、老化，
這些困境都可能影響性愛，而本書將幫助你：
‧健康溝通：沒性致時，怎麼避免針對任何一方、不讓你或他感到羞恥
‧練習原諒：別想像傷痛從未發生，而是一起做做看「假如呢白日夢」
‧情感加溫：轉換不同脈絡、感官刺激，允許自己變得慾火中燒！
放開剎車，踩下油門，重新想像長期關係中的性愛，
從無性關係到極致性愛，在生活中創造屬於你們的愉悅。作者簡介： 艾蜜莉．納高斯基（Emily Nagoski）
前史密斯學院健康教育總監（Director of Wellness Education）暨講師，主要教授領域為女性性慾。艾蜜莉在印第安納大學專門研究人類性慾，取得健康行為博士學位，並同樣在印第安納大學取得諮商碩士學位，同時也於金賽機構性健康診所（Kinsey Institute Sexual Health Clinic）完成臨床實習；就讀德拉瓦大學期間主修心理學並取得學士學位，輔修認知科學與哲學。
艾蜜莉在印第安納大學任職期間，於金賽研究中心（Kinsey Institute）受過臨床與研究訓練。現在她結合性教育和壓力教育，教導女性在自己體內活得自信而喜悅。
現定居於麻薩諸塞州，與兩隻狗、一隻貓和一位漫畫家同居。 譯者簡介： 廖桓偉
淡江大學經營決策系、東吳大學企管研究所畢業。曾任網路電玩編譯、出版社編輯，希望引進更多有趣（且暢銷）的書，透過翻譯來感動讀者，譯作有《男性廢退》、《成功預測交易的專業盤勢判讀》（方舟文化出版）、《自由選擇的錯覺》等。
各界推薦
名人推薦： 艾蜜莉．納高斯基是國家寶藏──協助我們理解如何構築真實、喜悅且自信的性生活。
──格倫儂．道爾（Glennon Doyle），《我，不馴服》（Untamed）作者
我在治療中遇到的每對伴侶，都帶著關於性的文化迷思和誤解，這阻礙了他們渴望的聯繫。納高斯基為我們帶來了一本啟發人心、貼近生活、時而幽默的書，徹底重新定義了我們對長期關係性事的思考。本書改變了遊戲規則，任何想要重新想像極致性愛樣貌的情侶，都必須讀這本書。
──蘿蕊．葛利布（Lori Gottlieb），《也許你該找人聊聊》（Maybe You Should Talk to Someone）作者
這本書令我茅塞頓開！它通過引人入勝的故事和科學，讓我們按照自己的條件重新定義親密關係。是時候用探索和愉悅，取代羞恥和義務了，一本必讀之書！
──伊芙．羅德斯基（Eve Rodsky），《公平遊戲》（Fair Play）作者
既睿智，又極度撫慰人心。納高斯基再次打破性觀念迷思，讓人們發現已經存在的真相，並愛上他們所發現的自由。
──安吉拉．張（Angela Chen），《無性戀》（Ace）作者
一本見解深刻、具教育意義、令人感同身受，還很實用的指南，可構築、維持性關係。
──珍．杭特博士（Dr. Jen Gunter），《更年期宣言》（The Menopause Manifesto）作者
納高斯基是一位既出色又睿智的朋友，我們都希望跟她共進晚餐。
──愛麗絲．羅嫩（Elise Loehnen），《關於我們的最佳行為》（On Our Best Behavior）作者
關於這個仍然禁忌的話題，這不僅是易於理解、充滿溫情的指南，也是一個迷人的探索，揭示了我們最親密的聯繫不僅能夠持續，甚至能夠繁榮。
——《ELLE》
納高斯基擅長融合科學與說故事的風格，在這本充滿肯定與包容精神的指南中展現得淋漓盡致，這本書有徹底改變讀者性生活的潛力，甚至提升整體的幸福感……必讀之作。
——《圖書館雜誌》（Library Journal）
賦權且務實……納高斯基的文筆輕快親切，援引研究與眾多真實故事（許多主角是非二元性別伴侶）來打破「正常」性愛的迷思，拒絕性方面的期待與評判。對於想改善性生活，無論平淡或已不錯的人而言，都是極具價值的資源。
——《出版人週刊》（Publishers Weekly）
這是一本包容性強、充滿幽默與安慰力量的書，為所有處於長期關係中的伴侶提供了實用的指引。
——BookPage
章節試閱
【摘文1】「我不想做」
講個重點：有些人即使想要性愛帶來的其他事物，但仍然不想做愛。他們會說：
「我已經忘記上次我真的很想做愛是什麼時候了。」
「我很少會真的很想做愛。我覺得我以前想做的時候，我真正想要的是認同，不是性愛。」
如果你就是這樣，讓我告訴你，沒人要求你「想做愛」！你可以透過非性愛體驗來滿足自己的需求和慾望。
人們不想做愛的理由很多。或許他們是無性戀──也就是說，他們沒有被勾起性慾的經驗，即使他們可能在戀愛或審美方面受到別人的吸引；或者，他們可能體驗過許多失望、痛苦或不想要的性愛，而他們的身心已經認為性愛不值得追求；或許他們以前體驗過性吸引力、有過很棒的性愛，但壓力太大、過於憂鬱、焦慮、沮喪或疲憊。假如你的生活沒有休息、愉悅或享樂的餘地，那麼不想做愛也很合理。
在上述情況中，下一步最好是取得你自己或伴侶的許可，讓你「不必試著想要做愛」。對無性戀者來說，這種「不必嘗試」的許可，等於是擺脫「必須的性能力」這種文化陳述──它會讓不想、不喜歡或經常做愛的人覺得自己很失敗。假如你不必再試，你就永遠自由了！
對於有過許多壞經驗的人來說，你不必試著想要做愛，仍可以創造出一個環境，治癒被糟糕或不想要的性愛帶來的傷害（我在第五章會談及從受傷到痊癒的循環；在第七章直接處理創傷、忽視與虐待等問題）。試著聯繫各種愉悅感吧，先從非性愛類型的愉悅感開始──吹在你臉上的一陣微風、你喜愛的香味、一口美味的食物、或看著你最好的朋友大笑。
對於被壓垮和累垮的人來說，透過不去試著想要做愛，可以讓焦點從「我和我的伴侶該怎麼更想要做愛」，變成：「我該怎麼幫助我和伴侶獲得更多休息和幫助？」
人們回答「我不想做愛」的時候，背後有很多痛苦的故事，包括痛苦的陰道酵母菌感染、停經時所經歷的身心變化以及各種創傷經驗。諸如此類的事情會使你不想或不喜歡做愛，尤其當伴侶似乎沒有意識到，他們應該為這些歷史騰出空間、溫柔以待時。但或許最重要的是，當人們回答自己不想、不喜歡做愛時，就透露了自己是在盡義務，例如「我覺得自己是在盡義務，像在表演」、「我覺得不舒服，但這是義務」、「感覺就像我的伴侶只在乎自己的高潮，而我覺得我在盡義務」。
所以我在本書花了很多時間，允許大家別再試著去做愛、想要做愛或喜歡做愛，這是為了協助讀者擺脫義務的感覺，並協助伴侶認清「創造空間」的必要性──這個空間裡沒有壓力、期望或義務，每個人都多了一點自由，能夠在一個既安全又自主的情境中探索愉悅感。
自己一個人安靜地思考上述這些問題的答案，這樣當然不錯，但我鼓勵你跟伴侶（有的話）、朋友或治療師談談。人們想跟伴侶做愛時，他們想要的東西可是五花八門，近乎無限。我不曉得你想跟伴侶做愛的時候是想要什麼，但我邀你思考這個問題。
你的答案很可能會隨著時間改變，因為你的環境也會改變。現在就寫下你的答案，然後明年、5年或20年後再回顧，看看你對自己寫的東西有什麼感覺。
【摘文2】油門與剎車
藉由回答「當我想做愛時，我真正想要的是什麼？」，你就能建立一種概念：你甘願為了做愛而不看電視的理由是什麼？假如我們知道為什麼跟伴侶做愛很重要，接著就能專心思考：該怎麼創造一個框架來辦到這件事？
性愛究竟重不重要，你的大腦對比其實很有意見。這是基於一種大腦機制所致。第一次得知這件事時，會感覺很具有啟發性，但一旦懂了之後，你會覺得自己其實一直都明白此事。
事情是這樣的：管理性反應的大腦機制有兩個部分：油門與剎車。油門會察覺環境中所有跟性愛有關的刺激物──一切你所看到、聽到、聞到、碰到、嚐到、想到、相信或想像的事物，加上你體內所有跟性愛有關的感覺──而它會傳遞出「性」奮的訊號，這種訊號我們許多人都很熟悉，它無時無刻都在潛意識運作。所有類型的事物都可能啟動這個油門，包括伴侶的聲音、看見性感的身體部位，或看著對方做某件跟性愛無關的事情，使你很欣賞他，覺得能當他的伴侶真是幸運……「當我想做愛，我真正想要的是什麼？」這個問題的答案，其實很多都能夠啟動這個油門。
至於剎車，則會察覺所有不要「性奮」的好理由──一切你所看到、聽到、聞到、碰到、嚐到、想到、相信或想像的事物，加上體內被大腦視為潛在威脅的感覺──然後傳遞「冷靜下來」的訊號，這個剎車也無時無刻都在潛意識中運作。所有類型的事物都可能拉緊剎車，包括關係衝突、壓力、精疲力竭、創傷、身體意象問題、性愛方面的負面文化訊息、擔心被小孩打斷、床笫之間的惱人摩擦等。
任何特定時刻的性興奮程度，都是「油門啟動多少」和「剎車拉多緊」之間的平衡。
當人們在性功能的任何層面遇到困難（無論是高潮、慾望、興奮或愉悅），有時是因為油門受到的刺激不夠。我有一位老友，已婚、有兩個小孩，跟她的伴侶溝通非常融洽；她用不同的角度思考「想做愛時，我是想要什麼？」這個問題。她問道：「什麼樣的性愛，值得我不去做其他事情？」她思考這個問題之後，跟伴侶說：「我真正喜歡的是你有時候會拉我的頭髮，尤其是當你從後面幹我的時候，你知道嗎？」
這時，她的伴侶怎麼回答？他說：「哦！好耶！這個我會！」她這麼直言不諱，有困擾到他嗎？他有感到被批判或評斷嗎？才沒有呢，因為他只聽到自己已經做得很好的事情被稱讚了。
有時就是這麼單純。
但是，通常情況沒有這麼單純。問題之所以存在，通常不是因為油門缺乏刺激，而是因為剎車受到太多刺激。剎車啟動了，因為對你的大腦而言，此刻性愛並非優先事項。
這意味著你感到不興奮、沒慾望、不愉悅，都很正常。你可能擔心財務或小孩；你可能工作壓力很大；你可能正在與伴侶爭執；你可能覺得你有義務做愛來滿足伴侶，但其實你比較想邊摺衣服、邊聽Podcast；或者你覺得性愛很痛苦、無聊或不愉快。這很正常！沒有失常！性反應方面的問題都可以透過改變情境來修正。
試著問自己這些問題：
．什麼東西會啟動油門？這些東西會增加性愛的興奮、愉悅和興致。
．什麼東西會拉緊剎車？這些東西會減少性愛的興奮、愉悅和興致。
．該怎麼創造能幫助你催油門，甚至還能放鬆剎車的情境？
請隨意、不假思索地寫下你覺得能幫助你放鬆剎車、催油門的東西。
我在工作坊和研討會中請大家寫這些清單，至今已有10年以上的經驗。我會在本書另外提供表格，分享一些常見的油門和剎車。如你所見，有些東西對某些人來說能催動油門，對其他人來說卻是踩了剎車。對某些人來說，與伴侶做愛時，如果有被打斷的可能性，那就是一種剎車；但他們自慰時，幻想這種風險反而讓人「性奮」。
你可以再問自己和伴侶一個問題：當你回想以前能夠輕易愉悅起來的時光，你當時對工作、財務、家庭或世界局勢有什麼感受？
許多人，尤其是性愛方面有困難的人，通常能夠列出一大堆拉緊剎車的東西（小孩！工作！我伴侶的父母！錢！新聞！我好累！），但接著他們就任由自己被妨礙，只試著去想像能夠催油門的東西。無論什麼時刻，假如你覺得自己卡住了，不妨回想你曾有過的正面性經驗或性幻想，並思考這種經驗或幻想為何對你有用，這樣通常會有幫助。
【摘文3】愉悅就是脈絡當中的體感
愉悅是性愛幸福的衡量標準──也就是你喜不喜歡現在的性愛，愉悅就是衡量標準。那麼愉悅到底是什麼？
這個感覺好嗎？有多好？糟嗎？有多糟？
就這樣而已。就判斷一種感覺舒不舒適而言，愉悅應該是世上最單純的東西。下次吃你最愛的食物時，請留意愉悅是什麼感覺──食物的外觀、質感、香味和口味。請留意愉悅對你身體形成的影響。
愉悅其實很單純，但這不代表它一定很容易辦到。我們被灌輸了關於愉悅本質的謊言，正如我們被灌輸了關於慾望本質的謊言。別人告訴我們，性愉悅應該既容易又明白，如果並非如此，那就是哪裡出錯了。對某些人來說，體驗愉悅就像在找《威利在哪裡》（Where’s Wally?）當中的威利：實在太令人挫折了，不禁開始懷疑自己為什麼要找。
別人告訴我們，愉悅來自「被對的人以對的方式碰觸對的地方」，而如果那個人碰你那個地方，你有時很舒服、有時卻沒有很舒服，那就是有問題。這些謊言出現於電影、戀愛小說和色情片，主角可能剛逃離反派的魔掌、甚至只是被生活累死和壓垮，但伴侶A碰了伴侶B身體上的「神奇開關」，然後其他事情都不重要了，伴侶B膝蓋軟掉，兩人的生殖器有如通電。
假如愉悅對你的作用是這樣，那當然很棒。
但對其他人來說，愉悅並不是「用對的方式碰觸對的地方」，而是「在對的外在環境和內在狀態之下，被對的人在對的時間以對的方式碰對的地方」。簡言之：就是對的脈絡中的整體感受。
一個簡單的例子就是搔癢。不是每個人都喜歡被搔癢，但你能想像一個場景：一對情侶在嬉鬧且情色的氛圍中已經興奮起來，而伴侶A搔癢伴侶B，感覺很舒服！但假如同樣一對情侶正在為了錢吵架，而A試著搔癢B，這樣會很舒服嗎？還是說，B只會想揍人，而不是依偎著對方？
因為愉悅是對的脈絡中的整體感受，這意味著任何感覺很好、很棒、很舒服、還好、很糟的感受，都取決於你體驗時的脈絡。
有意識的愉悅跟有意識的疼痛不一樣。因為疼痛是危險訊號、警告我們可能不安全，所以它在我們的大腦中是優先的。
愉悅可能有回饋感，但考慮到我們的基本生存需求，疼痛是最優先的。疼痛是個粗魯的顧客，堅持引起你的注意：「喂！喂！聽我說！出問題了！喂！」疼痛也很頑固，就算痛苦的事件已經結束、傷口已經痊癒，它仍可能持續很久。你解決了這個奧客的抱怨，但還不夠，只要有事情令你回想起這段不好的經驗，疼痛可能又會開始抱怨。
有意識的愉悅就比較脆弱。愉悅是害羞的動物。我們可以從安全的距離觀察牠，但如果我們靠近得太快，牠就會跑走。假如我們試圖捕捉牠，牠就會恐慌。你必須先跟愉悅感建立信任，牠才會允許你靠近觀察牠。
當我們的大腦將來自身體的訊號解讀成危險的跡象時，就會產生疼痛，而當腦中已經有很多其他的危險訊號時，大腦就更可能將某件事情解讀為危險跡象。如果你有壓力，大腦幾乎會把任何事情都解讀為威脅。在你已經很痛苦時，其他感受就更可能被當成額外的痛苦。當你感到不安全、不舒服、不信任、受威脅，或任何受到傷害的風險，你的大腦會立刻準備將一種感受解讀成不舒服、惱人，甚至痛苦的。
當我們感到「足夠」安全的時候，就會產生愉悅。夠信任、健康、受歡迎、風險夠低。每個人對「足夠」的門檻都不同，而且會隨著情況改變。但當我們創造出夠安全的脈絡，我們的大腦就有餘力將任何體感解讀為愉悅。
「脈絡」是你的內在狀態和外在環境的總稱。本章稍後及本書接下來的所有內容，我們將會討論該怎麼創造一種脈絡，讓你的大腦能夠輕易獲得性愉悅。至於現在，你只要認清一件事：一種體感今天感覺很舒服、明天卻沒這麼舒服，這是很正常的，單純是因為脈絡改變了。
作者序
【序】你無法被「修好」，因為……
從前從前（大約2014年），我寫了《性愛好科學》（Come as You Are），這本書在談的是女性性愛幸福的科學。諷刺的是，每天思考、閱讀和寫作性愛相關內容的過程，讓我壓力很大，反而沒有真正去做愛的興致。
好幾個月都沒做。
即使我很有罪惡感，我的伴侶仍非常有耐心且體貼。然後這本書就出版了！我到處宣傳這本書，遊歷各地，跟所有願意聽女性性愛幸福科學的人談話，當我結束旅程回家時，試著跟伴建立性聯繫，但大多數時間我都是上床……睡覺。
然後又好幾個月！都沒做！！
這種狀況持續很久，以至於最後我跟伴侶還有「性慾的自我」疏遠了，疲勞、壓力、健康問題和存在危機，把我擊垮、令我失控，而這似乎是我經過一波又一波的反性慾日常生活後，所招致的結果。
我想念性愛。我想念跟伴侶的聯繫，也想念那個享受性慾的自己。
我是那種想要跟某個特定對象發展性聯繫、一直到老為止的人。我希望到我們95歲時，還依偎在一起邊互舔、邊傻笑，假如我們有幸活這麼久的話。
而且我並不孤單──所以才會有這麼多書籍、文章和建議，提供給想知道該怎麼在長期關係中擁有快樂性生活的情侶。我們大多數人在維持這種聯繫時，都會在某個時點遇到難關，而人人都想找到解方。
身為愛好科學的性教育者，當我想解決我自己的性愛難題時，我有個很「書呆子」的方法：直接投入同儕審查研究。而我在研究中發現的事情，跟所有普遍（但錯誤）的「維持火花」說法互相矛盾。優良的長期關係該是什麼樣子？你腦海裡可能有畫面──這些人的性愛類型是什麼？他們有多常做愛？他們在哪裡做、什麼時候做？他們做的時候是什麼感覺？
沒想到，上述這些事情大概都是錯的。
你覺得很棒的長期性愛的關鍵是什麼？有些人覺得是頻率，但並非如此。性愛頻率和性愛或關係滿意度之間幾乎沒有關係。所有人都很難經常做愛，因為我們都很忙。
有些人覺得是新奇和冒險，但也不是。而且也不是高潮、性愛體位、性行為變化，或其他任何東西。真的假的？能夠預先決定性愛和關係滿意度的「性行為」，其實只有做愛之後的摟抱。你可能很享受（或不享受）狂野而原始的性愛，但對大多數人而言，這並不能促成令人滿意的長期性生活。
你以為令人滿意的長期性愛，關鍵在於是不是單一配偶？有沒有看色情片？性癖是否奇怪？答案並非如此。這些只是人們在性愛和情緒方面不同的處世之道，至於它們對你有沒有用，就是個人經驗了。不管哪種方法，都可能會讓性愛更棒或更糟。
很多人以為重點在於吸引力、長得好看（符合傳統審美觀）或擁有完美的關係或肉體，又或是「技巧」，例如很懂怎麼幫伴侶口交。但這些東西都無法預先決定很棒的長期性愛。「技巧很好的愛人」這個概念是個迷思，除非你試著認真要求對方實踐BDSM，像是窒息式性愛；否則，你唯一需要的技巧，就是同時關注「你的伴侶」和「自身內在體驗」的能力。
或許最重要的是，人們認為這是一種突如其來的性衝動，那種炙熱難耐的慾望，讓人不斷想把舌頭伸進彼此的嘴裡。當人們談到那個我們都想維持的「火花」時，通常指的是這個。
科學告訴我，維持長期聯繫的情侶有三個必備特質，而且可能跟你想像的不一樣。我樂意一開始就告訴你結論。能夠維持深厚性聯繫（sexual connection）的三個伴侶關係特質是：
1. 他們是朋友──更準確地說，他們信任和欣賞彼此。
2. 他們以性愛為優先──也就是說，他們認為性愛對他們的關係很重要。
3. 他們不會接受別人對於「你們交往時該怎麼做愛」的意見，反而以他們的真實感受，以及對他們的獨特關係有用的方法為優先。
那麼這些以性愛為優先、讓彼此優先於預設性愛觀念的「朋友」，會怎麼做呢？
他們會共同創造一個脈絡，讓自己更容易獲得愉悅感。
就這樣。
我觀察到模式之後，頓時覺得它好自在、好寬容，而且非常可行，所以我想分享給所有人。
於是我寫了這本書，解釋這個跟長期關係中的性愛有關、意外單純的真相，並提供具體、特定的方法，盡可能提高任何快樂的長期性聯繫中的潛在性慾。
這本書代表了我數十年的性教育者經驗、十年的研究文獻發展，以及十年的婚姻──期間我與伴侶的性聯繫起起伏伏。
你可能處於單一配偶的伴侶關係、開放式關係，或是忠誠的「三人行」（thruple）、「多人行」（multuple，這個名詞是我編的，但聽起來很順耳對吧？）或多邊戀（poly-cule）；或許你處於一段長期關係中，但性聯繫沒有持續下去，而你想了解為什麼會發生這種事、該怎麼預防未來再度發生；或許你尚未進入一段長期關係，但你有這樣的想法，想知道該怎麼從第一天就建立能持續下去的性聯繫。如果你是有血有肉的人類，想知道更多知識，讓你能跟長期交往的對象一起享受很棒、超棒、霹靂無敵棒、棒到能毀滅宇宙的性愛，那麼這本書很適合你。
本書承諾：你將學到現實生活中優良的長期性愛是什麼模樣，該怎麼在自己的生活中創造它，以及出現難關時該怎麼辦──畢竟，你絕對會遇到難關。
該怎麼使用這本書
我25年的性教育者生涯教會我一件事：人們渴望簡單、按部就班的指示，幫助他們擺脫現狀、達成他們想要的目標；而這些指示，必須用一系列定義明確且可預測的階段來表達。
有時候人們拿起這種書時，就已經等不及想知道他們的特定處境有什麼解答，他們希望我只要解釋該怎麼做就好。
「快點修好它啦！」他們對著這本書大叫。
我感同身受。我當時也這樣對著自己大吼。
但是，我無法教你怎麼「修好」你的性能力……因為你沒有壞掉。
你不該把你的性能力想成必須修正的問題，而是要想成一片花園──這是在《性愛好科學》中貫串整本書的隱喻：從你出生的那天起，就得到一片嶄新、豐饒、肥沃的土地──你的性能力花園。接著你的家人立刻開始種植關於身體、性別、性愛、愉悅感、安全感和愛情的概念。你的文化是由各種野草和侵略性物種帶來的──關於「理想性愛人選」的迷思宛如隨風飄揚的種子，審美標準則宛如一束束的藤蔓，像毒藤一樣布滿籬笆和整面圍牆。
有些人很幸運，他們的家人會除掉侵略者，只種植健康、愉悅、正向的概念，所以只要照料跟收穫就好。
不過，大多數人都會踩到一些超毒的糞便，然後動彈不得。我們被迫一排排地檢查花園，審視我們發現的東西，並抉擇：哪些要留著繼續種？哪些應該拔起來、扔在堆肥上任其腐爛？
必須自己做這份苦差事，實在很不公平。畢竟我們無法挑選自己花園內的植物，這些都是我們的家人和文化種下的。沒有人等待我們給予許可，並問道：「我把這株巨大又令人窒息的『羞恥藤蔓』種在這裡OK嗎？」他們只是任其生長──有時甚至用他們的羞恥感為其施肥。
我們的花園裡有這些有毒物質，實在很不公平；我們根本沒有挑選它們。但這是一個機會，你有機會創造一種你自己選擇的性愛思維，而不是繼承自家人或文化，而且後者幾乎沒有機會讓你表達意見：什麼方法對你成長中的花園有用？
你的性能力並不是你必須解決的問題、等待治療的疾病，你的性能力是你可以栽培的花園。
我在前一本書中沒提到的是，當你決定與另一個人共同創造一座共享花園時，會發生什麼事？而且你的構想是，未來好幾年都要持續照料這座花園。
你們各自從自己的花園中帶植物來種，也協助繁殖來自伴侶花園的植物，設法讓每株植物都獲得茁壯成長的必備條件。因為你們打算要在一起好幾年，所以你們有很多時間；你們可以做實驗，如果事情沒有按照計畫發展，仍有機會修復任何無意間造成的傷害。
一開始，共享的花園可能充滿熱情，但到了某個時點，你所移植的花園內，不相稱的植物可能會令你吃不消，於是你就放棄了；或者關係當中的變化沒有提供夠好的環境，讓花園能夠茁壯成長；又或者，有其他更急迫的事情，於是花園被忽略了。這種事真的會發生，也曾發生在我身上。
隨著時間經過，我們栽培花園的能力會越來越好，將它的美麗與收穫最大化，從花園本身學習照料花園的最佳方法。幾年下來，從又短又冷的貧瘠日子，到又長又溫暖的富足日子，你會熟習它的週期。
當你用心栽培自己和與對方共享的花園時，這不只對你自己和你的性關係有益，也對世界有益。每當你拔掉這些名為「身體自我批評」或「性羞恥」的侵略性野草，你就弱化了社會的藤蔓，而你的姊妹、女兒、姪女、客戶、病人、戀人或性伴侶，也會因此更容易拔掉他們花園裡的野草。
當你栽培出一座專屬於你自己的花園，種滿令你喜悅的東西，你會讓其他所有人更容易照著做。
本書的編排方式
本書分成兩個部分：在第一部，我會描述情侶如何在長期關係中維持深厚的性聯繫。我會談到性聯繫的重點是什麼、將性愛視為優先的意義是什麼、我們的大腦會怎麼促進或抑制性趣，以及該怎麼應對。我也會描述一些必要的方式，以便創造一個脈絡，更容易獲得愉悅。
在第二部，我會應用這些方法來解決長期性關係中經常出現的問題，包括關係困境和文化障礙。第二部的目標是提供實用的指南，讓你建立並維持持久的性聯繫。沒有人和我說過，而我希望大家都知道的一件事是：急躁是愉悅的大敵。即使我們無法預測未來，我們仍有很多時間可以應對性關係中的變化。
如同我過去的著作《性愛好科學》和《情緒耗竭》（Burnout），你會讀到一些複合角色（composite character，由許多人共同構成一個角色）的故事。這些都是我為了舉例，而混合在一起的真實故事：不同類型的伴侶，該怎麼將本書中的資訊應用於他們的實際關係。麥克（Mike）與肯德拉（Kendra）、阿瑪（Ama）與迪（Di）、瑪格（Margot）與亨利（Henry），都不是我認識的特定人士，但這些故事是由我認識的人的故事改編而成。我運用這樣的複合角色，不只展現一對情侶生活中的某個時刻，而是一段完整的故事情節，敘述伴侶該怎麼隨著時間一起進展、改變和成長。
在附錄1中，你會找到我所謂的「可是艾蜜莉！」問題──有些人可能已經理解了科學的部分，卻不知道該怎麼將它融入自己的生活，他們就會問我這些問題。這些問題包括「可是艾蜜莉，如果問題只出在我伴侶身上呢？」或「可是艾蜜莉，我只是希望我的伴侶想要我，想要到控制不了自己！我該怎麼辦到這件事？」我在這裡的回應，將會指引你到本書（或其他書）的特定部分，幫助你找到解答。
最後，你將擁有知識與技巧，將你和長期伴侶之間的潛在性慾最大化。或許最重要的是：你將會看到我們都能取得的巨大潛力與機會，只要我們與對方決定共同創造一座花園，而且持續好幾季、好幾年。
關於科學的警告
我愛科學。我們許多人在成長過程中都接收到錯誤的說教訊息，而科學就是強力的解藥。所以這本書和我的其他著作一樣，都仰賴科學。但科學不是學習處世之道的唯一方法，而且科學就跟所有求知方式一樣，都有極限。我在所有著作都附上科學警告，但這本書中的警告比其他書更重要：科學是人創造的，而人是時間的產物。我在搜尋包含各種不同人的研究時，為了篩掉有偏見、缺乏包容性的論文花掉的時間，比閱讀有價值的文本的時間還多。
舉例來說，關於女性性能力的研究，幾乎只談順性別女性；而且不只如此，90％以上參與者是白人女性的研究，會被描述成「所有女性的性能力研究」，而不是「白人女性的性能力研究」。
有一份自閉症人士的性能力研究，將自閉症人士跟「健康的對照組」相比，而且這份研究是在2010年代後期發表的，居然還沒人覺得這很荒謬、有問題（拜託，自閉症人士並不「病態」〔diseased〕）。
多邊戀和單一配偶關係很常被分開研究，好似人類的聯繫會根據關係結構而有根本性的差異。跨性別人士參與了性愛研究，而研究人員用來撰寫結果的語言，幾乎肯定會嚴重冒犯跨性別參與者。我不會在尾註納入上述例子，因為我不覺得任何人有必要讀這些研究。
直到科學變得更好之前，我無法寫出一本具有包容性、與這些研究緊密且透明地連結在一起的書。因為本書是寫給所有對於長期關係中的性愛有興趣的人，所以本書也非常仰賴與真人的對話，他們都是經驗老到的真正專家，就跟學術研究一樣。
另一個警告──這也是科學領域應該更常使用、參照的警告：我寫這本書的時候，處於一個特定的社會地位，涉及許多特權。我是白人順性別女性，來自美國東北部，擁有三個學位。我不是異性戀，但我因異性戀特權而受益。我的殘疾大部分都是看不見的，所以我因為身體健全者的特權而受益。我的年齡和身材跟其他人一樣一直在變化，但目前我不偏不倚地位於正中間──X世代、身形「微胖」。
儘管我的社會地位本身就有所限制，但我的目標是讓所有讀者都在本書中找到自己，所以我納入了跟我非常不同的人的故事與研究，有不同人種、宗教、種族、性別、性傾向、性愛或戀愛關係結構的人們；不同的童年和父母經驗、不同的正式教育和神經特異經驗的人們，不同身材、不同年齡、不同身體能力、不同心理健康經驗的人們。我希望我可以用公正的角度寫下他們的故事。
所以，深呼吸。準備好花一點時間探索你的花園，並弄懂這座花園需要什麼。
開始讀第一章第一頁時，提醒自己：我沒有壞掉。沒有人壞掉。在這個不完美的世界，我們都是運用不完美的資源盡力而為。正如被長期忽視的花園，可以透過照料重獲新生與光彩，性慾的花園也能再度開花。這本書已經為我辦到這件事，它也能為你辦到。
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