面對兒童性騷擾，怎麼辦？出版公司:財團法人人本教育文教基金會作者:財團法人人本教育文教基金會類型:教育 EPUB電子書繁體中文版


商品編號：	DCE0221

商品名稱：	面對兒童性騷擾，怎麼辦？出版公司:財團法人人本教育文教基金會作者:財團法人人本教育文教基金會類型:教育 EPUB電子書繁體中文版

語系版本：	EPUB電子書繁體中文版

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更新日期：	2025-09-01

光碟片數：	1片CD光碟

銷售價格：	$100元

熱門標籤：	面對兒童性騷擾怎麼辦教育

面對兒童性騷擾，怎麼辦？出版公司:財團法人人本教育文教基金會作者:財團法人人本教育文教基金會類型:教育 EPUB電子書繁體中文版

圖片說明:

內容說明:

商品資料
作者：財團法人人本教育文教基金會
出版社：財團法人人本教育文教基金會
出版日期：2018-04-01
課程類型：教育
ISBN/ISSN：9789869485852

內容簡介
出版這本小冊子是以「愛」為出發點，不鼓勵捉賊防狼的心態，幫助父母教導小孩如何保護自己，同時也讓小孩學會如何愛人，包括愛那些「生了病」的人。我們相信，只有「愛」，才能解決問題；只有面對問題，問題才有解決的機會！

作者簡介：

生命本身就是燦爛的陽光；人，生來就有「向上向善」的內在力量！教育的目的就是鼓勵、呵護、啟發人的這種可貴內在驅力，而不是限制人的行動、懲罰人的失誤、打擊人的尊嚴。而以人為本的教育就是：講求教學方法，以啟迪孩子探索事物真象的本質；解析人間的事理，以協助孩子面對自己；給予充份的尊重與關愛，讓孩子依靠自己的力量成長，長成充滿活動、勇往直前、自尊尊人、愛人愛己、能夠通過任何考驗與挑戰的新人類！
人本教育基金會的宗旨：結合家庭、學校、社會的力量，協助教育當局，革除當前教育積弊，共同推動以人為本的教育。

章節試閱
第四章小朋友怎麼辦？──給孩子的行動準則

前言

「小朋友怎麼辦？」這個章節是寫給孩子讀的，我們建議父母可以先看一遍，再用「讀故事書」的心情講給孩子聽。
首先，最重要的，請對孩子這樣說：
孩子，你可以大聲說「不！」「不要！」「你不可以對我說這些話！」
孩子，你的感覺很重要！
孩子，拒絕別人不會不禮貌，可以是保護自己的安全瓣。
孩子，你是爸媽的寶貝，爸媽一定會永遠站在你這邊。
因為－－
真正喜歡你的人，不會不在意你的感覺，
真正喜歡你的人，不會做出傷害你的事。
真正喜歡你的人，會了解，成長過程裡，那些簡單的、不簡單的、複雜的、很複雜的事，你會找到自己的節奏，慢慢來，或快快過。而真正喜歡你的人，會依照你想要的，給你需要的陪伴，協助你長成獨一無二的你。
也許，有人會問：小孩子，真的可以說「不」嗎？說「不」，要經過什麼人的允許嗎？
說「不」，可以說是一種權利，而且，人人都有。但，我們似乎都不太知道自己「有」；即使知道「有」，也不敢隨便用。我們總是不習慣考慮「自己是怎麼想的？」；漸漸地，我們變成一個「不太會自主的人」。而失去自主權的人，常常很難脫離「被擺佈」的命運！
所以，「怎麼辦」的一開始，我們先來談「身體的界線」。

什麼是「身體的界線」？

你記不記得你小時候吃自己的手？有看過小baby吃自己的手？你猜，吃手的時候，嘴巴有沒有感覺到在吃？手有沒有感覺到被吃？也就是說，小baby知不知道是在吃自己的手？想一想，你的答案是什麼？
答案揭曉：小baby的嘴巴知道在吃，手知道被吃，但不知道吃的是「自己的手」。因為，小baby還不是很清楚什麼是「自己的」。他的手當然有感覺（就好像，嘴巴有感覺)）。例如，捏小baby的手他會哭，但他並不明確知道那是「他的手」──他還沒有「我」的意識，不知道世上有一個「我」，當然，也不知道這個「我」和別人是有區別的。
現在你和我，當然都有了「我」的概念，那麼，「我」的範圍到哪裡呢？
如果我用手比畫身邊的一個範圍，包括周邊的桌子或椅子，同時宣告：「這個範圍是我的範圍，你不可以進來，這個範圍根本就是『我』，你會同意嗎？」你可能會說：「那是桌子（或椅子），但並不是『你』；你頂多可以說那是『你的』，但那不是你。」
這樣，我們就可以得到一個結論：「天生的我的範圍，就是我的身體所佔據的這個空間。」一般我們會說：「我的身體，是『我』的最小的範圍，是我的最內層的界線。」
雖然對方沒碰到，但，如果太近，不知道什麼時候會碰到，就很有威脅感（讓人感到不安，被威脅）。比方說，想想以下狀況：

如果有人用手摸你的衣服，問：「我有沒有摸到你？」你的回答會是什麼？
那，如果有人故意把臉很貼近你的臉，或把手很貼近你的臉，但沒有碰到，你會不會不喜歡？為什麼？

這表示，你感覺到你的身體旁邊是有一道界線的，我們就叫它「身體的界線」。
只是感覺別人有可能跨過你的身體的這道界線，你就很不舒服；更何況他真的跨過這道界線，碰觸到你的身體，你的感覺會更強烈。這表示，我們對於自己的身體，也就是自己的那個「我」，是很敏感的，很重視的。
一般來說，我們不喜歡別人跨越那道身體的界線；但是，有一些例外：例如，社會習俗讓我們可以和別人握手，或牽手（為了表示感情好，或伸手拉人一把），或輕輕親臉頰一下（外國禮儀）。但是，即使習俗允許也要看看對方是否願意（例如不能強行和人握手）；另外的例外，是為了特別的目的，例如，醫生看診、理髮、或按摩等等，同樣的，這也要得到對方的同意。除了這些之外，人不應該侵犯別人的身體的界線。

談談「身體自主權」

當我們說「人不應該侵犯別人的身體的界線」，下一個問題就是：「那，界線範圍可以有多大？」
從一個人的最小的範圍，這個界線就是以包覆身體的皮膚為界；還是，要再稍稍放大一點？比如，身體之外的半公尺，或十公分的範圍？怎麼樣比較好呢？
通常，我們會比身體稍稍再放大一些，有一個「緩衝區域」，但也不會過大，放大到十公尺，或半公里，通常，大家會在無意中形成一些共識。可以想想生活中的實例，例如，在不太擠的捷運上，大家自然會保持距離，但是，如果人很多很擠的時候，不得已，人們不會怪罪彼此靠得太近。
你可能會提問：原來，身體界線在哪裡，是有彈性空間的？那麼，怎麼界定別人是不是侵入了我的身體界線的範圍了呢？
你問得真好，接著「身體的界線」，我們就來談「身體自主權」。
如果有人問：有一樣東西，世界上每一個人都會有，你走到哪裡，它就跟到哪裡，幫你吃飯、聽音樂、做功課、躲貓貓、玩躲避球、打電動玩具…還包括抓毛毛蟲嚇隔壁的小明，每一分每一秒它都和你在一起，那是什麼？答案就是－你的眼睛、耳朵、鼻子、嘴巴、手、腳…通通加起來，也就是－「你的身體」！
從小到現在，你使用你的身體這麼久了，你有沒有注意到，它都只聽你一個人的話耶！除非別人有超能力，否則如果沒有你的命令，你的身體絕對不會聽到別人叫你「站起來」就站起來，叫你「舉手」就舉手！世界上恐怕再也沒有什麼東西像「身體」這樣對我們忠心耿耿的了！
看起來，我們好像可以想叫「身體」幹嘛，就叫它幹嘛；但，也不盡然，例如，班上的大雄最愛欺負人了，喜歡當老大，好像全世界的人都應該聽他的話一樣，真想狠狠的捶他幾下！想歸想，你並不會真的去捶他。
像這樣，你的身體可以依你的想法、配合你想要的行動，你完全可以自己決定，我們稱它是你對你的身體擁有「身體自主權」。
如果，別人沒有經過你的同意，可以不顧你的「身體自主權」、越過你的「身體的界線」，「傷害」你的身體嗎？
你一定想說－－「這個問題太簡單了吧，當然是不行啊！」沒錯，是不行！但是，有些「傷害」，可能沒有流血，也可能不會痛，但是它仍是一種對「身體」和「心理」的傷害。例如，性騷擾。

關於「性別氣質」

除了身體自主權之外，我們也有「表現自由權」。
每個人都有不一樣的想法，把這些想法說出來，或者寫一本書，或者在電視上說給很多人聽，就叫做表現。
除了表現想法之外，人也會透過生活，很自然地表現自己。透過穿自己喜歡的衣服，參加自己喜歡的活動，用自己喜歡的聲音說話、唱歌，都是我們表達自己的方法，而表達自己，是我們的自由權。
既然是權利，就代表這是別人不應該妨礙的。比如說，別人不能因為我們的聲音高低而嘲笑我們，因為這種嘲笑，會讓我們比較不敢表現自己原本的樣子。
同樣的，別人也不能因為我們比較陽剛，或者比較陰柔，就用不一樣方式對待我們，比如因為這樣就要大家不跟我們說話，或叫大家不跟我們玩。
而且，陽剛或陰柔，本來就沒有哪一邊是比較好的、比較厲害的，或比較正確的。不管是哪一種氣質，都可以成為獨特又美好的人。所以我們不需要強迫自己陰柔一點或陽剛一點，只要能夠感覺自在，就很好。

什麼是「性騷擾」呢？

當我們小的時候，疼愛我們的大人，包括爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、叔伯阿姨等，都可能用撫摸、擁抱、親吻我們的方式，來表達對我們的情感，而且照顧我們的「身體」，幫我們洗澡，穿衣服；當我們長大以後，也會有特別要好的男女朋友，我們願意與他（她）有親密的身體接觸，也就是「性行為」。這兩種身體接觸，都會讓我們覺得被關心，彼此都很快樂。
但是，有一種「心裡面生病」的人，他可能是男生，也可能是女生，他們會故意摸我們的身體，特別是摸平常我們很少讓別人看到的地方，例如：穿泳衣時會遮住的地方。這，就越過了我們的身體界線。當我們表示不願意，他們也不在乎我們的感覺，甚至想強迫我們。那麼，無論他（她）是再親近或再偉大的人，例如：自己的父母親、爺爺奶奶、兄弟姊妹、叔伯阿姨、校長老師、同學朋友、褓母鄰居，甚至大官總統等等，都要拒絕他們，因為他們也沒有權利對我們的「身體」做任何事！也就是說，我們有絕對的「身體自主權」，我們可以全權決定我們的身體要不要和別人的身體接觸。
另外，也有一種「對人歧視的人」，因為我們比較陽剛，或比較陰柔，或是因為我們喜歡相同性別的人，就嘲笑我們、欺負或排擠我們的人。例如：嘲笑人是男人婆、娘娘腔，或者說喜歡男生的男生很噁心，我們不要跟他說話。人不應該只因為「他跟我不一樣」，就不願意好好對待人。這些話語都侵害了人的「表現自由」，也是一種性騷擾。

誰是不懷好意的？

但是，有時候，我們分不太清楚別人究竟是「好意」，還是「不懷好意」？我們總是認為大人永遠都是對的，認為小孩子應該相信大人，心想萬一他是善意的怎麼辦？擔心別人覺得我們太敏感，太小題大作，所以不敢拒絕大人！
不要擔心，如果那個人是個值得信任、沒有惡意的人，他就會很在乎我們的感受。當我們覺得有一點點的不舒服，只要我們告訴他，他就會停止動作，因為他能了解，就算他是好意，只要我們不喜歡，他就不應該繼續做下去。
所以，不要擔心別人覺得我們太敏感了，每個人的標準不同，就算我們太敏感了又怎樣，我們有「身體自主權」啊！
而且，有一些會性騷擾小孩的人是有計劃的，他可能會從一些輕微的碰觸開始，一步一步的試探看看有沒有機會繼續下去；試試看小孩有沒有拒絕，再決定要不要再進一步。
因此，如果能在一開始就相信自己的感覺，掌握自己的「身體自主權」，在感覺被性騷擾的時候，能跑掉就快跑掉，不能跑掉就大聲的說「我不要」，通常可以嚇到對方，讓他不敢繼續下去。做錯事的人常常是很害怕，而且提心吊膽的，我們冷靜，敢說「不」，他就知道我們不是什麼都不懂，不是只會乖乖被欺負的，那他就比較不敢繼續騷擾我們了。
當然，也有些性騷擾小孩的人會用威脅、恐嚇，甚至暴力的手段，來達到他的目的。這時候，我們可能會因為害怕而不敢當場反抗，或因為驚嚇而呆住、無法做任何動作；這些反應都很正常，沒有什麼錯。如果在當下沒辦法做什麼，之後也可以向其他能夠信任的大人求助。
也可能有些大人還沒趕得上時代的進步，以為摸摸頭或抱抱我們都沒關係，我們可以跟他說「也許你是善意的，但是我不喜歡」，這不只表達我們的感覺讓他知道，也是讓他有機會學習；一位成熟的大人不只不會生氣，還會樂於接受進步的觀點呢。
大多數的小孩不會遇到性騷擾，但如果很倒楣的遇到性騷擾，千萬不要客氣，不要任由身體被別人欺負，當下就可以說「不」，不被擺佈！或者，之後也可以請其他大人幫助我們！把「身體自主權」拿回來！

大人為什麼會性騷擾小孩？

性騷擾是從小沒有被好好疼愛而心理不健全的人，用來欺侮小孩以便證明自己有力量的一種方法。
身為一個小朋友，有時候難免會遇到不講理的大人，不管我們跟他說什麼話，他都聽不進去。你有沒有遇到過這種大人呢？猜猜看，大人為什麼不講理呢？會不會是他不懂得怎麼講道理？其實，大人也不是什麼都會的，如果他從小到大沒有被講理的對待，也就是沒有被好好的疼愛、了解和尊重過，他也就沒有機會學習好好的對待別人，尊重別人，他就會欺侮別人。
如果他不只是被愛的不夠，而且從小就被欺負、虐待、不合理的打罵，那麼因為這些經驗對他造成的傷害，他很可能會把心裡累積的怨恨報復在別人身上，變成一個不健康的大人。這種大人會害怕比他強壯、比他有權勢的人，欺負比他們弱小的人，所以，小朋友就很容易變成他欺負的對象。
這種大人在心理上的不平衡，可能會用各種不同的方式來發洩，除了自己傷害自己的方式以外，他們的共通性是－－自己控制自己的能力很差，常常會只顧自己的需要，不顧別人的感受。即使他們知道這樣會傷害到別人，造成別人的不舒服，像「性騷擾兒童」這樣的行為，就是其中的一種。
一般人以為他們是因為有「性」的需求，才會這樣做，其實更多的時候，他們是因為心理不健全，想藉此來證明自己的力量。
他們還可能會找各種藉口，例如，他可能會說：他只是「表示好意的摸一下而已」，或是說「小朋友是自願的」。我們要知道，無論他們之前發生過什麼事、給自己找了什麼藉口，他們都沒有權利這樣對待我們。

會「性騷擾兒童」的人可能是哪些人？

可能是陌生人，也可能是認識的人。
會做出性騷擾兒童行為的大人，平常從外表上看不太出來，而且不分男女，他有可能是總統大官、醫生護士、校長老師、律師法官、工人農夫、褓母鄰居、或是陌生人…有時候看起來也很友善，說不定是我們身邊很熟悉、很信任的人。
每個人的成長過程，都可能有一些不好的經驗，也都可能會犯錯，並不會因為他已經是爸爸媽媽，或是有很好的身分地位，就不會做錯的事情。

作者序
必須面對的三項挑戰──《面對兒童性騷擾，怎麼辦？》手冊再版序
◎史英
您知道，最容易受到性騷擾或性侵犯的，是那一種人嗎？穿著暴露的？舉止放蕩的？身材惹火的？不敢大叫大嚷的？應該都不太對；正確答案是：完全沒有一定的答案！換句話說，性侵是來自加害者，不是由於受害者，懷疑他或她為什麼受害，一點意義都沒有。
所有的研究都顯示，在任何社會裡，最容易受到性侵害的都是孩童；難道是孩童自身做了什麼事情，以致於特別容易招來這種侵害？其實誰都知道，就只是因為小孩比較無力自保而已。因此之故，英國的法律早已規定，學校教職員不可以碰觸學童的身體；美國也將「亂倫性侵犯」的追訴年限取消（因為受害者往往壓抑童年的家庭經驗，直到長大才能自覺）；其他先進社會也以各種方式加強保護兒童的措施。然而，從法規制度上可以做的，都是事後的追訴，嚇阻作用其實有限；最根本的，應該還是要教會小孩預防和抵抗的方法。
但這絕不是一件容易的事情：任何人，如果真心想要教會小孩保護自己，必須認真地面對三項重大的挑戰：
首先，我們必須準備好，接受許多他人的「不諒解」。以歐美社會的開放，在推行性教育的時候仍然受到很大的阻力；人們第一個反應就是，這不是鼓勵年輕人懷疑老師和長輩，挑戰師長的權威嗎？如果我們的孩子突然對爺爺說「你這樣摸我的頭髮，侵犯了我的身體自主權」，你想，爺爺會有什麼反應？
然而，我們必須教導小孩，自己的感覺最重要（要拒絕接受讓自己不舒服的動作），無論對方是任何人，包括正在教你這件事情的人在內；因為所有的研究都顯示，孩童性騷擾最高的比例是來自身邊的親友和師長或玩伴。在各種一般性的討論或座談之中，隨便問一下，幾乎每個人小時候都有過被性騷擾的經驗，而且，最驚人的不是受害比例之高，而是即使情況不算非常嚴重，也幾乎沒有人可以揮去心中的陰影。
這表示，教小孩是刻不容緩的事情；不過，一旦小孩相信「自己的感覺最重要」，他或她的反應往往是相當直接的（因為年紀小還不懂得包裝），這樣，或者就違反了平時關於禮貌、或「好孩子的舉止」的訓練。正是在這兒我們要做出取捨：是禮貌重要呢？還是保護自己重要？我們不可以忘記，正是那些乖巧聽話的孩子，最不能預防或抵抗。最近大家關心高中甚至大學生被老師「誘姦」的社會事件，認真說起來，要徹底預防這種事情，就是必須從小培養「說不」的能力。
我們必須謹記，適當的應對進退，應該是隨著年齡成長慢慢才學會的；如果在學會思考和判斷之前先學會「舉止」，因為舉止是一種行為模式，就可能發生「心中不願，行動無力」的事情。所以，是我們的責任，要讓其他成人或小孩明白，當一個小孩維護他的「身體自主權」的時候，大家必須容忍小孩表達方式的不夠成熟。
第二項挑戰是，我們仍然必須教導小孩，要相信人們的善意，以及這世界的美好，即使他或她必須時時記得保護自己。
傳統上「不要和陌生人說話」的那一套，現在是完全不管用的，因為要預防的，恰恰就是「熟人」。這實在相當困難，我們不能讓小孩以為每一個熟人都很危險；這樣的話，他或她要怎麼在這個充滿危險的世界裡活下去？那麼，如果不再是「給一個簡單指令讓小孩謹守」，還能有什麼教小孩的方法？
所以，「身體自主權」的教學，重點是要放在「相信自己」，而不可以放在「懷疑別人」之上；或者說，對別人的懷疑，必須建立在對自己的信心之上：不要小孩懷疑每個人，甚至要小孩相信每個人都是愛自己的，直到萬一發現自己有了相反的感受；小孩會問：如果我不去懷疑，怎麼知道危險的時候我一定會感覺到？好好回答這個問題，就是迎接這項挑戰的關鍵。
關鍵就在，不但要「相信自己的感覺」，而且要相信「自己一定會有感覺」，因為，你是你的身體的主人；事實上，我們的身體，是這世界上唯一可以由我們發號施令的領域，因此，它必不辜負我們對它的信任（我們叫它「舉手」，它不會反而去「投足」），而會把它對外界的反應忠實地回報給我們，除非我們不相信它（也就等於不相信自己），而把它的「感覺不舒服」的回報視若無睹。
所以，我們現在所談的教育，是關於「信任」的，而不是關於「懷疑」。
第三項挑戰是，我們必須同時教導小孩，萬一被侵犯並不是什麼嚴重的事情，不會有什麼「實質」的損失，或不可回復的傷害：慎重保護自己，是因為「身體自主」是基本人權，是任一個人的不可剝奪，必須維護的權利，但並不表示反過來的話，我們就會淪入萬劫不復之境。
前述比例甚高的性騷擾，之所以總是造成「揮之不去」的陰影，有一個原因是，幾乎所有受害者都感覺自己「被玷污」、「被弄壞」、「被佔有（佔便宜）」、「本來是留給心愛的人的東西被?v」等等；其實，是這些不合時宜的「泛貞操」的概念，對人造成了真正的傷害，而不是單純的侵犯的物理事實。
一個很難否認的事實是，這些潛藏深化的「泛貞」觀，往往是父母師長在教導小孩保護自己的時候，順帶植入小孩心中的。傳統的教訓，總是離不了威脅與恐嚇：教小孩做一件事情，總是要誇大不那麼做的可怖或罪惡。非常諷剌的是，正是這種以保護為目的的教導，最終傷害了小孩。
所以，正確的教導方式，是要細緻地教小孩「怎麼做」；而不是一味誇大被侵害的後果，卻放著他自己一人去面對未知的一切。「演練」應該是必要的：事先說好是測試，讓小孩認真體會：哪一種情況下的哪一部位的哪一種觸摸是「不好」的，然後練習用什麼態度、什麼方式、什麼語言或行動、去拒絕或抵抗。
這兒也順便可以提到，如果不走「體會、思考、判斷」的路線，卻只提供「身體某些部位不可碰觸」的教條，絕不適當：這會強化那些部位的獨特性，增加其神祕與曖昧，引發被碰觸的罪惡感，破壞小孩對自己身體的正常看法；真正要教的是：無論什麼部位，未得你的允許，他人都不可任意碰觸，無論是否出於好意。
「得到允許」是一個重要的概念，這同時適用於小孩對待別人，或動物：我們應該教小孩，在撫摸一匹貓之前，應該經過試探（而不是粗魯地伸手），以便確保「牠不反對」；這樣做，是為了尊重牠的「身體自主權」，絕不是因為反之就會把牠害死，或造成牠終生無法磨滅的陰影。
以上，我們概略舉出了「三項挑戰」；意思無非是說，「教小孩」不容易，是一件必須用心、用頭腦、真心付出的事情，讓我們一起來努力。

目錄
序　必須面對的三項挑戰
《面對兒童性騷擾，怎麼辦？》
第一章　電影故事《不堪回首》 09
第二章　什麼是兒童性騷擾？ 17
第三章　真實案例 21
第四章　小朋友怎麼辦？──給孩子的行動準則 29
第五章　爸爸媽媽怎麼辦？ 55
第六章　老師怎麼辦？ 87
第七章　其他人怎麼辦？ 107
第八章　了解自己 113
第九章　誰可以幫助你？ 121
附錄 123

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