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商品編號: DCE0584
商品名稱: 好痛,但能跟誰說?:陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷 出版公司:寶瓶文化事業 作者:王意中 類型:教育-特殊教育 EPUB電子書 繁體中文版
語系版本: EPUB電子書 繁體中文版
運行平台: EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用
更新日期: 2025-09-01
光碟片數: 1片CD光碟
銷售價格: $100元
熱門標籤: 好痛  但能跟誰說  陪伴自閉兒  寶瓶文化事業  王意中  教育  特殊教育 

好痛,但能跟誰說?:陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷 出版公司:寶瓶文化事業 作者:王意中 類型:教育-特殊教育 EPUB電子書 繁體中文版

圖片說明:

好痛,但能跟誰說?:陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷 出版公司:寶瓶文化事業 作者:王意中 類型:教育-特殊教育 EPUB電子書 繁體中文版
內容說明:


商品資料
作者:王意中
出版社:寶瓶文化事業股份有限公司
出版日期:2023-01-04
課程類型:教育>特殊教育
ISBN/ISSN:9789864063338

內容簡介
台灣第一本針對特殊需求孩子被霸凌,大人該如何應對的專書。(特殊需求孩子:自閉兒、亞斯兒、過動兒、妥瑞兒、選緘兒、學障兒、智障兒、資優兒。)

內容簡介:
他被霸凌,但無法以言語表達……
她被欺負,但以為同學在跟她玩……
當特殊孩子被霸凌,我們最容易輕忽、未曾察覺。
──────────────────────────────────────────
霸凌不會自然而然消失,
老師必須在第一時間介入,這至為關鍵:
當欺負事件發生,無論是不當言語,例如三字經、粗話、調侃、揶揄、嘲諷、過度玩笑,或不當動作,刻意地推擠、打、踢、踹等,第一時間的介入非常重要。
老師必須以嚴肅、冷靜的口吻詢問孩子:「你在做什麼?」讓孩子覺察自己不當的言語或行為。
無論是誰,都得為自己的不當行為負責。

◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆

霸凌對一般孩子來說,已是沉重傷害,
但對特殊孩子而言,因無法以言語表達,
他們身心所承載的傷,更是層層疊疊、無從計量,
我們大人必須為他們挺身而出。

‧「大家趕快騎到他背上!」自閉兒臉上勉強擠出笑容,但卻又帶著痛苦的表情……
‧同學們故意用力搖晃桌子,發出轟隆聲。亞斯兒思緒混亂,連忙摀住耳朵……
‧「你再發出怪聲,小心我揍扁你!」無法控制自己生理反應的妥瑞兒覺得被羞辱。
‧「哇,大家看,史上最低的成績耶。」學障兒的考卷被同學拿得高高的……

親愛的孩子:
每個人都是獨特的,每個人也都有優、缺點,更有其限制。
無論是自閉兒、亞斯兒、過動兒、妥瑞兒、選緘兒、學障兒、智障兒、資優兒,這不是你們的錯,這更不該成為霸凌的原因。

意中心理師在此書,除了想對所有老師們說:「大人的態度,深深影響特殊需求孩子如何看待自己,同時,也影響其他同學如何看待特殊需求孩子。」此外,他特別針對8種特殊需求孩子的不同特質,提出保護自己,避免被霸凌的方法;他也讓一般孩子藉由角色互換等練習,理解8種特殊需求孩子的不同特質,進而同理與接納;他更讓霸凌者去覺察自己的內在。因唯有被霸凌者、目賭霸凌者以及霸凌者皆被關注,霸凌才可能有消失的一日。

本書特色:
◎陳志恆(諮商心理師、暢銷作家)撰推薦序。
白麗芳(兒童福利聯盟文教基金會執行長)、吳佑佑(宇寧身心診所負責人)、沈雅琪(神老師)、余懷瑾(仙女老師;作家;講師)、黃瑽寧(黃瑽寧醫師健康講堂)、蔡昭偉(親子作家)不捨推薦(依姓氏筆劃順序排列)

◎當面對特殊孩子遭受霸凌時,家長或老師最容易出現的盲點:
‧話中有話地急著問原因:「為什麼同學要欺負你、霸凌你?」意指一定是你做了什麼事,說了什麼話,對方才會找上你。
‧批評與責罵孩子:「誰叫你……如果你……同學就不會……」
‧想快速解決霸凌,勉強孩子原諒,而對孩子說:「人家都道歉了,你還要怎樣?」

◎陳志恆(諮商心理師、暢銷作家):「在這本書中,你可以看到,不論是過動、自閉、亞斯、選緘、妥瑞、學障、智障或資優,雖然都是校園中特殊需求的孩子,但他們的身心特質卻是如此不同,可能遭遇的霸凌樣態,也不盡相同,需要師長協助的地方,也具有其個別性。
但最重要的,是大人需要以身作則,願意去理解與尊重校園中或社會上,每一個和我們不同的人,也向孩子示範,如何與身心特質與我們迥異的人共處。
同時,我們也要鼓勵孩子發揮正義感,適時地挺身而出;讓他們知道,他們不會因為發聲被傷害,而是會被保護。
當越來越多的旁觀者不再選擇袖手旁觀時,或許有一天,霸凌事件將有機會消聲匿跡。」

◎台灣第一本針對特殊需求孩子被霸凌,大人該如何應對的專書。(特殊需求孩子:自閉兒、亞斯兒、過動兒、妥瑞兒、選緘兒、學障兒、智障兒、資優兒。)

◎本書除了聚焦被霸凌者,內容也同時關注霸凌者、目賭霸凌者。霸凌者需要覺察、改變,重新認識與接納自己。目賭霸凌者需要勇氣,減少矛盾,擺脫道德兩難的痛苦。被霸凌者需要被同理、支持與療癒。

◎「霸凌,不是孩子成長的必要生命經驗。沒有人有任何的權力可以霸凌任何人,也沒有人有任何的義務必須要遭受霸凌。
我們不能再視若無睹,冷眼旁觀,否則這些孩子們將被推向一場又一場殘酷、痛苦、折磨的無盡深淵裡。
期待這本書讓孩子們擺脫霸凌的糾纏,並積極達到預防霸凌的作用,讓特殊需求孩子們能夠順利融合在每一個友善校園裡。」──摘自本書【前言】我為什麼要寫霸凌這本書?

作者簡介:

王意中 臨床心理師
王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家。獲選博客來網路書店2021、2022「年度影響力心理師」,「DailyView網路溫度計」網站選為20大「台灣人氣心理師」之NO.1。
高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業。於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所,目前演講場次已超過3000場,是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。
於網路上,經營「王意中部落格」,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊,部落格的參觀人次已突破四百萬!
已出版《不動怒,與亞斯伯格症孩子親近溝通》(2022博客來親子教養類年度暢銷書)、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》(2022博客來親子教養類年度暢銷書)、《學習障礙──逃不出的學習噩夢》(2022博客來親子教養類年度暢銷書)、《化解孩子的「對立反抗」》(2021、2022博客來親子教養類年度暢銷書)、《覺察孩子的焦慮危機》、《選擇性緘默症──不說話的孩子》、《陪伴孩子的情緒行為障礙》(2022博客來親子教養類年度暢銷書;文化內容策進院「Books from Taiwan」選書)、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎?》、《為什麼孩子要說謊?──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心,媽媽怎麼辦?》、《爸媽忘記教我的事?──愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》(2022博客來親子教養類年度暢銷書)、《不吼不叫,激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔?──從情緒管理開始,教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。

【王意中部落格】blog.xuite.net/atozwyc/blog
【王意中的301個過動兒教養祕訣網路讀書會】www.facebook.com/301ADHD



章節試閱
【自閉兒】
自以為好玩的遊戲
──無心的霸凌,算是霸凌嗎?
「大家趕快騎到他的背上!」元元帶著痛苦的表情,臉上很勉強地擠出笑容。「疊上去,疊上去!」俊吉大聲叫囂,同學們紛紛騎到元元背上。
元元似哭又笑,口中不時發出無人知曉的亂語。
嘉博這時刻意捏了元元手臂一把,元元叫著:「好痛,好痛。」惹得一群人哈哈大笑,元元也跟著笑了起來,反覆說著:「好痛,好痛。」
如同花生粉黏在麻糬上,同學們一起滾動啊滾動,玩得非常開心。卻沒有人管,被當作麻糬的元元內心是多麼難受。
這種戲碼不時在下課時上演著。
由於元元沒有明顯地反抗,大家很自然地以為他也喜歡這樣玩。
當下,元元也看似歡樂地身處其中,但當同學們如花生粉散開後,元元不時喃喃自語,並揮動自己的手指頭。
「他又在發病了,自以為是蝴蝶啊!在那邊飛呀飛。」
「對嘛,完全聽不清楚他嘴巴在講什麼,難道他真的是從外星球來的嗎?」
「可能喔,老師說過自閉兒都是來自遙遠的星球,就像外星人一樣。」
甚至,有同學在旁邊放聲大叫:「啊……啊……」這讓聽覺敏感的元元更加痛苦。

回到家,元元的情緒仍持續激動。他不時尖叫,拍打雙耳,咬著手臂,還說:「痛痛,痛痛……」元元的爸媽感到十分困惑。
「元元到底怎麼了?」爸媽仔細地檢視孩子的身體,只見手臂上有輕微的捏傷,但他們心裡想,這應該是元元自我刺激的結果,而不以為意。
但是元元的情緒仍然狂躁,這種狀態持續了好長一段時間。
「元元到底怎麼了?」受限於自閉兒口語表達的限制,元元爸媽一時也很難猜測出孩子的情況。
同學們自以為好玩的遊戲,對於自閉兒元元來說,卻是一場又一場無盡的霸凌。

【陪伴孩子走出霸凌的傷】
無心的霸凌,算是霸凌嗎?
「老師,我們只是在和他一起玩啊!你不是說要我們多和元元一起玩遊戲?大家一起玩得很開心啊!」
「元元也沒有說不要玩,他一直都笑嘻嘻的,不然你問其他人,對不對?」俊吉說完,轉頭望著其他的小朋友,所有人都點頭。
老師頓時陷入困惑,孩子們到底是在玩遊戲,還是在霸凌自閉兒?研判的重點在於當中的界限,以及孩子起心動念,玩這場遊戲的核心目的以及用意。

在打鬧與霸凌之間,別越界
到底孩子們是在玩、打鬧、打架,或是霸凌?
關鍵在於,在過程中,一方並沒有想要傷害對方的意圖。想玩就參與,若覺得無趣了,也可以離開,停止遊戲。沒有人能強制你參加,而在遊戲結束後,大家依然還是朋友,下次也還是會玩在一起。
玩、打鬧並不會對其中一方,帶來心理或生理上的傷害與害怕。但若是打架,那是彼此之間互看不順眼,你打我,我揍你,你踢我,我踹你,彼此產生肢體的衝突。那麼,兩造雙方都必須要承擔責任。

校園霸凌的法規定義
至於霸凌的法規定義,我們可以參考《校園霸凌防制準則》第一章第3條第1項第四款對於霸凌的定義。
霸凌:指個人或集體持續以言語、文字、圖畫、符號、肢體動作、電子通訊、網際網路或其他方式,直接或間接對他人故意為貶抑、排擠、欺負、騷擾或戲弄等行為,使他人處於具有敵意或不友善環境,產生精神上、生理上或財產上之損害,或影響正常學習活動之進行。
前項第四款之霸凌,構成性別平等教育法第2條第五款所稱性霸凌者,依該法規定處理。
當中的關鍵字:持續、故意、不友善、損害。可以作為判斷的依據。

花生粉黏麻糬的思考
拋出問題:
‧如果這場花生粉黏麻糬遊戲那麼好玩,那麼是由誰來決定誰當麻糬?
‧為什麼一直是讓自閉兒當麻糬?
‧為什麼花生粉與麻糬的角色沒有輪流?
‧你們是否有問過自閉兒的意願?
‧你們是否曾經想過,這樣的舉動,對方是否願意接受?
‧當你們覺得好玩,請想想看,到底哪一點好玩,好玩在哪裡?是你好玩,還是誰好玩?
‧是否有考慮過被迫當麻糬的人的感受?
‧是否有考慮過自閉兒的特殊身心特質,對於被碰觸、過度親近時心裡的不舒服?

好玩,不能一廂情願,特別是對於被欺負的自閉兒來說,這一點都不好玩。
讓霸凌者多一些思考。如果沒有覺察自己的所作所為,霸凌孩子的行為就不會有任何改變。

體貼的玩法
引導霸凌孩子學習與自閉兒的適當玩法,可以優先選擇適合自閉兒玩的內容。自閉兒家長與老師可以提供這些遊戲清單,讓同學們可以有所遵循。
以自閉兒所熟悉的事物為主,例如他喜歡玩球,同學們就可以和他丟接球。如果自閉兒喜歡堆疊積木,大家可以圍過來一起堆積木。如果自閉兒喜歡追逐,那麼彼此可以跑來跑去地追逐。
在遊戲過程中,一切以安全、不任意碰觸為原則。
同學們需要了解自閉兒不喜歡被碰觸。如果真的要玩鬼抓人、警察抓小偷等遊戲而需要碰觸,也請輕輕點到為止。

別讓自己尷尬
介入之前,班級導師得先充分理解自閉症的特質,並懂得如何與自閉兒相處。
否則當你告知小朋友,要求他們和自閉兒一起玩,同學們很容易直接對你說:「老師,你先玩一次給我們看,示範給我們看。」當老師沒有辦法順利與自閉兒互動,這時就尷尬,沒戲唱了。
與自閉兒玩遊戲並不容易,這部分可以委請資源班老師協助導師、一般同學與自閉兒互動。

挺身而出
當同學們在玩花生粉黏麻糬遊戲時,是否有哪一個同學願意站出來,挺身而出,大聲疾呼:「同學們,你們不要這樣玩,這讓元元不舒服!」
如果沒有同學站出來,是不願意站出來,還是不敢站出來?還是根本不覺得這樣玩有什麼問題?
要勇敢說出來,很不容易。這一點,對於目睹霸凌的孩子來說,需要十足的勇氣,也需要有大人的支持。因為誰都不想讓自己成為下一個被霸凌的人。

同理矛盾與焦慮
對於目睹霸凌的孩子來講,他的心裡充滿矛盾與焦慮。說出來也不是,不說出來也不是。
說出來,很容易遭受惡意的對待。但不說出來, 在道德、價值觀上,卻又過意不去。這種兩難,讓目睹霸凌的孩子感到很痛苦。

冷漠的距離,明智之舉?
想一想,如果你是爸媽,當孩子告訴你:「班上的同學都在欺負自閉兒,我該怎麼辦?」你會怎麼給孩子建議。
請別出現以下的回應:
「別雞婆,這不關你的事情。」
「你不要好管閒事,免得自己也被欺負。」
「你們老師會處理的。」
「對方家長會處理的。」
「其他同學知道,會去跟老師說的。」
「老師都不管了。你還管那麼多?」
「他們是在玩啦。你不要管那麼多。」
以上這些話,都是告訴孩子,要他與眼前這件事情保持一個冷漠的距離,才是明智之舉。
但是,當目睹霸凌的孩子選擇袖手旁觀時,霸凌者可能也會若無其事地繼續霸凌。

誰都不能置身於事外
遏止霸凌絕對不是單一個人的責任。在班級裡,導師必須讓全班的同學知道,學校也必須讓全校的同學知道。預防霸凌是所有人的責任,並不是誰看見,就是誰的責任。
誰都不能置身事外,因為我們都可能成為下一個被霸凌的人。
每個人都需要有這樣的態度,才能保護我們身旁相對弱勢的人。

一致的做法
最好的方式,是讓所有的孩子們了解,當面對眼前的霸凌事件,大家可以採取一致的做法,例如大聲喝斥,居中介入,並立即告訴老師,讓霸凌者知難而退。
當一個班級有兩個同學以上願意同時這麼做時,我相信目睹霸凌的孩子就會多了加倍的勇氣,這同時也能降低自己被霸凌的風險。

不敢說出的祕密
問問孩子們,為什麼在目睹霸凌之後,自己不敢當眾說出來,或是向老師報告?心裡有什麼顧慮。
其實孩子們會有這些不敢說出的祕密,也正在告訴我們,大人在處理霸凌事件上過於粗糙,讓目睹霸凌的孩子深受威脅。
如果這些威脅沒有被移除,我們只是一廂情願,或是理想性地要求目睹霸凌的孩子必須挺身而出。說真的,這麼做,只會為難了孩子。
讓目睹霸凌的孩子免於威脅,我們準備好了嗎?

保護個資,降低風險
如何讓目睹霸凌者能夠在感受到安全的情況下,願意選擇告訴老師?老師有義務保護告知者的個案資料,避免讓他成為下一個被霸凌的對象。
在處理上,避免將目睹霸凌孩子的資料告訴霸凌者,例如:「俊吉,美茹看到你叫大家趕快騎到元元的背上!這到底是怎麼一回事?」這麼粗糙的做法,只會造成美茹成為同學們接下來鎖定的對象。
別讓目睹霸凌的孩子承擔這些威脅、風險。在處理上,我們必須把這些風險降到最低。

推薦序
【推薦序】關於霸凌,我們理解得太少,誤解卻太多/陳志恆(諮商心理師、暢銷作家)

特殊需求的孩子,在校園中,特別容易成為同儕霸凌的對象。
我們很容易把霸凌行為歸咎於,被霸凌者有一些不受歡迎的特質或舉動,如ADHD的衝動或挑釁、自閉症的白目或怪異、情緒障礙的暴躁易怒,或者智能障礙、學障孩子因為學習落後而成為班上的「啦啦隊」。
當然,我們更會去指責霸凌者的冷血殘暴、缺乏同理心。
然而,我們卻忽略了霸凌現象的本質,其實是團體中瀰漫著一股恐懼的氛圍。因為,除了霸凌者和被霸凌者,霸凌情事要能形成並持續,還有一個要素,就是旁觀者的冷漠與袖手旁觀。
試想,一個孩子在網路社群中,被一位班上頗具影響力的同學發起「討厭OOO」的活動,且要求其他人不准和他來往。幾位同學跟著起鬨,在底下留言,也說起那位孩子的壞話。然而,卻沒有任何一位同學挺身而出、仗義執言,這才是最令人心寒的。
面對如此傷害人的舉動,為什麼沒人吭聲?是因為那位可憐的孩子真的如此令人討厭嗎?
不是!是大家都害怕掃到颱風尾,心裡擔心著:「要是出言制止,下一個被攻擊的對象,會不會就是我?」
當團體中的每個人,都害怕被孤立、排擠時,彷彿只要有人成了霸凌對象,其他人似乎就安全了。因此,大家當然默許霸凌的發生與持續。
身心障礙的孩子,在校園中本來就是弱勢者,也一直是被同儕霸凌的高風險族群。但令人訝異的是,當一群弱勢的孩子聚在一起,也會彼此霸凌。
我曾經在高職服務,當時便親身遇見學校裡的特教班,特殊孩子之間竟然也會大欺小、強欺弱。功能較好的對功能較差的同學長期威脅、恐嚇,其他同學們都知情,但卻沒有人去向師長反應。
過去,學校在處理霸凌事件時,常是把霸凌者找來,訓斥一頓,並加以懲處,要求其不可再犯,或與被害同學保持距離。也可能,把兩造雙方找來,要求霸凌者道歉,被霸凌者原諒,雙方演出一場握手言和、「以後還是好朋友」的戲碼。
然而,霸凌問題就此結束了嗎?
霸凌者因為被懲處而對被霸凌者更加不滿,霸凌動作轉而地下化,透過散播不實的謠言,煽動其他人,遠離被霸凌者。被霸凌者則是擔心被報復,每天活在恐懼之中。其他同學看在眼裡,敢怒不敢言,深怕下一個受害的是自己。
除此之外,有些霸凌事件的導火線是大人。例如,老師常在公開場合用不友善的口吻,嘲諷班上的特殊需求同學,或有意無意拿他們的身心缺陷開玩笑。孩子們有樣學樣,當然也不會去理解或善待班上的特教生。
若這些孩子不堪其擾,一旦情緒失控,做出激烈反擊,又會被貼上「難搞」、「難相處」的標籤。霸凌者更會拿這樣的理由,找這些同儕開刀。
霸凌事件中的霸凌者、被霸凌者和旁觀者,都需要被協助。
而大人對於身心特質與一般人較為不同的孩子,是否有足夠理解,是否能同理其在校園學習時的處境,將會是處理與協助,甚至避免霸凌事件發生的關鍵。
感謝王意中臨床心理師長期深耕特殊教育,以大量著作,向廣大父母及老師介紹特殊需求孩子的類型、樣態與協助方式;也因此,校園中有更多身心障礙的孩子,能獲得友善與適切的對待。
在《好痛,但能跟誰說?──陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷
》這本書中,他仍秉持著對特殊教育的關注,透過文字,帶領我們體會身心障礙學生遭受霸凌的處境;也提供我們更多策略,引導孩子們彼此理解、相互尊重、和平共處。
在這本書中,你可以看到,不論是過動、自閉、亞斯、選緘、妥瑞、學障、智障或資優,雖然都是校園中特殊需求的孩子,但他們的身心特質卻是如此不同,可能遭遇的霸凌樣態,也不盡相同,需要師長協助的地方,也具有其個別性。
但最重要的,是大人需要以身作則,願意去理解與尊重校園中或社會上,每一個和我們不同的人,也向孩子示範,如何與身心特質與我們迥異的人共處。
同時,我們也要鼓勵孩子發揮正義感,適時地挺身而出;讓他們知道,他們不會因為發聲被傷害,而是會被保護。
當越來越多的旁觀者不再選擇袖手旁觀時,或許有一天,霸凌事件將有機會消聲匿跡。


※陳志恆:諮商心理師、作家,目前為臺灣NLP學會副理事長。著有《脫癮而出不迷網》、《正向聚焦》、《擁抱刺蝟孩子》、《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為二○一八~二○二一年博客來百大暢銷書作家。

作者序
【前言】我為什麼要寫霸凌這本書?
在霸凌之下,我們全部都是輸家。無論是霸凌者、目睹霸凌者或被霸凌者,孩子們的身、心盡是傷痕。
尤其,特殊學生更不該成為被霸凌的原罪,無論是資賦優異或有身心障礙的孩子們。
但其實別說霸凌,僅僅是欺負、作弄、玩笑、揶揄、嘲諷,對於特殊學生來說,對他們所造成的負面衝擊已極具傷害性。
校園霸凌,沒有人可以置身事外。
霸凌者需要覺察、改變,重新認識與接納自己。目睹霸凌者需要勇氣,減少矛盾,擺脫道德兩難的痛苦。被霸凌者需要被同理、支持與療癒。
這些孩子們都需要你、我的陪伴,才能走出心裡的傷。
孩子不說,不表示孩子沒事。當孩子被霸凌,他們很難對父母、老師說出口。而對於特殊需求孩子來說,他們更是很難用言語表達。
《好痛,但能跟誰說?──陪伴自閉兒、亞斯兒等特殊孩子走出霸凌的傷》是一本關於特殊需求孩子在校園被霸凌時,大人該如何應對與處理的書籍。書中,針對我長期以來,在兒童青少年心理諮商與治療所接觸的案例,重新改寫,並以寫實、細膩的筆觸,與你一起走進這群受傷孩子的心靈深處。
讓我們一起陪伴自閉症、亞斯伯格症、注意力缺陷過動症、妥瑞症、選擇性緘默症、學習障礙、智能障礙、資賦優異等特殊需求孩子,走出殘酷、無情的霸凌風暴。
霸凌,不是孩子成長必要的生命經驗。沒有人有任何權力可以霸凌任何人,也沒有人有任何義務必須要遭受霸凌。
我們不能再視若無睹、冷眼旁觀,否則這些孩子們將被推向一場又一場殘酷、痛苦、折磨的無盡深淵裡。
期待這本書,讓孩子們擺脫霸凌的糾纏,並積極達到預防霸凌的作用,讓特殊需求孩子們能夠順利融入每一個友善校園裡。

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