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傳記、華文文學電子書
光碟詳情
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| 商品編號： | DCE4978 | |
| 商品名稱： | 潮聲 出版公司:寶瓶文化事業 作者:薛好薰 類型:華文文學-現代散文 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 潮聲
寶瓶文化事業
薛好薰
現代散文
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潮聲 出版公司:寶瓶文化事業 作者:薛好薰 類型:華文文學-現代散文 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：薛好薰
出版社：寶瓶文化事業股份有限公司
出版日期：2022-01-11
課程類型：華文文學>現代散文
ISBN/ISSN：9789864062683
內容簡介
收錄時報文學獎散文佳作〈老漁人的寫字桌〉、 打狗鳳邑文學獎最大獎「高雄獎」〈造船廠的童年〉。
內容簡介：
我們總是有種錯覺，以為這船即使退役了，
也永遠都會在，後來才知道……
子女一旦為父母流淚，
那淚水成分，懊悔的居多。
／／／
他們被時光摧毀得又老又病又傷，
我的雙臂不夠強壯，無法圈護著他們。
而就算我奮力將他們護翼起來，
又能夠抵擋時間伸出的魔爪多久？
／／／
?謎般的疏遠的父親、忙碌的性急的母親──
?長大時總想逃，成長後始恍然：
?原來我們之間，總有一條無形的鍊子，彼此牽鍊。
父親在潮中漂浪，母親在陸上定錨，他們把自己活成了深深大海，讓濁重的下沉、輕盈的上浮，應許一片蔚藍。
但年輕時多半是不懂的，僅眼見為憑。出海三兩年才能回家一趟、暴烈又陌生的海員父親，獨力打工並帶養四姊弟、假裝堅強卻左支右絀的母親，一次又一次推著她乘著叛逆怒潮遠颺。
直到老父退休上了岸，變得深沉靜默，而老母失智病重，甚至忘了自己是誰……當自己成為他們依靠的海，她才領悟，要看清事物，所憑恃的不僅僅是眼睛而已。
本書特色：
◎收錄時報文學獎散文佳作〈老漁人的寫字桌〉、 打狗鳳邑文學獎最大獎「高雄獎」〈造船廠的童年〉。
◎「我心裡清楚，這些拼湊與努力，零零落落地撐起的，永遠只是斷垣殘壁，更多消失的，已經一去不回了。只有記憶，永遠在腦海裡，不斷拍岸，迴盪潮聲。」（摘於自序〈潮聲拍岸〉）
◎這本書，是一種清空，是成年孤兒的永恆傾訴：自我坦承之後，揭露了記憶裡的黑白灰；而在失落之中，療癒由此開始。作者簡介： 薛好薰
出生高雄。國立臺灣師範大學國文研究所畢業，現任高中教師。
生長於海邊，目視耳聞心臆都是浩瀚海洋，卻很晚才學會潛水、游泳。泅泳其中，驚豔它的深邃與神祕，開始記錄這一片生生滅滅，並以此為主題，書寫了散文集《海田父女》。
她亦不時自悠然大洋上岸，細細翻揀生活中的琳琅什物、情感落塵，尋找值得撢擦磨洗的，化為文字長久庋藏，並輯為第二本散文集《輪到寂寞出牌》。
充滿好奇心，學過一些事，又會被另一些事吸引，以致看起來常常半途而廢，又積累很多待完成清單，只有寫作還一直緩慢地持續著。
曾獲時報文學獎散文評審獎、台北文學獎、吳濁流文藝獎、梁實秋文學獎、教育部文藝創作獎、宗教文學獎、台北縣文學獎、打狗鳳邑文學獎、入選九歌年度散文選、二魚文化飲食文選等。
各界推薦
名人推薦： ◎作家蔡詩萍．真情作序：
《潮聲》一篇篇地讀下去，我在薛好薰打開的窗牖裡，看到一對夫妻的日日夜夜，「歲月靜好」通常都是不平靜不怎麼美好時主觀的禱詞，但我們書寫我們回眸，在潮聲一般的起伏跌宕裡，我們努力地，挽住了不能散去的愛，平平淡淡，在歲月裡被淘洗的愛。（摘自推薦序〈薛好薰打開了那扇門，日光穿透，父親母親在光影裡，笑著〉）
◎文學名家．動容推薦：方梓、王盛弘、向陽、阿盛、郝譽翔、陳又津、陳義芝、廖玉蕙
（依姓名筆劃順序排列）
章節試閱
老漁人的寫字桌
高雄茄萣老家的玻璃門後擺了張寫字桌。不到兩手臂伸開的長度，上頭放著電腦、檯燈、電話、待處理的信件帳單，玻璃墊底下壓著幾張名片和手抄電話的小紙片。這是桌上恆常的風景了，像父親固定不變的生活及作息。
他個人的物件幾乎集中在此，需要時，便從各個抽屜中取出，一絲不亂。若有額外的物品，多半是母親隨意堆置的。每當她的心情濕潮，家中一些非必要的用品便像蕈菇般不斷孳生，屢屢擴張版圖，蔓延到寫字桌。父親便將越界的東西挪走，始終勤快地保持那一方天地的潔淨。他周圍環繞著母親的情緒性購買物，甚至我們姊弟各自成家多年後，還把老家當成擺放年少時舊物的另一窟，任何人所積貯的東西都比父親多。他長年累月在海上討生活，生活將他錘鍊成一位修行者，所有的物欲已削減到極致，一張桌子便綽綽有餘。
不管冬夏，當一天拉開序幕時，南台灣的太陽便亮晃晃斜照進來，像舞台燈光聚焦在寫字桌上，彼時父親已經就定位。門前是茄萣的兩條主要道路交會點，父親以深茶色的玻璃門作為屏蔽，外頭看不見他。白日裡，父親看著電腦螢幕不斷更換的紅綠數字與跳動曲線圖，臉上平靜，眼中精光。偶爾才撥個電話，出門辦理買賣手續。儘管他出入股市已不像二十幾年前剛從職場退休時那麼熱衷與頻繁，但每天看盤已成了習慣，在我們沒有回家的尋常日子，數字的起落是他生活中唯一的漣漪。
他不看螢幕的時候，便看著老太陽一分一寸緩慢走出騎樓，然後等待它隔天再次熱情造訪。或者，望著停在門前等紅綠燈的人車，往往他凝固的身影會被呼嘯而過的車子震得微微晃動。幾十年的船員生涯，讓他習慣獨處，即使回到岸上後也極少出門，鎮日窩在寫字桌前，像守著窄仄的駕駛艙，而門外則是一跨足便會掉落的人海。
到了夜裡，看者與被看者的角色便完全翻轉。經過的人車若無意間往我家一瞥，便可以看到一位戴著老花眼鏡或拿著放大鏡的長者，仔細在檯燈下研究著什麼資料。如果仍盯著電腦螢幕的話，便是他和母親吃過冷清的晚餐後，回到寫字桌前等待我們姊弟的視訊，像飯後固定的一道親情甜點。多年下來，兩個姪子陸續出生，從在地上匍匐留下逶迤豐沛的口水，到就讀小學自行開電腦問候：「阿公阿嬤好。呷飽袂？」話題總在尋常的溫飽上打轉也無所謂，飯後甜點從來就不是為了果腹，為的是一點心理滿足。父母親就坐在桌前，以這種方式遠距「含飴弄孫」。
而我和父親的視訊有時話長，有時話短。他不擅長聊天，多半由我開啟話題，談他的股票買賣、身體狀況、親友的婚喪喜慶等等。只要父親感受到我的眼神飄移，顯然一邊視訊，一邊又另開網頁瀏覽時，便主動以隔天我還得上班、要早點休息為由，結束通話。其實他知道我晚睡，但基於自尊，在敏感察覺彼此對話出現尷尬空隙之前，他便會立即劃下句點。
仔細回想，過去父親短暫在家期間，即使曾留下行住坐臥的痕跡，每次離家經年，所有痕跡便又被覆蓋、抹去。這張寫字桌是父親退休之後，在定型已久的家屋中，所闢墾的屬於自己的角落。結束過去的海漂，就此像株生根植物般安居。但同時，卻輪到我們陸續就學、就業、婚娶而離家，父親安安靜靜地在這角落，像守候隨季節洄游的魚汛般，守候著趁連假才能返鄉的孩子。
雖知道寫字桌是父親的專屬位置，偶爾回家的日子，覷著他一起座，我便悄然占據著，盤著腿深深縮進大辦公椅中，有種倚靠在溫暖的胸膛，並且被擁護著，輕輕搖晃的錯覺。我又一一打開抽屜東翻西檢。這一切他都看在眼裡。不同於以往脾氣暴躁，年老後的父親像被波浪刷磨去了稜角，已能容忍我這看似不禮貌的舉動。要過了很久以後，我才意識到自己的行為或許潛藏著對他的好奇，試圖從中窺看一二。但抽屜也沒有吐露更多，除了證件、帳單、收據與文具筆記本，並無任何個人收藏。後來，偶然讀到加斯東．巴謝拉（Gaston Bachelard）的一句話：「每一個靈魂層次裡的隱匿，都有藏身處的外在形象。」這才恍然，父親的桌子就像一張空白的臉，抹去可供辨識的五官。
父親隱匿得極深極深。
饒是如此，我還是喜歡翻檢，後來不得不懷疑自己是否基於某種補償性的心理，故意在父親的地盤撒野，隱隱地索討他年輕時不曾給我們的縱容。昔時的他如此嚴厲不可親近，而我們之間如此疏離。
當我在椅子左右前後搖晃，彷如搭乘一艘波濤中的船，不自覺地生出種種疑問：父親大半輩子在海上顛簸，遠洋漁船駕駛室的椅子有這樣氣派舒適嗎？門前的車流像不像駕駛艙窗口望出去的洋流？抑或像亂竄的魚群？當他回到陸地，會不會偶爾產生錯覺，以致恍惚了眼前和過去，像電影中的蒙太奇那樣剪接，彼此錯置？
過去，大風大浪對他而言從來不是生活的隱喻，而是關係著現實安危。避不開時，便要調轉船頭，抓緊猛爆襲來的浪峰節奏，迎面攀上一座又一座，才不至於被掀翻。如今，最大的顛簸不過是起身落座的時候，辦公椅的微微彈動。他走路時仍習慣撐開雙腳，彷彿踩踏在搖搖晃晃的甲板上。而過慣了搖晃的年歲，陸居的日子對他會不會過於平靜無波？過去一望無際的蔚藍，如今退縮成眼前一張寫字桌，老漁人的晚年，如何重新適應乾涸、只有車聲隆隆而沒有潮聲的日子？
我一直沒拿這些不要緊的問題去煩擾他，但這些不著邊際的疑惑在在都令我好奇。
父親以往應該會為一些難以回答的問題苦惱過吧？親友來家裡見到父親時，總是驚訝地問：何時上岸的？海路好走嘸？這趟賺多少？休息多久？何時出海……
忙不迭一句接一句，明明是熱絡的問話，仔細分辨，幾乎每一句都隱藏著數據。或許是想藉以表達他們的關心，但聽著不像是歡迎漂泊的人返鄉，卻像要把他趕回海上似的，彷彿那才是他真正的歸屬。
也許如此，他才需要一張寫字桌，像某種宣告。
即使如此，卻又表現得如此輕淡，顯不出存在感。
直到父親退休多年，這類問話終歸於沉寂，但也因著彼此疏遠已久，變得無話可說。父親長久習慣於對著大海沉默，而今也漸漸地把自己活成一座海洋，隨著日昇月沉，潮汐漲退，一逕的靜謐，無法打探深淺。
就在習慣的沉默中，我後知後覺地發現，父親坐在寫字桌前的身影不知何時變得佝僂，原本挺拔的身體在偌大的辦公椅中愈來愈顯得單薄，起身、落座都像慢動作，一次比一次遲緩。
我返家的次數變多了，抵達的時間常在夜裡。一進騎樓，還來不及拉開玻璃門，父親多半已經察覺，眼睛比嘴角先笑咧開了。但有時候他等待過久，遂忘記正在等待，而專注起眼前原為打發時間所做的事。我往往不去打斷，站在門外，看著他聚精會神時，不自覺地瞇皺著眉眼、嘟起嘴。那神情，讓父親看起來不再是嚴肅的父親，也不是年近八旬的老者，而是一個認真地要把出了什麼岔的玩具擰正的孩子。
有一陣子，父親因白內障手術過後極畏光，連電腦螢幕都嫌刺眼，視訊時需要戴上墨鏡。看著鏡片擋去他大半老皺的臉，我腦中浮起一張父親年輕時的舊照，和螢幕中的他互相疊合。相片裡，他西裝筆挺，不知是剛登上泊在異國港口的漁船，還是即將束裝返國？拍攝的人採取仰角，他的身材顯得更加頎長，鮮明輪廓，高挺鼻子上架著時髦墨鏡，看著比任何影星都帥氣。我不禁想像，如果有另一個和現實世界平行的宇宙，他也許不會被家庭重擔框架住，也許不需要忍受如此久的漂泊，也不需要在晚年獨守著一張寫字桌，繼續孤寂。
父親的孤寂終究劃下了句點。
那一天，元旦過後不久，殷勤陽光依約來造訪。父親一早便載母親出門就醫，才出門不久，莫名地自撞路燈。母親在後座，傷勢較輕微；但父親出入加護病房，住院二十幾日，溘然長逝。
我們白天去殯儀館守靈，晚上回家，草草以外賣食物果腹後，大家圍在飯桌旁，繼續摺紙蓮花、金元寶。平日闔家團聚的歡快言語似乎也被一朵朵、一錠錠地摺進去。燈光下，寂靜是慘白色的。
我不知不覺便呆望起懸宕的辦公椅。幾乎可以想見，返家的父親魂魄，一定還是坐在他的寫字桌前，默默地看著我們，像之前看著我們攜兒帶眷回家時那樣。或許還會因為不同意我們摺蓮花、元寶，眉頭微蹙著。身為漁人，長久面對莫測的海象，他卻一向不拜神佛，不屑這些民間習俗。只是，我們明知道正違拗著父親的意願，卻還是不能免俗地期望為他累積功德，期待他能離苦得樂、往生淨土。
治喪期間，也一邊填寫各種表格，到戶政事務所辦理除戶登記、到各個機關申請文件、結清銷戶、移轉、繼承等等，依規定必須在期限之內完成的一道道繁瑣手續，似乎都是被迫著抹去父親在世的一切痕跡。
母親完全亂了主意。但我們並不需要詢問她，逕自從寫字桌底層抽屜找出戶口名簿、身分證、存簿、印章等等需要的文件，分頭辦理。父親的文件物品一直存放在固定的位置。
除了他自己的身影。
作者序
【推薦序】
薛好薰打開了那扇門，日光穿透，
父親母親在光影裡，笑著
文◎蔡詩萍
我們都要等到，能打開直向父母與自己關係的那扇窗，或那扇門，我們才叫真正懂得愛吧！
父母對我們的，愛；我們對自己，對另一半，對小孩的，愛。
否則，門窗半掩，隨風搖曳，光影晃盪，我們不一定能在掩映之間，窺見得了我們與原生家庭的種種情結。
拿到這本薛好薰新書稿的電子版時，手機螢幕上，每每看到吸引我的段落，我便撐開拇指與食指，在段落上下撐開的滑動中，感覺我進入了，又一個「中年孩子」向父母敞開的那扇門窗。
一段又一段，我滑開了，另一個人，內心世界的「我父親」。
只是，薛好薰不只談了她父親，也相對地，談了她母親。談了，她父母與她，生活過的不可能遺忘的，深深有情的地方。有些，是故鄉之地，有些是出遊之境，而有些，則不過是日常裡，車內的空間，起居的空間，相互發展出看似淡漠尋常，實則要到人去樓空之後，才懂那是我們彼此相擁過的空間。
以前，同在一個空間裡，我們關係曾親暱，曾緊張，曾淡漠，曾想擁抱對方卻也止步，然而，總有一個然而的來臨，戛然而止地，劃出了一道斷裂，那空間裡，再沒有我們曾經想擁抱，想訴說，想道歉，想說一句「我愛你」的那個人了！
讀薛好薰的文字，有一抹淡淡的，宛如日光晒進空了的房間，在浮盪於光影下的微塵中，我們聽到自己心底汩汩流出的往昔，這房間曾經有年輕的爸爸，有忙碌的母親，有我們孩子一般的天真，還有青春期以後，必然的荷爾蒙情緒。
每個人的爸媽，都是我們內心的一塊，不知如何去打開的「認識自己成長祕密的房間」！
那裡堆滿了，我們熟悉卻已經塵?了的老家具、舊箱盒，我們經常在長大後，回望那個房間，心情糾結，感觸複雜，總想著：應該去整理整理了，卻一直就那樣耽擱著，耽擱著，直到有一天，爸爸走了，媽媽也走了，我們還可能沒去整理過……
薛好薰為我們掀開了「那個房間」：父親的沉默寡言，未必是沉默未必是寡言。母親的焦慮不安，也未必是那麼的焦慮與不安。
倘若我們終其一生，不敢也不願重新打開「那個房間」的門，我們勢將沒有機會，重探通往我們內心世界的階梯。
我很喜歡這本家族的書寫。
平平淡淡，孩子眼裡的父親，去海上漂泊經年，回來，安安靜靜，在陸地上摸索家的感覺。
外向多話，孩子眼裡的母親，跟很多家境一般的家長一樣，總是在多賺一些錢的發財夢裡，捱過了一天天一年年。
我們都沒有賺到很多錢，但我們都長大了，都有了自己的戀愛，自己的家庭，自己的孩子。
一代人看一代人，看他們怎麼走過自己不能預期的人生，看他們怎麼愛過我們，這應該是我們書寫家族，重新打開「那個房間」，所能發現的，最豐富的家當吧！
《潮聲》一篇篇地讀下去，我在薛好薰打開的窗牖裡，看到一對夫妻的日日夜夜，「歲月靜好」通常都是不平靜不怎麼美好時主觀的禱詞，但我們書寫我們回眸，在潮聲一般的起伏跌宕裡，我們努力地，挽住了不能散去的愛，平平淡淡，在歲月裡被淘洗的愛。
【自序】
潮聲拍岸
父親過世後，每當打開筆電逐字敲打時，他的形影便自動浮現腦海。我不斷揣想如何將積累許久的記憶，一些片段又零瑣的，還原成栩栩形象。從父親吃魚、泡澡、出遊、他常坐的寫字桌角落，以及數十年來始終簡潔的房間……努力串接他以往的生活樣貌。為求完整，又從姊姊弟弟口中拼湊那些我不在場的時光。
每個回憶都不免像無限輪迴的電影般，以死亡作為句點。父親的一生似乎可以用幾個簡短的標題定調，那篤定的行事與日常，像時鐘的指針總在既行的軌道上不斷循環：早上打開寫字桌電腦、午後開著電視，有時打盹，晚上是和兒孫視訊時間……直到耗盡電力，定格。
他總是以輪廓分明的剪影方式，靜默地存在，當一個觀察者、傾聽者，再大的波瀾也只是在心中震盪，做的永遠比說的還多。我心裡清楚，這些拼湊與努力，零零落落地撐起的，永遠只是斷垣殘壁，更多消失的，已經一去不回了。
在那些描摹父親的時刻，彷彿可以感覺到他就在身後端詳，以慣有的表情微皺著眉頭，眼神恢復年輕時的晶亮，而且凌厲。
不管他同不同意成為我筆下的樣貌，他都無法表達，只能任由我。他該知道，屢屢用文字召喚，是我和另一世界的他聯繫的方法。而當初在醫院和父親告別時，為了讓他不要牽掛、安心前往佛土，所強忍的淚水，總在書寫的時候不受控管地奔洩。我慢慢知道，子女一旦為父母流淚，那淚水成分，懊悔的居多。
那一年獲得文學獎，計畫利用獎金帶父親出遊。他一向儉約，也捨不得花子女的錢，唯有用額外的獎金才能說動他出遊。每當在視訊中討論地點，父親似乎可以從母親病情所籠罩的陰霾中，稍微撥開雲霧，現出幾絲陽光。卻不料一場車禍，扭轉整個計畫，父親飄然遠行另一個國度。
還記得，我們接獲通知趕到醫院加護病房，一一上前向父親道謝，並且告別。躺在病床上的父親和前幾日一樣闔著眼，只是生理監視器上的心跳、血氧飽和濃度、血壓、呼吸等原本起伏著、讓人心情隨之波動的指數，變成一片寂然。我再三審視，無法置信，原來這是父親離開的宣告，此刻，他已經化為另一種存在，不是眼前我們所看到的他了。
和姊姊弟弟在病房外商量各自分頭辦理後事，失去父親的痛覺感測路徑似乎暫時受阻了。總之，沒有依循原有的傳導路線直奔腦部，而是被什麼堵住了一般，顯得缺氧而沒有力氣，雖然說著話，但是腦中卻是呈現真空，總需要一再喃喃複誦，才能記牢被交付了什麼任務。
沒有更早，也沒有更晚，一向寂靜的手機突然響起，將我飄搖的神思定住了。仔細聽辨對方的言語，原來因為我獲獎，出版社遂邀請在春節後的國際書展分享創作歷程。
不知道自己的聲音是否顫抖著，當我告知父親剛過世的訊息，無法出席，電話那一頭似乎是驚慌了，連忙說：「沒關係，沒關係。」很快地掛了電話。
電話斷線，彷彿也讓我和現實再次切斷，又回頭看著大大小小的家人站在幽暗長廊上，森冷的地板反射著幢幢影子。霎時間不太能確知我們圍在加護病房外做什麼，彷彿等一下探訪時間到了，還要進去看父親。
後來回想起這一幕，彷彿是一場突兀的夢境跳接，不免疑惑：人生到底能有多戲劇化？即使寫成劇本搬演，恐怕也會被觀眾質疑。所以，我始終無法參透，從書寫、得獎、未能成行的旅行、到病房外的這一切，命運之神到底秉持何種創作意識在執筆？
而，我們只能被迫地在祂安排的時空背景下，為父親送行。那年春節，之前之後，台灣的天氣一逕地冰寒，北部的平地甚至雪霰紛飛。我們在台南，感受到的冷冽更甚，彷彿置身冥王星的冰原。
送別父親後，將母親接到北部，雖然和弟弟輪流照顧，但也漸漸嘗到過去父親獨力看顧母親的難處，懊悔自己做的太少。
年少時和母親的關係一直劍拔弩張。沒辦法和她親近，習慣把母親推得老遠來審視，當時的眼神是極其冷冽而沒有溫度。愚騃地以為成年的世界有一道不可侵犯的界線，但母親一直在外頭攀跳，始終沒有跨過那條線，成為一個像樣的大人。直到自己成年後，才知道那線條不僅僅是虛構，而且極不公平，大概只有聖人才能攀越，那審視的標準反過來套在我身上，也一樣對自己失望。
四年來近距離地看著母親抗拒不了歲月轉動的離心力，精神、體力、記憶……所有一切被甩出地球運行軌道之外，變得又乾又皺。母親的蹣跚窘困，讓我將所有記憶懸置沉澱，濁重的下沉，輕盈的上浮，不斷回想她勞苦的一生、年輕時的種種喜好以及病後的對照，也回想我們的關係，以及推想更早以前，母親和她的母親的關係，這其中有某種複製與變異，痕跡了了。
我看母親的眼光改變了。以往對她疏忽、冷淡，在最後相處的日子，我一路陪伴著，參與和消化她的無能為力、怨艾、不安、恐懼、暴躁、痛苦、不甘、憤怒、哀傷。醒悟自己的罪愆像用了隱形墨水書寫一般，隨著時光的烤炙，慢慢浮現上來，赫然發現，有那麼多要彌補的罪狀。這時才懂得感謝母親，她以自己的病把我拉回到她身邊。
母親在世的最後一個冬天，表面上還是維持一樣的作息，不一樣的是她已經無法言語，神識經常是渾沌的，看著電視、看著周邊的家人，眼睛無法聚焦。那天，我坐到她的輪椅對面，用每到冬季總是冰冷發麻的雙手握住她，她乾皺的手還是溫暖如昔。我故意說：「媽媽，我雙手會冷吱吱欲安怎？」母親先是茫然看著我，後來，我瑟縮的冰寒似乎觸動她腦中某處還沒有完全被失智侵占的區域，飄移的眼神逐漸安定了，皺著眉頭，露出悲憫與擔憂，被我握著的手彷彿想要把我焐溫暖一般，出現長期以來少見的力氣，回握著我，久久不放……
母親是在睡夢中離去的。就像在西蒙．波娃的書中，護士所安慰的：「這是一場極為安詳的死亡」，母親應該對病痛沒有知覺了，最後也完全脫離病痛，離苦得樂。在此之前，雖知和母親相處的日子不多，但是因為沒有確切的倒數期限，一邊提吊著心，一邊又心存著僥倖，以至於告別的日子真的來臨時，所有的心理準備宣告無效，傷痛並未減輕絲毫的衝擊力道。
西蒙．波娃寫她父親過世時，她待在他身邊，「直到馴服了這道由存在化作虛無的過程」。但不管我在守喪期間，或者，迄於今日，我一直沒有像西蒙．波娃那樣的修為，那股失親的惶然，以及母親由存在化為虛無的過程一直沒有馴服，或被馴服。
和姊姊玟伶在通話時，一起回憶小時候母親的辛苦和付出；小弟元龍找我一起去竹北參加烏魚節，重尋母親製作烏魚子的過程；大弟福全在上海工作，於母親生日前夕夢見她，醒來後和我視訊聊起，兩個中年的姊弟，隔著海峽、隔著螢幕，邊憶及母親邊唏噓，相對拭淚……
每當這些時刻，既感傷、又感謝父母親，還好，他們給了我手足，有姊姊弟弟陪伴，了解彼此失去他們的巨大憂傷。
還好，父母親也並未真正遠去，一直被我緊緊擁抱著，攬在我的腦海和文字裡，不斷拍岸，迴盪潮聲。
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