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商品編號: DCA4134
商品名稱: 跟著梁旅珠教出好孩子 出版公司:寶瓶文化事業 作者:梁旅珠 類型:少兒親子-親子關係 EPUB電子書 繁體中文版
語系版本: EPUB電子書 繁體中文版
運行平台: EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用
更新日期: 2025-09-01
光碟片數: 1片CD光碟
銷售價格: $100元
熱門標籤: 親子關係  少兒親子  梁旅珠  寶瓶文化事業  跟著梁旅珠教出好孩子 

跟著梁旅珠教出好孩子 出版公司:寶瓶文化事業 作者:梁旅珠 類型:少兒親子-親子關係 EPUB電子書 繁體中文版

圖片說明:

跟著梁旅珠教出好孩子 出版公司:寶瓶文化事業 作者:梁旅珠 類型:少兒親子-親子關係 EPUB電子書 繁體中文版
內容說明:


商品資料
作者:梁旅珠
出版社:寶瓶文化事業股份有限公司
出版日期:2013-04-12
課程類型:少兒親子>親子關係
ISBN/ISSN:9789865896249

內容簡介
繼《梁旅珠教養書──教出錄取哈佛、史丹佛七大名校女兒的教養祕笈》
熱銷50,000本後新作!
如果5歲的孩子管不動,你還能指望他15歲,與你好好溝通嗎?

台灣父母都在等的教養書;聯合報讀者感動落淚


3歲姊弟每天吵?
小一生寫作業老擺臭臉?
國中女兒每天讀到凌晨,成績卻沒起色?
高中女兒穿露背(到腰)洋裝,幾乎把媽媽嚇昏?
兒子大學畢不了業?
……
從2歲到20歲,全台灣父母對教養的焦慮與苦惱,化成一篇篇心急的提問。這些提問,梁旅珠在深刻思索後,延伸書寫成這本兼具理念與方法的教養書。

梁旅珠認為,教養的最大問題與迷思:
對於小小孩,過於「尊重」、放任,沒有教規矩、是非。
當孩子大了,表現不符期待,又把青少年當小小孩般責罵,自然引起親子衝突。

教小小孩,要以「方法」取代嘮叨;教青春期孩子,則要幽默、同理,且為你的理由做好「行銷包裝」。不論你的孩子幾歲,只要用這方式,就能看到成效。

親子間每個看似單一的事件,背後都是多年親子互動累積的結果。別小看人生中一次又一次的「小事」或「狀況」,那是父母為孩子建立核心價值,導正觀念、行為的機會。但也別怕教養來不及,只要父母認真面對,思考對策,就是找回親子間美好的開始。

作者簡介:

梁旅珠
北一女、台大外文系畢業,美國賓州大學碩士,曾主持台灣第一個自製旅遊節目「世界真奇妙」,獲得新聞局金鐘獎。
從小各方面優異的她,一對子女的表現也令人刮目相看。女兒2010年北一女畢業,同年錄取美國七大頂尖名校,哈佛、耶魯、史丹佛、麻省理工學院、普林斯頓、哥倫比亞、賓州大學,打破北一女創校百年紀錄,女兒後來選擇史丹佛大學。兒子於2011年進入加州大學柏克萊分校就讀。
目前擔任明曜親子館負責人、呈熙文教基金會執行長,曾出版《梁旅珠教養書──教出錄取哈佛、史丹佛七大名校女兒的教養祕笈》、《浮世?繪──我和我的那些日本朋友們》、《日本夢幻名宿──溫泉、美食、建築的美好旅行》、《Kuli好狗命──A Queen’s Dog》。



章節試閱
Q:孩子屢犯,怎麼辦?
想請問旅珠姊,當五歲的孩子屢犯時,在不體罰孩子的狀況下,我們該選擇什麼樣子的教育,才會有效呢?
因為體罰好像會造成不少後遺症,但一直叨叨唸唸,要孩子不要做這、不要做那,我們自己也覺得好累……

A:不斷努力規範、要求兒女,孩子卻屢屢再犯,我想這是很多家長常常碰到的頭痛問題吧!
我在演講中特別提到,若發現孩子對我們的要求一次、兩次、三次的當成耳邊風時,做父母的就要提高警覺了,因為孩子在試探我們的底線。
如果我們不在這個時候,找出有效的應對方法,孩子馬上會感受到父母沒有約束力,他們可以不予理會,我們的要求很快就會變成「無效的嘮叨」。

父母制定規矩,必須說一不二
生活中人際間一再產生的「拉鋸戰」,考驗我們的應對智慧與處理能力,慢慢累積,決定了相互的「權力、態度關係」,不論是親子、夫妻、朋友或職場同事間,都是一樣的。
所以,對於孩子還很小的家長們,我一再強調從小培養親子間良性互動的重要性。當孩子小的時候,我們比較有機會長時間跟他們相處,孩子也還沒有既定的行為模式與習慣,對於一些規矩和要求比較容易徹底執行,因此一定要利用這個時候嚴格要求,執行到位,盡量做到說一不二,孩子自然會了解父母的要求都不是隨便說說的,不能輕忽。
當然,大人一定要對所有的規矩想清楚,再要求,不要提出自己站不住腳,或讓自己騎虎難下的規範。

當孩子屢犯,父母繼續責罵,是無效的
年紀越大的孩子就越難強制、約束他們的行為,如果開始覺得孩子有屢犯的傾向時,父母一定要馬上節制自己繼續唸或罵,趕快針對問題,用孩子的角度和立場去想想看,他為什麼會一犯再犯。
比方,我曾經聽一位朋友說,她發現十幾歲的女兒,每天在浴室用來擦臉的髒面紙團,總是丟在洗臉台上,而不丟進垃圾桶裡,讓她每次進浴室就一肚子火。她唸了好多次,要求改進,女兒還是不把她的話當一回事。
後來她仔細想想,發現這件事都發生在早上,因為孩子趕上學梳洗時,為了丟紙團,必須要「多走三步」繞過馬桶,用腳去踩開有蓋式垃圾桶,再把垃圾丟進去,孩子嫌麻煩就偷懶。因此,針對解決方案,她考慮過是否要改用無蓋式垃圾桶比較方便丟?還是要移動垃圾桶的位置?
她這樣的反應和反省是正確的,因為這個時候如果不趕緊找出行動上的解決方法,又繼續罵,我們就放著自己往「嘮叨媽媽」之路邁進了。看似不重要的生活小事,卻會影響親子間日後的溝通方式和相處氣氛。

找出孩子屢犯的癥結點,讓孩子面對問題
孩子會一再重複的行為,我們若能找出癥結點,幫孩子點出來,也提出對策,以行動協助他改進,或讓孩子自己建議可以接受的解決方案,不要停留在事情的表面層次碎碎唸,孩子就必須面對問題,比較難逃避責任。
我的朋友最後決定不改變垃圾桶的狀況。她讓孩子知道媽媽理解原因,但她堅持女兒必須體諒媽媽的辛苦與困擾,也強調大家一起使用的公共空間,必須考慮到別人──製造了髒亂,讓別人不舒服或給別人困擾都不應該,然後控制自己不要開口就罵,以免造成孩子心態上的反彈,開始採用比較輕鬆、幽默的態度與方式提醒女兒,孩子自己覺得不好意思,狀況很快就有了改善。

會被孩子「看笑話」的教養方式
有朋友對孩子總是亂丟髒襪子而衝口罵出:「下回再這樣,我就叫你把髒襪子吃下去!」
對這一類的氣話一定要節制,出口萬萬要謹慎,因為小小孩對父母無法執行這樣的要求,或許沒什麼「感覺」,大小孩就會「看笑話」了。
跟十歲以上的孩子過招,切記不要讓孩子看著自己食言,做不到,無論如何,都要幫自己留「有尊嚴的台階」下。

指正、鼓勵及幽默要並用
當孩子因應父母的要求有改進或改善時,一定要加以讚美、鼓勵,讓孩子確實感受到「爸爸媽媽因為我的行為,覺得非常高興、感動」。指正和鼓勵要適度穿插運用。
對大一點的孩子,用幽默的方法,效果很好。以丟垃圾的例子來說,如果是我,我可能會用小紙片畫豬打叉叉,寫一些比較誇張、好笑的抱怨之詞,貼在孩子的洗臉鏡上。
比方,我可能會寫:「新聞快報:XXX的母親A女士發現女兒持續將髒紙團丟在她辛苦打掃、一塵不染、史上最乾淨的洗臉台上,此等忘恩負義的行為,讓她震驚不已、無法面對、痛不欲生。針對XXX令人髮指的不孝行為,社會局將介入調查。」
每有「犯行」就貼一張,換點內容,「堅持」貼到孩子改善為止。通常大孩子對媽媽這種可笑的做法會「看不下去」,很快就會改進。
青春期的孩子情緒比較不穩定,不要當面給臉色或用罵的,這樣可以減少孩子頂嘴的機會,避免掉對立,甚至讓孩子爬到頭上的難堪。

家.長.可.以.這.樣.做:
1大人對孩子定規矩,除了嚴格執行外,也得想清楚,再要求,不要提出自己站不住腳,或讓自己騎虎難下的規範。
2年紀越大的孩子,越難約束他們的行為,如果孩子屢犯,父母一定要馬上節制繼續唸或罵。趕快針對問題,用孩子的角度和立場去想,他為什麼一犯再犯。
3若能找出孩子屢犯的癥結點,幫孩子點出來,也提出對策,以行動協助他改進,或讓孩子自己建議可以接受的解決方式。
4用輕鬆、幽默的態度與方式提醒孩子,當孩子覺得不好意思,狀況也會很快改善,尤其是對大一點的孩子。
5當孩子行為改進,父母一定要讚美、鼓勵,讓孩子感受到「爸媽因為我的行為,覺得非常高興、感動」。


Q:兒子大學無法畢業,怎麼辦?
梁老師,您好。經常在「聯合報」看到您為父母們解惑,每次都給我很多收穫。
我的兒子大四。孩子自小成績優異懂事聽話,別家孩子會出現的問題,我家都沒有,常常換來別的家長欣羨的目光。
在教養上,我們花了很多工夫。跟全天下的父母一樣,希望孩子將來升學一路順暢,高中大學研究所,甚至出國留學……然後,謀得好工作。
然而,事與願違。兒子邊玩邊念,自第一志願高中畢業之後,甄試上南部一所大學,從此,猶如放出籠的鳥,每學期成績單寄來,都讓我們傻眼。多則四科,少則兩科被當,光是微積分,就修了三次還沒過。大四上最離譜,幾近三二被退學的邊緣。有如被五雷轟頂的我們,實在感到慌亂茫然,不知該如何做,才能幫助這個孩子。
我們不是虎爸虎媽,總是安慰、鼓勵、支持,他也答應我們會好好努力。但是,這樣的成績實在太離譜,說明他並沒有改善自己的學習態度,總是隨便馬虎,我們甚至懷疑,他有沒有去上課、去考試!
延畢其實不是多嚴重的問題,我們最憂心的,是他漫不經心的態度。雖然,在親友眼中,他聰明、帥氣、有禮貌;在家,他也算懂事貼心。然而,我們父母心中的憂慮真的是與日俱增,生活變得很不開心……
假如,他沒有徹底覺悟,沒有改善學習的態度,那麼,即使延畢也不見得能修完所有學分。到時,念了那麼多年書,結果,換得「大學肄業」,這如何是好?讓人真替他的未來擔心哪!

A:對能上第一志願高中的兒子,父母必然懷抱高期望,但多數父母終究會從現實經驗中學習到,在求學之路上,只有非常少數的孩子能過關斬將,一路順暢。大部分的孩子在某些時間點,總會遭遇各式各樣的瓶頸或關卡。
當我們把人生拉長來看,我們的人生路其實是起起伏伏,但當下的不順遂絕不表示一生注定失敗,很多時候,反而因此讓我們看清一些問題,有機會及早調整。
做父母的,可以對孩子有期待,也應當鼓勵孩子勉力以赴,但我們一定要比孩子更清楚世間事不會都照著我們的期待走。「盡人事、聽天命」,就是最好的人生態度。您若希望孩子能有這樣的態度,您自己就要先做到。

父母應該擺脫「學歷」束縛
昨天剛好在報上看到一篇文章,作者到泰北走訪事業有成的堂兄,堂兄學歷不高,卻練就一身做事的好本領。他反觀自己,從小在家族眾多孩子中最會唸書,是家族的榮耀,但一生作育英才,如今事業、存款跟多數堂兄弟沒得比,所以人生的輸贏,究竟該怎麼說?
華人的觀念都被傳統的「科舉制度」束縛,過去的經驗也告訴我們,好學歷是求取功名的必要條件,但近來關於大學畢業低薪資,以及碩博士就業困難的報導不斷,逐漸的,人們對於「學歷」這件事的觀念就會修正了。
如果一個孩子乖乖的念完大學,找不到理想的工作,父母也不願孩子低就,親子只好「決定」繼續深造,年近三十,博士學位才到手,卻發現就職更加困難。這時父母該怎麼想呢?這樣是成功?還是失敗?或許盡早進職場磨練,後續的路反而比較寬廣、選擇較多?
錯誤的觀念和錯誤的政策造成學位氾濫,在這個「學卻難以致用」的社會環境,您說的一點都沒錯,讀書、學歷,都遠不如態度和學習心重要。
這是史無前例的劇變時代,大環境的變遷不但讓現實職場上工作的性質、內容不斷轉變,職位與員工數量需求也日減,並非努力就一定有收穫,還得賭對方向,對家長和孩子都很折磨。
社會上我們覺得有成就的人,並非各個成功之前都一帆風順,但我相信他們除了機運,在遇到困難或失敗時,必然多能夠面對問題、學到經驗並記取教訓,最後成功解決問題或另闢蹊徑。

讓孩子為自己負起責任
然而,過去的孩子知道的少,懂得想的更少,多數人都傻傻的跟著社會的價值觀和大方向走,但現在的孩子不同了。
網路已經徹底瓦解過去由上到下的資訊管道,而成長於優渥環境的這一代孩子,從資訊爆炸的環境中知道太多,因此「我是為你好」、「有好學歷才有好工作」這類空洞的大道理已經無法說服他們。他們積極的態度必須建立於自我的需求與認同,他們的動力必須來自於他們相信所做的一切,能為自己帶來快樂。
現代東方父母已經懂得不再冀望越來越「自私」的孩子反哺,但卻忘了把西方父母那一套學起來,那就是早早就該讓孩子為自己負起責任來。一個博士去扛沙包,爭取郵務士的工作並不可悲,這樣的孩子,起碼有面對現實的勇氣;父母不該陪著孩子勾勒不切實際的理想,更不該不讓孩子吃點苦頭,就回家啃老。

放開做父母的虛榮心與得失心,教會他「為自己著急」
所以,總是安慰、鼓勵、支持,不見得是正確的做法。您們要做的不是幫他著急或幫他解決問題,而是徹底放開做父母的虛榮心與得失心,退開幾步,教會他「為自己著急」。
念了五年,卻落得「大學肄業」?理性的告訴他,學歷是他的,我們做父母的沒關係,那是他自己的選擇,將來找不找得到工作,有沒有飯吃,可能會遇到哪些問題,他要自己負責,父母不會養他一輩子。
還要讓他知道,很多人到中老年才後悔沒有好學歷,眼前只要咬牙再拚個半年一年,起碼換個人生籌碼回來,也不枉費過去的四年光陰。這件事父母清楚提醒過了,現在不在意是他自己的選擇,但將來萬一後悔了,人生卻不再有同樣機會或四年,那種心情就得自己吞下去,怪不了別人。

面對現實、降低期待
其實,如果請十位媽媽來讀您這封信,我相信在看到「聰明、帥氣、有禮貌、懂事貼心」這樣的描述後,至少有八位媽媽會覺得您這個兒子好「夢幻」!能養出個性這麼棒的大男生真不容易,因為真正最教父母傷心、頭痛的,是態度惡劣、行為乖張的孩子。因此,我想請您們夫妻先互相打氣,其實您家老大還是具備了很多令人羨慕的特質。
我覺得,人生不在每一次競賽的輸贏,不是常常結算得到多少功名利祿,而是希望我們所做的,能讓自己將來回頭看時,對自己感到滿意,覺得一輩子不枉此行。
至於滿不滿意或成不成功,人生的一切都是比較級……當我們看到有孩子身體殘缺或遭遇事故,我們就會慶幸我們的孩子身體健康,平安長大!所以每當我們覺得孩子表現不盡理想時,一定要提醒自己,眼前的狀況,並非絕望的谷底,想想自己真正最在意的,不過是孩子的健康與快樂。
先面對現實、降低期待,我們才有辦法拋開焦慮,平心靜氣的思考如何協助孩子。

鼓勵孩子說出自己的想法,而非一味要他「好好努力」
有機會和孩子談的時候,不要急著叫他努力。請先靜下心來,鼓勵孩子說自己的想法,究竟是沒興趣?學習有困難?人生沒方向?有其他想要真心追尋的理想?還是有其他原因?認真、仔細的聽,並予以尊重,然後請他自己提出解決問題的方案。
請不要著急,因為即使大學沒畢業,兒子只是接下來那段路可能會走得「坎坷」一點,但天不會因此塌下來。大四的年紀早就是成年人了,他應該為自己負責,您們也應該把他當個獨立的成人看待。
您們要做的是,就您們對他的了解,先研究、討論造成這些情況可能的原因,看有沒有辦法對他提出他真正在意的見解與解決辦法,然後推演萬一他真的無法畢業,他將會面臨的各種問題,以及可以有的後續選項。
先盡量討論和想清楚,您們找他談的時候,就不會只一味要他「好好努力」,而是能夠提供實際、有說服力的分析和建議。

孩子自己必須面對、解決
比方,在成績補救方法上,就應該提點孩子一些「大人」的方法。舉例來說,大學的考試成績並不這麼「絕對」,教授其實掌握了相當大的給分權,如果學習上真有困難,就應積極、虛心的向老師或學長求教,這也是解決問題的能力和人際關係能力的訓練。
如果「隨性」真的是他天生的個性,您們要做的,不是焦急的叫他一定要完成學業,而是好好的針對他不同狀況可能有的後續發展做分析、提點,更要讓他明白,供給他讀書,父母已經善盡職責,但要不要學位是他自己的選擇。
從現在起,他必須為自己的前途負全部的責任,因為面對人生的岔路,就是一次又一次的抉擇。
您們已經很認真努力的把孩子培養到這麼大,孩子離開家以後的發展,很多是因為他的機運和造化,如果發展不理想,不是您們的錯,更不再是您們的責任。
基於父母的職責和對兒女的愛,您們可以持續協助他,但不應過度憂慮,以至於損害自己的快樂與健康……這,就是必須學會的「聽天命」了。

家.長.可.以.這.樣.做:
1總是安慰、鼓勵、支持,不見得是正確的做法。父母要做的是徹底放開虛榮心與得失心,教會孩子「為自己著急」。
2理性的告訴孩子,學歷是他的,我們做父母的沒關係。那是他自己的選擇,將來找不找得到工作,有沒有飯吃,可能會遇到哪些問題,他要自己負責,父母不會養他一輩子。
3和孩子談時,不要急著叫他努力。請先鼓勵孩子說自己的想法,究竟是沒興趣?學習有困難?人生沒方向?還是有其他原因?認真、仔細的聽,然後請他提出解決問題的方案。

目錄
輯一 家長提問
Part1學齡前&幼稚園(如海棉般,大量吸收與模仿的時期)
每天上演吵架戲碼?
媽媽兇,會不會造成孩子沒自信?
孩子在公共場所吵鬧?
孩子愛挑食?
孩子屢犯,怎麼辦?               
先生對孩子的教養,很沒耐心?
管教時,親友團愛干涉?
預算有限,如何栽培孩子才藝?
三四歲的孩子,如何學英文?
如何啟發孩子興趣?
如何讓孩子體貼、有耐心?
如何為孩子選擇學校?
該給孩子上幼稚園嗎?如何與長輩溝通?
如何處理孩子感情、人際及打扮?

Part2小學(如麵包般,不同材料做出不同麵包,不同父母教養出不同孩子)
如何訓練小孩按時寫作業?
該做功課、複習,孩子擺臭臉,該堅持嗎?  
同儕相處有問題?
夫妻教養不同調(課業篇)?
夫妻教養不同調(休閒篇)?
如何增進英文閱讀能力?
孩子熱心相助,卻犯錯?
孩子會打人?
孩子提早叛逆?
如何引導英文學習?
家有磨咕大王?
女兒有公主病嗎?

Part3國高中(如鞭炮般,一點火星就可能引發連環爆)
用功讀書,成績卻沒起色?
如何正確讚美孩子?
如何與青春期的孩子,有良好互動?
女兒因為感情問題蹺家?
孩子基測成績失常?
運動、課業,哪一種重要?
青春期女兒的唐突轉變?
我是不是誤了孩子?
孩子很乖,但功課不好?
女兒沉迷電腦?
該不該讓兒子去國外念高中?
孩子是同性戀?
如何消弭兄弟仇恨?

Part4大學~成人(如同火車)(如火車般充滿動能,硬去阻擋或衝撞並不明智)
兒子大學無法畢業,怎麼辦?
孩子沒上進心,該怎麼幫他?
不懂事的大五兒子,該怎麼辦?
想要孩子回家住,該怎麼做?
速讀和記憶法,有效嗎?
三十歲的年輕人,適合什麼工作?

輯二 學生提問
我被數理壓得喘不過氣……
我的人際關係不太好……
爸爸媽媽管太嚴?
我不想參加指考……
我該轉哪一科?
有天才兄姊,我該怎麼辦?
課業與人際,都讓我頭痛……
怎麼跟媽媽談心?


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