薩提爾的親子對話︰每個孩子，都是我們的孩子─從實戰經驗淬鍊超強親子對話(附超擬真實作練習) 出版公司:遠見天下文化出版作者:李儀婷類型:少兒親子-親子關係 PDF電子書繁體中文版


商品編號：	DCA4173

商品名稱：	薩提爾的親子對話︰每個孩子，都是我們的孩子─從實戰經驗淬鍊超強親子對話(附超擬真實作練習) 出版公司:遠見天下文化出版作者:李儀婷類型:少兒親子-親子關係 PDF電子書繁體中文版

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更新日期：	2025-09-01

光碟片數：	1片CD光碟

銷售價格：	$100元

熱門標籤：	親子關係少兒親子李儀婷附超擬真實作練習

圖片說明:

內容說明:

商品資料
作者：李儀婷
出版社：遠見天下文化出版股份有限公司
出版日期：2019-12-27
課程類型：少兒親子>親子關係
ISBN/ISSN：9789864798650

內容簡介
薩提爾親子對話專家李儀婷，從實戰經驗淬鍊超強親子對話練習，
30 種失控情境ｘ 3個對話工具ｘ 3道安全卡榫ｘ 3不1要，
超擬真實作練習，讓你三言兩語，扭轉親子、手足間的情緒困境。

想要對孩子表達關心之意，一開口孩子就發脾氣；
想迅速解決孩子的爭端，但自身情緒卻讓孩子像爆米花炸開……
為什麼孩子分秒都在挑戰父母極限？

核對彼此觀點、聚焦問題核心，和孩子好好說話。

?先讓問題跑一會兒
‧與戰火保持距離，先平穩內在，別讓情緒影響你應對的姿態
‧孩子情緒仍沸騰時，只需陪伴，不必急於進場對話
‧尋找對話破口，貼近孩子的心，才能展開有效對話

?以薩提爾模式展開對話
‧寧靜而專注的傾聽，讓孩子有被注意、被尊重，甚至被接納的感覺
‧以好奇探索衝突，核對孩子真正的意思，讓問題聚焦
‧結束對話時，誠摯欣賞孩子的努力，把負向行為轉為正向價值

?拋棄對話慣性
‧不要以高壓語言介入戰火
‧不要以上對下、過來人的姿態對話
‧不要以自己的價值判斷回應，忽略孩子的深層需求

?應對的姿態
‧良好的溝通，始於父母平穩的內在
‧直拳教養，讓孩子變成情緒怪獸；蹲下來，看看孩子目光裡隱藏的故事
‧情緒升起時，不急著應對，柔軟的語言，能帶來深層的反省與覺察
‧你可以有期待，但允許期待落空，並學著接納失落
‧在日常裡埋下愛的訊息，讓自己成為孩子最溫柔的牽絆

☆以薩提爾模式開啟的親子對話☆
溝通出現障礙時，試著挪動孩子的感受位置，將對話導向一個有接納有體諒的過程，才是有效溝通。

◆有氣喘病史的老大三三咳得嚴重，要求媽媽坐著抱她睡。沒多久，妹妹川川趨前，也來討抱。
媽媽：「姊姊生病不舒服，我抱著她，讓她睡一會兒。」
川川眼眶泛紅：「媽媽不愛我了，我也想要抱抱！」
媽媽：「我很愛你，但現在姊姊咳嗽很嚴重，所以媽媽得抱著她睡……」
川川：「媽媽，我也不舒服，咳咳（假咳），我也要抱抱。」……

◆當溝通陷入僵局，試試看，要在下列對話中填入什麼句子，才能讓各據一方的親子對話匯流，有效溝通？
媽媽：「川川有看到姊姊生病了嗎？」
川川：「有。」
媽媽：「川川覺得姊姊是很舒服還是很不舒服？」
川川：「我覺得姊姊很不舒服。」
媽媽：「_________________________________________」
川川：「好啊！要怎麼幫姊姊？」
媽媽：「_________________________________________」
川川認真思考了一會後說：「媽媽抱姊姊沒問題，我可以幫忙。媽媽，你抱完姊姊，也可以抱抱我嗎？我也想要你抱抱！」
（詳見本書p.135）

｜齊聲讚譽｜
．儀婷以故事敘述，再以框架反覆解說，有助於學習者反覆練習。期望學習者也能整理自己的冰山，跨越慣性的應對，邁向新的應對姿態。──李崇建　作家、教育家

．利用孩子的過去，解決孩子的未來。儀婷帶你回到親子衝突現場，利用簡單提問，三言兩語就讓孩子學會解決自己的問題。──許榮哲　華語首席故事教練

．「溝通」，一直是親子關係裡最大的挑戰，良好的溝通實在不簡單。我們在交談中，總是太習慣用行動模式解決問題，而忽略了體察彼此在語言背後的情緒，以致於溝通非但沒有互通，反而帶來更大的鴻溝。好在有儀婷老師的著作。我喜歡儀婷老師分享她在關係中的每一段對話與覺察，不僅有深度，還有一種暖暖的溫度，平實而雄厚。這鐵定是一本不容錯過的佳作，我由衷向您推薦。──陳品皓　臨床心理師、米露谷心理治療所執行長

．父母在教養子女時，常落入一個陷阱，便是想解決孩子的問題。不料，解決了一個，還有另一個，沒完沒了，於是抱怨：「究竟什麼時候才能不用操心孩子？」
我慢慢體悟到，薩提爾對話的精神之一，就是不試圖解決，而是允許問題存在。當不試圖解決或對抗問題時，你才不會總是期待孩子非得要改變。而在允許的過程中，有機會去探索、好奇、疑惑、反思，同時深刻覺察及接觸內在，更重要的是，完全打開與接納自己。
這在親子互動的過程中格外關鍵。因為，很多時候，孩子需要的不是大人如何幫忙解決問題，而是感覺到自己被理解、有人承接住他了，孩子也會漸漸長出承接自己的能力。
我佩服儀婷老師在接觸薩提爾模式後，身體力行於自己的家庭生活與教養過程中。經過細細爬梳，將心路歷程化為文字，呈現在眾人面前。書中有儀婷老師與孩子互動的實況，透過案例，拆解薩提爾對話的過程、技巧與精神，還有很多儀婷老師的心得與獨到見解，相當引人入勝。
然而，就算細細讀完，還是會感到知易行難，這是正常的。因為，你帶著一份想立刻用來解決孩子問題的期待，而這個期待本身，會讓你又落入想要對抗問題的陷阱中。如果是這樣，好吧，那就允許自己暫時做不到，接納這樣的自己，就像儀婷老師說的：「接納失敗，比懊惱更重要」，接著，「讓問題跑一會兒」吧！──陳志恆　諮商心理師

．這幾年薩提爾對話火紅，被證實是能透澈理解孩子表象偏差行為及其背後深層導因的好方法。但是，薩提爾的冰山各層次理論、停頓或核對等基本技巧並不好理解，且從理解到真正落實於展開對話，又需不斷累積經驗，方能掌握其中的眉眉角角，甚至需要專業老師的提點，否則常會自陷誤區。我非常推薦儀婷這本書，因為這是一本結構完整、非常細膩拆解對話步驟與重要技巧的實用手冊。同時，儀婷的敘述深入淺出，充滿了同理的溫度、順暢易懂，對於想要入門的家長、師長，無疑是最佳自學教材。──彭菊仙　親子作家

．希望本書能連同媽媽手冊，一起送到所有新手父母手上。媽媽手冊安頓的是外在，而本書，安頓的是內在。──歐陽立中　Super教師、暢銷作家

．我們不喜歡溝通，尤其是跟孩子。溝通是一道複雜的心理運作歷程，必須設定目標→確認情緒與想法→預判後果→丟出語言→卡關→重新設定。
一旦發生衝突，這些箭頭便足以把你射成刺蝟。因此我們喜歡下指令，因為只需要一個箭頭。
但這個箭頭抹煞了很多東西，畢竟在我們面前的，不是軟體，而是人心。
幸運的是，本書作者李儀婷給出了三樣工具，讓箭頭成為指引，帶你走進孩子的心，分別是：傾聽、核對、用心。
側耳傾聽，完整蒐集訊息；
核對確認，澄清孩子的真實需求；
用心看待，孩子的正向價值。
每樣工具皆以生活實例開箱，刪掉艱澀的學術名詞，留下實用句型。目的很簡單，提醒你工具就在手邊，別忘記帶進日常對話裡。──劉仲彬　臨床心理師、作家、「臨床心理師的腦中小劇場」粉專主編

專文推薦
李崇建│作家、教育家
許榮哲│華語首席故事教練
歐陽立中│Super教師、暢銷作家

溫暖推薦
成蒂│薩提爾模式資深婚姻家庭治療師與教學導師
曹中瑋│資深諮商心理師
陳志恆│諮商心理師
陳品皓│臨床心理師
彭菊仙│親子作家
劉仲彬│臨床心理師、作家
賴曉妍│三寶媽兼童書作家
（依筆畫排序）

作者簡介：

李儀婷
小說家，親子教養作家。

現任「新店炫心星自學團」閱讀課專業教師，「走電人電影公司」影像總監與親子教養與溝通專業講師。

是台灣六年級最具史詩敘述魅力的小說家。著有小說集《流動的郵局》、情慾小說《10個男人11個壞》、名人傳記《生命的眼睛》、電影劇本《風雨中的郵路》、少年小說《卡里布彎．數學獵人》、少年小說《九份地底有條龍》，以及紀錄片「一閃一閃亮晶晶」副導、音樂舞台劇《媽祖不見了》總監製、小小說書人《九份地底有條龍》戲劇總監。

養育三個可愛的孩子，分別是三三、川川、一一。從親子關係的衝突中，體察教養的重要，於是從文學創作走向親子教養，學習薩提爾模式導入家庭關係中，開啟家庭和諧的契機。

薩提爾模式的學習，師承資深治療師成蒂，以及台灣薩提爾模式的推手李崇建。

多年來融合多方學習和自身教養孩子的經驗，於台灣、新加坡、馬來西亞開辦親子教養與溝通工作坊，受到各地父母的信賴與推崇，亦應邀到台灣各級學校巡迴演講，帶領數百場家長及教師研習，以薩提爾模式處理親子溝通與人際溝通。致力推廣「聽核心」對話新精神，協助父母與教師重返孩子身邊。

著有教養書《孩子永遠是對的》。創辦「共融教養」平台，提倡「每個孩子，都是我們的孩子」。

FB |李儀婷的親子教養、李儀婷的共融教養平台

章節試閱
停頓，讓問題跑一會兒
停頓，在對話過程裡，屬於基礎能力，也是父母掌控親子對話節奏，最主要、最得力的工具。
停頓有太多的益處，無法一一盡數。停頓的奧妙，也難以盡說，只有涉入對話的學習者，真正使用它，才能明白停頓的必要性。
剛開始使用「停頓」這項工具，可能較不易上手，但若轉換為白話一點的說法，停頓就是「讓問題跑一會兒」，應該就不難理解如何使用。
例如：孩子摔倒，前來找父母哭鬧、討抱，那麼大人只要照孩子的想望，讓孩子哭一會兒，或抱孩子一會兒，任由孩子的情緒跑一會兒，看看一段時間過後，孩子的情緒有何變化。
例如：手足爭執，哥哥與弟弟爭奪玩具互不相讓，做父母的就在一旁看著兄弟倆的衝突即可，讓衝突自己跑一會兒，看有無其他變化。
父母若因為孩子哭或吵鬧，而覺得疲累萬分，也可以趁著讓問題跑一會兒的空檔，適時調整自己的呼吸，在停頓的縫隙中緩慢穩定自己的內在。
停頓，有著多層次的意義，有時是為了讓自己即將高漲的情緒恢復平穩，有時是為了讓彼此有足夠的時間思索與覺察，有時則是為了拉開距離，讓彼此都能用更豐富的目光，重新理解對方、貼近對方。
停頓這項工具，用得好是藝術，運用稍有差池，則是冷戰。
在這一章節，將會利用一次「手足衝突」事件，完整解構「對話脈絡與工具」。
調解手足衝突的對話脈絡
以下先呈現對話的全貌，讓讀者明白整起事件的來龍去脈，以及對話的路徑。
今年暑假，我和先生帶著三個孩子在台東遠地旅行。
帶孩子出門旅行，肯定都有這樣的經歷：歡喜的帶孩子出遊，最後卻狼狽回家。讓父母狼狽的，絕對不是旅行的路途多遙遠，而是路上孩子們的爭執衝突不斷，哭聲尖叫崩潰聲不絕於耳。
我的孩子也是如此，台東八天的旅行，從出門那一刻鐘就戰火四起，爭執不斷。
旅行到了第三天，一早出門前，姊姊三三和妹妹川川發生爭執，姊姊忍不住動手打了妹妹。
妹妹瞬間悲從中來，哭得肝腸寸斷，於是我開啟了對話，其路徑如下：
我（對川川）說道：「我知道你很委屈，媽媽答應你一定會處理好這件事，你願意相信媽媽嗎？」
川川：「我相信。」
三三忍不住好奇的問：「媽媽，你會怎麼處理？」
我道：「這次旅行已經過了三天，我在思考這次旅行的意義，未來還有五天的行程，我該用什麼樣的理由支撐自己繼續走完全程？」
三三困惑：「媽媽，你說的是什麼意思？我聽不懂。」
我重新述說：「我的意思是，旅行已經第三天了，這三天來，你們是開心的時候多，還是吵架的時候多？你能告訴我嗎？」
三三回答：「吵架的時候多。」
我說：「那麼，請你告訴我，能支持我繼續走完剩下旅程的理由，是什麼？」
三三無法回答我的提問，反而執拗的說：「媽，我不想回去，我想繼續旅行。」
面對三三的反應，我附和：「我也想繼續旅行，但想要繼續旅行，不代表可以動手打人，更不表示我能接受旅行時你和妹妹兩個人每天吵架。所以，我需要你告訴我，支持我們繼續旅行的理由是什麼？」
三三沉默了好一會兒之後，緩緩說著：「媽，我會跟妹妹自己處理好問題，之後也不會一直這樣吵架，等我和妹妹處理好問題後，你願意繼續帶我們旅行嗎？」
上述對話，看似簡單，但是若能明白內裡每個困境的處理工具，以及對話轉彎的緣由和運作的原理，在何處將對話停頓，就能讓對話成為力量，自己生出翅膀，扇起一陣清風。
接下來的章節，將介紹幾個「對話」過程不能缺少的「工具」與「觀念」：
1. 停頓
2. 破口
3. 發言權
4. 核對
5. 規範

三道安全卡榫?傾聽、複誦、核對
寧靜而專注的傾聽、複誦孩子的疑問、深層核對孩子的意思，
三道安全卡榫，救孩子遠離危險的家庭溝通系統。
幾年前，一位名校新生跳樓自殺。
雖然這不是高中學生自殺首例，然而資優孩子面對高壓環境，選擇結束生命，父母在孩子走上絕路之前，是否曾經接獲孩子的求救訊號？
事實上，這個孩子在出發走上歸途之前，確實發出求救聲，只是父母錯過了，不知道那竟是孩子的求救訊號。
孩子曾經不只一次告訴父母不想進第一志願，因為怕好學校的壓力太大，想降讀第二志願。
父母對孩子有期許，好不容易考上了第一志願，怎麼可以放棄？因此他們大大鼓勵孩子勇於嘗試挑戰，沒有迎向挑戰就退縮的人生，不是他們期望孩子該有的特質。
就這樣，孩子走進了充滿黑洞的恐懼與想像中。
父母其實沒有錯。面對挑戰，要求孩子要勇敢面對，怎麼會錯呢？
孩子也沒有錯。面對恐懼，知道自己能力，因此提出想法，希望父母能理解自己內心的焦慮，何錯之有？
那麼，造成這場悲傷的結果，究竟是誰？
那肯定是家庭溝通的系統不完善，造就了悲劇。
救孩子遠離危險的首要安全卡榫，就是「傾聽」。
當孩子在陳述「恐懼」時，若父母做好傾聽的準備，全神關注孩子，傾全身之姿傾聽，孩子便能鼓足勇氣將內在的恐懼全盤托出，傾訴於父母。若父母傾聽的姿態是敷衍的，沒將孩子的恐懼當一回事，那只怕要錯過孩子的求救訊號了。
與人相處，傾聽絕對是第一步。如果孩子向母親陳述自己在學校遇到的困境，母親卻正在做家事或煮飯，僅以背部或斜眼面對孩子，那麼孩子接收到的訊息就是：母親很忙、很煩躁，沒空理我，最好不要跟母親說話。
如果傾聽的姿態，是寧靜而且專注的，以完整傾聽的方式，與孩子面對面看著孩子，孩子接收到的訊息則是：我是重要的，母親很想知道我發生的一切。
一旦傾聽的橋搭建好了，孩子自然也會順著橋，從對岸向我們走來。
「聽核心」對話精神的運用，在日常生活中隨時隨地都可展開，尤其「核對」含納「傾聽」、「複誦」、「深層核對」等層次，這便是教孩子遠離危險的三道卡榫。初期使用「核對」，需要父母多一點的覺察，以免被過去的慣性給牽引而不自覺。
有一回我開車載著二女兒川川。當時她坐在後座，我們漫無目的的閒聊，有時聊聊天氣，有時聊聊天空的澄澈，有時則聊聊盤旋的老鷹。有那麼一瞬間，我看見路邊有隻黃色小蝶，在我等紅綠燈時，從車前翩翩飛過。
川川突然問我：「媽，蝴蝶是怎麼做的？」
什麼意思？我納悶極了。
我腦子裡飄過的畫面是：毛毛蟲蛻變成蝴蝶。所以蝴蝶是毛毛蟲做的？這是什麼怪問題？但川川應該不是這個意思，應該是……腦子裡出現的另一畫面是：用紙摺出蝴蝶的樣子！
一想到紙做的蝴蝶這答案，我內在突然湧出不耐煩，川川這傢伙幹嘛在這時候出難題，是想叫我做一隻蝴蝶給她嗎？她不知道我在開車嗎？
如果按照過去慣性，我肯定回孩子：「到底在講什麼？蝴蝶就是蝴蝶，能用什麼做？你怎麼連問個問題都不會問！」
但如果我會使用「核對」裡三個層次的工具，我無須過度詮釋孩子話中的意思，只需將孩子的提問，重新複述一次，許多問題便會自己找到出口。
當下，我便依著女兒的問題畫個葫蘆，把問題丟回去給川川，我問：「毛毛蟲是怎麼做的，你的意思是？」
川川很可愛的伸長雙臂，回應我：「就是我忘記要怎麼用手做出蝴蝶的樣子啊！」
聽見川川的回答，我不禁笑了。我差點誤解了孩子的意思而胡亂發脾氣了呢。
我僅以對話中「聽核心」的第一與第二層次的「傾聽」與「複誦」（核對工具之一），順利讓問題自己找到出口，化解了。
如果面對女兒的提問，我被過去慣性牽引，僅以我聽到的「觀點」產生出「不好的感受」，直接以「情緒」回應孩子的問題，斥責孩子連一個簡單的問題都不會問，沒有去「核對」她的真正意思，我和孩子就會在「認知」上辯論，以情緒來溝通，這樣的對話過程，就已失去了「傾聽」，自然也不會有第二層的「複誦」，更不會有更深層的「核對」（此處核對指的是「冰山」各層次的核對）出現，這一切都起因於大人內在的不平穩。
對話中的核對能否展開，父母內在是否平穩，是親子對話是否成功的關鍵，影響甚巨，不得不時刻覺察與警惕。
名校學生自殺事件，倘若父母親停下來，聆聽孩子內在的恐懼，去核對孩子對於學習的想法，結局是否會不一樣？

推薦序
【推薦序一】
跨越慣性應對，邁向新的應對姿態
李崇建　作家、教育家

儀婷有三個孩子，三個孩子各有特點，都是可愛的寶貝。
我與孩子們出遊，常見他們哭鬧，也看見和諧。有時候打電話給儀婷，話筒常傳來爭執聲音。三個孩子朝夕相處，難得相親相愛，時常吵吵鬧鬧，這就是孩子的特性，只要不執著於和諧，孩子們的吵鬧也很美。

我以欣賞眼光看待，因為我不是當事人，即使跟孩子們相聚一堂，我都只是「過客」罷了，不必跟寶貝們朝夕相處。儀婷則不一樣，她每天照顧孩子。

帶過孩子的人都知道，三個幼齡孩子在一起，東邊一下子哀號聲，西邊一下子抱怨聲，一會兒又冒出求助聲音……身處其中的父母，多半被弄得心浮氣躁，儀婷卻能安然從容。這並非她天生的特質，而是靠後天學習而來。

早年儀婷的大女兒三三出生時，她的教育觀念較傳統，待見三三出現狀況，立刻調整觀念，參與薩提爾工作坊，閱讀書籍與實踐，甚至打電話來詢問。她與我雖為兄妹，但是早年我對她甚嚴厲，成年之後我們關係靠近，乃借助學習薩提爾模式，彼此都有很多成長。但消除心中傷痕並非易事，她能打電話詢問對話、教養，我以為著實不容易，亦可見她一路走來有多堅韌。

儀婷雖然勇於學習，但過程並非順遂。她透過不斷學習與調整，一路走至今天的嫻熟、安然與穩定，並且以薩提爾模式為基礎，發展出更為生活化的運用，我感到十分讚嘆。

她將繁複的冰山框架，以簡單的語言整理，將「核對」貫串起來，實在非常美妙。為何核對就能帶來釐清，帶來成長與力量？這就是薩提爾模式的精要。因為人從來都是向上發展，都是趨向真、善、美，趨向愛、價值、意義、自由，趨向人的存有與生命力，亦即冰山渴望層次以下，指向人存有的層次，從沒有人想趨向墮落。若是生命趨向墮落，趨向負向的所在，那一定是某地方卡住了。因此只要藉由好奇，層層澄清、核對生命發展的意圖，就能幫助對方朝正向發展，尤其是面對孩子更易引導。但這牽涉到父母本身是否能接納、體現愛、允許更多自由進入，還有對話方向是否正確，指向的是冰山渴望層次，而不是滿足父母期待而已。

在本書中的諸多案例，儀婷以故事敘述，再以框架反覆解說案例，有助於學習者清晰，亦有助於學習者反覆練習。也期望學習者清晰語言之餘，必須理解脈絡指向冰山底層，指向人生命存有之地，也需要整理自己的冰山，才能跨越慣性的應對，邁向新的應對姿態。

儀婷邀請我寫序，我因珍惜自己時光，已經甚少為書作序。但儀婷是我妹妹，我很願意為她作一序，以表達兄妹彼此的看重。但我雖願意為書作序，實則想快速略讀，就能迅速下筆為文。未料這本書相當好看，也引發我的興趣，了解儀婷這幾年所學為何？我愈看愈有興趣，乃覺儀婷與孩子對話的能力強大，早已超出我的視野，我覺得欣喜亦感動。

儀婷年紀小我八歲，學習薩提爾模式也晚，我猶記得她剛學習時的困窘，對話生硬且不到位，如今已經從我視線跨越了，超出我所看見的風景。

我看儀婷的書，腦海浮出一個畫面，那是儀婷學齡前的一幕，她曾隨母親北上居住，好一陣子沒有回家。有一天我聽見門鈴聲音，開門見一大女孩，張開雙臂向我擁抱，口裡說著：「哥哥！我回來了！」

我乍見一大女孩出現，竟作勢擁抱，本能往後退了幾步，心想這女孩是誰？隨即想妹妹怎麼瞬間長大了？變得美麗動人，且個性天真開朗，那麼令人喜歡的女孩。但當時家庭氣氛不佳，我個性陰鬱彆扭，從未跟儀婷說起這印象。且儀婷在家庭與我的陰鬱中，被我嚴厲以對的畫面歷歷在目，將她純真的性情與美，在成長過程中扭曲了，她也曾經陰鬱了好長一段時間。

如今看她成長，書裡呈現動人的對話歷程，將孩子帶領得這麼美好，我心中充滿感激之情，也充滿欣賞與讚嘆。相信閱讀此書的讀者，必定能有所收穫，也能引導家庭走向美好之途。

【推薦序二】
利用孩子的過去，解決孩子的未來
許榮哲　華語首席故事教練

表面上，我是儀婷的丈夫。
實際上，我是儀婷的學生。
但骨子裡，我是儀婷的第四個孩子。
儀婷有三個孩子，三三、川川、一一，我本來是來應徵儀婷的老公，但最後卻活成了她的大兒子。
三個孩子，有七種排列組合。
至於四個孩子，就會瞬間?高成十五種排列組合。
因為每天都要排解各式各樣的問題，於是久病成良醫，儀婷成了實戰經驗超強的四寶媽。
空口說白話，不如我們直接來上課吧！
前面說過了，實際上，儀婷是我的老師，每天為我上一堂「對話課」。
今天這一堂課是「每個負向行為背後，都有正向資源」。
先說一個故事。
一對夫妻在公園裡散步，後頭傳來兩個高中生的對話。
「X，怎麼找不到垃圾桶？」
「我X，對啊，這麼大的公園居然找不到一個垃圾桶。」
「XXX勒，老子跟它拚了，我就不信找不到垃圾桶。」
……

當高中生走遠，妻子問丈夫剛才聽到了什麼？
「這些年輕人實在太沒水準了，滿嘴的髒話，簡直就是……垃圾！」
「垃圾？我很驚訝，你聽到的居然是這個！」
「難道你聽到的不是髒話？那你到底聽到了什麼？他們還說了什麼嗎？」
完全相反的，妻子告訴丈夫，她聽到的不是髒話，而是─這兩個高中生隨手就可以把垃圾丟了，但他們一直不放棄，到處尋找垃圾桶，這是個不容易的美德。
垃圾與美德，一負一正，兩種完全不同的價值，活在同一個人身上。
儀婷是我的老師，每天為我上一堂「對話課」。
上完課之後，她會立刻為我示範一個「即刻練習」。
舉個例子，就在我要寫這一篇推薦序的當下，就有個例子發生了。
回家的路上，老二川川在後座，叨叨唸著明天學校要打針，她很害怕。
此時，儀婷正在開車，而我坐在副駕駛座。
儀表板上的時速，顯示每小時六十公里。
我見識過川川以前在醫院裡，好說歹說，足足花了一個多小時，一把眼淚一把鼻涕，死都不肯打針的畫面。
所以我本能認為這是個棘手的難題。
但我錯了！
儀婷一邊開車，一邊自然的問：「川川，你以前打過針嗎？」
「打過啊！」
「那你會怕嗎？」
「會啊。」
「那你是怎麼克服的？」
「就……忍耐啊。」
「哇，我好欣賞這麼努力的你啊！」
川川聽了，原來因為擔憂而拔高的聲音，開始放軟、放軟、放軟。
最後，後座的川川把頭靠在媽媽的肩，甜甜的說：「媽媽，我不怕打針了。」
儀婷依舊平穩的開著車，只是伸出一隻手，輕輕摸摸川川的頭。
從頭到尾，不到三分鐘，川川的問題解決了。
我看著儀表板，時速依舊保持在六十公里。
即刻練習之後，儀婷會告訴我，她是怎麼辦到的。
儀婷說，不要聚焦在負向行為，而是要利用簡單的提問，幫孩子找到自己的正向資源。
「孩子不是一出生就變成現在這個樣子的。」
「意思是……」
「意思是─孩子已經走了好一段路了，早就發生過類似（打針）的事了，只是沒有人去肯定、欣賞她。」
「哇，秒懂。」
「當孩子親口說出自己的『正向資源』時，『一致性』就啟動了，沒有人能說服孩子，只有他自己可以。」
用孩子身上的資源來解決他自己的問題，這是最有效的方法。
利用孩子的過去，解決孩子的未來。
在這本書裡，儀婷將帶你回到親子的衝突現場，教你三言兩語，就產生力量，學會讓孩子自己解決自己的問題。
喔，不只，儀婷還進一步將所有的問題，都濃縮成三個字「聽核心」，利用這個方法，你將學會如何解決所有的問題。

【推薦序三】
給新手父母的未來書
歐陽立中　Super 教師、暢銷作家

記得有次，我在班上做了個活動，叫做「給父母的學測考題」。就是要父母寫一份考卷，考題是對自己孩子的認識，像是孩子喜歡什麼？未來夢想是什麼？為了核對答案，我先請孩子們填寫。
結果，小琳得知是要給父母填答案，臉馬上垮下來，說：「那我不要寫！」我知道背後必有原因，於是找她來聊聊。小琳告訴我：「每次我跟父母分享學校開心的事，得到的回覆都是：『啥？你怎麼只知道玩？成績呢？』」

後來，她回到家就關上房門，不再說話了。家長日那天，小琳媽媽出席了，我私下找她聊，告訴她小琳有多好，希望她能多給小琳肯定。小琳媽媽說：「這些我都知道，可是她就不愛讀書啊！」我很好奇她為什麼那麼在意小琳的成績。小琳媽媽告訴我，因為她希望女兒好好讀書，未來能找好工作、嫁好人家，不要像她一樣辛苦的經營小吃店。

注意到了嗎？小琳媽媽是愛小琳的，但為何小琳卻遠遠逃開？
其實，得知要為人父母時，我們的「迷茫」是大過「喜悅」的。
我們花了這麼多年，猛讀世俗認定的學科，卻沒有人教我們如何當個好父母。於是我們貫行那一套「以愛為名」的綁架與責備。
所以讀完儀婷的新書，我內心激動不已：「這是一本救贖親子關係的好書啊！」如果可以，我希望這本書能連同媽媽手冊，送到所有新手父母手上。媽媽手冊，安頓的是外在，而這本書，安頓的是內在。

儀婷是教養專家，她用薩提爾模式開啟與孩子的對話之門。《薩提爾的親子對話》最讓我驚豔的，是儀婷把那些看似無跡可尋的對話，拆解成一步步明確的步驟。像是善用停頓、尋找破口、取得主導權、核對問題、欣賞孩子。

我和老婆剛有了女兒，這本書讀著讀著，我開始想像未來和女兒相處的畫面：有甜蜜、亦有衝突，但我知道的是，每次衝突，都將是我們更加了解彼此的契機。

回到小琳的故事。那時，我告訴小琳媽媽要鼓勵女兒，但卻不知道下一步該怎麼做。這一次，我領悟了「聽核心」的對話精神，若時光能重來，我會坦然自信的告訴小琳媽媽：「面對孩子，你可以傾聽、核對、欣賞……」化解橫阻在他們母女之間的那座冰山。

但我知道時光不能重來，所以，我會把《薩提爾的親子對話》，交到小琳媽媽手上。往後，也會把這本書的精神，傳遞到更多迷茫的父母心中。

作者序
我的名字叫，母親
李儀婷
在我有限的生命中，所擔任過的職位裡，最難勝任、最沒成就感、最容易過勞、最容易被指責的，就是「母親」這個職位。

我擁有三個珍珠般珍貴且獨特的孩子，分別是：大女兒三三、二女兒川川，與小兒子一一。

但是，在大女兒三三兩歲以前，我採取的是打罵式教育，即便我已經催眠自己，非到萬不得已，不要動手。但是養過孩子的人就知道，家庭裡到處充滿了「萬不得已」，所以演變到最後，不乖就打，無法溝通也打，吵鬧不聽勸更打，家庭中充滿了打罵的氛圍。

打罵教出來的孩子，總是情緒化；嚴格教養教出來的孩子，也只有壓抑與疏離。三三兩歲時，我嘗到她情緒的反撲，在我高壓打罵的餵養下，她成了一頭情緒怪獸，朝我狂怒嘶吼，我看見情緒崩潰的孩子眼裡，有著深深的無助與孤單。

那一刻，我深深被她的反應給震懾了。

直到現在，我仍然非常感謝三三當初願意冒著生命危險，朝我送出求救訊息，讓我有機會在養育孩子的路上，不只踩了煞車，還逆向行駛，走上了實踐薩提爾模式的教養之路。

學習薩提爾模式最初是為了教養孩子，但最後改變最多的是自己，因為在那之前，我還是個對「愛」生疏的媽媽。

我以薩提爾模式教養孩子，長達七年的實踐，從中提煉出薩提爾模式的精神，以實例告訴大家如何在家庭中運轉。也告訴大家該如何面對在實際運用薩提爾模式後可能遇到的困境。

其中心目標，即是「溝通＝陪伴孩子走一段成長的路」，只要在這個目標上所進行的親子溝通，大抵都是正向且準確的。

母親，向來背負著孩子所有「好」與「壞」的責任，我自然也不例外，因此養育的過程，考驗一個母親的耐力與毅力。孩子吵鬧，是母親沒教好；孩子生病，是母親沒照顧好；孩子功課不好，是母親沒用心；孩子出了問題，一切都是母親的責任。母親顯得那樣的萬能又那樣的渺小。

只要孩子出現奇怪的行為舉止，全世界的人，不管有沒有養育孩子的經驗，都可以對母親說一嘴教育，指責母親：都是你太寵孩子，才會把孩子寵出這樣的個性。

如何在眾多外在「婆媽」高手夾擊下，成為孩子稱職的母親？

曾經，有一個朋友前來訴苦，她說：「我壓力真的好大！孩子生氣了、哭了，我也會心情不好。但是我選擇等孩子哭完，再跟他溝通，但是所有人都指責我，說我這樣太寵孩子。我真的覺得好無助，沒有人支持我，我也開始懷疑自己到底是在教孩子，還是在寵孩子。」

聽到這些求救訊息，我想起自己一件微不足道的洗衣小事。

我們家有個洗衣籃，因為工作型態的關係，我無法每天都把衣服給洗了，總是等到洗衣籃裡的衣服滿了，而且滿得像座山，大女兒三三便會大聲提醒我：「媽媽，衣服滿了，該洗了哦！」

聽到三三提醒的隔天，或再隔天，等我稍有空閒時，我才能正視衣服山的問題，將整籃倒入洗衣機一次解決。

前幾天，衣服山又出現了，三三提醒我，我應聲好，並沒有馬上處理。

隔天，三三去保母家玩，順便在保母家洗了澡，吃了飯才回來。

回家後，三三說：「媽，婆婆說我的襪子底下很髒，說你都沒幫我把襪子洗乾淨，她說你應該要把襪子拿出來單獨刷一刷，這樣才會乾淨。」

我點頭說：「我知道了，下次我會注意。」

三三又說：「媽，婆婆說你很懶，說你都沒有整理家裡。」

我笑了笑，大聲回答：「噢！對耶，我太忙都沒空整理家裡，真抱歉。」

面對保母透過孩子傳遞過來的話，我並沒有放在心上，因為那是事實。我實在太忙亂，忙得必須去抉擇什麼事得先做，什麼事必須緩一緩。這是我的選擇，所以面對旁人的指導，我承擔得起，因為我不必對全世界負責，我只要對得起我自己的渴望，那就夠了。

當三三走進房間，看見洗衣籃裡的衣服山消失了，她大聲驚呼：「媽，你把衣服都洗了耶！」

我說：「是啊，今天剛好有空，就趕緊把衣服洗了。看你笑得這麼開心，這有什麼值得開心嗎？媽媽每次都會洗呀！只是有時候洗得快，有時候洗得慢，但什麼日子該穿什麼制服，從來都沒少過，這有什麼值得笑的嗎？」

三三回應：「媽，婆婆說你沒把襪子洗乾淨，沒把家裡整理好，是個不好的媽媽。但是我覺得，你是全世界最棒的媽媽，你這麼忙，還記得幫我們把衣服山給洗了，洗完後還要把衣服摺回去衣櫥裡。你做了這麼多，婆婆還說你什麼都沒做。媽，你是我見過最棒的媽媽了。」

親子溝通的目標，不只是陪孩子走一段成長的路，其實，也是陪自己走一段過去來不及從父母那裡得到的愛與完熟之路。

如果此刻看這本書，也是個擁有「母親」身分的你，親愛的「母親」，我必須告訴你，在這個世界上，你不必去符合別人強加在你身上的期待，也不必在乎別人是怎麼看你的。

這個世界從來就不缺乏批評與攻擊，所以你得扛得起攻擊，撐出屬於自己的一片天，供給你自己與孩子一個安全的小島。在這片天地裡，最重要的不是別人的目光和別人的想法，最重要的永遠只有你和孩子，只要你和孩子快樂，親子的關係無礙，那麼，外面的世界說了什麼，那又有什麼大不了的呢？

母親，這份工作，是我做過最剛強，也最柔軟的工作，得抵抗全世界，又得溫柔呵護稚嫩的孩子成長，不為什麼，只因我們的名字叫「母親」。

家有青少年之父母生存手冊︰看懂孩子省話、襤吽B敏感背後的祕密出版公司:遠見天下文化出版作者:彭菊仙類型:少兒親子-親子關係 PDF電子書繁體中文版

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