別人的情緒，你讀懂了嗎？(修訂版)：掌握人際回應力，輕鬆談出好關係出版公司:本事出版作者:裘凱宇、楊嘉玲類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書繁體中文版


商品編號：	DCA5733

商品名稱：	別人的情緒，你讀懂了嗎？(修訂版)：掌握人際回應力，輕鬆談出好關係出版公司:本事出版作者:裘凱宇、楊嘉玲類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書繁體中文版

語系版本：	EPUB電子書繁體中文版

運行平台：	EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用

更新日期：	2025-09-01

光碟片數：	1片CD光碟

銷售價格：	$100元

熱門標籤：	心靈雞湯楊嘉玲裘凱宇輕鬆談出好關係掌握人際回應力修訂版你讀懂了嗎別人的情緒

圖片說明:

內容說明:

商品資料
作者：裘凱宇、楊嘉玲
出版社：本事出版
出版日期：2023-07-28
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9786267074466

內容簡介
看懂情緒，好好回應，
不是要討好誰，而是讓關係更圓滿

話一出口，原本熱絡的氣氛瞬間冰凍；
不過是平常的討論，說著說著怎麼就吵起來……
「說錯話」常常讓溝通擦槍走火，令人當場發窘、事後懊惱。
提案不過，生意跑掉事小，
重要的是你的回應，決定了別人對你的看法，影響往往是一輩子……

【說錯話、談不下去，通常是因為期待沒被承接，或是情緒被否定。】
我們說的每一句話都會牽動某個情緒狀態，但我們常常沒有察覺，遑論表達，
但身體很誠實，臉部會有相對應的變化，
如果能夠看懂表情，辨識出對方的感受，
就能夠得到較多的社交訊息，做出恰如其分的反應，
讓別人願意配合你，進一步贏得對方的信賴，並建立核心影響力。

【回應≠回話，創造「好回應」，請先放下標準答案。】
真實的互動中，光靠話術很難行得通：「哪一句話不能說」、「哪一句話一定要這樣接」……
因為通常一段互動會出現說錯話、談不下去的狀況，
大多是因為某一方的期待沒被承接，或是情緒受到否定，
回應時，要先處理對方的「期待」或「情緒」，
能夠精準、恰如其分的回應，才能贏得對方真正的尊重與信任。

【創造好回應，從「看懂情緒」開始。】
讓對方喜歡你，並不是做一個應聲蟲，對方說什麼都好，
你還是可以有自己的看法和喜惡，但你的說法得讓對方「聽得進去」並覺得「舒服」，
你真正想說的話，才能取得通行證，才不會因為一時情緒的干擾，自動被屏蔽或消音。
情緒就像是大腦的守門員，要讓對方感覺安全沒有威脅性，才能得到對方的合作，
進而爭取到對方的耳朵，聽你往下說。

【解析七大情緒，教你輕鬆讀懂他人的表情，培養人際回應力。】
．「快樂」得到深化
．「驚訝」獲得澄清
．「輕蔑」能夠面對
．「厭惡」學會轉化
．「憤怒」能被稀釋
．「恐懼」能夠放慢
．「悲傷」得到陪伴

於是：
正面的情緒能夠形成美好的循環；
挑戰的情緒成為贏得尊重的跳板；
沈重的情緒能夠得到完美的落地。

【只要好好回應情緒，溝通就會很容易。】
回應是「response」，
而能力是「ability」，
合起來就是「responsibility」。
一個有「回應力」的人，才稱得上是「負責任」，
一個人的命運，正是他回應力的總和。

本書幫助那些很害怕自己犯錯、不願意開口的人，知道只要避過哪些地雷，便能自在地與人交流。更重要的是，引導一些心直口快的人，在做回應時，多增加哪些潤滑，所說的話會更圓潤、不刺耳。

◎本書特色
1.解讀語言文字與身體表情中的情緒密碼，教你做出正確回應
2.運用大量職場與生活中實際的案例，令人感同身受
3.強調長久的人際關係，光靠話術行不通，溝通從心開始

作者簡介：

裘凱宇　　輔仁大學社會心理研究所碩士／NGH諮詢催眠師認證

楊嘉玲　　彰化師範大學輔導與諮商所碩士／國家認證諮商心理師
兩人共同經營〈啟點文化〉，因為相信心理工作者能帶給世界最好的禮物，就是扮演好橋梁，將書本上2D的知識，具體化成3D的經驗，讓人們更容易理解並帶回生活，運用在各種真實人際情境中，解決自身的議題。因此，致力將心理學深奧龐雜的知識，轉譯成一般人都能理解的語言和方法。
兩人結合在心理治療和實務工作的深刻體會，透過系統性的公開課程，幫助社會大眾，無論在一般人際情境、高壓力與高難度的溝通情境、或是個人自我覺察與呈現，得到兼具實務性與啟發性的成長。
公開授課至今，對象涵括各領域的專業人士、設計創意人、經理人、企業主與企業接班人等。並以獨特的個人教練形式，為心理專業開創不同的服務模式。
想要了解更多〈啟點文化〉：www.koob.com.tw

章節試閱
【第一部看懂情緒，認識人際回應力】

第一章說錯話？錯在哪？誰的錯？

說錯話，是你我經常會面臨的情況，但是，什麼樣的話叫「錯」？從誰的角度有「錯」？

你有說錯話或因為別人說錯話，而覺得困窘的經驗嗎？可能是：
開了不該開的玩笑；問了不合宜的問題；
提了不合理的要求；回了不舒服的訊息；
講了不恰當的評論；說了不對題的答案；
談了失身分的話題；聊了很敏感的議題……

這些情況你可能都經驗過，畢竟人有失足、馬有失蹄，有研究統計我們每個人平均一天會說一萬多個字，大腦要處理這麼龐大的訊息量，難免會因為一時錯亂，回了不恰當的話。

因此，說錯話，是成長必經的過程，就像青春痘一樣，好發在某一段期間，可能是菜鳥、陌生人、新環境……等，透過熟悉或學習，失誤的機率就會漸漸下降；也不是什麼重大的疾（急）病，需要立即治療根除，所以大部分的人，說錯話時，可能笑一笑、把話題岔開，不會特別放在心上。

確實說錯話，輕則也許只是尷尬、冷場一陣子，大家莞爾一笑也就過了；但嚴重一點，卻有可能失去一段關係、一筆業績、一份信任。尤其是因為個性差異或經驗落差，讓人沒有及時發現，使得本來只是小小的青春痘，卻因為反覆發炎潰爛，惡化成深深的痘疤，成為關係的遺憾。

也許你身邊就認識某一些人，你覺得他特別容易說錯話，接了不該接的話？以至於你一想到要跟對方互動，心裡就翻了好幾次白眼；或是你好像有發現自己常常發言後，原本熱絡的交談就會陷入一片寂靜，不知道哪裡出了問題，到最後只能不了了之。

說錯話，是你我經常會面臨的情況，但我們似乎很難說清楚，什麼樣的話叫「錯」？從誰的角度覺得有「錯」？除了很明顯的罵人或髒話外，如果對方只是覺得他說該說的話，可是聽在你的耳裡卻不舒服，那究竟該用誰的標準定義「錯」呢？

在探討回應時，如果我們拘泥在表面的內容，怎麼說？說什麼？文字的意義與使用方式，你很容易進退失據，覺得自己盡力了，可是對方還是不高興。

一如你會發現A在最後一個回應裡，他其實很清楚的表達了自己的狀況與需要，整句話的文法、用詞遣字都很正確，並沒有所謂的「錯」。

可是你就算不是我，你依然會覺得他的回應有狀況，好像不太恰當，怪怪的。至少從最後的結果來看，他並沒有達成目的，成功敲定邀約，甚至讓我對這個人留下不太可靠的印象

也就是說，所謂的「說錯話」，並不能用字面上的意思來定義對錯。

同一句話，用不同的語氣、由不同的人來說，會產生截然不同的感受。親人語帶威脅說：「這麼晚才回家。」和愛人睡眼迷濛的說：「這麼晚才回家。」你的反應從不耐煩到心疼、愧疚都有可能。

反過來，同一個情緒，例如失戀很難過，也會因為和不同的人說、距離失戀的時間遠近、在公眾場合、還是私人日記，描述的方式也都不一樣。

你會用各種不同的情緒表達同一句話，也會用各種不同的方式，傳達相同的情緒。所以，在我分享什麼樣的回應才算適當、恰如其分前，我希望你先了解一個重要的觀念，即「沒有哪一句話一定不能說，說了就是錯」或「沒有什麼話一定是對的，只要搬出來就好」
。
唯有你先打破這個迷思，這本書才能幫助你，帶你看見更深層的關鍵。

創造「好回應」，請先放下標準答案。

總而言之，在了解「好回應」或「說錯話」時，我們無法規定細則，只能把握原則。一如要出發去北極，向北走，是原則，但規定必須搭幾點的飛機、轉幾點的破冰船、走多遠的路，就是細則。

在真實的旅行中，原則不會改變，但究竟該怎麼抵達，得視情況而定。硬要按計畫走，若遇到任何意外，如風暴來襲、冰層太厚，就會失去應變的能力。若不想讓「細則」卡死自己，請先放下對「標準答案」的迷戀。於是你會發現好的學習，會帶給你更多的彈性與自由，而非製造更多的框架，告訴你什麼一定要做、什麼不可以做。掌握好核心，你就不需要糾結在細節中。

同樣的，在實際的互動中，我們無法規定「哪一句話不能說」、「哪一句話一定要怎麼接」、「他說什麼，你可以這麼回」……這類的細則。但要避免說錯話，還是有原則的，就是在回應時，先處理對方的「期待」或「情緒」。通常一段互動會出現說錯話、談不下去的狀況，大多是因為某一方的期待沒被承接，或是情緒受到否定。

【第二部解讀七大情緒，培養人際回應力】

第八章如何回應厭惡的情緒—─轉化

猜猜看，在人類共通的七大情緒中，哪一種情緒最危險？

你有可能會直覺想到「憤怒」，因為人常常在生氣的情況下，做出傷害自己或他人的舉動。但其實在人際互動中，最危險的情緒並不是憤怒，而是「厭惡」。

原因很簡單。憤怒會讓人展現出攻擊的「行為」，但厭惡才是攻擊背後真正的「動機」。行為可以藉由教養、文化、法律來調整或禁止，但動機卻很難透過外界的限制而消失，甚至很多時候，當事人連自己厭惡的理由都不清楚，只剩下一種反射習慣。

而且複雜的是，厭惡雖然是一種本能的情緒狀態，但厭惡的「對象」絕大部分都是從後天學習而來的。人之所以會討厭某件事，通常是認定那個東西會危害到我們的生命安全，像是病菌、腐敗的食物、屍體、臭味……，為了保護自己，我們會想要遠離，甚至隔離或消除。但如果同樣的情緒，若放在人際中，就會做出很可怕的行為。
歷史上，大部分的屠殺都起因於一個民族（族群）對另一個民族（族群）的憎恨與仇視，例如納粹對猶太人、遜尼派與什葉派（伊斯蘭兩大教派）。無論最初厭惡的理由或誤解的原因為何，一旦被文化記住，並受到有心人刻意煽動，不一定需要多麼強烈的事件，就能讓團體中大部分的人心中的厭惡濃度瞬間飆高，進而出現「眼不見為淨」的念頭，透過殺戮以確保個人的存在地位。但我們往往只注意到表面的衝突，其實追根究柢都是厭惡情緒所引發的盲目反應。

而回到一般的人際關係，容易引發厭惡的誘因，有四種：

1病人：害怕受到感染而生病。

2不幸的人：過往女人如果斷掌，就會被指控剋夫或剋子，其他像是：寡婦、孤兒、殘疾、遊民、精神疾患……等，關係不圓滿或生活較清苦的人。

3陌生人：一方面是基於對未知的害怕，另一方面也是父母從小所灌輸的觀念。不能隨意靠近陌生人，要保持距離。

4道德敗壞的人：這是最難定義的一個誘因，跟每個人的價值觀和所處文化有關。對篤信基督教的人而言，同性戀是一種道德敗壞；對愛國的人而言，間諜、漢奸，任何對敵國輸誠的人，都是不可原諒的；對奉公守法的人而言，只要扯上犯罪、違反法律、挑戰善良風俗的事情，就得被禁止。

古往今來，很多人都是舉著道德的大旗，對自己看不順眼的事情，就貼上危險、敗壞的標籤（如歐洲中古世紀的女巫迫害），想藉此置對方於死地，以證明自己的優越。但歷史一再的告訴我們，真正有能力和自信的人，是不會透過打壓別人，來凸顯自己的本事。

因此，當你發現自己或別人臉上出現厭惡表情時，別太快認同這份感受，很有可能是過去經驗的投射，而不是當下真正的事實。你可以在心中先喊一個暫停，並運用本章即將介紹的三個步驟來幫助自己，讓原本混濁的泥水有機會先沈澱一下，你就能夠看清楚哪些部分是需要好好回應？哪些可以先擱置，不用隨之起舞。和厭惡相關的次情緒包括：排斥、偏見、歧視。

厭惡的表情很容易從鼻子的變化辨識出來，明顯的特徵有：
?牰韝l皺起來往上提，鼻樑出現皺褶。
?洃W嘴唇往上提。
而且當事人出現厭惡的表情後，很容易接著「翻白眼」的動作，透過眼神迴避，拉開自己與對方的心理距離。

厭惡需要轉化。

既然厭惡的對象不是天生的，會受到後天的影響，這也意味著他人的厭惡，可以透過「重新學習」來「轉化」。當你意識到有人不友善的排斥你、或基於一些錯誤印象，對你產生偏見或歧視，你得鼓起勇氣、站穩立場，讓對方知道不能夠繼續這樣對待你。這不只是一份尊重，更是為未來的和諧盡一份心力，知道如何好好的回應彼此，才能夠繼續在同一個空間中互動，一次次摘除心中的地雷。

當然，要拆除未爆彈不能只憑著滿腔熱血，你需要有策略幫助自己完整地認識炸彈的結構，才能夠精準又俐落地剪斷引線，不造成額外的傷亡。步驟包括：

1請充分了解厭惡你的人

不可諱言，很多人在面臨被討厭或被排擠的情況時，第一時間都會覺得自己是受害者，別人怎麼可以如此不公平的對待自己。這樣的情緒是一種暫時性的自我保護，好讓你可以先躲在屏障後，心疼自己的委屈，整理事件的經過，透過內團體（親近的家人朋友、或同性質的人）的安慰，舔拭彼此的傷口，讓自己覺得不孤單。

這樣的反應無可厚非，畢竟人是脆弱的。但問題是傷口痊癒後，你會仔細檢視傷疤，思考下一次該如何防範才不會再受傷？還是繼續停留在抱怨者的位置，責怪別人不應該這樣對你，把改變的責任丟給對方。

我們都知道前者的做法，才是積極的面對，但大部分的人卻習慣停在原地，等待別人的救援。不幸的是，人們只會「暫時同情」受害者，卻不會一直跟受害者站在一起。這句話不溫暖，卻十分真實。

想想你身邊一定有些朋友經常抱怨自己被不當的對待，也許你第一次會願意好好陪伴、仔細聆聽，但如果他總是把你當垃圾桶，不斷地向你倒苦水，一點也沒有調整的跡象，你會在第幾次時，決定不再和他見面？不想再理他的訊息？

假使當年甘地或金恩博士，在面對英國不公平的殖民政策，與美國黑人不平等的生活處境，他們選擇的作法是四處哭泣、抱怨，只是糾合一群同樣感覺到被剝削的人上街抗議，只為了讓大家知道他們的不滿，你猜今日印度能成為亞洲重要的經濟體嗎？培育眾多優秀的科技產業人才嗎？而美國可能選出一位黑人總統嗎？

第十章如何回應恐懼的情緒—放慢

打開電視，新聞台一個小時的內容，大約有五十五分鐘以上的時間，報導的都是和恐懼有關的事件：全球暖化、經濟衰退、核四爭議、政治鬥爭、恐怖攻擊、難民問題……，如果說現代的新聞，是透過製造恐懼來抓住觀眾的注意力，以賺取收視率，或許你也會深深地表示贊同。

當你在收看這些訊息的時候，表面上你會覺得恐怖攻擊是西方國家的問題，不需要你擔心，但其實你大腦的恐懼區域是會有反應的，於是關掉電視，你的心情會覺得沉重、害怕、不安，甚至是一種連自己在擔心什麼都不確定的焦慮感。這些其實都是恐懼的次情緒。

很多人都曾有過焦慮的情緒，卻很難告訴別人自己在焦慮什麼，然而，這樣的心情，正是焦慮的典型反應。簡單的說，焦慮，是還沒有找到理由的恐懼。你只知道害怕，卻不曉得該從哪裡著手才能對症下藥，甚至連擔心的事情，究竟會不會發生都不確定。是一種很廣泛的情緒，很容易蔓延到整個生活和生命中，若不特別意識，就會變成有心人操弄的理由。

不過，回到演化的基礎，恐懼之所以會被留下來，不可能只有壞處，而沒有好處。恐懼的存在，讓我們對於風險評估會更為謹慎，減少我們因為一時衝動，而做出危害生命的行為。畢竟在大自然的世界中，相較於其他動物，人類既沒有利爪，也沒有硬殼，在艱困的環境中是很容易受傷的。正因如此，恐懼能夠幫助我們在做任何行動前，透過思考和周延的計畫，把可能的危險降到最低。

簡單的說，恐懼是一種用來保護自己的原始情緒。但前提是，當你意識到恐懼後，能夠理解到這個是一個提醒，而非被情緒綁架，掉入自動化的慣性反應，如：一昧的逃避、盲目的反擊，否則，只會製造更多的問題。

恐懼表情的具體特徵，包括：
眉毛上向提，並往內聚攏。
眼睛睜大。（上眼瞼收縮）
嘴唇緊閉或微微打開，往耳朵方向拉長。

當一個人有恐懼的情緒後，同時間，他的身體也會有明顯的生理反應，包括：腎上腺素增加、心跳加快、血壓上升、四肢充血、瞳孔擴大，大腦進入緊急狀態，思考會變得集中與狹隘，目的是儘快做出判斷。
如果一時無法放下恐懼，就先「放慢」。

換句話說，當你發現眼前的人，陷入極度的焦慮或恐懼時，這時候你說的話對他來說，都是新的負擔，他是無法聽進你的任何「建議」，你只能「放慢」他對恐懼的想像。

因為恐懼都和「未知」有關。你無法說服一個毫無經驗的人，去理解你所知道的世界，你必須等到他自己也體驗過後，討論才可能有交集。

舉個例子，你還記得第一次獨自拿錢，到商店買東西的經驗嗎？會不會害怕有奇怪的大人欺負你？不確定媽媽交代的東西，有沒有買對？煩惱老闆找回來的錢，不對，被媽媽罵？……好多好多的擔心。

在走去的路上，七上八下、忐忑不安，直到完成這個任務，大大的吐了一口氣！心，才安靜下來！

在當時，就算大人們說：「買東西很簡單、一點都不可怕」，你真的聽得進去嗎？會因為他們的保證，就不害怕了嗎？如果不會的話，面對一個正在恐懼的人，你直接告訴他：「不要害怕」、「不要緊張」、「別擔心」、「有什麼好怕的」…是無效的。

你唯一能做的是，協助他具體化恐懼的對象，透過練習，慢慢培養能力。等他的勇敢長出來後，恐懼才可能會消失。而放慢恐懼的策略有二：

1定位恐懼的程度

你一定有看過恐怖電影，不曉得對你來說，看得見的鬼比較可怕？還是看不見的？如果不好回答，想想小時候，不念書，爸媽恐嚇你：「考不好，回家我就打斷你的狗腿！」還是：「你回家，就知道厲害了！」哪一個比較可怕？

我猜，應該是後者。因為你知道爸媽再怎麼狠心，都不可能打斷你的腿，但他沒有特別標定懲罰的方式，反而會讓你不停的思考，他究竟會怎麼對付你。

未知的恐懼，很容易癱瘓我們的能力，而已知的害怕，若經過適當的引導，卻有可能因為知道如何施力，成為行動的目標。因此，面對一個正在焦慮或恐懼的人，你可以先協助對方勾勒出擔心的輪廓，標定出他正在對抗的理由，就能讓發散的思考，慢慢聚焦，找出可以工作的方向。

舉個例子，很多人都很害怕公眾表達，即便是短短五分鐘的簡報，都有可能讓一個人吃不下、睡不著好多天。當你看到家人朋友，為了一段主持或演講非常焦慮時，千萬別跟他說：「不要緊張，反正只有五分鐘，忍一下，就過了。」
這無助於舒緩他的緊張，還可能覺得你說的是風涼話，他心裡會這麼想：「不然，換你上場，說不定你的情況會更糟糕」。與其想要透過一句話，就消滅對方不舒服的情緒，不如限縮他恐懼的範圍。

作者序
〈前言〉

在我動筆寫《別人的情緒，你讀懂了嗎？》這本書的期間，正值二○一六年農曆春節，也是中國人回家團聚的日子。談到「團圓」，不曉得你腦中第一個跳出來的畫面是什麼？

當你還是個孩子，可能是愉快的拿紅包；但假使你是成人，過年，很容易就變成和家人、親戚發生「過節」的日子。

不用我多描述，此刻你心中可能馬上就浮現某幾位親友討人厭的問話：薪水多少？年終獎金多少？有沒有男女朋友？要不要考公務人員？怎麼不結婚？怎麼不生小孩……。而通常這類的話題，很容易挑起被問者敏感的神經，讓原本開心的氣氛瞬間凝結。

但冷靜下來，其實你仔細想想，並不是這些問題不能問。在你被問的當下，你並沒有那麼不舒服，真正引發你情緒的關鍵轉折點，是對方在你回答後的第一個反應，決定了你要賞他一個白眼，還是繼續對談下去。

同樣的一句「交男女朋友了嗎？」
當你說「還沒遇到合適的對象」後，對方接著說：
「你都幾歲了，別那麼挑。我跟你說，談戀愛好看沒有用，找一個能溝通的比較實際。」
VS.
「聽起來你對感情有堅持，才會寧缺勿濫。你願意多說一點你的標準嗎？」
相信這兩種不同的回答，帶給你的情緒反應是截然不同的，也影響著你對眼前這個人的觀感與印象。

也許，脾氣好一點的人會為對方緩頰說：「她只是有口無心」、「他是在關心你」，可是我們都不能否認「說錯話」，對於關係會造成很大的傷害。一段關係，若需要你一直合理化對方的行為，替對方找藉口，你很難打從心底尊重這個人。

無論有沒有實質的傷害意圖，某些回應就像一把銳利的刀子刺傷了我們的心。相反地，一個好的回應，卻能讓流血的傷口癒合止痛。

別人說錯話，你會很有感覺，你可以說出他哪裡讓你生氣。但反過來，你可曾用心的分析自己的回應，帶給別人什麼感受，可能有哪些地方不太恰當，需要修正？怎麼調整？

這些年的教學經驗，我發現很多人的溝通之所以有困難，大致可以區分成兩種類型：一種是害怕自己「犯錯」，以至於回應的內容很少或模糊，讓人覺得很有距離；另一種則是對於自己說過的話，沒有察覺，常常因為一時的情緒就脫口而出，甚至還堅持自己「沒錯」。

我自己就有過類似的經驗。有一次家人生病，半夜臨時被叫到急診室，醫生評估後，覺得不放心，請我們留院觀察。好不容易捱了七、八小時，終於等到病床，在志工的陪同下，把家人送進普通病房。

那是一間兩人房，隔壁床躺著一位老婆婆和照顧她的先生。可能是因為想要表達善意，或太久沒跟人說話，老先生一看到我，就連珠炮的問我許多問題，例如：家人為何住院？什麼病？住哪裡？在哪裡工作……，絲毫沒有發現我正忙著安頓家人，確定點滴是否順暢、尿布乾不乾爽？

面對「室友」的「熱情」，一開始我還客氣地回答，直到他開始關心我的工作，我臉上開始出現不耐煩。再加上我的職業比較特別，許多人根本搞不清楚「心理學家」和「算命師」的差別，因此我就簡單的回答說：「我的工作不好說清楚，自己創業，不是上班族。」
沒想到，看起來病懨懨的老婆婆竟然接：「你一定是開情趣用品店喔！才會不好說。」

聽完這句話，我整個火氣就上來了，覺得莫名其妙到了極點。直覺告訴我，若不好好處理，等一下會有更離譜的問題。於是我運用了一些回應的技巧，讓這對老夫妻不敢再繼續找我說話，終於可以圖個清靜。

不過，過程中最有趣的地方是，當我用堅定的態度回應對方，讓他們知道哪裡冒犯到我時，老太太口中一直唸說：「是你說『不好說』的啊！『不好說』不就是情趣用品嗎？……。」彷彿是在說我小題大作，作賊喊抓賊。

當然，我沒有繼續深究下去，因為我了解，就算爭贏了，也沒有意義。可是那對老夫妻的回應卻讓我印象深刻，畢竟從他們的角度，他們若不覺得自己說錯話，就不可能會去修正自己的語詞，讓別人覺得舒服或合理。
因為，人無法改變自己沒有意識到的問題。

與其對他們生氣，倒不如退一步思考，他們做了什麼讓我有情緒？以及在什麼樣的情況下，會讓他們有這樣的反應？假使他們能夠早一步知道，這句話可能帶給別人什麼感受（發現並理解別人的情緒），是否才有可能做出調整。否則我只會繼續生悶氣，而他們覺得很無辜。
不想「說錯話」，你得認識「好回應」。

這一個觀點的落差，激發了我仔細去思考，究竟什麼樣的條件會構成「說錯話」？反過來，如果我們不想說錯話，那麼一個「好回應」需要具備什麼元素，才能讓別人覺得順耳？

若我能夠把這件事情談清楚，就能夠幫助那些很害怕自己犯錯、不願意開口的人，知道只要避過哪些地雷，便能自在地與人交流。更重要的是，引導一些心直口快的人，在做回應時，多增加哪些潤滑，所說的話會更圓潤、不刺耳。

而非舉著「直率」的大旗，宣稱自己有話直說叫「沒心機」，其實骨子裡根本沒有把別人放進心底。有時，「沒心機」和「沒良心」的反應是很相像的，當你告訴他你覺得受傷時，他隨口搪塞一句「我沒那個意思」或「我也不知道會這樣」，你也拿他沒奈何。

這對於身處於網路世代的你我，至關重要。我們每天需要跟這個世界交流這麼多訊息，包括文字和口語，小至一個招呼、一個Line或Facebook留言，大到面試、會議、銷售、簡報。每一個回應都攸關著你在他人心中的印象，以及你們當下談話的情緒。有些人一直覺得有志難伸、懷才不遇，並非真的身邊沒有貴人，而是他一直惹毛人還不自知。這本書正是針對「說錯話」和「好回應」所做的系統性整理與分析，幫助你穿越表面的文字迷宮，直指核心，掌握真正的關鍵──情緒，做出恰如其分的反應，無論面對何種場合，都能夠「看懂情緒，輕鬆對談」。

目錄
【前言】

PART 1 看懂情緒，認識人際回應力

CHAPTER 1　說錯話？錯在哪？誰的錯？
‧說錯話，是你我經常會面臨的情況，但是什麼樣的話叫錯，從誰的角度有錯？
‧立場不同，對錯就很難定義
‧創造「好回應」，請先放下標準答案
‧有專業，也要有人味，才能走得更遠

CHAPTER 2　什麼是好回應？為何你需要學習「讀懂別人的情緒」？
‧你知道很多人，卻不等於你認識他，真正的認識從回應開始
‧「知道」產生「印象」，但「認識」才有「觀點」
‧回應≠回話，你回答了訊息，還是回應了期待？
‧回話只是說該說的話；而回應，則是用心把話說好
‧順水推舟，更好控制方向，就是好回應
‧沒有哪句話不能說，問題出在順序

CHAPTER 3　創造好回應，從「看懂情緒」開始
‧搞定情緒大腦，才有好回應
‧要會看人「目色」──阿嬤哲學永不褪色
‧說一套，做一套，越難談的事，越要當面說

CHAPTER 4　是什麼阻礙了你做出好回應？
‧否定情緒=否定存在價值
‧阻擋你好好回應的三大障礙：
‧只要你心中還在乎別人，你所做的表達都含有回應的成分

PART 2 解讀七大情緒，培養人際回應力
‧忠言「逆耳」？聽得「順」，好想法才會被採用
‧別只在乎「說的對」！好的回應力，幫你提升溝通內功
‧四大回應力，幫你說得少、更有效

【借力──讓正面的情緒，形成美好的循環】

CHAPTER 5　如何回應快樂的情緒──深化
‧快樂需要得到「深化」
‧別讓評論斬斷有意義的對話流動
‧透過「好回應」，創造人際天堂

CHAPTER 6 　如何回應驚訝的情緒──澄清
‧驚訝需要得到「澄清」
‧擁有環境遙控器，調節情緒很容易

【使力──讓挑戰的情緒，變成尊重的跳板】

CHAPTER 7 如何回應輕蔑的情緒──面對
‧你的反應比你以為的還要快
‧你必須得學會「面對」，穩穩地站在攻擊你的人「對面」
‧解「凌」，還需繫「凌」人
‧以小勝大的前提是，不認為自己擁有得很少
‧要多麼努力，才能顯得毫不費力
‧站穩理字，讓對方下不了馬威，還無法論斷你是非
‧別人的輕蔑你無法阻止，但你可以決定不讓它在大腦深耕發芽

CHAPTER 8　如何回應厭惡的情緒—轉化
‧厭惡需要轉化
‧小蝦米對大鯨魚？請先徹底了解對手的「在乎」
‧了解對手，站穩立場，不讓別人貼標籤
‧你習慣的，不代表是對的
‧置人於死地的不是武器，而是傷人的動機

【卸力──讓沉重的情緒，獲得完美的落地】

CHAPTER 9 如何回應憤怒的情緒──稀釋
‧用理解「稀釋」憤怒
‧意圖比意思更重要
‧關鍵六秒鐘，調節不愉快的情緒

CHAPTER 10 如何回應恐懼的情緒──放慢
‧如果一時無法放下恐懼，就先「放慢」
‧再微小的前進，都藏著許多勇氣
‧真正的成長，是已經遺忘當初為何會害怕
‧如果說，真正的放下是你不介意再提起，那麼真正的成長，是你已經遺忘當初為
何會害怕

CHAPTER 11 如何回應悲傷的情緒──陪伴
‧陪伴是最好的止痛劑
‧悲傷的終點，是快樂的起點

【合力──透過心理位移，看見新的可能性】

CHAPTER 12 心理位移—─站在不同的位置，看見不同的風景
‧幸福是你對世界的詮釋，而不是世界對你做了什麼事
‧心理絲毫的移動，世界巨大的不同

【後記】

零恐慌！(二版)：神奇十句法訓練大腦永久擺脫焦慮恐慌症出版公司:本事出版作者:克勞斯．伯恩哈特類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書繁體中文版

情緒虐待自癒療法：擺脫心理暴力的惡性循環，重新走向自我復原之路出版公司:本事出版作者:泰瑞莎．科米托類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書繁體中文版

【掌握衝突與情緒套書】(二冊)：《衝突對話，你準備好了嗎？(修訂版)》、《別人的情緒，你讀懂了嗎？(修訂版)》出版公司:本事出版作者:裘凱宇、楊嘉玲類型:心理勵志-說話術 EPUB電子書繁體中文版

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