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光碟詳情
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| 商品編號： | DCA6698 | |
| 商品名稱： | 給總是因為那句話而受傷的你：不再因為相處而痛苦難過，經營讓彼此都自在的人際關係 出版公司:聯經出版事業 作者:朴相美 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心靈雞湯
朴相美
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給總是因為那句話而受傷的你：不再因為相處而痛苦難過，經營讓彼此都自在的人際關係 出版公司:聯經出版事業 作者:朴相美 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：朴相美 、繪者：崔珍英 、譯者：陳品芳
出版社：聯經出版事業股份有限公司
出版日期：2021-07-01
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9789570858747
內容簡介
寫給那些在關係中筋疲力盡，過度努力的人！
為什麼我們容易在對話中受傷？
因為人們大多以自己的標準思考、看待他人，
如果不練習如何聆聽、詮釋對方說的話，就容易受到傷害。
── ★★★★★ 韓國網路書店好評5顆星 ★★★★★ ──
「人際關係到處都是地雷。」
「開始居家辦公後，變得好難跟上司溝通……」
「自己一個人雖然很孤單，但人際關係太難搞了。」
「我覺得大家都不了解我的心。」
「家人為什麼都聽不懂我說的話？」
「我每天都因為上司的話而受傷。」
本書作者朴相美是一名心理諮商師，過去十年來開設許多同理、溝通及人際關係教育課程。她發現，大家最煩惱的問題始終都是「人際關係」，包括職場、家庭、戀人及朋友等，人們總是因為各式各樣的關係而受傷、痛苦。
特別是在新冠肺炎疫情後，在家上班的時間變多了，因為見不到面，人與人間的溝通更加困難。該怎麼說，才能不被誤會？怎麼回答，才得體呢？
★溝通時，「體諒對方，暖心同理」是重點！
當彼此都能尊重並體諒對方的情緒，對方才會敞開心胸。情緒能交流時，才能達到溝通的目的。如果想與他人展開同理對話，請記得下列四點：
‧認同對方的不同之處，理解不同的人生。
‧掌握對方的情緒，給予尊重與體諒。
‧對方要敞開心胸，才會願意傾訴。
‧情感交流就是一種意識的交流。
★每個人的期待都不是「斷絕關係」，而是「溝通與連結」！
身為諮商心理師的作者表示，只要練習「果決且健康的人際關係技巧」，就能保護自己，建立一段好關係。不過，該怎麼說，才能開啟好關係呢？當你身處下列情況時，不妨這樣做：
˙同事愛說閒話，好難相處，怎麼辦？
同事不是朋友，不如把時間花在值得對待的人身上。
˙上司像個瘋子讓我好痛苦，該如何應對？
請面無表情看著對方，不要隨之起舞，他才會懂得收斂。
˙該如何跟「自以為是」的人相處？
這些人普遍很自卑，別放在心上，請以憐憫的心情來對待。
˙覺得被誤會而感到委屈時，如何解決？
鼓起勇氣說出感受，並詢問對方的想法，才能化解。
˙和另一半抱怨時，對方總是幫外人說話？
請坦率說出感受，告訴對方「我希望聽到這些話」。
每一種關係都需要刻意練習，
用同理取代批評，學習理解他人，相處才能更自在。
本書特色
1. 收錄在生活上可使用，真正有效的溝通方法。
2. 內容好讀並提供大量實作，可隨時練習。
3. 按對話情境提供適合的溝通法，方便讀者套用。
國內名家一致推薦
（依姓氏筆劃排列）
王介安︱GAS口語魅力培訓R 創辦人
王意中︱王意中心理治療所所長、臨床心理師
李崇建︱作家
周震宇︱聲音訓練專家
洪仲清︱臨床心理師
洪培芸︱臨床心理師、作家
陳志恆︱諮商心理師、暢銷作家
曾心怡︱初色心理治療所副所長、臨床心理師
鄧善庭︱諮商心理師、發瘋心理師
羅可︱國中專輔教師
蘇予昕︱諮商心理師、《活出你的原廠設定》作者
好評讚譽
閱讀《給總是因為那句話而受傷的你》這本書，讓我們逐漸掌握人與人之間對話的方向、原則，以及示範和演練，並做好滾動式修正。
──王意中，王意中心理治療所所長、臨床心理師
關係靠著良好溝通來建立，溝通靠著話語應用來延伸，怎麼樣把話說好，是人生的重要課題。數落、憤怒、嫌惡……相信沒有人會喜歡，甚至有人會陷溺在「被迫害」的感受中生活，對人際關係產生恐懼。這本書會成為你的最佳解方。
──王介安，GAS口語魅力培訓R創辦人
這本書是關係裡的明燈，讓人清晰的看見通道，走向美好的自己與他人。
──李崇建，作家
這本書提供了很多實際的方法讓讀者的心靈力量變得強大，擁有正確解讀別人的負面語言的能力。
──周震宇，聲音訓練專家
一段有效連結的溝通，通常要有全心的傾聽、清楚的表達，以及釋出善意。謝謝作者的努力，把這個過程梳理得清晰！
──洪仲清，臨床心理師
總是為那句話受傷，其實是心中刺忘了拔。讀懂彼此的心，不再受傷！
──洪培芸，臨床心理師、作家
人際關係可以是天堂，也可以是地獄。但大部分的人，都為家人、伴侶、同事、朋友等相處互動而煩惱。我相當認同本書作者所提倡的，以同理心為基礎的溝通方式，在願意理解與表達理解的基礎上，拯救關係危機，是現代人都該學會的人際互動法則。
──陳志恆，諮商心理師、暢銷作家
對於親密的渴望以及在關係中的受傷，是許多朋友在人生中的矛盾，如果那也曾經是你的傷痕，推薦這本書給您。
──曾心怡，初色心理治療所副所長、臨床心理師
作者真切又直指核心的同理心說話法，讓人際關係成為你生命中的安慰而非傷害。
──鄧善庭，諮商心理師、發瘋心理師
疫情改變了人際關係與溝通方式，讓我們一起「自我照顧」和「關係練習」。
──羅可，國中專輔教師
作者將人際關係的界線與連結精準拿捏，透過他人這面鏡子，活出最原廠的自己。
──蘇予昕，諮商心理師、《活出你的原廠設定》作者
作者簡介： 朴相美
大學主修現代文學批評，在取得碩士學位後便開始研究心理學。在攻讀心理諮商碩士後博士學程時，獲得德國學術交流處（DAAD）的獎學金，並前往德國深造，後以「文化心理學」為基礎研究故事創作，進而取得韓國漢陽大學博士學位。目前擔任「深入共感心理學校」代表、韓國美術治療協會副會長，也在漢陽大學以一般研究所協同課程教授身分進行授課。
長期以療癒傷痛、關係修復、共感、交流為主題，進行演講、寫作及拍攝紀錄電影。每年在企業、政府機關中，舉行超過300次以上的溝通及關係演講，被評價為最佳課程，更獲韓國國民健康保險公團頒發的「優秀講師獎」。之後透過韓國法務部教化電視台《電影治癒節目》，為全國5萬7千名受刑人進行心靈治療教育，並提供免費的治療課程。除此之外，也以一般民眾為對象，提供心理諮商、關係修復教育等。曾參與EBS《波瀾萬丈》、EBS FM《朴相美的內心》及《改變世界的15分鐘》、KBS《早安園地》等節目。
著有《我生命的意義為何》（共著）、《心啊，你是誰》、《那一個相信我的人的力量》、《朴相美的煩惱辭典》、《最後愛會來到》等書。曾拍攝過的紀錄電影包括以未婚媽媽及領養家庭為主的《Mother Mommy Mother》、《當棄嬰保護艙的門開啟》、《墮胎》，以及一群老奶奶居住在廢棄礦村的故事《我的人生，竟催生出一本書》等。
譯者簡介： 陳品芳
政大韓文系畢業，曾於台韓兩地職場打滾，目前為二、三次元娛樂文化皆跨很足的專職譯者。喜歡看韓國電影、聽韓樂，十分享受宅在家趕稿掛網打遊戲的時光。
章節試閱
別老是想當好人
三十八歲的羅善海小姐已經踏入職場十五年，她和母親兩人一起生活。姊姊、哥哥都已經結婚、買房子，還生了孩子，生活過得很好。但因為兄姊都要還貸款，老是以「總有一天」會給孝親費為由，於是母親的住院費、零用錢、生活費，都是以善海小姐的信用卡支付。她在因緣際會之下成為一家之主，這些事情如今看來也都理所當然。對母親來說，「還管得動的孩子」就只剩下這個一起生活的女兒。
這位善良的母親面對偶爾露面的長男和長女，都不敢多說什麼。兩人就算只拿一些錢回家，這位母親也會把整個冰箱裡的食材，全部做成小菜送出去，同時還會說：「謝謝，下次人回來就好，我不需要這些錢，孩子們應該更需要用錢……」
兄姊雖然對母親感到抱歉，但仍若無其事地使用善海小姐的信用卡支付所有費用。只因為老么單身、因為住在一起、因為很乖、因為聽話……。
善海小姐一直以來都對此沒有什麼不滿，畢竟個性善良就是好人，懂得犧牲就是善良的孩子，不用明說也能理解家人。善海小姐之所以會爆發，是因為母親傷到腰，她必須要獨自負責照顧，兄姊說相信「善良的善海」會好好照顧母親，所以只透過電話詢問狀況。
「我真的累了，哥和姊也應該也要出住院費，並幫忙照顧媽媽，我受不了了！我要搬出去！」善海大吼著。
一直當好人，反而容易得憂鬱症
每個人都會得憂鬱症嗎？如果實際跟憂鬱症患者見面，就會發現他們大多都不是很暴躁的人，而是無法把心裡的話告訴親友，讓自己感到十分煎熬的人。不安、憂鬱、委屈、憤怒等負面情緒無法釋放，全部累積在心裡，最後成了膿包，讓身體也跟著生病。
我們偶爾能看見獨自做出太多犧牲的乖孩子，某天突然情緒爆發並跟家人切斷關係。這是因為善良的人當太久了，心裡就會生病，進而想切斷關係。即使是家人，也應該要保持適當距離。長期讓一個人獨自犧牲，久了也會演變成憤怒。
無論是心靈還是物質，持續奉獻只會使人開始埋怨家庭，事實上，應該要先照顧自己，才能產生照顧家庭的力量，這不是自私，而是一種智慧。
職場也是一樣。別再想成為好人了，請先檢視自己是否只有親切，但卻沒有自我吧！若不懂得拒絕、什麼都幫忙，很容易被當成好欺負的人，無論在什麼環境下，都會有把事情推給別人、不好好做事，只會造成他人困擾的人存在。
有些人因為不好意思拒絕前輩的請求，便幫忙加班完成工作，沒想到對方竟然厚著臉皮，不斷把工作推出去。一旦有人用「很願意幫忙別人」形容你時，那麼其他人也會開始把工作推給你。忍兩次、三次，其他人也會理所當然地叫你幫忙。你贏得了好人、善良、親切的名聲，但心裡卻很煎熬，感覺自己就像消耗品一樣非常不愉快，但卻無法拒絕對方，於是今天也堆滿了同事要你幫忙的工作。
在職場上沒有可抱怨的對象，害怕一不小心吐露自己的不滿，會被別人形容成表裡不一。內心憤怒不已，甚至不想上班，也因為不懂得拒絕，導致遍體鱗傷，只好來到諮商中心吐露心聲。
「我好像得了憂鬱症。」如果一直忍耐，對方就會認為「那個人原本就很聽話」，等到哪天下定決心要果斷拒絕時，有些人反而會不滿地認為「為什麼拒絕我的請求？」因此，若想保護自己，那就必須練習拒絕的技巧，偶爾也要坦率地表達個人情緒。
既然事情的起因是，對方把自己該做的工作推給別人，那麼就算拒絕幫忙也不會被罵。只要不是自己該負責的事，那就應該鼓起勇氣，有智慧地拒絕。
請拋開「我想在公司當好人」的想法吧！
Case 3跟自以為是的人相處，心好累──這些人普遍很自卑，請以憐憫的心情來看待
上班時，我坐在一個一開口就讓人感覺自以為是的人旁邊。他以為自己無所不知、認為自己的判斷都很正確、應該受到關注。其實我只需要聽就好，但問題是這真的讓我很累，有時候甚至要吃頭痛藥。雖然很不想見到他，但卻每天都要見面……我該怎麼辦才好？
身邊有個自以為是的人應該很辛苦吧？人們為什麼總喜歡自以為是呢？這是因為太想有好表現、太想獲得認同的緣故。想獲得認同並不是一件壞事，因為這會讓人更努力，不過一旦想獲得他人認同的欲望越來越強烈，就會使自尊低落、過度包裝自己。而過度包裝會更容易被他人注意到，進而成為「自我意識過剩的討厭鬼」。
觀察自以為是的人的內心，會發現他們常常受自卑感所苦，雖然他們看起來很有自信，但其實心中極度不安。因為害怕把自己真實的一面展示出來後，會無法獲得人們的關注，所以為了假裝更有自信、假裝更優秀而過度包裝自己，這是一種心理上的放電狀態。因為總是要包裝自己，所以會更加孤單。
有些人自尊心很強，但自尊感卻相對低落，不喜歡輸給別人，極度渴望獲得好評，卻對自己真正的樣子沒有信心，只包裝自己的外在，變得很神經質，對他人的評價極度敏感。自尊感若繼續低落下去，這些人便很容易陷入憂鬱。
每個人其實都「很愛自己」。抱持著「我覺得自己很不錯，這樣已經是很棒的人了，我有很多優點」這種程度的自愛，其實對精神健康相當有益。這樣的自愛會滋養出保護自己的健康能量、健康的自尊感。而過度的自愛，會使人執著於獲得他人的認同、他人的愛，進而拚命想獲得他人的好評。有些人為了維持當初包裝好的形象，會刻意吹捧個人經歷、經常說謊，甚至有不少人會對不認同自己的人做出攻擊行為。
「想成為第一」的欲望，與害怕被他人發現這種想法的不安心情產生衝突，會使我們開始看他人的臉色。因為不希望被他人得知自己的真面目，所以將更多能量消耗在假裝更有自信、假裝更優越上。當一個人把自己的價值交付外界與他人的評價時，就會執著他人眼中的外表與社會地位。這樣一來更容易怨恨外界，會對不了解自己的世界感到憤慨，每天都像活在地獄中一樣。
無法獲得他人的認同又如何？我們不能切斷所有可能性，讓自己再也遇不到那些喜歡自我的人。越是誇張地包裝自己，人們就會越遠離自己。當你學會愛「原本的自己」時，才是真正的「自愛」，自尊也才會隨之提升。
請記得，自以為是的人總是不安、總是在看別人的臉色，請以憐憫的心情看待這些人。有人說讀完這篇文章之後，才發現自己也陷入「自戀情結」中，其實只要好好檢視自己的心，在懂得節制的情況下培養愛自己的心情就好。如果覺得交往的對象、自己的家人有自戀情結時，請鼓勵那個人找出「屬於自己的魅力」，幫助他更健康地愛自己吧！
用「姿勢」表達認同，並用「我們」當主詞
我所遇過的備受尊敬的領導者大多不是雄辯家，而是傾聽者。同理與溝通都源自傾聽，培養出「傾聽」與「同理」的能力，就能產生更深的信賴感。為了讓對話不再是「死的」，而是能更加「鮮活」，我們必須好好聆聽對方說的話。充分聆聽對方說話，是讓對話「滿足對方需求，並獲得理想結果」的捷徑。
即使自己有想說的話，也該先給對方說話的機會，並好好聆聽他的話。聽完對方說的話之後，就能知道他真心想要的是什麼。透視對方真心的方法，就是盡量給對方充足的時間說話，這樣一來就能理解對方的需求，也能獲得思考「自己能為對方做什麼」的時間，讓對方感覺自己被尊重，同時也能讓對方更包容自己。當然，聆聽對方說話也需要足夠的耐心。不過各位要記得，並不是在對話中只能聽見自己的話，就代表這是一段失敗的對話，只是會失去比較多東西而已。
產生衝突時，最需要具備同理心的對話，這時就必須運用傾聽的姿勢與表達同理的技巧。包括：
‧一定要看著對方的眼睛。
‧一定不能打斷對方說話。即使是表達同理、表達認同，一旦打斷對方的話，就會讓人產生不受尊重的感覺。
‧在對方講話時，最好從頭到尾都做出「點頭」等表示認同的反應。
‧重複對方使用的形容詞很有效。包括：「所以你才覺得委屈啊！」、「所以你才會失望啊！」
‧聽完對方說的話，在講述個人意見之前，應該先整理重點並提問：「是因為我做了○○○，所以讓你心情不好，對吧？」
認真聽完對方說話之後，應該積極地用下列具備同理心的話嘗試和解。
1.用「原來如此」開頭，主詞從「我」開始
「原來如此，換成是我感覺應該也會很差。」
「原來如此，如果是我也會覺得很委屈。」
2.詢問對方的意見，這時主詞最好是「我們」
「那我們該怎麼做比較好？」
「那我們這樣做好像比較好，○○你覺得呢？」
「我們」這個用詞，會讓對方覺得你不是「要對抗的對象」，而是要合作的對象，會讓對方覺得應該站在你這邊。表達「一起」尋求解決之道，詢問對方的意見是一個很好的做法，這時會讓對方覺得自己被尊重，也會以更包容的心態參與對話。
3.不要說出想法，而是說出願望
「聽完○○說的話之後，我可以理解你為什麼會難過。現在我可以說說我的感受嗎？○○如果能這樣做，會讓我有被尊重的感覺，我會覺得很感激。」
熟悉傾聽的姿態、同理的表達之後，讓我們來學習「說話的方法」吧！《論語》中有具體針對君子的言語跟行為提出建議，如果想成為受尊重的人，那就務必銘記在心。
孔子回到故鄉短暫停留時，行為舉止總是小心翼翼，並且誠實對待他人，就好像自己是個不擅長說話的人、是個木訥的人一樣；而在宗廟或朝廷上，則謹言慎行但卻能言善道。說話像木訥寡言的人般小心，只說該說的話、簡潔俐落地點出核心，這就是孔子的說話方式，也是我們必須奉為圭臬、好好學習的方式。
推薦序
推薦序
閱讀，讓我們不再受傷
王意中︱王意中心理治療所所長、臨床心理師
想像自己是一個人，在孤島上，隨遇而安，與他人沒有瓜葛，不需在乎、在意他人的想法、眼光，生活可是多愜意。
然而，想像終究只是想像。
在這世界上，人沒有辦法獨立的存在。
「關係」這件事，複雜的程度，一加一絕對不等於二。而是在一與二之間，有著無限的可能以及排列組合。
回到現實生活。從一起床睜開雙眼，我們就與周遭的家人、伴侶產生了關係的連結。
無論關係一開盤是開高走高，開高走低，開平盤，開低走低，開低走高。旋即，盤中，不時得與同事、朋友、認識的人、不認識的人，虛擬的、現實的，反覆交手，直至尾盤、收盤，結束。
明日，關係又開始再次輪動。
由於沒有辦法全然的掌握，人與人之間的關係會如何的發展。這些不確定性、陌生感、威脅感，很容易讓自己選擇了畏縮、逃避、不願面對。
關係的裂痕，持續崩解中。
我們往往執著於對方有意、無意的一句話，並不時從字面上，勾起負面的經驗連結，喚起心中的負面感受。像陷入泥淖裡，動彈不得，或走進死胡同般，處處碰壁，繞不出來，感到烏煙瘴氣。但對於說話的那個人，卻像似過往雲煙，沒發生什麼事般。
一句話，該如何說，總是有些困難的讓我們說不出口。
說話是一件非常細膩的事，一句話、如何說，多個字、少個字，使用「你」，改說「我」，再換成「我們」，對聽者來說，解讀與感受往往迥然不同。
面對同理心，先決條件在於，我們是否有想要瞭解對方的動機，設身處地的為對方著想，這件事好說卻不容易做。但在關係的建立與維繫上，卻不得不好好做。
就如同導一齣戲，把自己設定為導演，把對方想像成演員。為引導演員入戲，
好好揣摩劇中的角色，導演自己就得先進入角色（對方）的內心，以他的角度來看事情。且不時得在自己與角色之間，來來回回的切換，有如坐在導演椅，站在制高點，讓自己更清楚瞭解及掌握彼此之間的互動。
我常常強調一件事：「我們沒有辦法控制別人口中所說出的話。但卻可以控制自己如何來解釋這些話，並自行決定是否要關注它。」
人與人之間的關係，是一種連動的模式。關係的維繫並不會讓自我失去，反而從關係的互動中，更加看見全然的自己。同時，在關係的互動中，讓自己處在相對安心、安全的狀態，與可能面臨的傷害，保持應有的界限。
COVID-19 像一枚原子彈，將人與人之間既有的互動模式，毫不留情地轟炸開來，讓我們感到措手不及。
無論是人與人之間的連結、社交距離的保持、親密關係的拿捏，長時間的居家相處、衝突或疏離，實體面對面與虛擬視訊之間的互動調整和改變。許多的經驗值重新被改寫，許多的關係模式被迫得下載、更新。
閱讀《給總是因為那句話而受傷的你》這本書，正適合此刻的我們，減少摸索，有了按圖索驥的方向指引。讓我們逐漸掌握人與人之間對話的方向、原則，以及示範和演練，並做好滾動式修正。
閱讀，讓我們面對關係的建立，平添了許多的勇氣。
我們可以成為一個心思細膩、敏感的人，合理的解讀周遭訊息，並懂得感受對方的人。
作者序
其實，每個人都想有一段好關係
「人際關係到處都是地雷。」
「自己一個人雖然很孤單，但人際關係太難搞了。」
「我覺得大家都不了解我的心。」
「真希望能有一位我不說，但也能懂我的人。」
「家人為什麼都聽不懂我說的話？」
「家人為什麼只要開口就會吵架？」
「我每天都因為上司的話而受傷。」
二○二○年新冠肺炎大流行之後，保持社交距離成了日常生活的一部分，人際關係的經營變得更加困難。過去十年來，我在全國的企業、公家單位、法務部附設的教育設施、教職人員研修院等地方，每年開設三百場以上的同理、溝通及人際關係教育課程。這時才發現，上班族最煩惱的問題始終都是「人際關係」。職場內的人際關係、家庭關係、戀人關係、朋友關係等，人們總是因為各式各樣的關係而受傷、痛苦。
新冠肺炎疫情升高後，年長者在家的時間變多，跟子女見面的機會大幅減少，彷彿突然成了「獨居老人」，大家都受嚴重的憂鬱症所苦。這些不會使用視訊通話功能的人，總是在感嘆已經很久沒見到自己的家人朋友。青少年族群中，也有很多因為在網路聊天室裡跟朋友開玩笑而產生誤會，進而導致霸凌問題的案例。
我曾經透過電話，為幾位確診者與其家人諮商，他們經歷痛苦的人際關係且情況非常嚴重。有些人的檢驗結果雖然是陰性，但卻因為家人確診而被疏遠、孤立；有些人雖然已經痊癒，但卻仍然因為親近的人和自己避不見面而嚴重受傷；有些人因為自己確診導致公司停業、傳染給少數同事，而成為人人喊打的加害者，甚至有些人表示比起新冠肺炎，他們更害怕面對接下來即將發生的人際問題。這也讓我意識到，原本對經營人際關係沒有信心的人，因此感到更強烈的痛苦。
我的講座也幾乎被取消，每天都在自己的諮商室裡，透過網路進行大學授課、企業教育，彷彿瞬間移動到一個必須一夜之間適應、熟悉全新溝通方式的環境裡。
我曾經長期在企業社訊中連載「上班族煩惱諮商專欄」，沒想到信件如雪片般飛來。主要內容大多是線上會議與教育課程、用電子郵件或簡訊交流的次數遽增，使得他們經常頭暈等。
大家在用電子郵件溝通的過程中發現，用字遣詞要比面對面時更小心，因為害怕誤會而更加緊張，居家辦公彷彿是一場家人對彼此發脾氣的比賽，一天到晚吵個不停。居家辦公結束後回到公司上班，反而發現人與人之間更尷尬、更難相處。無法與人見面的時間拉長，甚至開始出現憂鬱感、無力感、社交恐懼症的症狀……。
我們已經無法回到新冠肺炎疫情前的狀況了。即使疫情結束，這段期間驟變的溝通方式，很難馬上恢復到以真實生活為主的狀態。人際關係不分線上與線下，如果希望溝通更加順暢，就必須做更多的「關係練習」。我所遇見的上班族、學生、朋友，每個人的期待都不是「斷絕關係」，而是「溝通與連結」。只要能夠好好練習「果決且健康的人際關係技巧，保護自己不被他人傷害」，總有一天能夠自然地運用它。
為什麼關係也需要練習？為了正確解讀對方的話
「我真的感覺到關係也需要練習。」
「因為一開口就會產生誤會，導致對話更困難，但學了對話的方法之後，終於感覺到人際關係好像比較輕鬆了。」
「以前遇到問題就會先退縮，然後直接結束這段關係或選擇離職，後來才知道自己受了很多傷，總是在逃避人際關係，現在希望能用更成熟的態度來面對。」
「我終於了解到還是要練習怎麼保護自己的心，才能使家庭關係、職場關係變好。」
面對為了獲得他人的好評而努力，最後使自己筋疲力盡、害怕被排擠而坐立不安的人們，除了提供諮商與教育外，我也了解唯有「關係練習」，才是通往成長及幸福的唯一途徑。透過同理心、溝通與關係教育，在許多不同的例子中進行實戰練習，學生們開始漸漸變得不一樣了。
我們從來不曾學過「如何與他人建立健康的關係？」如果正規教育課程中有「人際關係」這堂課，如果我們能從小學習如何不受傷、不讓他人受傷，經營讓彼此都幸福的人際關係，那麼人生是否會比現在更輕鬆、更能一起成長？
德國的孩子在學校時會學習「合作與尊重的關係」，德國中小學所採用的教育方式，也是以學生彼此討論為主軸。德國教育部也建議，教師的講課時間應該控制在上課時間的二○%，應配合學科能力的不同而出不一樣的考題，不懂的問題就讓學生彼此幫助、解答，藉此營造充滿潛力、值得被尊重的氣氛，以合作成長取代以考試區分優劣，讓孩子們一起成長。
英國則自二○二○年九月起，將「人際關係」課程納入必修。英國的孩子會在小學裡學習如何在家庭關係、朋友關係中為他人著想，及尊重他人的方法，也會學習網路及安全的人際關係等。到了國高中則會進一步加深內容，學習不同型態的家庭、尊重的人際關係、網路及媒體的安全、健康的性關係與性教育等。
為了經營「安全的關係」，必須意識自己是珍貴的存在，懂得拒絕不安全的身體接觸，視狀況請求協助，並學習如何了解自己的情緒、積極主動表達情緒等。此外，學習理解他人、理性溝通的對話方式則是基礎中的基礎。藉由學習保護自己、尊重他人的「界線」，幫助自己成長為懂得經營健康人際關係的成人，我認為這是一定要引進韓國的課程。
關係也需要練習，只要經過學習與練習，就能活出與過往截然不同的人生。
有同理心，才能擁有好關係
歌德說：「人只能聽到自己了解的事物。」每個人都是以自己的標準思考、看待他人。如果不練習如何聆聽、詮釋他人說的話，那麼自己的心就會成為地獄。受傷也是一樣。有些人說出口的話，會意外地使他人受到嚴重的傷害，但其實我們之所以會受傷，是因為自己對那些話的「解讀」所致。能夠對他人的發言有同理心，才能拯救一段關係。
讓我們一起學習維繫健康人際關係的具體方法吧！本書將以心理學理論為基礎，針對具體的狀況提出應對的方法與解決之道。配合不同的狀況練習、熟悉、實踐具體的應對方法，自然而然就會產生自信。
雖然我們都會在人際關係中受傷，但也會從人際關係中獲得幸福。如果把和人際關係有關的個人諮商、團體諮商次數加總起來，我每年會上超過一千次的關係課程。因為非常希望幫助無法實際見面的人，能透過「關係練習」獲得自信；希望能關心那些漸行漸遠的關係、幫助修復斷絕的關係，所以寫了這本書。書中紀錄十年來我在臨床經驗中驗證有效的方法，並以簡單的方式講解說明。我會在文中提供指導，讓閱讀的讀者都能練習、實踐，更希望本書能為各位帶來幫助。
想改變自己的決心，將會為人生帶來改變，內心變堅強且茁壯時，關係也會跟著成長。擁有一段健康的關係，難道不是一件值得慶祝的事嗎？
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