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| 商品編號： | DCA7190 | |
| 商品名稱： | 關係免疫力：人際排毒、建立強連結與非暴力溝通的哈佛心理學課(長銷新版) 出版公司:時報文化 作者:梅樂妮．喬伊 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 心靈雞湯
時報文化
人際排毒
關係免疫力
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關係免疫力：人際排毒、建立強連結與非暴力溝通的哈佛心理學課(長銷新版) 出版公司:時報文化 作者:梅樂妮．喬伊 類型:心理勵志-心靈雞湯 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：梅樂妮．喬伊 、譯者：梁郁萍、劉宗為
出版社：時報文化出版企業股份有限公司
出版日期：2025-05-20
課程類型：心理勵志>心靈雞湯
ISBN/ISSN：9786264194617
內容簡介
「這本書，真是人際關係經營的最佳指南，有著豐富的理論與實證研究，深入淺出地探討人際關係經營的各個面向與挑戰。」──諮商心理師，陳志恆
「透過細細思索書中對於關係的描繪，讓我對自己的人際關係越來越清晰，就好像是從VCD的畫質變成4K高清那樣。」──哇賽心理學總編輯，蔡宇哲
「人際關係就像身體一樣，會生病，也可以變得健康。強健的人際關係在經歷考驗後，彼此的抗壓性也會提高，感情密切又長久。」——梅樂妮．喬伊
近年來，醫界與科學家一致發現，孤獨、社會孤立不僅會造成心理問題，也會連帶影響到身體健康。但是，為了應付在家庭、學校、工作場合所受到的傷害，我們已發展出許多防禦策略，只想用衝突或逃避解決問題。
心理學家梅樂妮．喬伊研究人際關係議題多年，她發現，關鍵在於我們沒有努力維持它的穩定核心：安全感與連結感，也沒有學到處理衝突與正向溝通的技巧。越想要有安全感的人，反而一直在破壞對方的安全感；越想要受到肯定的人，卻一直在否定自己。因此，相處時最重要的精神，就是保持「坦然」與權力平等，時時覺察自己的感受，適時表達想法，才能與對方一同面對問題。
透過本書所提供的觀念架構與工具，不但能重新修復破裂的感情，還能找回失落的自己。作者提出了八種連結情感的方式，包括情感、知性、理念等，這套方法不但能往外應用至工作場合，也可以套用到人與自然的關係。更重要的是，跟自己對話時也要充分發揮慈悲的態度，才能去除內心的毒素，培養強韌的關係免疫力。
洪仲清 臨床心理師
陳志恆 諮商心理師
莊博安 諮商心理師／《為什麼我們總是愛錯？》作者
蔡宇哲 哇賽心理學創辦人兼總編輯
安心推薦作者簡介： 梅樂妮．喬伊（Melanie Joy），心理學家，畢業於哈佛大學，專長領域為人際關係、溝通與社會變遷。她的著作獲獎無數，也是國際知名的演說家、培訓師以及組織教練。她的工作成果獲得世界各大媒體報導肯定，包括《紐約時報》、英國BBC、澳洲ABC電視臺，更多訊息可詳見https://www.melaniejoy.org/
譯者簡介： 梁郁萍（第一至第六章）
淡江英文系畢。曾任職書店、軟體中文化翻譯、金融系統建置翻譯。近年關注人權與政治議題，曾於臺灣圖博之友會舉辦圖博音樂會、影展和文化節等活動。曾合譯《第十四次的旅程：達賴喇嘛的心靈之旅》（臺灣圖博之友會出版）。目前擔任臺南市政府文化局古蹟解說員。
劉宗為（第七章至第九章、附錄、謝詞）
中正大學哲學所博士候選人，譯有《記憶強化全攻略》、《妄想的力量》、《當代神祕學全史》等書。
各界推薦
名人推薦： 【與其做個人氣王，不如經營有意義的關係連結】
陳志恆（諮商心理師、心理講師、暢銷作家，著有《此人進廠維修中》、《受傷的孩子和壞掉的大人》、《擁抱刺蝟孩子》、《正向聚焦》等暢銷書）
期從事青少年的輔導諮商工作，常有帶著煩惱前來的孩子問我：「該怎麼樣才能受歡迎？」他們渴望被同儕喜歡與接納，而我總想知道：「那麼，你現在的人際關係，怎麼了呢？」
有些人告訴我，他們被好朋友背叛；有的被同儕孤立排擠；有的是不知道如何融入群體中；有的則是和好友或戀人發生衝突。總之，人際關係的大小問題，總是深深困擾著他們。
然而，不管人際困擾的根源是什麼，常能發現許多人有著不切實際的期待：「我需要成為受歡迎的人」。彷彿，只要足夠受歡迎，就不再需要擔心被人背叛，就永遠不會受人排擠，就不會與人意見不合、口角衝突，甚至，不需要主動做些什麼，別人就會邀你融入群體。
我得說：「你抓錯重點了！」
不只是青少年，不少成人也有這樣的迷思。好像學會各種討人歡心的招式，最好成為人氣王，就能免於被孤立，且能為人生加分許多。事實上，真正帶來幸福的，不是你有多受歡迎，而是，有能力與他人經營有意義的關係連結。
我曾經在《此人進廠維修中》一書中提到，有意義的關係連結指的是，人我之間存在著深層關懷、陪伴與支持的關係形式，不論是親情、愛情或友情。而要判定這段關係是否是有意義的關係連結，可以從對話內容得知。若談論的話題大多屬於個人化議題，如個人的感受、信念、觀點、願景、期待、決定……等，這樣的關係互動就會越有意義；如此，才可能從孤單中免疫，並在生活中感受到更多的幸福。
然而，要建立與經營有意義的關係連結，並不容易。因為，各種衝擊都有可能讓一段關係受損，再長久穩定的關係，都有可能因為一點小事而深陷危機。因此，我們真正要學習的，是讓重要的人際關係具有韌性，能因應各種關係中的挑戰，甚至在危機中學習與成長。
作者梅樂妮．喬伊是個心理學家，她在本書中提到，有韌性的人際關係由兩個成分組成，分別是「安全感」和「連結」，這兩者越充足，關係品質就越強健，越有韌性。
就拿安全感來說，我想起一部有趣的電影《弟弟追著恐龍跑》（My Brother Chases Dinosaurs），主角傑克愛上了同學艾蓮娜，他向姨媽討教如何擄獲女孩的芳心，阿姨給他的忠告是：「永遠不要說謊！」
顯然，傑克搞砸了。他有個患有唐氏症的弟弟，他為此感到丟臉，於是欺騙艾蓮娜，他的弟弟過世了。當艾蓮娜發現真相時，兩人的關係陷入危機。
謊言是信任感的頭號殺手，而沒有信任就不會有安全感。好在，當你及時且足夠坦誠時，可以適時地修復關係。因此，在有韌性的人際關係中，我們需要讓對方感到安心，你必須是個真誠且值得信任的人。
但這還不夠，我們自己也得擁有安全感。如果你在人際關係中總是焦慮不安，覺得自己隨時會被背叛、遺棄或厭惡，你只會透過不斷地猜疑、試探或討好對方，也可能一再尋求對方的保證，更會編織各種看似善意的謊言，到頭來破壞彼此的信任關係。
然而，你的不安全感，不一定來自於這段關係，而是與你過往的人際經驗有關，特別是，從小與主要照顧者之間的互動品質。若你在最弱小的幼年時期，曾經被自己最信任的人傷害過，那麼你在任何關係中當然都會感到強烈的不安；長大後，你也難以經營長久穩固的親密與家庭關係。
有許多人，就是意識到這一點，而來尋求心理諮商的。若這項議題沒有被處理，不安的感受沒有獲得安頓，在任何關係中都無法自在。不只無法與他人展開進一步的互動連結，更可能弄得彼此都傷痕累累。
《關係免疫力》這本書，真是人際關係經營的最佳指南，有著豐富的理論與實證研究，深入淺出地探討人際關係經營的各個面向與挑戰，也同時告訴我們，面對彼此不同的價值觀、個性差異、衝突與關係危機時，該如何調整與改善。
正向心理學的研究發現早就告訴我們，健康正向的人際關係是一個人幸福感的來源之一。而比起如何受歡迎更重要的，是去探討與學習，如何讓一段關係更為強韌，讓關係中的彼此，都能夠因為這段關係的存在而獲益、成長並提升。
章節試閱
第二章 安全感與連結感是人際關係的穩定核心
人際關係健康、穩定又經得起考驗，就能感受到安全感和連結感，因此培養這兩項特質十分重要。要維護連結感與安全感，首先要了解它們的本質與具體特色，包括它們的弱點、應該如何培養等等。如此一來，人際關係就能強健發展。
本章所列舉的基本概念範圍相當大。因此，為了保持內容簡單易懂、容易閱讀，本章分為兩部分，有些要點會反覆說明，因為安全感和連結感有許多特點和原則是相通的。
第一部 安全感
關係要經得起考驗，安全感非常重要，雖然它不一定能帶來滿足感以及連結感，但的確是所有因素中最重要的。有了安全感，所有的關係問題都可以處理。事實上，根據最新的神經心理學研究，每個人都需要有關係密切的同伴，以維持自己的情緒穩定和安全感。
若能信任對方，知道他真的處處為自己著想，總是會確保我們的身心安穩，這時我們就會有安全感。再者，對方會小心避免傷害我們的情感，也不會讓我們的身體受傷，不會違背我們的信任、侵犯我們的尊嚴，讓我們保有穩定的自我價值感。每個人都需要確認，對方是否支持自己，是否真心想要維護我們的身心安穩，也很看重我們的福祉。簡言之，每個人都需要感受到對方以誠相待，包括表現出核心的道德價值，尤其是仁慈和公平，這點我們將在第三章詳細討論。
安全感不會憑空出現
不論是哪種關係，安全感都很重要，特別是有些關係很脆弱，比如密友、家人和伴侶，就更要用心維持。不過反倒是在脆弱關係中，我們最可能忽略對方，沒有保護他的安全感，所以對方一旦感到受傷，為了自保就會採取防衛姿態。我們總是以為，對方出現在自己生命是理所當然的，彼此互相依賴這麼久了，所以一定不會離開。但只要對方無法感到安心，信任感就會打折，安全感也會減低。
可惜的是，大部分人解決自己不安的辦法，就是威脅對方的安全感。許多兩性暢銷作家會煽動讀者去破壞另一半的安全感、讓自己保持優勢，如已讀不回、跟潛在對象保持曖昧或是使出各種伎倆令對方不安。不只在兩性關係，其他人際關係也有類似的把戲和策略。然而，破壞對方的安全感，終究只會兩敗俱傷。除此之外，這種行為還違反了核心的道德價值，做人因此失去誠信。對方寶貴的自尊被深深傷害，安全感喪失，關係就此不再和樂。因此，人際關係會怎麼發展，全都取決於彼此如何相處。
有人選擇和你進入一段關係，可說是上天的賜予，特別是伴侶關係，因為它非常容易受傷。這是個充滿苦難的世界，有心人濫用權力、社會競爭激烈，還出現許多身心的成癮問題。受大眾歡迎、報酬豐厚的，都是些自戀和自私的人。
在人生的歷程中，許多人的安全感都受到傷害，也只能帶著創傷繼續過下去。在這個世界裡，當一個坦承的人是需要勇氣的，那樣太容易受傷了。獲得對方的信任，不讓他們受傷，是一種美德和榮譽。若你重視這段難得的緣分，至少就要維持對方的安全感。
進入一段關係時，做出承諾、維持彼此的安全感，是雙方都同意的「協定」。這種「協定」通常不會明講出來，但雙方都預期對方會做到。一般來說，如果對方打從一開始就沒有要給你安全感，你大概也不會和他發展關係。
承諾就是進入對方生命的入場費，沒有討價還價的餘地。只有每天努力經營，才能創造安全感，關係才能持續成長。有人以為維持關係不用努力，那就像是指望別人無償背著你前進。他們總是在抗拒、抱怨，不想投入關係，也不想付出最基本的代價以創造安全感。但是我們必須體認到，安全感非常重要，它不會憑空出現。我們得做出承諾，努力做各種嘗試，才有機會創造令人滿意、安心的關係。只有這樣穩定的關係，才經得起各種不可避免的挑戰。
我在書中列出許多練習方法，最重要的就是要做出承諾去維護彼此的安全感，明確說出來是個不錯的作法。向對方大聲說出，你會努力維持彼此的安全感，尤其在吵架的時候，因為雙方自我防衛會升高，很容易傷害到對方。不論雙方的歧見有多嚴重，都可以先達成協議，一定找到解決方案、做出各種嘗試，讓彼此都能感到安心。彼此都真心相信，對方會優先考量自己的安全感，在這個基礎上我們就能暢所欲言，不會感到受傷。
信任是所有安全感的基礎
安全感必須建立在信任感之上，沒有信任感就發展不出安全感；缺乏安全感，關係就無法茁壯。它也是我們個人安全感的基礎；必須信任自己，在人生的旅途上才能感到安心。
有信任感，才能相信對方會坦誠以對、言行一致，願意做兌現已經承諾的事。有個簡單方法可以培養信任感：雙方要盡可能對彼此公開透明。有些人天生比較注重隱私，那就在個人容許的範圍內坦承以對，這也是不錯的作法。清楚了解彼此的狀況，不僅能培養信任感，感情也會更加密切。保持公開透明，也能避免對方的誤解，以為我們保持隱私是有不可告人之事。
跟個人隱私有關的事情，我們只會放在心裡。有些事情與對方有關，不說出來就會影響他的權益。在關係中有所保留，彼此就會產生猜疑和不信任。因此，自願告訴另一半自己的手機密碼，就好像在投資一大筆錢在「信任感公司」一樣，期待它能更加壯大。
信守約定也很重要。有些約定很明確，可以大聲說出來，如「我不會告訴任何人你的診斷結果」。有些約定則是約定俗成，不需要特別強調，例如伴侶不可以對彼此說謊、不可以暴力相向。大多數的關係約定都不需明說，人人都會以坦承的態度，發揮同情心、尊重彼此。
世界上有那麼多種社會關係，都是靠著信任感維持。社會上的來往都受法律和規範所約束，但即使周遭都是陌生人，我們也大多相信他們不會故意傷害你，就算他們可以逃過法律的制裁。又比如說，我們相信收銀員不會多收錢，不只是因為他怕被抓到，也是因為不想做不正當的事。你也相信，幫你指路的婦人不會騙你，因為她不想做傷害你的事。簡言之，在大多數的人際關係中，儘管我們沒有明講，但相信對方都已經同意，會試著以同情心尊重彼此。
信任感崩壞時
一旦有人破壞約定，信任感就會隨之崩壞，另一方就會有被背叛的感覺。長久以來這麼相信對方，但他卻不守約定，在失望之際，就會覺得對方辜負了自己。
如果背叛你的是親密的人，而且破壞的是彼此的重大約定，我們內心就會被傷得很深，正如外遇會嚴重破壞伴侶的信任感。有些背叛是刻意去欺騙對方，但有些是無心之過。不管至親或是陌生人，都可能帶給我們背叛的感覺。
在一般生活中，大部分的背叛行為都不是那麼明顯，難以察覺，但隨著時間流逝，會慢慢侵蝕信任感。許多問題都是自己造成的，但總推託說沒時間好好處理。對方多麼期待關係有所改善，明知如此，但我們還是一再辜負他。對方只要一察覺到我們行為不合期待，信任感就會馬上崩壞，情感上的連結也會減弱。
例如先生下班後，忍不住大吐苦水，抱怨他工作上的挫折。這時妳心裡還在想別的事，想得出神，所以只有稍微回應一下。加班時，太太要你打電話回家告知，以免家人擔心，你卻說這樣太緊迫盯人了。在沙發上，先生依偎過來想要抱住妳，但妳故意起身離開，因為妳還在為稍早的爭執鬧脾氣。不和伴侶分享自己的想法和感覺，對方就無從得知自己在想什麼，還以為你有所隱瞞。這些都是日常小小的背叛，會一點一滴侵蝕彼此的信任感。
背叛是關係的毒藥，會腐蝕人與人交往的基礎。人們感覺被背叛時，不安全感油然而生。為了保護自己，信任感會慢慢下降，變得較有防衛心。我們會暫時與對方保持距離，不再付出感情。人一感到不安，就會轉移焦點，全力鞏固自己的安全感。一旦有不再付出感情，另一方的安全感也跟著減低，也開始有防衛心。雙方一來一往，陷入惡性循環。
人與人不是一建立關係就有信任感，那得刻意創造出來，更需要時間經營。信任感被破壞後，要再重建，就得比當初花費更久的時間，如同上山比下山要花更多的時間和精力。因此，背叛跟許多人際關係問題一樣，預防遠勝於治療。只要一感到被背叛，我們就會馬上氣到爆炸，覺得自己受到不公平的對待。許多人在關係中受苦，就是因為信任感一直被挑戰，於是經年累月不斷累積怨氣，本章後半部會深入討論。
背叛有時會給人帶來不可抹滅的傷害，導致對方罹患「創傷後壓力症」。創傷事件發生時，腎上腺素會飆高，大腦會進入「戰鬥、逃跑或僵住」的模式，最後留下各種回憶和詮釋，只要你一想起就會陷入其中。你會變得高度敏感、多疑不安，不斷搜尋下一個背叛事件的跡象。你也可能轉為「休眠模式」，變得呆滯麻木，不只切斷和背叛者的情感連結，也會刻意忽視自己的情緒。你也許會在這兩種極端之間擺盪，甚或出現「侵入性想法」，就像強迫症患者一樣，腦中不時閃現當時的景象。
大部分人一得知伴侶有外遇，就得不斷找人訴苦。最糟的是，你可能會喪失信任感與信心，深怕未來還會再被背叛。這些情緒反應是正常的，是遭到背叛時一定會走過的心路歷程。
重建信任感
在她優秀的著作《我愛你但不信任你》（I Love You but I Don't Trust You）中，心理治療柯珊保（Mira Kirshenbaum）強調，信任不同於信仰，前者是基於事實。換句話說，人們要認識一段時間，在各種不同情境下互相觀察，看看對方是否會信守約定，才會發展出信任感。我們通常需要好幾個月才能真正了解對方。小心翼翼、慢慢建立信任感，能避免一些不必要的痛苦。
柯珊保補充道，哪怕發生嚴重的背叛事件，信任崩壞後，關係還是有機會能重建、修復。只要加倍努力，重建後彼此還會變得更有安全感，情感比以前更緊密。
可靠的局外人
維持安全感和、建立信任感，還有一種方法。當你有煩惱時，要確保傾吐的對象會維護這段關係。這個人是客觀的第三者，但會設法努力讓這段關係穩定長久發展。在溝通時，兩方的意見和立場他都一樣看重。他不會選邊站，因為他很明白，雙方又不是戰場上的仇敵，非要爭個你死我活才行。
就算他發現對方的行為錯的離譜，也完全支持你的立場。他也會用婉轉的方式溝通，試圖讓方接受指正。在討論過程中，他不會忽視任一方，也很看重這段關係。
例如，你跟好朋友喬治說，在最近一次聚會上，父親批評你的教養方式；他認為小孩就是要打才乖。這時喬治不會說：「你爸真是混蛋！我不能忍受有人會說這種話！」他會同理你的憤怒：「伯父這番評論，顯然不大尊重你的教養方式。我可以理解為何你會這麼難過和生氣。」他理解你的擔憂，但不會隨口批評你的父親是「混蛋」。
第二部分：連結感
除了安全感外，韌性關係的另一個基石是連結感。當有人能理解、珍視、支持你，你就會對他產生連結感。每天在有意無意間，我們都一直努力讓關係更緊密，避免失去連結感。
連結感很重要，但我們日常有許多行為都在破壞它。確實，許多「正常」的相處模式，都是是在慢慢腐蝕連結感。大多人都不知道，也常常忽略，連結感需要不斷地培養和關照才能穩定，關係才能茁壯。
很多關係本來可以好好發展，結果卻無疾而終。連結感會喪失，通常不是重大事件造成的，而是許多小小的摩擦長時間累積起來，雖然個別影響不大，但最後集結成強大的破壞力。表面上看起來是受單一事件所影響，其實這段關係已經千瘡百孔，禁不起最後的一根稻草。大部分的關係都不是突然決裂，而是在暗潮洶湧下，連結感一點一滴被腐蝕，地基一跨就瞬間崩塌。數不清的失望、承諾跳票、錯失伸出援手的機會、沒有互相傾聽，都是常見的破壞因子。理解連結感的特性，知道有那些因素會培養或破壞它，進而改變相處方式，如此就能強化關係的韌性。
與自己、他人以及大環境產生連結
情感連結的原則，不僅適用於親近的人際關係，也適用於獨處以及面對大環境的態度。和自己有比較多的情感連結，生活的體驗就會更清楚，就比較能接受自己的想法、感覺、需求和特質。這麼一來，也比較容易感覺到與他人的連結。若你是偏思考型的人，比較看重理性層面，那只要與自己的感性面有連結，多體會自己的感覺，就比較容易理解他人的情緒，關係就會更密切。對大環境有感情，就比較能理解和同情其他生物的處境，更願意關懷大自然和環境問題。
情感連結的八種領域
專家一致認為，可以產生情感連結的領域有八種：情緒、知性、心理、性、身體、情愛、現實和理念。許多人亦相信有精神上的連結，它超出上述八種領域。
情緒是情感連結的核心，是上述所有連結中最重要的。若有人願意完整地傾聽你的生活經驗，陪你一同喜怒哀樂，也熟知你的希望、夢想、恐懼、糗事，你就會有安全感，也比較願意放下心防，表現脆弱的一面。
自由地與對方交流觀念和想法，就能產生知性上的連結。而心理上的連結則是彼此有類似的個性，例如幽默感或富有想像力。性方面的連結不限於實際上有身體接觸，只要彼此都能讓對方感到性興奮。有些伴侶不曾見面或相隔兩地，但仍可感受到和對方有強烈的性連結。性生活不頻繁的伴侶，也還是能感到穩定而安心的性連結。身體的連結與性愛無關，而是像擁抱、牽手等親密行為。
一般人比較容易搞混情愛連結與性連結的關係，兩者有時會一起出現，但有時愛一個人不見得有性興奮，反之亦然。伴侶交往已久，雖然性生活不那麼頻繁，但彼此還是會感到深深的愛意。而且，就算不是出於性驅力、沒有強烈的性慾，人們還是會想要談情說愛、體驗浪漫關係。
一同擁有愉悅的生活體驗，就會產生現實上的連結，例如一起裝修家居或旅行。遇到志同道合，有一樣信仰和價值觀的人，就會產生理念上的連結。精神連結則超越以上八種領域，感覺與對方心靈相通。
雖然相信自己和他人有精神連結沒什麼不對，但的確可能會造成嚴重的後果。有時我們會以為，跟對方關係密切是因為心神契合，但其實可能是其他因素造成的，包括童年經歷或身體不自覺的反應。心理創傷也會帶來連結感，也就是創傷羈絆（traumatic bond），這一點在第四章會再進一步討論。
有時我們無法判別連結感從何而來，並且深信「那強烈的吸引力代表我們冥冥中註定要在一起」，最終讓自己受苦。關係發展一旦超出自己的掌控，就會感到很無助，哪怕維繫下去沒什麼好處，你還是無法放手。當初你以為跟對方有精神上的連結，所以馬上墜入愛情的漩渦，相信你們「似曾相識」，有「前世因緣」。你沒有採取必要的預防措施保護自己，於是不適合的對象產生了情感羈絆。不論你感覺到哪種連結，就算是精神上連結，請永遠記得，坦誠以待是最重要的，這點在第三章會繼續討論。
推薦序
「閱讀本書時，我不斷想著：『這真是一本人際關係的百科全書。』推薦給所有需要提昇社交EQ的人！」——蘇珊．坎培爾（Susan Campbell），著有《伴侶的旅程》（A Couple Journey）
「想擁有健康、成熟的人際關係，本書必讀。根據詳實的研究資料，作者提出了實用的方法，剖析人際關係的關鍵，讓您做人處事得心應手。」——珍．曼（Jenn Mann），電視節目《珍博士的伴侶治療法》（Couples Therapy）主持人
「這本精彩好書，是一本珍貴的指南，教你如何有效溝通、好好愛人，以及展現成功的領導力並且學習成為更好的人，特別適合伴侶閱讀。。」——凱西．佛斯頓（Kathy Freston），著有《一點小改變，簡單醫百病》。
「想要過得幸福又健康，健康的人際關係是必需品、不是奢侈品。作者提出清楚又全面的步驟，只要能一一實踐，就會有正面的效果。」——哈維爾．漢瑞斯（Harville Hendrix）和海倫．杭特（Helen LaKelly Hunt），合著有《找到真愛、讓婚姻相處更簡單》（Getting the Love You Want and Making Marriage Simple）。
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