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| 商品編號： | DCE0295 | |
| 商品名稱： | 這樣說，孩子願意配合與改變【全美教養聖經．狀況題應用篇】 出版公司:漫遊者文化 作者:喬安娜．法伯、茱莉．金 類型:教育 EPUB電子書 繁體中文版 | | | 語系版本： | EPUB電子書 繁體中文版 | |
| 運行平台： | EPUB電子書,沒有任何平台限制,終身使用 | |
| 更新日期： | 2025-09-01 | |
| 光碟片數： | 1片CD光碟 | |
| 銷售價格： | $100元 | |
| 熱門標籤： | 這樣說
孩子願意配合與改變
漫遊者文化
教育
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這樣說，孩子願意配合與改變【全美教養聖經．狀況題應用篇】 出版公司:漫遊者文化 作者:喬安娜．法伯、茱莉．金 類型:教育 EPUB電子書 繁體中文版
商品資料
作者：喬安娜．法伯、茱莉．金 、繪者：艾蜜莉．溫伯利 、譯者：林步昇
出版社：漫遊者文化
出版日期：2022-07-06
課程類型：教育
ISBN/ISSN：9789864896615
內容簡介
對孩子下命令總是遇到挫敗，不知道用什麼方法應對孩子？
想尊重孩子的感受，但無法處理孩子的失控或崩潰，認為孩子就是需要管教?
教養專家提出的大道理聽起來很完美，但是自己就是完全做不到？
影響全美400萬個以上家庭的「How to Talk」溝通法
40幅漫畫情境輔助你理解親子互動的正確策略
亞馬遜讀者4.7星好評
全球壟罩疫情下，「How to Talk」系列對父母的幫助更甚以往。——《紐約時報》
周育如（清華大學幼教系副教授）、林怡辰（國小資深教師、閱讀推廣人）、胡展誥（諮商心理師）、陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）、羅怡君（親職教育工作者）
聯合推薦
【本書特色】
親職顧問隨時陪伴：內容涵蓋幼兒、孩童到青少年，一本就能幫助父母因應不同階段的教養挑戰。多面向的討論主題，讀者可依照個人需求查詢閱讀。
漫畫情境輔助：40幅漫畫，把親子衝突中典型的性格和台詞，轉變為一系列有生命的角色，具體示意NG話語與有效溝通策略的差異。
提供解決問題步驟：以清楚可行的對話策略，在溝通中解決日常與孩子可能的大小衝突。
清楚易讀實用：每章最末為讀者作重點回顧，也有演練題供自我檢測，是最實用的工具書。
生動案例：100個來自不同家庭的故事，讓父母看到如何應用溝通技巧化解孩子遭遇的大小難題。
孩子無理取鬧時，父母究竟該怎麼辦？
孩子成了省話達人，父母該怎麼傾聽？
為什麼做功課會讓孩子情緒崩潰、家長挫敗到抓狂？
如何幫助孩子面對各種焦慮、恐懼與輸不起等大崩潰，
如何應付孩子愛抱怨、哀哀叫、講不聽等各種難搞行為？
如何跟孩子討論3C使用原則、如何教孩子遠離陌生人的騷擾？
本書內容分為基本溝通方法與教養難題實例兩大部分。第一部份作者提出經典的四大溝通心法，包括：尊重孩子感受、尋求合作、懲罰之外的替代方案、讚美之道，透過生動的漫畫情境示意，父母能很快分辨NG話語與正確的策略技巧，用溝通來化解與孩子常見的衝突，改變家庭生活氣氛。每章最末，作者也提供內容重點回顧與情境練習，幫助讀者掌握要點，並透過狀況題自我檢測。
第二部分作者集結了百位家長對教養孩子的詢問與分享，以27個主題來展示如何運用前述的基本溝通方法。主題涵蓋傳統難題和現代教養新議題，孩子年齡層則由幼兒、孩童，跨越到青少年，讀者可以隨意翻閱到自己感興趣的主題，找到所需的幫助。
當我們懂得正確的親子溝通方法，與孩子的爭執減少、感情也更加穩固，眼下的家庭生活就更加愉快。若我們想培養孩子在乎別人的感受，就必須從在乎他們的感受開始；要讓孩子懂得獨立思考、負責任解決問題、考量他人觀點，我們也就必須考量孩子的觀點，並且給他們機會練習做決定、承擔責任和解決問題。作者簡介： 喬安娜．法伯（Joanna Faber）
一位親子教養和教育專家。她不僅為母親的得獎著作《如何說才能讓孩子學習》（How to Talk So Kids Can Learn）做出貢獻，更為母親的另部經典作《怎麼說，孩子會聽》（How to Talk So Kids Will Listen）的三十周年版撰寫一篇後記。她多年來根據母親的著作和自己身為人母和教育者的經驗，在各地舉辦講座和工作坊。目前她與丈夫和三個兒子一起住在美國紐約的哈德遜河谷。
茱莉．金（Julie King）
自1995年起，一直為家長和相關專業人士提供教學與協助的工作。除了為家長提供個別諮詢，也在學校、公益組織與親子團體舉辦工作坊。她是普林斯頓大學人文藝術學士（AB），並且在耶魯大學法學院取得法律博士學位（JD）。她是三個孩子的母親，與家人住在美國舊金山灣區。 譯者簡介： 林步昇
鍾情於綠豆的貓奴，翻譯是甜蜜的負荷，配音為後半生志業，希冀用文字與聲音療癒自己與他人，譯作包括《極端經濟》、《行銷5.0》等趨勢書，以及《應許之地：歐巴馬回憶錄》（合譯）等。坊間教養書何其多，但本書重點並非「解決親子問題」，反而通篇都以「肯定感受」出發，唯有先把對錯擺一遍，好好覺察孩子與自己的感受，才有可能接住彼此、修復關係。
各界推薦
媒體推薦： 振奮人心……有太多值得讀者反覆思考的想法，這本指南能讓父母自認做了充足準備。—Publishers Weekly
這是一本重要的指南，父母有需要的時候可以輕鬆地從中找到方法。—BookPage
本書滿足了那些想找一本全能教養書的父母親，幫助他們找到親子關係的解方。—Booklist
本書帶有兩位作者一貫的幽默、智慧、同理心，和無數實際可行的技巧，來因應日常生活中的親子衝突，包括爭奪權力、情緒崩潰（孩子崩潰連帶我們也崩潰），使家庭恢復和樂。"Joanna —Lawrence J. Cohen, PhD, author of Playful Parenting and The Opposite of Worry
本書教家長如何在孩子身處壞情緒時，還能讓孩子願意聆聽與對話。我把這本書推薦給希望家庭關係裡少一點衝突、多一些親暱的父母親。—Hunter Clarke-Fields, author of Raising Good Humans
章節試閱
我們一開始想要溫和又講理，有時仍得面對孩子的負能量與反抗。不知不覺間，我們把自己逼得退無可退，好像只剩處罰這個辦法了。何以如此？我們就來細細拆解溝通瓦解的過程：
溝通狀況1：包裝成問題的命令
家長：（小寶寶快醒了，到時誤食這些小東西就糟糕了。）莉莉，可以請你現在把美勞作業收拾一下嗎？
孩子：（爸爸在問我問題，我還沒做好，那??）不要。
溝通狀況2：設法溫和勸說
家長：（那我貼心點，多給她一些時間吧。）好，你可以再做五分鐘，時間到就要收拾囉。
孩子：（喔，爸爸在跟我商量的話??）不要，我還要再一百分鐘！
溝通狀況3：直接下達命令
家長：（我剛才好聲好氣了，現在要板起臉來才行！）夠了！你馬上給我收拾乾淨！
孩子：（爸爸好兇，我也會兇，誰怕誰！）不要，人家還沒好啊！我在做工具箱！
溝通狀況4：語帶責罵地警告
家長：（這孩子居然頂嘴，我可不能就這麼算了！）莉莉，不要跟爸爸吵這個，你這樣很壞喔。
孩子：（才沒有，爸爸才壞！）你才壞！是你在跟我吵！
溝通狀況5：開始說教
家長：（情況愈來愈不妙，我大概得說清楚一點。）聽好了莉莉，你知道小寶寶喜歡把東西放到嘴巴裡。弟弟可能會被這些小東西噎到。你剛開始弄勞作的時候，就知道弟弟醒來要把東西收拾啦。如果你連這個都做不到，那我之後就不准你在這裡做美勞囉??
孩子：（囉哩叭嗦的，都是寶寶害的啦。）我不管啦！那是小寶寶自己笨。
溝通狀況6：祭出處罰
家長：（這孩子就是要人家逼，不然永遠學不會教訓！）時間到，非得要我來收拾乾淨的話，你就別想拿回去囉。
孩子：（不公平，爸爸最討厭了！）哪有這樣的，爸爸最討厭了！
◆◆◆
這位父親一開始的立意良善，提出了非常合理的要求，給女兒不只一次配合的機會，還說明她需要把東西收乾淨的原因。
當然也有一些誤判——命令、說教和威脅——但即使你做的全都「正確無誤」，孩子憤而抗拒時（可能是大吼大叫、踢來踢去、亂扔東西），你仍然不得不採取行動，總不可能在小寶寶不顧窒息危險把東西塞進嘴裡，還無止境地給予孩子選擇、肯定他們的感受。
即使這次我們蒙混過關，衝突也不會就此結束。小寶寶明天還要睡午覺，大女兒一定又會想要做其他用到小零件的勞作。這位爸爸是否應該更加強硬，不准她進行美勞作業呢？那一定會讓父女之間的芥蒂加深，女兒也會愈來愈痛恨小寶寶的存在！
還是說這位爸爸應該讓步，再給不願配合的女兒一次機會？這可能反倒加深爸爸的不滿，同時讓孩子以為爸爸是紙老虎，因此可以任意忽視他的威脅。
幸好，還有第三種方法！一旦事態進展不順，害孩子愈來愈不滿，家長則懷疑起當初幹嘛要生孩子，就是解決問題的時機了。這個過程有助於親子重回同一陣線，到頭來，你不會再覺得孩子是打不倒的敵人，並且把孩子無窮無盡的精力，從反抗權威轉化成尋找解方，並且懂得尊重各方需求。
解決問題的步驟
行動前準備：假如雙方都在火氣上??先等等！在激烈衝突當下，不適合採取解決問題的策略。你得先等到心情平復，才會稍微有耐心。
步驟1：肯定孩子的感受
家長：我在想我們昨天為了收拾東西吵架的事情。
孩子：（呃不會吧，我又要被罵了嗎？） 家長：你美勞作業做到一半，真的很難突然停下來喔。
孩子：（看起來爸爸沒有要罵我。）
家長：你只是想要好好做完吧。
孩子：對啊，我本來快做好了。（爸爸好像可以聽懂，那我就多說一點吧。） 孩子：每次小寶寶睡午睡，我都要保持安靜，小寶寶醒來以後，我又不能繼續做勞作。
家長：小寶寶在家裡，有時候真的很不方便。
孩子：（爸爸真的懂我。）
第一步驟最重要，千萬不要急！好好聆聽孩子說話，持續接納他的感受。你花愈多時間讓孩子看到你能理解他的觀點，到了第二步驟，孩子就愈可能願意從你的角度出發。
步驟2：描述當前的問題
家長：爸爸也希望你可以完成勞作。問題是，我怕小寶寶誤食小東西而噎到。
這個步驟必須既簡短又精準！孩子面對長篇大論會自動放空，只要你按捺住不斷說教的衝動，避免滔滔不絕地說起孩子不收拾美勞用品的各種下場，溝通的效果就會比較好。
步驟3：請孩子提供點子
家長：我們需要想出一些點子，怎麼樣才可以讓你安心做美勞作業，又能確保小寶寶的安全呢？
孩子提出的想法：1、把小寶寶關在浴室。2、叫小寶寶離遠一點。3、關在房間裡做勞作。4、讓小寶寶坐跳跳椅。五、移到餐桌上做勞作。
你當然不必非得逐條寫下，但這可能會有效果。孩子會覺得父母正是重視自己的想法，才會全部寫下來又唸一遍。設法讓孩子生出第一個主意，然後把所有點子都寫下來，即使有些明顯不恰當也沒關係，孩子看到誇張的建議寫成白紙黑字，可能會感到格外的滿足。
步驟4：從中取得共識
家長：嗯??如果我們把小寶寶關在浴室，他一定會哭耶。
孩子：可是又不可能跟他說離我遠一點，他又不會聽，我也不想一個人在房間做美勞啊。 家長：我們可以試試看跳跳椅，給他坐在裡頭一陣子，他應該會很開心。
孩子：那我把東西放在地上給他踢。
家長：你可以在餐桌上做美勞，但是我們要用報紙鋪好。
孩子：這個簡單。
步驟5：嘗試解決問題
家長：我們把清單貼在冰箱上，下次需要的話再看。
孩子：我來貼！------------
這樣聽起來，好像光是要孩子從地板移動到餐桌就有夠辛苦。那為什麼不直接跳過商量，直截了當地告訴孩子「去桌子上做美勞，小寶寶就不會碰到了」呢?
你可以試試看，但孩子很可能不大情願。你邀請孩子一起解決問題時，共同想出的方法會對孩子更有吸引力，因為他參與了整個過程，本來是你的對手，現在成了隊友！此外，你也在教導孩子寶貴的生活能力：如何尊重各方需求又能解決衝突。
作者序
如果你聽過如何與孩子相處的建議，想必對於以下忠告並不陌生：凡事溫柔又堅定，標準一致但要有彈性，給予支持但不管閒事，還有設定明確的底線，也別忘記給予無條件的關愛，建立良好關係，展現同理心，喔對了，還有務必要保持冷靜！
誰能反駁以上這些常識般的大道理呢？畢竟聽起來好像都行得通，尤其是孩子還沒成為自己生活的一部分之前，感覺應該不會太難。
想當然爾，我們這些有了親生骨肉的爸媽不久便發現，上述理論似乎並不管用，設想以下情況：兩歲孩子因為拿到的杯子顏色不對就開始尖叫；五歲孩子寫功課時，畫不出B開頭的物體（又偏偏不想只畫ball〔球〕）而崩潰哭鬧；追求潮流的十二歲孩子朝你咆哮，說全世界你最不通情理，其他爸媽都會買超貴名牌運動鞋給小孩；剛剛拿到駕照的十六歲孩子不管惡劣天氣不准開車的規定，硬要冒著暴風雪開車趕往派對……你每天都像在打仗，感受不到親情的溫暖。
「那我現在該怎麼辦啊？」
如果你問過自己這個問題，太好了，本書就適合你讀下去！過去數十年來，我們一直都在教導家長、教育工作者、其他與孩子相處或工作的成年人，如何處理上述讓人心累的情況——每天各種讓你氣到想撞牆的時刻——同時又懂得大處著眼（好，偶爾可以不必管什麼大處，但只能暫時偷懶喔！）你會在本書中獲得許多實用的方法，有助處理成年人與孩子之間難以避免的衝突。
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